家族もダメなの?

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恋愛・結婚・離婚

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私は実家での家族関係がとても仲良しで、
基本的には隠し事をせずにオープンに話をするのが
身についてしまっているのですが、、、

私の主人はそうではなく、
※話すほどのことでもない
※つまんない・格好悪い話だから
※(やましい事はないが)説明が面倒だから
※深刻な内容だから一人で対応するつもり
※何でも話さないとダメなの?
※言わなくても察してくれよ(←わからん)
といったような感じで、会話が少ないです。

「話してくれないとわからない!」と叫んだら
少し強制的な感じになってしまって、彼は
「俺はあなたと違う!そんなに何でもしゃべれない!
何でもしゃべればいーと思うな!!」
「俺には俺の価値観がある。家族にもふれられたく
ないテリトリーがあるんだ!」と怒られて
しまいました。

みなさんは価値観の違いをどのように埋めてます?

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  • 夫婦なんて

    所詮、他人です。
    価値観の違いを埋めることはできません。
    ただ、お互い価値観が違うということを、認識し、そーゆー相手を認める&許すしかないと思います。
    できれば、少しでも歩み寄れれば良いのですが、片方が歩み寄るだけでは、後々ストレスの素になったりしますからね・・・

    キツイ口調で要求すると、キツイ口調で拒否されます。
    穏やかに、素直に、自分の気持ちとか希望を言えるように、精神修養してください。
    問い詰めるように質問しちゃダメですよ。
    あー、それと、せっかく話してくれたのに、相手のコト、否定というか、ばかにしたりとかしてませんか?
    そーゆーことが続くと話したくなくなりますよね。
    「うそぉ〜!」より「ほんとぉ〜?」です。

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  • 性格にもよるので

    トピ主さんはとてもおおらかな考えの持ち主なんですね。
    でも、もし悩みや問題も、ことあるたび話してたら
    それって愚痴のようではないでしょうか。

    私はたいていの問題の答えは自分の中にあると思っていますし
    ほとんどは特にひとに話すまでもなく、解決していくことも多いです。
    家族であるなし関係なく、それはそういうひとなのではないでしょうか。

    普段、何でも言うっていうのは性格によると思います。

    ご自分はお話したいことを話されてもいいと思いますが
    家族だから、何でも話すというのは強要するべきではないと思います。
    ほんとうに相談したいことや言うべきことまで隠すわけでないならご主人はそれでいいんじゃないでしょうか。

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  • 家族文化ではなく男女の違いかも?

    家族の文化の差というより、一般に言われる「性差」のような気がします。

    ジョン・グレイ博士の本を読んでみたらいかがでしょう。男女の一般的な行動の違いがわかりやすく書いてあり、コミュニケーションする助けになります。
    彼にも勧めてください。

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  • 価値観の違いを埋めると言うと・・

    聞こえは良いですが、結局はどちらかが妥協して相手の価値観に合わせるということです。
    「何でも話せる関係」と「ある程度ののプライバシーを有する関係」のどちらが良いとは私には言えません。
    ただ、感じられるのは今回の場合、トピ主さんは自分の価値観に相手が合わせることを求めているのではないでしょうか?
    この際、問題なのはお互いが譲歩しあって、一定のルールを築く事です、例え第三者が見てもお相手よりもトピ主さんの全ての考え方が正しいと判断したとしたところで自分のやり方を全て相手に求めることは夫婦関係において悲劇しか招きません。

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  • 無理に話すのは苦痛です

    「話したくなった時には彼の方から自発的に話してくれる」と思われてはいかがですか。

    うちの夫は信じられないくらいおしゃべりで、冗談や駄洒落などで常に私を笑わせてくれますが、心配事や不安、ゴシップ関係はまず口にしません。

    トピ主さんが親しみのあるオープンな家庭で育ったからって、同じことをご主人に求めるのはかわいそう。

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  • うちのダンナもそうです!

    同じような悩みで、思わずでてきてしまいました。
    私の実家はどんな話もできるオープンさです。もちろん、相手を傷つける事は言わないとか、そういう最低限のルールはありますが。

    けれど、我が家及び義実家ではお金の話やうっかりした世間話が地雷になるのです。
    例えば、出産する病院を探していたとき、いろんな条件を挙げその一つとして「出産費用」の事を言ったら、すごく怒られ、結局、むりやり通常の倍位かかる一番高い病院に決められてしまいました。また、最近友達が離婚したので、そのことを世間話をしてしたら、「離婚話なんかするな」と。

    他にも色々上げたらキリがありませんが、義実家でもそんな感じで、毎日顔だしてるのでホントーに気を使います。
    「聞いた人間がどう思うか常に考えろ」言うのですが、私が聞いてもなんとも思わない話を気にするので困ります。

    夫婦とか家族って、こんなに気を使って生活するものなんだろうかって、悲しくなります。
    普段ほとんど会話は無く、するとしたら病気の話や、あるいはくだらない笑い話。

    結婚前は何でも話したり聞いたりしていたのに。見抜けなかった私も悪いのでしょうね・・・。

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  • 女性と男性の違い

    考え事があるとき、女性は考えながら別のことをしますが、男性はじっくりと考える傾向にあるそうで、そういうときにしきりに話しかけられると非常につらいそうです。

    TVで見たのですが、男女の行動の違いの実験で、女性は歯磨きしながらTVを見たり、電話したりできるのですが、男性は歯を磨くときはどの人もモクモクと歯を磨いているだけでした。

    ストレスがたまったとき、女性は人に話すことで鬱憤をはらすことがよくありますが、男性はあまりそういう発散の仕方をしません。

    基本的にはオトコは黙って考える生き物なのです。
    また、男性・女性に限らず、ひとりの時間・テリトリーを普通よりも必要なタイプの人が存在するらしいです。
    お話を読んだ限りではトピ主さんのだんなさまは典型的なそういうタイプではないでしょうか。(ご主人、ご自分の気持ちを良く理解していると思います)。

    女としては少しさびしいものがありますが、今までよりも一人の時間を多く与えるように心掛けてみてはどうでしょうか。

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  • 彼氏が似た感じです!

     私はわりと何でも口に出してしまうタイプ、彼氏は割かし話さない(話したくない)タイプです。

     気が付くといつも自分だけ話していたり、相手の近況がわからなくて困るので、「今日どうだった?」「○○はどうだった?」などと聞きます。
     あまり話してくれないと、私はトピ主さんのようにちょっとキレて、相手もちょっとキレる・・・ということもありましたが、最近は「これ以上は話したくない」と、言ってもらうようにしました。慣れてくると、もう話したくないんだなって、わかるのですが、どうしてもわからない時があって、こちらに特に悪意も無いので、相手に早々に「ここまで」と言ってもらいます。

     家族でも、どうしても話したくないことはありますが、その範囲は彼の方が広いみたいです。トピ主さんのダンナ様も、抱え込むタイプなんでしょうかね。

     話してくれるといいのにな〜っと思いますが、こればっかりはどうしようもありません。


      

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  • う〜ん、旦那さん派かも

    妻で主婦です。最後以外は旦那さんと同じです。

    「隠し事の無いオープンな関係」これって友人間や恋人同士の関係としても価値観の相違ということでトピ、立ちますが、強要されるのは嫌です。

    私は割と社交的といわれるほうで、人間関係を円滑にするためにオープンなフリはしますが、相手を不愉快にしないためにも、自分を守るためにも真の全開状態にはなりません。実の親に対してもそうです。
    「オープン」の強要はやめましょう。トピ主さんにとっても心地良い状態とは限りません。「秘すが花」(正確な表記ではないかもしれません)
    奥ゆかしい、という言葉もあります。

    察しろ、というのが無理なのは半分同意致します。
    空気を読む努力はしますが、エスパーでは無いので相手の気持ちを完全に読むのは無理ですし、相手も困るでしょうから。

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  • 性格の違いもあるけど

    性差も関係あると思います。男性は日常の出来事を事細かに話す&聞くのは苦痛だと思う人が多いです。

    トピ主さんは女系家族なんじゃないですか?

    私の実家は男性が多いためか、あんまり世間話はしません。
    多くの男性が思っているのは、女性の話は落ちがなく、結論もなく、多くは他人の話で全然面白くない事が多く、相槌を打つのも疲れる事が多いという事。
    旦那さんは自分が話をする事を強要される事と同じぐらいに、トピ主さんのおしゃべりを聞くのも辛い時があるかもしません。(あくまで想像ですので違っていたらごめんなさい)

    勿論おしゃべりな男性もいるにはいますが少数派です。一緒に出来る趣味などを探して共通の話題が増えるようにされると良いかと思います。

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  • 旦那様の気持ち分かるなあ

    旦那様お気の毒・・・。
    私も、何でもかんでもは家族にもしゃべらない。
    プライバシーとして守りたいことは、そっとしておいてあげてください。

    価値観の違いをどう埋めるというよりも、
    お互いの価値観の違いを尊重したらいいんじゃないですか。
    「相手はそういう考え方なのか」と受け入れ、変えようとしないこと。

    といいつつ、私も夫との価値観の違いに憤ってしまったりもしますけどね。むきになったり。
    でも意見の交換をしていくうち、「ここは譲れない」という境界線がはっきりしてくることでしょう。それは互いに尊重しなければ、共同生活を続けていけないでしょう。

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  • 話してくれることの方を大切にしていればいい。

     ご主人が話さないなら、話してくれたことについてのみ、きちんと理解し、覚えておくべくことは記憶しておくよう、心がけるだけでよいと思いますよ。

     多くを話さない人は、別に相手が自分のことを沢山知ってくれていなくてもいいのです。むしろ逆に、多くを知られるのは落ち着かなくて、嫌なのです。
    そのかわり、そういう人が言葉にして伝えてきたことは、大事にしてあげてください。それだけで十分だと思いますよ。トピ主さんは、そのことで辛い時もあるかもしれませんが、ご主人は、トピ主さんのような自分と反対のタイプの人といることで、すっごく救われていると思います。閉じている自分の窓を開けてくれて、新鮮な風を吹き込んでくれるような無邪気なトピ主さんを・・。きっと、かわいくて仕方ないと思いますよ。

     言わなくても、分かってくれてるだろうという期待については、きっと期待がはずれても、ご主人はそれほど落胆なさることはないはずです。勝手に期待したわけですから・・。安心してください。

     以上、私はトピ主さんのご主人のタイプ、主人がトピ主さんのタイプの人間なもので、少し感じたことを書きました。ご参考になればよいのですが。

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  • 価値観違って当たり前

    私はどちらかと言えば主人の立場。
    何でもかんでも話すことはしない。
    話して欲しいと言われても、欲しい返事は返ってこないから話すだけ疲れる。価値観の違いをお互い理解してるから
    その辺は折り合いつけてやっている。
    嫌だと思う部分は当然あるけれど、全てが自分の理想に合う相手なんていないと思っているから、そういう意味では妥協です。
    育った環境が違うのだから、無理に合わせさせようなんてしたら一緒にいるのが辛くなりますよ。

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  • 私も話しません。

    家族のことで相談しているトピ主さんと、私の考えを一緒にしてしまうと、レスにならないかとは思いますが、私は「必要なことは聞かれなくても自分から話す。」「必要なことはこっちが聞かなくても相手が話してくる。」という考えです。

    最近「topiにresちゃんは自分の事は何も話さないんだね。そういえば私のことも聞かないし…。」と言われました。

    事実、私は自分のことは、必要でない限り話しませんし、人の事も必要であれば相手から話してくれる、それまでは聞かない、と心がけています。

    自分にとっては「普通」の会話の一つでも、相手には触れて欲しくないことがあるものです。

    私は事情があり両親は健在ですが、父・母・私、それぞれ別に生活しています。
    私と同じように、事情があり、家族が別々に生活している人は沢山います。

    例えば私のこの事情のように、たとえ結婚相手であれ話したくないことがあります。

    そういう「人には話したくないこと」って、人の心の中には沢山あると思うのです。

    ※何でも話さないとダメなの?
    ※言わなくても察してくれよ

    まさに、この通りです。

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  • 相手を尊重して

    結婚して家庭を持ったときに「普通は○○でしょ。。」と言ったり思ったりすることが多々あります。
    その「普通」は自分の育った家庭をモデルとしていますよね。
    つまり、ひとつの家庭=普通は・・・と言うことになるのです。

    トピ主さんが当たり前だと思うことと、ご主人が当たり前、そんなの普通・・と思うことは違うのです。

    自分の実家がそうだから自分達が家庭を築いたら同じように・・・とトピ主さんが思うのはエゴだと思います。
    「実家は(が)こうだから・・・」だはなく、「実家ではこうだったけど・・・」として捉えるべきです。

    因みに家族だから何でもかんでもしゃべるとは私も思いません。

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  • 私も知りたい

    未婚ですが、興味あるトピなので参加させてください。
    私はまさにご主人のタイプです。女性なので、ご主人ほど保守的ではないかな?でもトピ主さんと正反対な性格なことは確かです。
    解決策は思いつきません。私が将来トピ主さんタイプの男性と結婚した時のために、参考までにひとつ質問させて頂いてもよろしいですか?

    歩みよるのがいいと思うのですが、トピ主さんだったら、相手にどこまで近づいてもらえたら、満足、というか、「かろうじて許せる範囲」に入るのでしょうか?
    しゃべらないのが当たり前の人にとって、しゃべることは相当なストレスなので、頑張ってしゃべるにしても限度があると思うのです。
    具体的にどうしてもらったら、「100%満足じゃないけど、まぁいいか」って思えるようになりますか?

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  • 私は

    ご主人と同じタイプです。別に話したくないことはしゃべりませんし聞きません。実害や迷惑な事があるのならともかく しゃべっても相手からどうしてもらうことも出来ないことなんて自分で解決しますし結果も話しません。普段の生活からすればたわいのないことが多いのですが。(一家の一大事なら話しますけど)

    でもどうして会話がないのですか?それが不思議です。テレビを見ながら ニュース 野球 サッカー ドラマなど黙って見るのですか?食卓で並んだ料理の感想やご近所の噂(新しいおいしいお店が出来たとかどこそこで工事していて迷惑しているとか)とかしゃべらずに静かに食べているのでしょうか?会話の素なんてどこにでも転がっていますよ。新鮮な話題をどんどん仕入れてお話しましょう。本とか新聞とかも読んで時事 政治ネタ 社会問題 芸能界 映画 音楽 スポーツいろんなジャンルに興味を持って日々情報通になって見たら?

    浮気なんかのタチの悪い隠し事でなさそうなので放っておいたら?話したければご自分のことだけしゃべっておけば?もし夫がそのタイプなら私は嫌ですね。私のことより聞くより何か他にしゃべることないのなんて言いそう。

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  • そういうところが嫌。

     私の場合は、逆です。
     主人の側が家族になんでも打ち明けるタイプ。

     結婚する前から、わかっていましたが正直良い気持ちはしません。
     だって、付き合っているのは主人であってその姉妹に、私のこと色々話していると知ったとき、嫌だったです。

     今も昔も、なんで、こんなこと言うかな?いちいちしゃべらず自分で考えたら?って喧嘩になったのも1度や2度じゃありません。
     だから、ご主人の気持ちわかります。トピ主さんの考え方や、物事の解決の方法が違うのです。

     本人は、おなかの中をさらけ出してすっきりしても、ぶつけられたほうは、重荷に感じることがある。

     相談された以上、力になりたいし責任を感じるのです。でも、なんでもしゃべる人って違うんですよね。

     聞いてもらってオッケーみたいに、軽い。
     トピ主さんのように同じ感じ方は出来ません。

     好きだけど、べらべらしゃべるところにデリカシーがないなって感じるときがあります。自力で解決しないところに、頼りなさが見えてしまう。

     自分も相手に求める以上、相手の言うことも聞いて。ご主人は正直に、話しているしどうしてほしいかもちゃんと言っているじゃありませんか。 

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  • 結婚しない

    そもそも価値観が違う(合わない)人とは結婚しないです。価値観が違ってもどちらかが一方に合わせられるならOKです。

    でも、話す話さないは価値観と言うより、性格の不一致かと思います。
    会話が少ないなんて、コミュニケーションとれないじゃないですか。私はそんな人を好きになれないです。

    寡黙なところが好きだったんなら、そのままでいいと思いますが。旦那さんは結婚前からそんな性格だったんじゃないでしょうか?それを見抜けなかったのだから仕方ないですね。

    そういう性格の不一致で熟年離婚する人は多いですよ。子供が結婚したら離婚するとかって最近多いらしいです。

    ユーザーID:

  • 旦那様に1票

    なんでもかんでも話せない・・・。
    意見して欲しくないこともある。
    聞いてほしくない部分もある。

    あなたはそうじゃないんですね。
    でもそれを強要するのはどうかと思います。

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  • ウチは逆

    夫はなんでも話す家に育ちました。わたしのところはお互い干渉し合わず自由に行動する家です。たとえば出かけるにしても、夫の家は誰と何時にどこで会って何をするか全部親が知っていました。ウチは「いってきま〜す。晩ご飯はいらないから〜」「いってらっしゃ〜い。気をつけてね〜」」とこんな感じでした。

    すみません、夫のような家庭、わたしには耐えられません。そもそも自分のことを全部家族に話すなんてことも考えられません。

    あなたが夫に話したいなら、話してください。でも夫に同じことをしろと望まないで欲しいです。

    自分の価値観を相手に押し付けない。これがベストだと思います。

    ええ、ウチの夫は聞きもしないのに、ぜ〜んぶしゃべります。はっきりいって、お付き合いするだけでもけっこう疲れます。でも相手が話したいのだから、と思ってニコニコ聞いてます。これで自分も同じように話せといわれたら、キレるかもしれません。

    なんでも話したい、というあなたに付き合って聞いてくれる夫にもっと感謝してもいいくらいです。彼はあなたに、そんなことまでいちいち話すな、とはいわないんでしょ?

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  • 埋める必要があるのですか

    話したくない事を無理やり言わせられるのは拷問に
    近い感覚になります。それをしなくては夫婦が
    成り立たないくらい苦痛なのですか。私も親から
    必要以上に質問されると不愉快です。見ただけで
    分かる事とか、こちらから言わないということは
    こうだなと推測できる事は一々確認してほしく
    ありません。諦めると言う選択肢はないのですか。

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  • うちと逆だ・・・

    私もあまり話す性格ではないです。
    家族が喜んでくれることに対しては話すけれど悩みや辛いことはあまり話さない。
    心配してくれるだろうし、それはありがたいけれど、話すことが解決方法ではないと思っているから。

    誰かと交際していても、事実上の婚約に結びつくまでは話さなかったりします。
    ある程度、自分で結果を出したものについては話してもその過程は面倒です。

    しかし夫は、大家族の上に何でも話す。
    よって、何も言わないと分からないといいます。
    察することもできません。
    言葉で表現するひとは、言葉以外の態度などで人の感情を察することが苦手なんだと思います。

    元々話し好きというわけではないと思います。そういう人に無理に全てを話せと言われても面倒で、厄介だと思うだけなんです。

    夫婦や家族だからといって全て話さないといけないわけでもないし、価値観の違いでしょう。
    話したい人は話せばいいし、話したくなければ(どうでもいいようなことは)話さなくていいんじゃないかな。

    これあげるから、それちょうだい!みたいな一方的な交換条件は厳しいです。
    聞きたくないのに、聞かされてる時もあるんですから。

    ユーザーID:

  • 時間が必要

    結婚した直後の夫婦はお互いの価値観、習慣の差に愕然としたりしますが、ある程度は時間が解決します。
    何十年も一緒にいれば、影響しあってだんだん似てくるものなのです。

    トピ主さんは子供さんのことを書かれていませんが、子供さんはいらっしゃいますか。
    もしいらっしゃるのなら、子供さんとトピ主さんは実家のようなオープンな関係を築くことができます。
    それこそ母親の特権、いえ、母親というより、常に子供のそばにいて大きな影響を与えられる人の特権です。
    トピ主さんと子供さんがそういう関係を持てれば、ご主人も何かしら感じるものがあるでしょうね。

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  • 締め切りの押入には秘密が一杯。

    確かに家の雰囲気か、個人の性格かわかりませんが、
    個人情報開示型とプライバシー守秘型といます。

    私は開示型。人生で辛いこと、隠したくなるようなことを、成るべく隠さないで生きようとしてきました。

    楽ですよ。困った時に人は助言してくれるし、コッソリと隠さないから、見栄も張る必要もない。

    それに較べて、隠しタイプの人は、、、、
    当人は嘘をつくつもりも体裁を張るつもりでもなかったのに、長い年月に「語らなかった部分」が積み上がりジャングルよう。小さな一つを開示しようにも、それには小さな黙秘が芋蔓のようにずらずら付いてきて、小さな一つも開示出来なくなる。

    子供の教育の悩みも一人で抱え、家族の「恥」も押し隠し、ちょっと人に相談すればいいものが自殺になったり、、、。
    口が軽いと言われても、重いよりずーと賢い生き方。

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  • 価値観の違いを埋めるというか…

    トピ主さんは「家族なら何でもオープンに話をする」と言う価値観で、旦那様は「家族であっても、話したくないことは言わない」と言う価値観な訳ですよね。トピ主さんが相手にもっと話せと強要するならそれは価値観の押し付けだと思います。

    お互いにお互いの価値観で過ごせばいいのでは?トピ主さんは旦那様には家族だから何でも話す。聞きたいことがあれば旦那様に聞く。旦那様は話したくないことは言わない。旦那様が話したくないと言ったらトピ主さんは引き下がる。

    そうやって長い時間過ごしていくうちに、どちらかが変わってくるかもしれないし、ずっとそのままかもしれません。何でも話す方がいい、と旦那様に思わせることが出来れば、トピ主さんの望む形で価値観の相違も埋まるかもしれないですね。

    余談ですが、男性には自分の感じたことを他者に話して同意してもらい安心したり、愚痴を話したりと言う習慣はない人の方が多いです。当然、女性は大事と思うことも男性は話しません。そういうもんだと思って、大事なことだけは話させる習慣をつけ、後は諦めるのが一番だと思いますよ。

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  • 拒否しているのなら察するかな

    確かに、言いたがりと、言いたくない人はいます
    そこは譲れない線なのではないですか?
    私の家族は言いたがりだけど、
    父は仕事のことは言わないことも多いですね
    男は外に出れば7人の敵と言いますから
    結構、辛い思いすることも駆け引きもあるでしょう
    それで自己嫌悪に陥ることもあるだろうし
    それを妻に言いたくないっていうのは分かるかなぁ
    話しても良い範囲で話してもらう程度でしょうやはり
    自尊心を傷つけてまで言うことじゃないと思うから
    男性社会というのは、それはそれで大変だと思うから
    少し想像力を養った方がいいと思います
    それは思いやりでしょ?
    自分の方針を通すより、思いやりを優先した方が
    良いと思うけどなぁ
    違うと分かったのだから、ごり押しはチョット。。。
    愛して欲しいばかりでなく、愛する幸せもあるからね

    ユーザーID:

  • 無神経

    だと思います。あなたが。
    自分の家庭が全ての基準ですか?

    私は、客観的に見れば誰からも羨ましがられる家庭に育ちました。しかし、兄が精神を病んでいて、家庭内は地獄でした。そういう家庭に育っても、あなたは「家族のことだからなんでも話してよ」と言うのでしょうね。
    彼の家族の状況がどういうものか分かりませんが、彼があなたに何でも話そうという気持ちになれないのはよく分かります。

    幸いなことに、私の彼は、あなたと違って人を思いやる気持ちを持っている人だったので、全てを話せました。

    彼と続けたいのであれば、もっと人の気持ちに敏感になるクセをつけたほうが良いと思います。きっと本なんて読まないのでしょうね。

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  • 何でも話すけどなぁ

    夫は仕事以外興味がないので、会話自体ははずみませんが、なーんでもオープンですね。
    携帯もオープンだし、隠すことがありません。

    義理母や義理父に対して疑問に思ったことも全て夫に言います。たいていは「田舎もんだから」とか始まって私の不安や疑問を解決してくれます。

    所詮他人なので話さないで理解できるわけがないんです。そこは夫も同じ意見でした。
    いろんな愛の形がある、ということで。。。

    ユーザーID:

  • 子供をもって知りました。

    私の夫も心の内を話してくれません。私は何でも主人に話すのに何で?私が信じられない?と悩んだものです。でも結婚11年で子供ができ、その子供も10歳になりました。今では夫が不思議でもなんでもありません。子供を育てていて、夫に対する気持ちと同じ思いが子供に対して何度もありました。「なぜ?」「どうして?」と。
    今はわかります。簡単に気持ちを話せる人もいれば、どんなに頑張っても素直に話せない、話したくない人もいるというそれだけのことです。私のお腹から出てきた子供は私の分身でもなんでもない、一人の人間でした。どんなに胸をひきさいて無理矢理心の中をのぞこうとしたって何にも見えません。
    全てを知りたい。それは愛してるから起きる気持ちではありますが、知る権利に「愛」をもちだしていいのでしょうか。ご主人はトピ主さんではありません。だから一緒にいてくつろげたり愛を感じることもできるのかもしれません。
    問い詰めたって強要したってそこで聞けた気持ちは本当でしょうか。「ご主人の仕草や表情から感じた何か」の方が真実に近かったり。
    今のご主人をもっと愛おしく思えるとよいですね。

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