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大好きな姉だけど・・・子育てで人は変わる?

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家族・友人・人間関係

あちゃぱ

 私には姉が二人います。親が留守がちだったため3人姉妹ずっと誰よりも信頼できる相手だと思ってきました。今でもその気持ちに変わりはないですが最近距離感を感じてしまいます。
 姉二人には二人づつ子供がいますが私は不妊に悩んで2年がたちます。最初は共感してくれたりアドバイスしてくれて勇気づけられましたが子供たちが成長するにつれ、口を開けば子供の話題ばかりで、子供が欲しくてもできない私にとっては辛く感じてしまいます。私も気を使わせないように他愛もない話をしますがどうしても子育ての話題にもどり電話では1時間ほど子育ての楽しさと大変さを話されます。
 以前は妹思いで相手を気遣うことを忘れない姉だったのですが今でもそれを求めるのは難しいのでしょうか。私に共感してもらうことは難しいかもしれませんが以前のように姉妹として仲良く過ごせないものかと思ってしまいます。姉が変わったのかは分かりませんが子育てによって周りが見えていないように思えます。主婦でも母親でもない姉と妹としての付き合いはもうできないのかと寂しくなってしまします。

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  • 姉達もあなたと同じ気持ち

    お姉さんのことを子育てばかりで周りが見えなくなってると言われていますが、お姉さんはあなたを、不妊症でつらいつらいと言うばかりで周りが見えなくなってると思っているんではないでしょうか。

    以前はもっと思いやりが気遣いのできる妹だったのに、主婦や母親ではなく、姉と妹に戻りたい・・のでは?

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  • それは違うでしょう

    始めは気を遣っていてもそんなにいつもいつもは無理ですよ。子供が一人いれば一人分、二人いれば二人分の話題が毎日あるわけですから。それで人が変わったと言われてはお姉さんが可哀想です。

    気を遣う方が不自然となる場合もあるでしょうし。。。気持ちではわかっているはずです。

    自分に気持ちを向けて欲しい現れでしょうか?

    ユーザーID:

  • 悪気はないんです。

    ごめんなさい。きっとあたしもそうです。わたしは20代で子供が2人います。学生の頃からの友人グループでよく遊びます。みんな結婚して5年以上経ちますが子供がいない友人も数人います。やはり中心はこどもの話ばかりです。5年・・・。作らない。出来にくい。私にはわかりません。数年前からもし出来にくいならと考えることもよくあります。もし友達が悩んでるなら。たわいもない、あたしの会話に傷つくこともあるんやろうな。ごめんなさい。トピ主さんに関係ないんですがお姉さんたちにも悪気はないんですよ。きっと。悪気がないんが悪いんですよね。

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  • お姉さま方も

    子育てで忙しい時なのに 1時間もお電話に付き合って下さってるじゃないですか?これ以上望むのは相手にとっても負担になりますよ。お姉さまのお話を聞いてあげるのもあなたからの思いやりですよ。お辛い気持ちはわかりますが求めてばかりではなく受け止めてあげる気持ちでお話を聞かれたらいかがでしょう。

    もっと年を取って子供達も家から出て行ったらまたよく集まったり小旅行に行ったりできますよ。

    子育て当時 私と妹は連絡事があるときだけの電話でした。年に数回かな。電話口から子供の泣き声や喧嘩の声が聞こえたりすると大変そうなので必要なことだけ伝えてすぐ切りました。決して仲が悪い訳ではありませんよ。そういう時期なのです。

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  • 3人という数(友情編)

    まず、3人という数はとても難しいと思います。

    私も友人ですが、仲の良い3人組みが、
    子あり子なしで、不妊の友達(大好き・本当はあいたい)に気を使うというところで、現在、5年ほど会ってません。子ありの2人はたまに顔合わせます。

    姉も3人の仲良し友達がいますが、不妊の彼女が、
    とても明るい強い人格者で、不妊の経過も全て話し、共働きで養子も無理ということで、猫を3匹飼い始め、子連れで会うときは、猫を連れてきたり、
    姪っ子甥っ子を借りて??つれてきたり、
    姉の子供にもプレゼントを用意して、姉も猫缶用意したりして、傍目から見ると、うらやましいです。

    子供の手が離れたこのごろ、3人で海外旅行も行きますよ。
    娘時代を過ぎるとそれなりにみんな辛いことがあるけど、全部話しあえる仲みたいです。

    自分の友情よりも姉達の関係の方が、強いと思っています。

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  • 同感。

    私の周りの幼い子を持つお母さん達もものすごく鈍感な人が多いです。子供が小さければ小さいほど鈍感です。子供が小学校に上がるくらいになると、段々社会性を取り戻す様ですね。
    きっと「子育て」以外の事には鈍感にならないとあの時期は乗り越えられないのでしょう。

    トピ主さん、今は待つしかないのではないでしょうか。お姉様もいつか正気に戻る日が来るでしょう。その時に「あの時は悲しかった」とお気持ちを伝えて見られてはどうでしょう。
    お姉様という事であれば、距離を置けるような間柄でもなさそうですし・・。
    「今がつらい」と仰るならやはり気付かない人には直接的に言うしかないのでは?

    トピ主さんがお子さんを授かって「お姉ちゃんの言 通りよねー」と言う日も来るかもしれないし。

    でもまあ、他人の子供なんて別に可愛くないんだよね。詳細にわたって聞かされても正直「へー」としか言いようが無いし。

    ユーザーID:

  • 同じですが…。

    私も3人姉妹で、姉と妹は子供がいます。私は結婚10年目で子供がいません。でも姉妹の子供は可愛いです。私だったら、子供がいないということで、自分の姉妹に気を使ってもらうって少し悲しいですね。トピ主さんは2年ということなので、まだまだ大丈夫と思っていらっしゃるのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 多分、

    お姉さんは、身も心もお母さんになってしまったので、
    もう、ただのお姉さんには戻れないのですよ。
    淋しいけど、しょうがないですね。

    その位、子供「命」じゃないと、子育てなんて務まらない
    のかもしれません。

    おばさんが、二度とギャルには戻れないのと一緒だと
    思って、許してあげてください(笑)。

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  • 私は

    姉が一人います、私には子供がいますが、お互いに結婚してそれぞれに家族ができると若い頃の姉妹の関係とは変化してくると思います。

    うちは姉の子供のほうが優秀なので頭が痛いです・・・まあ年とともに色々環境もお互いに違ってきますしね、
    お姉さん達のことばかりに目をむけずに何か自分が夢中になれるものあるといいですね。
    旅行とか・・・私の友達(40代で子ナシ)はよく海外旅行とか行ってます。

    子持ちの私にはできないのでうらやましいです。

    ユーザーID:

  • トピ主さんにしてみればとても辛いと思います。

    多分ですけど、お姉さんは、他に話すことがないんだと思いますよ。だって、専業主婦で子育てに終われてたら他になかなか目が行かないので、話すことといったら子育てのことになるんだと思います。

    私の姉もそうです。子育て中だから自分の話したいこと(主にぐちですが)を話してあとは、「子供が泣いてるから」といって電話を切られます。私が話したかったことを話す時間はほとんどないので、姉が結婚して子供を持つ前までにもっていた関係はなくなりました。

    でもそれはしかたがないと思っています。もう少しおちついてたころに、また色々と話し合える仲になれたらいいなとは思っていますが、それぞれ家庭があるので難しいですよね。

    トピ主さんの場合は、子供のことを話されるのはつらいと思いますが、それはお姉さんが今そのことに夢中で精一杯だからだと思います。しばらく距離を置いてみてはいかがですか?

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  • ではどんな話がしたいですか?

    姉妹仲良かったみたいですが、以前はどんな話をしていたのですか?
    ごくたまに会う友達であれば、ちょっと気遣いたりないかな。。と思うけど、実の姉妹ですよね。
    『まだ子供できないの?』『ちゃんと不妊治療してるの』とか言われているのであれば無神経な姉妹だと思うけどさ。
    同じ家族、一族じゃないの。環境が変われば話題も必然的に変わるでしょうね普通。
    結婚してる人としてない人、子供いない人といる人、家を持ってる人とそうでない人、旦那が高給の人そうでない人、義両親と同居しなきゃいけない人その必要の無い人、不慮の事故で身体が不自由になってしまった人そうでない人、あげたらきりが無い。姉妹だからって環境は同じじゃないし、だからといっていちいち私の環境に合わせて話してよなんて、ちょっと変だと思うんだけど。不妊治療受けてる人だから気を使ってよオーラ出すのって勘弁してほしいよ。

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  • 姉には姉の世界

     お姉さん達に自分中心に物事を考えてほしいのですか?お姉さん達にとっては家庭が中心なのです。だからどうしてもその話題が多くなるのは仕方が無いと思います。
     お姉さん達があなたの不妊に気を遣うあまり、他愛も無い話などばかりを話していたらもっとお姉さん達と距離が開くのではないかと思います。お姉さんの話も聞いてあげ、あなたの話も聞いてもらう。これがコミュニケーションの基本だと思いますが。

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  • 自分に合わせてもらって当たり前ではない。

    のですよ。

    時間がたって不妊を受け入れられるようになれば、人の子どもの話を笑って楽しく聞けるように、成長できる人もいます。

    お姉さんは、あなたが不妊を乗り越えて、精神的に強く成長したと思われているのでは?

    もちろん、あなたは不妊で悩んでつらいのでしょうが、姪や甥の話もできないなんて不自然だし、お姉さんがかわいそうです。

    「自分に気を使うべき」と考えるのを止めて、もっと子どもの話を受け入れられるよう、強くなるよう、努力できませんか?
    あなたにとって姉の子どもは他人じゃない、血縁の甥や姪なのですから。

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  • なんで?

    毎日毎日朝から晩まで、「ああ神様1人の時間をください〜」なんて状態を何年も過さねばならない育児期に、
    子供以外の話題がそんなに豊富に提供できるものではありません。
    子供が入園前なんて、新聞や雑誌も長時間は読めません。
    子供をなるべくテレビ・ビデオ抜きで育てたい、と考えたら
    子供が見たがる番組を二つお約束して、大人は子供が寝るまで自分の都合でテレビをつけることは我慢したりします。
    子供に夢中、なんじゃない!
    自分の時間がとれないんです。

    本当になんで、不妊の人って、相手が自分にあわせてくれるべきだと思うの?
    なんで育児で忙しいお姉さんがあなたに合わせて当然なの?
    子供がいないトピ主さんが人と共感したかったら、
    似た立場の人とおつきあいするべきでは?

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  • 私は逆だな〜姉妹なのに気を使われたらいやじゃない?

    私は3姉妹で、姉にも妹にもこどもがいますが、わたしは不妊のため、こどもはいません。

    でも、甥っ子も姪っ子も、自分の子供のように、かわいく思い、姉妹からこどもの話を聞くのは大好きです。

    確かに自分にこどもがいたら、どうなっていたかな〜
    と、考えることはありますが、こどもを授かることができないのは事実なのですから、自分にこどもがいない分、自分のこどものようにかわいがっています。

    あなたも甥っ子、甥っ子に愛情を注いだら、捉え方がかわってくるのではないでしょうか。

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  • 子育てで変わるわけではない

    40代女性です。
    私にも姉がいますが、結婚子育てを経験してきた私と違い、姉は独身仕事漬けの生活をしています。
    で、子供のころと同じように話せるかというと、、、難しくなっていますね。

    子供のころは同じ家庭内で、お互い学生、お互い社会人と似たような環境でしたが、結婚して生活が違ってくれば、おのずと関心事も変わってくるものです。
    別に子育てに限りません。
    環境が違えばそれに合わせて人は変わるのです。
    それでも根本部分は変わりませんが。

    私は姉に子供のことはあまり話しませんが、それは気遣いから来るのではなく、「結婚した女は子供の話ばかり、ホントにバカ丸出し」などと露骨に言われるからです。
    子供のいない姉が子供の話を聞いてもつまらないのはわかります。
    でも姉が口を開けば、私には事情がわからない仕事の話ばかり。
    正直言ってつまらないのですが。

    仕事にしろ子供にしろ、自分に全力でかかわりあっていることは、話さずにいられないのが人間なんでしょうね。
    とはいえ、お互いが楽しくできる会話を心がけたいものです。

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  • そんなことはないかと

    お姉様もきっとあちゃばさんのことを今でも心から気遣ってると思いますよ。ただ日常の話題ってその時に占める割り合いの大きいものになってしまうと思うので、長時間話していればどうしても子育ての話題が出てきてしまうのではないでしょうか。

    暫くはお電話なども短く切り上げるようにすると良いのかもしれませんね。

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  • 気持ちわかります!

    私の妹もそうです。

    以前はいつでも自由に行動(電話で話す、会う、一緒に出かける等)できたのに、子供が生まれてから全て子供中心になってしまい、距離ができてしまいました。何をするにもまず子供の事を考えるので、子供がいない私にはその気持ちがわからず、変わっちゃったなぁと思いました。

    ある日小さい地震があって、妹と電話で「地震がきたらまず犬と猫を避難させなきゃって考える」と話していたら「そういう時は犬を置いていっても仕方ないんじゃない?」と言われ、びっくりしました。「じゃあ、アンタは息子を置いて自分だけ逃げるの?」「そっか、お姉ちゃんにとっては家族だもんね」と話は終わりました。

    妹は子供、私は犬と猫、大切な存在がそれぞれ違うし、その気持ちは本人にしかわからないから、仕方ないと思います。今では甥っ子も6年生になって、妹の自由時間も増えましたが。。。

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  • 今は疎遠にしても・・・。

     仲良し姉妹といっても、やはり自分とは違う人間ですから、一生ずーーーっと仲良し、というわけにはいかないでしょう。女友達でもいいますよね、疎遠な時期もあり、40歳くらいになってまた仲良しに戻って、みたいな。姉妹だろうと友達だろうと、人づきあい、ってそういうものだと思いますよ。もし話すのがつらければ、何か理由をつけて電話を早めに切りましょう。一時間はあんまりですもんね。
     「子供ができなくてつらい」という話と、「子育てが大変」という話・・・。先手必勝というか、先にどっちかを始められると、もう一方は話できなくなりますよね。いつか、向こうが子供の話を始める前に、トピ主さんから「できなくて・・・」と始めてみるとか。
     私は今のとこ、姉と仲良くしてますが、お互いいい歳になり、まして家族を持ったりすれば、いつまでも子供のときのままの姉妹関係ではいられないと思います。「近しい大好きな、他人」くらいの認識でちょうどいいのではないでしょうか。

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  • 子供の話・・・つまらない・・

    子供話は面白くない話が多いですよね。

    ただ、妹の子供話(私にとっての甥っ子の話)だけは聞けます。唯一、聞いてて楽しい子供話です。

    でも、甥っ子以外の子供話は、やっぱりどうしてもつまらないからイヤですね。

    トピ主さんとお姉さんは、姉妹というより友達のような関係だったんですよね。でも、姉妹なんだから、ずばり「子供の話は面白くないからあまりしたくない」と言ってみては。姉妹なのだから言いたいこと言っても仲は壊れないのでは。

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  • お気持ちわかります。

    私も姉が子供を生んで以来、それまで仲良かった姉と疎遠になりつつあります。
    育児をすると自分の価値観みたいなのがいっそう強くなるのか最近相談しても、私に対して批判的で配慮ない発言を平気でしてきます。
    昔はそんなことなくてすごく仲良かったのにと思い出してつらくなって
    姉から離れるそぶりをみせると、「育児や仕事で忙しくてほんと余裕なくてずっと冷たい態度とってごめん。でも妹のあなたならわかってくれるって思って甘えてた」っていうメールが入ってきました。姉の気持ちはよく分かります。でももう昔みたいには戻れないような気がします。姉が変わったのと同様自分も変わらなければならないなと思います。寂しいですが険悪にならないよう距離をとってまたいつか違った関係で仲良くなれる日を待つのもひとつの手段だと思います。

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  • 私も不妊症です。

    病気治療の結果として不妊になることが、予め解っていたせいもありますが、子持ちの従姉や友人が子どもの話をしても、厭だとは思いません。むしろ自分には経験できないことを聞くのは、また好きな人たちが幸せそうに話す顔を見るのは、楽しいです。
    それより、小町を見ていて不思議に思うのは、不妊の女性が「周りが自分に気を遣ってくれるのが当然」という前提でモノを言っていること。
    逆に、「育児に苦労されているお母さん」に対する気遣いを、不妊の方たちはしていますか?とお訊きしたいです。

    生きていられるだけで感謝感激!の私には、健康なのに不妊、というケースの方の気持ちは解らないのかなぁ?

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  • 姉離れの時期なのでは

    不妊問題云々より、トピ主さんは、ただ寂しいだけ
    なのだろうと思います。
    ですが、それは仕方が無いと思います。

    私は妹と良好な関係を持てていて、お互い満足して
    居ますが。
    やっぱり今は子供が一番です。
    妹も家庭を持っていますし、私もそう。
    だから、お互いの家庭を尊重しています。
    それが当然です。

    妹とは、昔みたいに喧嘩もしませんし、遠慮もする
    様になりました。
    親しい人以上、家族未満って感じです。
    寂しいと思う時もありますが、今はそういう時期です。
    又年を取ったら屈託無くふざけあえる様になりますよ。

    あなたも、一時的に姉離れする時期になったのでは?
    価値観が合わないと感じるなら、そういう事です。

    ユーザーID:

  • 不妊以前に

    子育ての話はまだ子供の居ない人にとってはつまらない話題ですよね。
    それが延々と1時間じゃ私でも飽きちゃうかな。

    でもお互いもう生活習慣が変わってしまい、興味のある話題も変わってしまえば仕方のないことだと思います。

    トピ主さんはお姉さんに求めるのではなく、同じ共通の悩みを持つ方とお友達になって、その方と話したらどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • わかるな〜

    お姉さんにしてみれば、子育ての自慢などしているつもりはないのだと思います。普通に、自分の生活、身の回りのこと、興味のあることを話していたら、そういう話ばかりになってしまうんですよね。子供が産まれると、子供を中心にして自分の生活が回って行くことになりますから(でなければ、生活が成り立たない)

    トピ主さんを気遣って、話を合わせて欲しい・・・となると、それこそ話すことが無くなってしまい、挨拶くらいしかできなくなってしまうかも・・・
    だからと言って、トピ主さんがお姉さんに合わせるのも、大変だと思います。
    距離を置くのが、一番だと思うのですが・・・

    ユーザーID:

  • ・・・

    私も不妊症です。
    兄弟はまだ独身で甥や姪はいません。
    しかし・・・
    自分の子供より、姉妹兄弟との付き合いを
    優先する人なんて、この世にいるんでしょうか?
    姉妹が不妊症でなくて何かの病気でも
    わが子のことより姉妹の方を気にして生活するって
    あまり無いと思うのですが、どうでしょう?

    私は兄弟の一番上なので、下の兄弟が結婚して
    子供ができたら、単純に嬉しいだけだと思います。
    義両親や実親に「あんたも早く子供作れ」なんて
    比べられたら気分悪いかもしれませんが。
    それでも、自分の不妊と兄弟の妊娠・出産は別のこと。
    あまり他人の子供が好きではないので、血のつながった子供を見たら意外と可愛いと思えるんじゃないかな〜と考えたり。

    トピ主さんは大人になってもお姉さまたちが大好きなんですね。まるで子供に「お姉ちゃんを取られた」と嫉妬しているみたいです。
    いくら姉妹でも、家庭を持ったらそちらの方を優先しますよ。
    あまり駄々こねない方が・・・。

    ユーザーID:

  • 距離を置く

    あなたの知ってる子供のころからの
    お姉さんとは違います。
    友人でも姉妹でも環境や価値観が違う人とは
    距離を置くのが お互いのためです。
    所詮お互いわかりあえるわけがないと
    割り切ってはどうですか?

    私も子供がいませんが、
    姉が実家に赤ん坊をと入り浸ってるときは
    実家には年に数度しか行きませんでした
    姉は思い切り子供自慢 子供一辺倒で
    誰にも気兼ねせずに幸せだったでしょうし、
    私もそれを許容できるほどの人格者ではないので、
    避けることで不愉快になったり、
    姉に不愉快な発言をせずにすんだと思ってます

    現在 姉も子離れして
    ようやく私への配慮をしてくれるように
    なりました
    人生は長い そういう時期もあるんです。

    ユーザーID:

  • 子供のことしか話せないんです。

    子持ちの専業主婦はそれしか会話の引き出しがないんです。手がかかる時期でしたな尚のことでしょう。
    お辛いかもしれませんが、仕方のないことです。
    嫌なら距離を置くしかありません。

    あとトピ主さんが不妊で悩んでらっしゃる用ですが、キツイ言い方をしてしまえば不妊を免罪符にして「もっと私に気を遣ってよ」と思うのは勝手だと思います。だったらどんな話題をすればいいんでしょう?
    子供の話をされるのが苦痛なら、トピ主さんが子供のことしか離せないお姉さまに代わって色んな話題を提供してあげたらどうですか?仕事のことなり趣味のことなり習い事のことなり・・・

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  • やんわり主張してみる

    妹がそうですが、私はこう言いました。

    「悪いけど、私子どもいないから・・子どもの話されても分からないんだよね。ごめんね」

    妹はこれ以降、子どもの話はしなくなりました。盆暮れに実家で会っても会話が弾まなくて困ることもありますが仕方ないと割切っています。子どものビデオや写真を見せられるよりマシです。子どもとは遊びますよ。可愛い姪っ子ですから。

    私は30代後半。子なしの専業主婦です。妹は30代前半で2人の子どもがいます。幼稚園の子と2歳の子。妹も専業主婦。

    トピ主さんと違って不妊治療をしているわけではなく、欲しくないから作らないのですが、周囲には「できない」ことにしています。実際には避妊に気をつけているのですが。

    やんわりと「子どもの話は遠慮してほしい」と言えば相手に伝わりますよ。ただし相手も子どもの話しかネタがない場合は会話は途切れがちになります。こちらも提供できる話題もないと尚更。

    でも疎遠になったほうが気が楽ということもあります。

    ユーザーID:

  • 時期が来れば変わる

    お姉さん達に気遣いがないわけではないと思いますよ。
    専業主婦で子育てしてると、他にこれといった話題もなく、子供の話し=日常のたわいない話し、ただそれだけなんです。

    もっと年を取って、子供達に手がかからなくなれば、他の会話も出来るようになるでしょうし、トピ主さんの望むような関係が取り戻せる日もくると思います。

    でも、これは、私事ですが、甥っ子や姪っ子って、無性に可愛くないですか?私は、結婚してから7年、子供に恵まれませんでしたが、妹に子供が出来たとき、可愛くて、可愛くて仕方がありませんでした。
    それは今でも変わりないです。

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