父を嫌う妹と父のことで悩んでいます!

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家族・友人・人間関係

りつ

 こんにちは、私は20歳の大学生です。千葉や仙台、最近までは新潟で、13年間単身赴任生活をしていた父が、今春、新宿への転勤が決まり、家に戻ってくることになりました(家はさいたま市)。私には2歳はなれた定時制高校に通う妹がいて、その妹は全全日制の県立高校に通っていましたが、クラスの一部の女の子からいじめにあい、高1の秋に登校拒否になって高2になってから今の高校に転入しました。今も引きこもり気味ではありますが、以前よりは落ち着きました。しかし、父は妹が登校拒否をしている時、「家が居心地がいいからつうがくしないんだ、学校に行くきにしてやる」などといって妹を殴る、ひっぱたくなどの暴力をふるいました。おまけに感情的になった時に高校に4年も通うようなやつなどとののしります。当然、妹は父が1階の部屋にいる時は降りててこないし、口も聞きません。母からは、休日、経済的な理由から母も離婚しません(母も父を嫌っています、この間なんて妹と母の二人で家を夜中に飛び出しました)。父との同居がストレスになって妹の精神状態が悪化しないか不安です。ご意見お願いします。

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  • 暴力を許すほうが悪い

    あなたとあなたのお母さんは 今までお父さんの
    暴力を許して妹さんを助けませんでした。

    警察に
    訴えるなり市役所や学校に相談するなりいままで
    何かできたはずです。 

    妹さんは 一生心の傷から
    立ち上がれないでしょう。これは お父さんのみだけ
    でなく貴方たちにも大きな責任があります。

    ユーザーID:

  • 心中御察しします

    トピ主さんも自分の勉強や人間関係もあるのにさぞ御疲れの事と思います。

    どんな状況であれ、暴力(言葉も含めて)は絶対にいけないと思います。法律の事など詳しくなく御力になれないのが残念ですが、日本も今や海外なみに人権を守る事を重視した制度が多数あると思いますので、専門の機会を調べて相談&非難した方がよいと思います。

    ストレスって思っている以上に恐いので、妹さんを早く非難させてあげて下さいね。ご家族思いのトピ主さん、お疲れ様!

    ユーザーID:

  • 何か根本的に勘違いされてませんか?

    あなた方家族が家と言う住まいがあり大学などの学校に行けるのは一体誰のおかげなんでしょうか?

    見ず知らずの親切なおじさんが毎月お金を出してくれてるのでしょうか?

    お父さんとの同居がストレスで出て行くのは妹さんでありトピ主さんです、お父さんではありません。

    勤務地からしても、単身赴任はお父さんがそうしたかったというより家族(トピ主さんたち)の方の意向だったのではないでしょうか?

    よぉーく、考えてみましょう。

    ユーザーID:

  • お気の毒ですが

    あなたのご家庭は既に家庭として機能していないと思います。どういう事情があったのかは知りませんが妹さんに対するお父様のなさりようは引きこもりの人に対して一番やってはいけない方法です。まして単身赴任で普段家に居ない人から一方的に暴力を振るわれれば誰もいい気はしません。

    また、配偶者を嫌いながら経済的理由で離婚しないお母様もどうでしょう。お父様からすれば単身赴任でずっと家族を養って、今更これか?とお怒りになる気持ちもあるでしょう。正直どちらもどちらです。片方だけを責めるべきではないでしょう。

    あなたのやることは早く自立して そして妹にも自立を促すことです。ご両親の争いに巻き込まれなさんな

    ユーザーID:

  • 早く専門家に相談を!

    妹さんが可哀想すぎます・・・。
    一番、信頼できるはずの一人であるお父様にまで、苦しみを理解してもらうどころか暴力だなんて、ひどすぎます!
    一刻も早く、専門家に相談なさって下さい!
    早く、妹さんが立ち直れますように・・・。

    >辛口ペッパーさん

    確かに、家族を養って下さっているお父様には感謝しなければならないのかもしれません。
    でも、家族を養う、お金を出すだけが親の役目ではないと思います。
    子供の成長を見守り、子供が苦しんでいたらその苦しみを理解し、手を差し伸べるのことが最も大事なのではないでしょうか?その最も大事なことがお父様(お母様も)には欠けていたのです。
    家族を養っているから、親だからといって、理不尽な暴力が許されるわけがないと思います!

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  • さっきのフォロー

    トピ主さん、こんにちわ
    前のレスではまるで出て行けかのような書き方なのでフォローします。

    別に家を出て行く必要はありません。

    お父さんが単身赴任を続けたのは家を購入された事情もあるかもしれません。

    でも今生活出来るのは(妹さんも含め)お父さんのおかげではないですか?
    これではまるでお父さんが悪者で邪魔者扱いではありませんか?

    逆にお父さんが家族の為に頑張って働いて家を留守にしてた間、お母さんや姉であるあなた達はお父さんに顔向け出来ますか?

    お父さんに妹さんの事で意見を言うな、反発するなでなく、まず感謝ありきではないでしょうか?
    一緒に妹さんが良くなる方向に進む事を考えてあげましょう。

    ユーザーID:

  • 辛口ペッパーさんへ

    いや〜、おっしゃるとおり。運んでいるのは親切なおじさんではないですね。いや〜、しかし近頃「父親」と言うのはずいぶん楽になれるようですね。金を運ぶ「だけ」で子供には暴力振り放題で無罪ですか。
    単身赴任だって別に働き手の状況だけでなく、妻、子供、その他の要素も踏まえて決断した事でしょう。別に着いて行くのは義務じゃありませんしね
    金だけじゃ子供のは育たないのですよ、根本的に勘違いしてませんか?

    ユーザーID:

  • お父さんにも人格はあるんだよ

    みなさんの意見読んでたら気分悪くなりますよ。
    そんなにお父さんが悪いのなら、離婚するなり縁を切るなりして後は自分達でやっていけばいい。
    そうすれば暴力を振るわれる事もないでしょう。

    トピ主さん、妹さん、お母さんはお父さんの被害者ですか?
    むしろ被害者はお父さんでしょ、何の為に誰の為に単身赴任してまで働いてるのですか?
    家族にそういう認識がないからこうなるのでは?

    うののさららさん
    >子供の成長を見守り、子供が苦しんでいたらその苦しみを理解し、手を差し伸べるのことが最も大事なのではないでしょうか?

    だったら責められるべきは仙台や新潟などお父さんについて行かなかったトピ主さん達ではないですか?

    >当然、妹は父が1階の部屋にいる時は降りててこないし、口も聞きません。
    (なんで周りの家族がフォローしないの)
    >父との同居がストレスになって妹の精神状態が悪化しないか不安です。
    (妹の為ならお父さんは帰ってこなくていいという雰囲気ですよね)

    これなら妹さんだって暴力以前にお父さんの言う事なんか聞く訳ないじゃん。

    ユーザーID:

  • 父親の不在

    13年も離れて暮らしていると家族の絆も薄れますね。
    お父さんにとっての娘とは7歳と5歳のまま。それがいきなり大人になりかけの女性と暮らすことになるんです。

    トピ主さん達も身近に男性がいない生活が13年も続くとどうしてもどう対応していいのかわからないことでしょう。
    お母さんも主として13年も暮らしてきて、急に夫が帰ってきたら勢力争いになりますよね。4人とも距離感がつかめてない生活かと思います。

    妹さんに暴力をふるわれたそうですが、どのくらいの頻度でしょうか? 登校拒否の時だけ?

    継続した暴力でないと仮定しての意見です。
    登校拒否に暴力はいけないと言う説もありますが、荒療治も必要かと思います。
    これだけニートが増えた現在、優しさだけでは人をだめにするような気がします。
    もちろん過度の暴力は反対です。

    お金を出せば育児になるのかという意見もありますが、お金がなければ人は飢えます。学ぶ事もできません。
    学費は誰が出してくれてますか? 生活費は?
    金をだせば偉いとは言いません。でも、父親の稼ぎがなくて今の生活ができるかどうか、もう一度考えてください。
    感謝したことありますか?

    ユーザーID:

  • 暴力はダメです

    暴力は許せないです。ちゃんとお父さんにそう伝えましょう!
    こんなことが続くようならお父さんに離婚してもらべきです。幸い、トピ主さんは成人されているようですが、妹さんは未成年なので、成人するまでの数年間の養育費(生活費+学費)はしっかりと分担してもらいましょう。
    おそらくお父さんはお父さんのやり方、つまり「叱りつける」ことで、なんとかしようとしたのでしょうが暴力はダメです。時代が違います。

    しかし、お母さんはお父さんに対して失礼では?経済的な理由で離婚しないけど、嫌っていて家を飛び出すなんて、、、あいた口がふさがりません。そんなに嫌なら離婚して自立すべきです!
    夫婦で単身赴任を決めた時に、お母さんには家族の面倒を見ることに対して通常よりも重い責任が発生しているのです。「お金さえ出しても育児にはならない」はその通りですが、単身赴任のケースではお母さんがもっとしっかりやるべきでしょう?こんな時、家族の間を取り持つのはトピ主さんではなくてお母さんの役目ですよね?

    お父さんの落胆振りが目に浮かびます。誰のために単身赴任して頑張ってきたのか、と自問してらっしゃることでしょう、、、同情します。

    ユーザーID:

  • あなたのお父さんは…、

    >「家が居心地がいいからつうがくしないんだ、学校に行くきにしてやる」などといって妹を殴る、ひっぱたくなどの暴力をふるいました。

    この発言の通り、トピ主さんのお父様は、
    自分の思い通り、妹さんに家での居心地を悪く
    する事ができ、その上妹さんが家を出たことで
    お父さんの本懐が叶えられた状態にあるのですね。

    お父様を嫌うように仕向けたのは、
    他ならぬあなたのお父様なのですから、
    それに関してはどうしようも無いように思いました。

    それにしても、精神的に幼稚な人間でも、
    生殖細胞さえ持っていれば
    誰でも親になれるのは怖いですね。

    ユーザーID:

  • 妹さんを救ってあげて下さい

    妹さんの立場と私の過去の境遇がとてもよく似ています。このままだと、妹さんが人間不信に陥り、一生涯引きづることになりますよ。学校でいじめを受けている妹さんをかばい守るのが父親の役目です。精神的にまいっている妹さんに家庭内で暴力をふるうなんて父親としてあるいは人間として失格です。自殺に追い込む可能性もありますから、妹さんの見方になって早急に第三者に相談してください。今の妹さんにはあなたしかいないのです。
    >辛口ペッパーさん
    意見を読み大変かなしく思いました。きっとあなたも崩壊家族に育ち、崩壊家族を育てているのでしょう。

    ユーザーID:

  • さらに気分悪くなりますね(レスしてる人達)

    まるでこのお父さんは家族3人にとって離婚してもらうべき、精神的に幼稚な人間、父親としてあるいは人間として失格な存在なんですね。

    だからそんなひどい人間とは離婚して親子の縁も切って後は残り3人仲良く暮らしていっていけばいいじゃない?

    トピ主さんだって自分の結婚話とか家庭を持てばどうなるかわかんないですよ。
    でもね、お父さんはそうはいかないんですよ。
    殴らなかった3年間はどうして解決できなかったの?
    現にトピ主さんやお母さんはあなた達の様な考え方で行動してるじゃない、それはどう説明するの?

    お父さんが好き好んで娘を殴ってるように見えますか?
    今まで13年も単身赴任して働いてる人間に対し感謝どころか邪魔者扱いするような考えで引きこもりの解決なんかできるの?
    みなさんの言ってる事こそ暴力そのものではないですか?
    そのセリフをトピ主さんが言ったら本当にお父さん出て行くかもしれないよ。

    所詮インターネットの掲示板だけどもっととトピ主さんの為に親身にアドバイスしてあげたら?

    ユーザーID:

  • 落ち着いて!

    >辛口ペッパーさん
    あなたは当事者ではありませんよね?
    もっと冷静に、第三者の立場で客観的に!

    >お父さんが好き好んで娘を殴ってるように見えますか?

    実際の場面をみていないので分かりません。
    しかし、イヤミ星人さんの仰る事がもっともだと
    感じます。自分の「意思」で、妹を
    家にいづらくさせた事に間違いは無い。

    あなたは単身赴任についていかなかったトピ主さん
    たちを非難しましたが、
    それこそ大きなお世話でしょう。
    人の家の事情も何も知らず、ただ着いていかない事
    を非難できないでしょう。他人に。

    辛口ペッパーさんは暴力については何もほとんど
    触れていませんが、他にレスしている人たちは、
    そこを一番問題視しているんですよ。

    私も思い通りに行かないと、暴力を振るうこと
    はすごく問題だと思います。
    トピ主さん達の安全が一番優先されることを
    祈ります。

    ユーザーID:

  • 辛口ペッパーさんに半分同意

    乱暴なお父さんに問題はおおいにある。
    けれど、この家の本当の癌はお母さん。
    単身赴任で普段家に居ないお父さんと、家族の信頼をつなぐ努力をせず、妻、母、主婦の役の責任を放棄。

    そのくせ、自分は楽なようにと、好きでない夫の働きだけは利用している、、、のではないか。

    おとうさんには不登校の娘の愚痴ばかり言い、娘には手を貸さない、あるいは貸せないで単身赴任している夫の悪口ばかり聴かせる。

    だから両者が実際に顔を合わせると、当然のこと険悪になる。こういった家庭の図式ですね。しかしその図式は若い娘には見えない。

    この場合、どうしても家を出ていくべきはお父さんではなく、母や娘だとおもいますね。

    ユーザーID:

  • 妹さんの自立を考えましょう

    もう妹さんは18歳ですよね。もう成人です。家を出て自立されるように説得されたら如何でしょうか?学校に行きたくない、母親の保護下で引き籠もっていたいと妹さんの気持ちを是認する方針では妹さんの将来が閉ざされてしまう可能性があります。妹さんはもう年齢的に中学生でも高校生でもないのです。

    登校拒否には妹さんを信じて見守るしか方法はないと主張しておられる方々、登校拒否について調べられましたか?ケースによってはお父様のような対応が必要な場合があります。

    父のやり方は酷いと思わない?そうよ、そうよ、最低の父親ね、とその場限りの甘い言葉は耳に快く響くでしょうが、結果として妹さんにとって良くない方向に持って行ってしまう可能性があることを認識しておく必要があると思います。

    ユーザーID:

  • よぉ〜く考えよ〜♪

    精神的に参らせると、後々厄介ですよ。

    うまくいかない事があると、
    すべてお父さんの暴力に結びつき、
    よりお父さんを憎むでしょう。


    殴られて育った子は、殴ることを覚える。

    お父様のなさったことは、非常識です。

    父親の立場から言わせて貰えば、
    子どもを作ったのは親である自分自身であり、
    その子を、育てるのは、当然のことである。
    責任もって働き育てるのは当たり前のことだ。

    それで恩を着せようなんて思ったことも無い。

    >辛口ペッパーさん
    あなたは人の親ですか?
    子どもがいたら、
    「自分が働いて育ててやっているんだ」と
    そういう風にお考えですか?

    ユーザーID:

  • お互いに、感謝がなさすぎ

    たしかに、暴力はいけません。

    でも、トピ主さんも含め、ここに書かれている人たちの多くは、
    お父様の気持ちを無視してませんか?

    お父様は、昔から暴力をふるっていたわけではないんですよね。
    でも、お父様が妹さんに暴力を振るう以前から、
    お父様が家に帰ってくるたびに、
    少なくともお母様は、「何で帰ってきたんだよ」的な雰囲気を出していたのではないですか?

    たしかに、登校拒否になった娘に対して暴力を振るうなんて、人間として間違っています。
    でも、「帰ってくるなよ」という雰囲気を、父親に対して漂わせる母、娘たちの圧力も、
    人間として間違っていると思います。

    お父様、お母様が、お互いに、
    「単身赴任までして、私たちのために働いてくれてありがとう」
    「家を、娘たちを守ってくれてありがとう」という、
    感謝、思いやりの気持ちさえ持っていれば、
    このような結果にはならなかったのではないですか?

    ユーザーID:

  • もっと話し合いを!

    >ミッキーさん
    意見を読み大変かなしく思いました。きっとあなたも崩壊家族に育ち、崩壊家族を育てているのでしょう。

    これはちょっとひどいんじゃないですか?どの意見が正しいのかはわからないですが、辛口ペッパーさんは真剣に考えてくださっていると思います。

    私は21歳ですが、私も昔、父からはよくビンタされてましたよ。小学校と中学校の時。今はまったくありませんが、今考えてみてもそんなに問題だとは思いません。トピ主さんのお父様がどれくらいかはわかりませんが。でも私はお父さん子だったし、今も仲良しです。きっと、父の時代はビンタとか今みたいに暴力とか言われてなかったと思います。

    お父様は、娘に対してどういう態度をとっていいのかわからないんじゃないですか?年頃でただでさえ難しい時期に単身赴任でコミュニケーションがとれなかったんですから。お父様を一方的に責めるより、話し合いの場をつくろうとはしないんですか?母娘で固まって悪口を言ってるだけじゃ、何も解決しないと思います。

    ユーザーID:

  • アドバイス

    レスを見てドキッとしました。住んでいる所も同じなので自分のことだと思ってしまって。私の場合はもう十年以上も前でしたが、登校拒否も、その理由も、家庭内暴力も含めて妹さんの立場でした。

    私はその頃母方の祖父母が唯一の救いで、毎週のように泊まりに行っていました。

    私の場合は幸い、母が海外で仕事を見つけたので離婚ができまして、今は幸せに暮らしています。

    誰か、親戚に助けを求められる人はいらっしゃいませんか?お母さんのご実家に身を寄せることはできませんか?遠かったら高校をまた転校して、気を改めて今度は登校拒否なしにかようと言う覚悟で・・・。

    とにかく妹さんがお父さんの下を出ることが一番だと思います。親戚に誰も居ないようでしたら家庭相談所などにもご相談を。DVの被害者のための施設もあるはずです。

    ユーザーID:

  • 落ち着きましたよ、第三者さん(1)

    >もっと冷静に、第三者の立場で客観的に!

    はぁー、そうですね・・・・

    お父さんは単身赴任という事はそれなりの家事をしてるのではないでしょうか。
    これでも読んで少しは頭を冷やしなさい(あなた達がね)

    「母を嫌う弟と母の事で悩んでます」

    僕は20歳の大学生です。
    母は13年間家計の為フルタイムの職場で働いていたのでほとんど家にいませんでした(ですから家事なんてほとんどできてません)。
    僕には2歳離れた弟がいて学校のイジメが原因で登校拒否になり今もひきこもり気味ですが以前よりは落ち着きました。

    しかし母は登校拒否の時に「家の居心地がいいから通学しないのよ、学校に行く気にしてあげる」と殴ったり、高校に4年も行く奴なんてとヒステリックに罵ります。

    当然、弟も母を嫌ってますし、父もそんな母親を嫌ってます。

    ところが今春、母がフルタイムからパートの職場に変わるのです、家の中で母と一緒にいる時間が増えて弟の精神状態が悪化しないか心配です。

    ご意見お願いします。

    で、その反応を(2)で書きます。

    ユーザーID:

  • 口で文句を言うのは簡単

    トピ主さんの学費,生活費は誰が出しているのですが?もし父親の収入から出費しているのであれば,そのことに関してどう考えているのですか?

    成人しているのであれば,自分の収入だけで自分の生活をまかなえるでしょう?もし大学に行きたいなら,奨学金などを工夫すればどうにか出来ます.そういう年齢です.

    妹さんが心配なら,トピ主さんが一人暮らしをして,そこに一緒に住めば良いのではありませんか?

    妹さんにとっても辛い状況だと思いますが,お父さんにとっても今の自宅は居心地の良い場所ではないでしょう.辛口ペッパーさんも書いているように,もし誰かが出て行くのであれば,トピ主さんと妹さんです.

    トピ主さんは自分のことを子供だと思っているのかもしれませんが,既に成人しているのです.自分の収入だけで生活と学費をまかなってみれば,月々の一定収入を得ることがいかに大変か理解できますよ.少なくとも,私は親と縁を切った以降は扶養も外し,自分の収入だけでやりくりしました.トピ主さんにそのような根性がありますか?

    ユーザーID:

  • 落ち着きましたよ、第三者さん(2)

    で、それに対する意見というと

    ・(母親を)警察に訴えるなり市役所や学校に相談するなりいままで何かできたはずです
    ・あなたのご家庭は既に家庭として機能していないと思います。
    ・家族を養っているから、親だからといって、理不尽な暴力が許されるわけがないと思います!
    ・近頃「母親」と言うのはずいぶん楽になれるようですね。金を運ぶ「だけ」で子供には暴力振り放題で無罪ですか。
    ・こんなことが続くようならお母さんに離婚してもらべきです。
     弟さんは未成年なので、成人するまでの数年間の養育費(生活費+学費)はしっかりと分担してもらいましょう
    ・精神的に幼稚な人間でも、生殖細胞さえ持っていれば誰でも母親になれるのは怖いですね。
    ・精神的にまいっている弟さんに家庭内で暴力をふるうなんて母親としてあるいは人間として失格です。

    第三者さん達こそ冷静に客観的に自分達がどんな事を書いてるか見直して下さいね、どちらがひどい事を書いてるかこれでもわかりませんか?

    ユーザーID:

  • 母親に問題あり

    一番問題があるのは、母親でしょう。

    単身赴任で物理的に父親と子供の距離が離れているならなおいっそう自分達の生活を支えるために父親が不自由さを我慢してがんばっていることを子供に伝え、子供の心に尊敬の気持ちを育てる必要があったのにそれを怠った。

    どんなに嫌っていても養ってもらう方がよいという行動を自分の娘に見せているから娘も真似している。

    暴力をふるった父親は暴力については非難されても仕方がないかも知れないけど、家族を支えるために単身赴任でがんばってきたことは家族から感謝されるべきだ。

    ユーザーID:

  • え〜!!知らなかった!!

    登校拒否には暴力がいいんですか?
    >ひとりの父親さん
    詳しく教えてください!
    カウンセラーさんの言葉ですか?本に書いてあった
    んですか?論文ですか?

    それが本当なら私の登校拒否の従兄弟や
    ビジターは殴れば行ってくれますかね?

    う〜ん長年カウンセラーやってますけど、
    そんな主張を聞くのは初めてだ…。
    ここ数年、やっと引きこもりなどが
    母原病じゃないと認識が広がってきたと
    思ったのになぁ…。

    ユーザーID:

  • 嘘ならやめて。

    私は、父親の行動が逆効果だと思いました。

    >登校拒否について調べられましたか?ケースによってはお父様のような対応が必要な場合があります。

    だいぶ前から登校拒否、引きこもり、家庭内暴力などについて勉強させていただき、それでご飯を食べさせ
    ていただいておりますが、全く知りませんでした。
    どうぞ無知な私にそれについて詳しくご教授
    くださいませ。

    もし思いつきや、しっかりした調査の上での
    データでないのなら、無責任なことを言うのは
    やめて下さい。間違った認識を持った
    家族や学校関係者に納得してもらうのは
    すごく大変なことなんですよ。

    ユーザーID:

  • 現実的な話として

    稼いでいる限りはお父さんには家に帰る権利がある。これは動かしがたい事実。
    「お金は稼いでね、でも帰ってこないでね」ってそりゃあまりにも虫がよすぎるし無理がありすぎる。

    年中家族に殴る蹴るの暴力を振るい続けてるってなら別だけど、大本は感情的なこじれみたいだから行政に訴えたところで「ご家族でよく話し合ってくださいね」で終わりでまず動かないだろうし。

    それでも一緒に住むのは無理だ、イヤだとなれば、妹さんは定時制なんだから昼は働けるよね?
    少しの間がんばってお金稼ぎながら高校を卒業して、後は経済的にも物理的にも独立する。
    それが一番ベストだと思う。

    あと他の人もいってるけどお父さんもさることながら、楽なほう、低いほうへ流れるお母さんの悪影響が強いと思うなあ。
    生きていく上で指針になるべき一緒に起居を共にしている年長者=母親の姿勢がそれじゃ…。
    むしろトピ主さんよくやってると思うよ。

    ユーザーID:

  • 妹さんを救ってあげて下さい

    お父様は今回の妹さんの登校拒否をきっかけにいきなり妹さんに暴力を振るうようになったのではないと思います。きっと小さな暴力は以前から家庭内にあったかと推測します。父は私の子供時代に母と私に暴力を振るいました。心に残る傷ははかり知れないものです。何十年と経ちましたが、成人になった今でも心が病んでいます。離婚をしなかった母のことも一時は恨みましたが、経済力のない弱い立場にいる母が、離婚まで踏み切れず、何とか丸くおさめようと母なりに必死であったことを考えると母のことは恨めません。このように理解するまでに時間はかかりましたが。しかし抵抗のできない私達に暴力を振るった父のことはいまだに許せません。家族はお互いに守り支えていくものだと思います。私も母方の祖父母のところを逃げ場にしていました。このことをよく思わなかった父からまた暴力を振るわれて本当に地獄のようでした。手遅れにならない前にDV施設等に相談してみてください。
    >感情的な辛口さん
    全く同意致します。

    ユーザーID:

  • そのケースでは

    辛口ペッパーさん、

    >こんなことが続くようならお母さんに離婚してもらべきです。
    >弟さんは未成年なので、成人するまでの数年間の養育費(生活費+学費)はしっかりと分担してもらいましょう

    これは私の書き込みについてですね。あなたの提示されたケースでは私の意見はそのようになりますよ。わが子を虐待するような母親とは、離婚した上で養育費を負担してもらうのは当然ですよね。男女同権の世の中ですよ?

    ついでに言うと、基本的に私はあなたのご意見に同意しています。
    一点だけ同意できないのが「暴力」についてです。「たたく」のもしつけの内ですが、それで物事が解決するのは、子供が小さい内、つまり親に服従しているときだけです(もちろん限度はあります)。成人も近い妹さんに対しては逆効果になるでしょう?
    トピ主さんの書き込みからではどのような暴力なのか分かりかねますので、アドバイスは一般的なもの、つまり「暴力が続くようなら離婚すべき」となります。また、私は、お父さんよりお母さんにこそ問題がある、と感じています。離婚してお母さんと妹さんが自活することが、最善ではないかもしれませんが、次善の策と思います。

    ユーザーID:

  • 家族全体の問題

    最初に家庭不和があり13年間もの単身赴任になったのか、長期単身赴任の間に不和になったのか、単身赴任中は上手くいってて同居した途端に不和になったのか、それは分かりませんが、家族の機能が上手くいってないのですね。

    家族内に何か問題が発生したとき、それは家族全体がシステムとしてそうなっていて歪みが問題として表面化してるだけなので、その問題にだけ焦点をあててもダメ、という考え方があります(家族システム論という考え方です。うまい説明でなくてすみません)。

    トピ主さんの家庭の場合、夫婦が不和だというのが一番問題で、これが解決されないなら離婚しかないように思えます。もし立て直す気持ちがあれば、夫婦か家族でカウンセリングを受けてみる手もあります(トピ主さんの立場では説得が難しいかもしれませんが)。

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