愚痴っぽい友人に対する愚痴

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家族・友人・人間関係

demo(30歳、女)

 長い付き合いのある友人(30歳、女)は、最近気付いたんですけど、愚痴っぽいんです。長いことずーっと、私にアドバイスを求めているのかと思っていたので、あれこれ言ってたんですけど、何を言っても

 「いや、でも〜〜だから。」

 とか言い返してきて、これはひょっとして愚痴というものではないか?と気付きました(遅)。

 例えば「もう30歳になったのに彼氏がケッコンしてくれない。」とか、「父親が小遣いをせがんでくる」とか、解決したいんだったら自分が動かなければどうにもならない話をしてきます。

  で、あれこれ話をしていると
 
 「よくそういう酷いことが言えるよね?」
 「あたしが悪かったの?それなら謝るよ。」

 とか涙ながらに言ってきます(なんか感情的になってる)。ほんとイラつきます。しかも懲りずに愚痴ってきます。こういう人がまた結構周りに多くて、どう対処したものか考えあぐねております。距離を置いてもすぐにメールやら電話やらしてきます。普通は愚痴をだまって聞いてあげるもんなんですか?

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  • 私なら

    『あなたは愚痴を聞いてほしいの?それともアドバイスが欲しいの?どっち?』と聞いてみてはどうでしょうか。

    逆にあなたが友達に愚痴をあれこれ言ってみてはどうでしょうか。

    きっと友達はあなたが思っているほど深刻に悩んでませんよ・・・深刻なら相手の話、聞きますよ。

    ユーザーID:

  • うーん

    愚痴ってアドバイスが欲しくて言うんじゃなくて、気持ちのやり場がないからただ聞いて欲しいって思って言う物じゃないかなと思います。

    私と夫でもそうですけど、以前パートしてた時に「こういう事があってね‥」と話し出すと必ず「それはこうした方がいいんじゃない?」みたいに言ってくれます。それはそれでありがたいんですけど、私は別にアドバイスを求めてるわけじゃなくてただそういう気持ちを聞いて欲しかっただけなんですよね。

    自分がどうすべきかはたいていの場合分かってるんです。ご友人も同じではないでしょうか?

    一度黙って最後まで「そうなんだ」「うん、うん」って反論とかアドバイスとかしないで聞いてみてはどうでしょうか?
    とは言え毎回そんなだと疲れちゃいますよね。

    ユーザーID:

  • 性格は直らない

    こんにちは

    同じような愚痴の多い友人がいたので
    お気持ちわかります。

    私もずっと悩みに真剣に答えたり
    力になろうと一緒に考えたりしていました。
    でも、変わらないんですよ性格だから
    反論したりずっと同じ繰り返し。
    結局、私の方が疲れてしまって距離を
    とりました。

    不満なんて聞いてると
    マイナスな影響受けますよね。
    吉本ばななさんがそういう人には
    ”ゴメン、時間がないから手短に”と言うと
    書いてました。

    だって自分の時間を使われているんですよね。
    愚痴のはけ口になる必要はないですよ。
    相手の方はあなたのやさしさにつけこんで
    (言い方は悪いですが)

    利用してるだけだと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは

    聞き上手の方なのかと・・・。

    愚痴は、言わないに限るのですが、なかなかできない人が多いですよね。たまにならいいけど、いつもだとうんざりしてしまいますよね。
    私の友人にもいました。

    「こうしたらどう?」「こうなんじゃない?」と言っても「でも〜」とか「だけど〜」の連発で、ぜんぜん受け入れようとしない。最近になって、ただ聞いて欲しいだけだったのかなと気が付きました。

    今は疎遠にしていますが・・・。
    愚痴を言う人に囲まれていると、自分の運まで悪くなってしまうようですので、少しづつ距離を置いたらどうでしょう・・?

    ユーザーID:

  • いますねぇ

    そういう人いますね。でも、一生直らないと思いますので。
    残念ですけれど、私は距離をおいて、メールなんかの返事もださないようにしました。

    そういう人は愚痴る相手がいないと生きていけないから、代わりになる人をすぐに見つけてくれるので、放置していいのではないでしょうか。
    不本意な思いを抱きながらお付き合いしていっても、自分がつらいだけですよ。

    ユーザーID:

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  • わかります。

    私の友人もそんな感じです。

    結婚について、仕事について、色々なことに愚痴を言います。
    「私ならこうする」と伝えても、「でもー」、「いや、そうじゃなくてー」って・・。

    愚痴にはならなくても、昼を食べれば「おなかいっぱい。」
    夕方になれば「おなか空いた。」
    ちょっと室温が上がると「あついー」。

    「おなかいっぱいなら、ちょっと残したら?」とか
    「おなか空いたなら、何か食べたら?チョコあるよ」とか
    「エアコン、温度下げようか?」などなど、
    遠まわしに、「自分でそうすればいいじゃん」と言う事を伝えます。

    本人は言いたいだけなのでしょうかねぇ・・?
    本人は会話のつもりなのかもしれないけど、そんな内容のない会話、あんまりしたくないのです。

    ユーザーID:

  • わたしも・・・

    私の友達にも、そういう人がいます。
    私も、友人も25歳です。

    仕事のこととか、恋愛のこととか、ホント自分がどうにかしなければ変わらないことを延々と話してきます。

    私も、本当に悩んでるんだろうなと思って、色々と助言をしますが、「うーん」と言われ、それは実現されず、次会ったときにまた同じ話を繰り返します。

    たまに、こっちがキレて、「自分はどうしたいの?」と聞くと、「何を怒っているのかわからないけど、怒らせたのなら謝るよ」と返ってきます。(その言い方もムカツクのよ)
    あの話しなくなったなーと思って、「あれどうなったの?」と聞けば、「あー、あれはもういいの。」報告なしです。

    私は、もういいかげん飽きれたので、今はメールが来てもシカトしています。
    トピ主さんのお友達のタイプとは、ちょっと違うかもしれませんが、皆様は、どう対処してるのでしょう?私も気になります。

    ユーザーID:

  • めんどうくさい人ですねえ

    トピ主さんが親身に聞いてくれちゃうから話すんじゃないですか?

    私も相談だったら乗るけど愚痴は嫌いなので、また言ってると思ったら「はあはあ」って聞いてる振りしてさっさと話を変えちゃいます。

    というか愚痴っぽい人って一緒にいるとぐったり疲れてつまらないからだんだん疎遠にするかも。

    ユーザーID:

  • 疲れますよね

    私ならもうはっきり言うかな。

    「辛いのは分かるけど、そういう態度ならもう愚痴は聞きたくない」って。
    そういう人って、自分のことしか考えてないと思うんですよ。愚痴の内容を聞いてみるとよく分かる。

    相手に対して少しでも思いやりを持てばすぐに解決しそうなことでグチグチ言ってるんです。あの態度じゃ、どんなことも解決するわけがないですよ。だって、自分の思い通りに事を運びたいだけなんですから。

    あんまり無理して付き合う必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 使い回し

    うん、うん、そう
    そうなんだぁ
    気持ちわかるわぁ

    この3つを使い回してあいづち打っておきましょう。
    肯定も否定もしないことがポイントです。

    ユーザーID:

  • 自分に合った対処法を。。

    もし、本当に嫌だったら連絡をしなくしたり
    何か理由を付けてでも連絡の回数を減らしてみては?

    ちなみに私は性格上どうしても切れなくて聞いてしまいます。すごく嫌な思いもしたこともあるし、何度も友達をやめようと思ったこともあるのですが、心底悪い人じゃないしなぁ。。と良いところを探してみたり。。

    でもあまりにも考えすぎるとこちらも疲れてしまうので
    “ただ聞いてほしい”と思ってそうなタイプの人にはそれなりに割り切って聞いてます。今は心にゆとりがないのかなぁ。。って感じで。

    でも自分も余裕がないときもあるので
    多少ぶつかる時もありますし
    それでもいいんじゃないかな!と思います。

    中にはとても素直に相談してきてくれる人もいますし
    色んな人がいるなぁ!って思いながら自分自身も気をつけてます。

    ユーザーID:

  • 同じご相談がありました

    こちらをごらんください。

    『前進のない愚痴を延々と言う友人』
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1125/023185.htm

    ユーザーID:

  • マイ対処法

    愚痴は延々やられると聞き苦しいですが、
    ストレス解消になることは確かなので全否定はしません。

    ただ私は何度か同じ話が出たら、
    「それは解決したいことなのかどうか」を確認します。
    相手がただ喋りたいだけなら、適当に相槌。
    気が向かない時は別の話題に持ってっちゃいます。
    (ひどいですが、一人でストレス溜めるよりいいです)

    最終的にこうしたい、という具体的な話であれば、
    自分なりの意見を伝えたり、本人の考えを求めます。
    「でもさ〜」と来たら、
    「結局は愚痴を言うのが楽しいんだよね?」
    と確認して終了とします。
    これは嫌味ではなく事実なので、真面目に言います。

    私も愚痴は言いますが、まず「愚痴だけど聞いて」とお願いします。
    たまのことなので、たっぷり「わかるわかる」と相槌打ってもらえます。
    愚痴はいいけど、愚痴を聞かせているという自覚が必要だと思います。

     

    ユーザーID:

  • 勝手なのよね

    ものすごい愚痴っぽい友人がいて、さんざん聞いてあげたけど、心境(私の)の変化で、他人の愚痴は一切聞かない方針に変えました。従って、彼女の愚痴も話をそらして聞かないことに。

    そうしたら、以来、音沙汰なし。私としては、仲良し散歩仲間のつもりだったので、先日、でかけようと誘ったら、面倒くさそうに断られてしまいました。

    愚痴を聞いてくれない人間はご用済みらしい。

    ユーザーID:

  • 私は・・・

    私も同じような友人がいました。

    仕事帰りにたまたま駅で会ったりしたら、お茶に誘われ2〜3時間 仕事の愚痴。(違う会社なので知らない人の愚痴ばかり)

    私なりに真剣に考えて
    『こうしてみてはどうかな?』と提案して言う事すべてに
    『でも。それはできない!だって・・・』と反論。

    休日一緒に習っていた、テニスの行きかえりの電車の中でもずっと愚痴。
    テニスの休憩中はコーチの悪口。

    そのとき、彼女は転職して間もない頃だったから、『今、彼女はしんどい時だから・・・なんだ』って思おうとしていたのですが、数ヶ月たっても変わらず、
    『私って結局はけ口なのかな?』と、思い始め、だんだんと距離を置くようになりました。

    彼女もしんどかったんだろうけど、私も色々あった時で、しんどかった・・・。
    私はその友人とは離れました。

    ユーザーID:

  • 愚痴の掃きだめ

    愚痴がなければ(あるいは少なければ)友達として付き合っていきたのですよね?でしたら、2、3回我慢できるまでその愚痴を聞いてやり、我慢できなくなったらこう言ったらー

    「○○子、私はあんたと付き合い長いし、とてもいい友達だと思ってる。これからもずう〜っと、いい関係を保っていきたいと思う。」・・・・ですよね?

    「でもね、こんなにいつも愚痴ばかり聞かされていると、愚痴を吐き出したあなたはスッキリするかもしれないけれど、聞かされた私は後で、○○子が不幸せじゃないのか、彼にだまされているんじゃないのか、といろいろ考えて、私の方が精神的に落ち込んじゃってるの〜」

    「一度や二度なら喜んで<愚痴の掃きだめ>になってあげるし、アドバイスが欲しいなら一緒に考えてあげる。でもただ愚痴を言いっぱなしなのは、そろそろやめようよ。私が辛くなる。」

    これで態度が改まらなかったら、付き合いを考え直した方がいいと思います。

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  • 寛容になれないの?

    demoさんのスレをみて、世の中には、いろいろな人がいるなあ、と思いました。それぞれの感じ方、受け止め方の違い、自分も愚痴る時は気をつけよう、と思います。

    私はどちらかというと、demoさんがここで愚痴をこぼす、いわゆる愚痴るお友達のようなタイプ。友人に甘えてしまう方です。甘えて、愚痴を聞いてもらってスッキリしています。
    反対に、人が1人で悩んでいたりしたら、聞いてあげて少しでも助けになれれば、嬉しいんですよ。友達の愚痴聞いてあげたい!

    だから私からみると、(もーいつも愚痴ばっかり言わないでよ〜という)あなたは、
    もう少し他人に対して、思いやり、優しく寛容なれないのかな、と言う気がします。

    でもまあ、冒頭の、人それぞれですから、相性があう、あわない、ってことでしょうかね。

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  • 私も・・・

    demoさんと同じ経験をしました。今ではその友人と疎遠状態を貫いています。
    そういう人種は「言ってスッキリするというだけ」らしいですヨ(本人談)。

    私も最初というか、かなり長い年月、ずーっと真剣に聞き、対策案を提示したりしてたけど、一向にそれを受け入れる気配もなく「でも〜」とか「だって〜」とかを繰り返し、数時間それが続くとあっさり切るという按配。
    悩んでいる自分に酔ってるだけだと知り、真剣に対応してた自分がバカバカしくなっちゃいました。

    だって時間の無駄でしょ?そんな無駄話に付き合ってるの。
    言われるほうもストレス溜まるしね。

    demoさんはやさしい方のようですが、行き過ぎると「都合の良い友人」というだけですから、ご自分をしっかり持ってくださいね。
    "距離を置いても電話やメールがすぐにくる"とありましたが、それって本当に距離を置いてることにはならないんじゃないかな〜?

    ユーザーID:

  • トピ主さんがイライラしなくていい

    友達は単に話を聞いて、共感してほしいだけだと思います。
    他人から見れば大した事ない悩みでも、本人にとっては重大です。
    そんな時に求めるのはただ自分の話を聞いてくれて、自分の大変さ、辛さを受け入れた聞き方をしてくれる人です。

    愚痴は真剣に聞く必要はないと思いますよ。
    大変だねー、辛いねーと話をあわせておけば、相手が自分で「私って本当は大変じゃないのかも」と気付きます。
    それをアドバイスしたり、あんたが悪いと言ったりすると「いいや私は大変なの!」となります。

    トピ主さんがムキにならなくても、真剣に聞いているフリをして聞き流してると、相手も喜ぶしトピ主さんもイライラしなくて済むと思います。

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  • とぴ主です。

     わぁ、皆さんレスありがとうございます。ほんと嬉しいです。皆さん結構人の愚痴に悩まされているんですね!

     みみさんのように、夫さんに愚痴るんだったらなんか悩みの共有みたいな感じがしていい気がします。
     早くケッコンしてもらいたい。(笑)

    >「何を怒っているのかわからないけど、怒らせたのなら謝るよ」

     まさにこれです!これ言う!!ほんと腹が立ちますよね。

     本当に、愚痴を聞いている時間って勿体無いですよね。私もここ2週間くらい、電話もメールも無視するようにしていますが、なんか心苦しいです、弱いな。(笑)
     
     頑張って疎遠になるように努力してみます。 

     だって喋ったら絶対愚痴しか出てこないだろうから。。。
     
     皆さんアドバイスありがとうございましす!なんかほっとしました。

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  • 愚痴だという自覚があれば

    聞く方も楽なんですけど
    ないから延々タレ流されてこちらは消耗する一方(笑
    私も初めは親身になって聞いていましたが
    仕事が嫌、もう辞めたい愚痴には
    「辞めれば?その台詞も○年目だし」
    結婚生活の愚痴には
    「自分が選んだ相手だよね。嫌なら別れれば?」と切れました
    幸い友人達はこれ以降
    「愚痴なんだけどね〜」と前置きしてくれるようになりました
    中には離れていく人もいるでしょうが、一方的にゴミ箱にされるような関係は必要ないと思います
    これからお友達になりたい相手なら
    「ため息をつく度、幸せが逃げるんだって」など
    やんわり言ってみるけれど

    ユーザーID:

  • わかるけど……。

    「愚痴ばっかり言う相手とは縁を切る!!」

    と過激に反応する人ほど、実は周囲に愚痴をこぼしていることが多いんですよね……私の経験上ですが。
    実は相手の愚痴も自分の愚痴が呼んでしまっているのですが、相手の愚痴に対しては非常に厳しかったりするわけです。

    実は、私もそうだったんです。
    思えば、それで友人を傷つけたことが何度もありましたね。

    今は「自分には弱いところを見せてもいいって気を許してくれてるんだな」と前向きに理解しています。自分の弱いところなんて誰にでも見せられるわけではないですし。

    アドバイスなんてしません。本人しか解決出来ない問題なんです。詳細がわからない人間がアドバイスしたって余計に混乱させるだけです。
    ただ、愚痴しかこぼせなくなっている人というのは、「共感」に飢えているのではないでしょうか?

    ただ、本人からすると日常会話や近況報告の部類に入る話なのかもしれません。内容を聞いて見なければわかりませんが、それで「愚痴ばっかり」と責められたら……辛いでしょうねぇ……。

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  • 「大変だね〜」と言って欲しいだけ

     そういう人の愚痴がはじまったら「大変だね〜」を繰り返しましょう。そう言ってもらいたいから、愚痴を言っているのです。なのに解決策やアドバイスを気化されても「そんな単純な問題じゃなくてね〜」とか「でも、でも、〜なの」とか「っていうか、そういうんじゃなくて〜」と、とにかく反論してきます。だからひたすら「大変だね〜」と繰り返してあげましょう。それで相手もスッキリするはずです。

    ユーザーID:

  • イマス・・・・

    私も30才ですが・・・・
    仲いい友達がまさにそうです!!

    きっと楽しませようとか話題作りもあっておもしろおかしく愚痴ってくるんでしょうけど。
    聞いてる方はたまらないですよね。

    仲いいだけに、こんな人だったかな?と私も最近頭を悩ませています。
    せめて私は魅力的な女性になろうっと思って、この友人と会う時間よりも自分を磨く時間をつくろうかなと思い始めた所です。

    とぴ主さんも解決策やすっきり方あったら私も参考にしたいのでまた教えて下さい!

    ユーザーID:

  • はなこさんは

     トピ主です。これ反映すごく遅いですね、、、前にも投稿したんですけど、何書いたのか忘れちゃいそうですよ(笑)。

     はなこさんは、それで愚痴り友達(?)が疎遠になっていないとすると、きっと十分に愚痴ってないんですよ!きっとまだ我慢できる程度なんでしょう。

     私は自分の時間が勿体無くて仕方が無いんです。何も聞く耳を持たないで延々と無駄なことを話されるのが。適当な相槌だけでは満足しないし、(「ちゃんと聞いてよ!」って文句が出ることもある)かと言ってアドバイスするとまた延々と言い訳(?)が出てきて、どうして欲しいのよって切れそうになるんですよ。

     「ウザイから愚痴だったら他の人に言ってね」

     って言ってみたらなんと泣いちゃいましたよ。

     「ひどいよ。何か私が気に触ったのだったら謝るよ。ごめんね」

     だって。
     
     なんだもうこれは。

     (でもまだメールが来ます。)
     (しかもこういう相手が一人じゃない。)


     皆さん本当にアドバイスありがとうございます。結構皆悩まされていて、微笑ましかったり、嬉しかったりしました(笑)。

    ユーザーID:

  • 私も!

    トピ主さんの気持ち痛いほど分かります。
    私は友達になって6年目にして最近ようやく自分が彼女のゴミ箱(言い方悪いけど)と化していたことに気づきました。(私もニブ過ぎ・・・)
    こっちもいろいろと相談したいことがあるのに、お構いなしで猛烈に愚痴られて、めちゃめちゃ落ち込まれてもう毎回ゲンナリンコです。
    それでもたまに思い切ってこちらから悩み事を持ちかけると、「私には関係ないもん」「ふーん、そう・・」てな具合で軽くポイ捨てされたりするので、またまたゲンナリンコ(泣)
    一番イヤなのは「yは私と違って夢も希望もあっていいよねー、私なんか・・」といった感じで頻繁にこちらと比べられる事。
    私の器が小さいのも原因だと思います。
    一生大事にしたい友達だと思って付き合ってきましたが、一度距離を置いて見つめなおすのもいいなーと思いました。

    ユーザーID:

  • 友達をタイプ別に作れば?

    飲んで愚痴る友達、趣味友達、遊び友達とかって。互いの要望が合うよう、つきあいながら調整していけばいいと思う。

    ユーザーID:

  • 私も同じなような気がします。

    私も同じく周りに愚痴っぽい人が多くてうんざりしています。
    そういう人は結局アドバイスを求めていなくてただ単に言いたいだけだからたち悪いんですよね。
    こっちが親身になって聞いているから向こうも愚痴を言いやすくて連絡をとってくるのだと思いますがこっちはたまりませんよね。
    でもそういうときはある程度距離をおいたほうがいいかもしれませんよ。
    そうしないとずるずる都合のいい人になってしまいますし、自分も重いと思います。
    もうちょっと自分勝手になってもばちはあたらないと思いますよ。がんばってください。

    ユーザーID:

  • 話題の大部分が愚痴という人

    とは関わりたくないと思うのが当然でしょう。
    聞かされる側の苦痛も考えられない自己中人間とは距離を置いて正解ですよ。

    ユーザーID:

  • 愚痴る人こそ寛容さを持って

    愚痴を拒否されたらそこでやめる。思い通りの反応が返ってこなくてもヒス起こさない。愚痴が原因で距離を置かれても逆切れしない。
    愚痴る人はこれくらいの寛容さを持つべきです。

    ユーザーID:

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