気がつけばいつも私以外の人

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恋愛・結婚・離婚

自意識過剰

職場や、学校、友人関係で、この人はきっと自分に気があるんだろうなーっていう人、一人か二人いますよね。

若い頃は別としても、この年になると(26歳)、そういう、自分に気があるに違いない!と思っていた人が大抵自分以外の人の事を気になっていたりして、それがどんどん自分の自信を奪っていくんです。

性格悪いかもしれませんけど、その自分以外っていうのは大体30過ぎてたり、このひとはありえないだろうなって言うような人ばかりなんです。
最近自分のことを気になっているだろうなと思っていた職場の後輩(23歳)が私の先輩(29歳)に気があるという情報を入手しました。

年齢的には私のほうが近いし、正直容姿でも(?)という感じです。
後輩は会社の中でも気持ち悪がられてて、そんな嫌われるような人からも好かれないんだーと、どんどんどんどん自信がなくなっていって、切なくなります。

同じような経験した事ある方いらっしゃいませんか?

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  • HNどおり、

    ただの自意識過剰だと思います。

    どなたも、初めからトピ主は眼中外だったのに、トピ主が勝手にそう思い込んでいただけなのでしょう。

    これからは、キチンと告白されてから「この人は私のことを想っている」と考えるようにすれば、思いと現実のギャップは無くなると思います。

    もう一度、ご自身のトピを読み返してみてください。

    「職場の後輩(23歳)」や「私の先輩(29歳)」に対する表現を読んでいて、トピ主に好感情を抱く者は少ないと思います。

    ユーザーID:

  • あはは

    あはは〜ありますね時々。あら、あの人・・・と思っていたら友達を好きだった、とか(笑)。「・・・あれぇ?」と思い、でもまあそっか・・・と。なお、それで自信をなくすことはないですね、逆にもしそれが立て続いたら自分の自意識過剰さを戒めるかも。

    自分が好きな相手一人に好かれていればいいのではないかと。数集めてそれが自信になるというのも全く分かるないではないですが、ちょっと人間浅くないですか?トピ主さんは嫌いなその後輩さんに好かれてどうされるおつもりだったのですか?私なら、失礼ですがそんなに気持ち悪い方なら他の人を好きだと分かった時点で申し訳ないけれどほっとしちゃいそうです、ごめんなさい。

    ちなみに!30過ぎても特に状態変わらないですよ〜(今31)、来てくれる時は来ますよ、負け惜しみじゃないですけど(笑)。 「ありえない人」の中に歪みのない目でその方のよさを分かるようになられればトピ主さんもモテてくるのではないでしょうか。そういう失礼さって表に現れてしまうことありますから。歳を取るにしたがい人間性が問われて来ます、ご注意下さいね。トピ主さんにも心の幸せが訪れますように。

    ユーザーID:

  • そういう経験自体ない

    >一人か二人いますよね。

    いませんでしたねぇ。
    「こいつ、ワタシのこと気に入らないだろうな」って思う
    いけ好かないオヤジはいっぱいいたけど(笑)。
    そんなヤツはこっちから願い下げだったけど。

    自信がなくなるくらい落ち込むならまずその意識を持たない
    努力をしてみてはいかがでしょう?落ち込んで這い上がるよりは
    気分的に楽かもしれない。

    ユーザーID:

  • あなた自身は自分のことをどう思っているの?

    >26歳より29歳がいいなんて不思議。
    >気持ち悪がられているような奴
    などの文章からだけで言わせていただくと
    他人のウィークポイントを見たり、ランク付けして
    「自分はコイツよりまし。」と安心している感じがします。
    ランク付けをコミュニケーション時の道具の一つではなく
    基準にしてしまうとあなた自身もそう扱われますよ。
    「ん、あの子?ステレオタイプだよねブスじゃないしオバさんでもないけど別に興味はないかな〜。」ってね。
    とりあえずお望み通り気持ち悪がられている人から
    好かれていないのだからよかったのでは?
    向こうはそれを知ったら「とんだ勘違い女」あなたのことを笑うかもしれないですし。
    彼は彼自身を侮蔑するあなたを選ばないのですから心は健康のようですね。
    キライな人はさておき好きな人、気になっている人に何かアプローチしましたか?
    そうでなくても一緒にいるときに良い雰囲気しようと心がけてますか?
    誰かにとって今あなたは「一緒にいると幸せを実感できる人間。」だと思いますか?
    これの回答はあなたのトピのタイトルにそのまま繋がっていきます。

    ユーザーID:

  • 私もそういう時はありましたが。。。

    私も以前はそんな風に考えてました。
    顔立ちを褒められることが多く「美人だねー」と言われることが結構あったので、
    23歳ぐらいまでは自分のことをかなりの美人だと勘違いしていて、
    「なんであの子がもてるの?」なーんて内心考えたりしました。
    でも段々と私自身そんなに大したこともなく、十人並みなんだと理解するようになりました。
    人が人を好きになるのは顔立ちとかの一部ではなく、
    全体的な雰囲気や性格などを含めてです。
    私は今でも自分の顔の造り自体には結構自信がありますが、
    総合的に見て魅力があんまりないんだろうなぁって思ってます(とほほ)。
    トピ主さんに起こっている現象は何もそんなに不思議なもんじゃないと思います。
    単にトピ主さんが思う程にトピ主さんは魅力的ではないんでしょう。
    きつい事を書いてごめんなさい。
    でも勘違いしたままで「なんで私がもてないのよ」って
    きーっとなってるよりは、
    「あの子かわいいよねー」って認められるようになった方が楽ですよ。

    ユーザーID:

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  • 勘違いしやすい

    あなたは勘違いしやすい性質なのでしょうね。
    ちょっと優しくされた、飲み会で隣に座った
    偶然目が合った、そんな些細な事で
    あなたは「私に気があるのね」と
    一人で大盛り上がりしてるのですよ。
    本当に好きになったなら、交際申し込まれるとか
    そういうアプローチはあるものなのです。
    ちゃんとした大人の男性なら、
    年齢、容姿関係なく女性には親切で優しいものです。
    それが当たり前の態度なのです。
    ちょっと優しくされたくらいで「気がある」と
    思われては怖いですよ。
    それとですね、全然気のない異性から好かれるのって
    ちーっとも嬉しい事ではないのです。
    あなたは経験ないのでわからないのでしょうが。
    もひとつ、容姿や性格は他人が判定するので
    あなたが「私の方が綺麗」と言い張っても
    他人はそう思いません。
    少なくともその後輩は彼女の方が
    「美しい」と思ったのでしょう。残念でした。

    ユーザーID:

  • 私は、逆バージョンの自意識過剰

    です。

    男性が、明らかに私ばかり見ていたり話しかけたりしていても、
    「勘違いに決まってる〜。私が好かれているわけないもん」
    と思い込みすぎて、あとで告白されてビックリ!という事が多いです。

    また、私自身は普通に振舞っているだけですが、なぜか誤解されて相手の男性にしつこくされたりも。
    これは、相手の好意に気づいていたら牽制できていただろうに、私が鈍くて気がつかなかったため、そうなってしまったのだと思います。

    なぜこんな鈍いのか。
    たぶん、「彼って私のことが好きかも」と思い込んで後で違っていたら、勘違いやうぬぼれで恥ずかしい、という、過剰に自分を縛る気持ちがあるのと、
    「私が恋愛感情を持っていない相手から好かれたら、迷惑」という気持ちが、根底にあるのかもしれません。

    どちらにしても、私もトピ主さんと変わらない気がします。。。

    ユーザーID:

  • 似た経験あり

    トピ主さん、そんなうわさばかり言っていないで、仕事もちゃんとやりましょうね?
    もちろんあたしも似た経験あるけどさ。

    何で自分ではなく、こんな女の人が?もてるの?あたしのほうがまだ?かわいいじゃん?と思うこと多々あり。
    かなり自意識過剰気味だけどさ(笑)でも、確かにめげそうになるよねえ・・

    確かに女の人って容貌、若さとかも重要かもしれないけど、ある程度わかる大人のオトコになってくると、自分を飽きさせない女の人がいいんだろうな〜と思うようにしました。

    私もいろんな意味でがんばろうっと♪

    ユーザーID:

  • 経験者です(今はちがうよ)

    年齢的には私のほうが近いし、正直容姿でも(?)という感じです。

    こういうカンチガイな優越感って、表情に出てますよ。
    判断基準は美醜だけじゃありません。
    男はろくに関わりもないまぁまぁの美女よりも、話の弾むブス(!?)のほうを選びますよ。
    (絶世の美女だったらその限りではないですが。)

    良く目が合うから私のこと好きなの?的な、自分に都合のよい妄想は捨てましょう。
    デートした、告白された等、実際に起こったことだけ信じましょう。
    ていうか、待ってるばかりじゃなく、できれば自分から愛しましょ。

    ユーザーID:

  • はあ?

    あなた自分の書いた文をもう一度よ〜く読んでください。

    自信がなくなるのは人のせいじゃありません。
    人が誰々を好きだとかそういうのは関係ありません。

    あなたを誰も本当に好きにならないのはあなた自身の問題です。

    ユーザーID:

  • 考えすぎ〜

    意識しすぎなんじゃないかな〜?
    その、考えが態度にでていて、
    男の人に引かれていると、思いますが・・・・・・

    あなたも、意識過剰な男の人にたいして
    引きませんか?

    ユーザーID:

  • あの・・・

    正直に言っていいですか?
    「私に気があるのかも?」と勘違いしやすいだけです。
    別に交際申し込まれたりしたわけではないんですよね?

    なんのアプローチもされてないのに
    そこまで盛り上がるってのもお目出度いとしか・・・
    そしてもう一つ、あなたが
    「私よりも下」と勝手に烙印を押した彼女達は
    あなた以外の他人は「ステキ」と思って
    好意を持ってるわけですから、
    その「根拠のない自信」は
    早い所捨てたほうがいいです。惨めです。

    自分の事は正しく認識できないのが常です。
    たいして美人でもないのに、気取ってる人は
    同棲からも笑われますよ。

    それとその「気持悪い後輩」に好かれたいですか?
    私は「自分が好きな人」以外に恋愛感情をもたれても
    迷惑なだけですが、かわってますね。

    ユーザーID:

  • それはね、あなたのレベルが高すぎるから

    大したことない人たちはあなたに近づかなくて手近な人で間に合わせるのです。


    …と社交辞令レスをしてみる。HN通りの性格なもんで。

    ユーザーID:

  • 同じくHN通り

    もう一度自分の書いた文章読んでごらん。
    性格出てるよ。

    ユーザーID:

  • がんばれ!

    >後輩は会社の中でも気持ち悪がられてて、そんな嫌われるような人からも好かれないんだーと、どんどんどんどん自信がなくなっていって、切なくなります。


    ここんとこがね・・・。酷いね。
    完全に人間ランク付けしてますね。
    暗黙で人間社会にそういうランク的が
    ものがあるのは、わかります。
    嫌だけど、あると思う。
    しかし、そのランク制度を作ってるのは
    優越感に浸りたい傲慢な人です。

    それを明らさまに堂々と書いてのけるあたりが
    性格としてヤバイ点だと思います。

    外見に自信があるならば、
    あとはいっぱい人生経験して
    心豊かな女性になってください。
    そうすれば、自意識だけでなく本当に
    男性から好かれる人になれますって。

    ユーザーID:

  • それは

    見た目は綺麗でも、ある程度親しくなって話してみると、中身がなかったり、周りを見下していたり、性格がよくなさそうだったり・・・そんなところが伝わってくるからではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • それが答えです。

    魅力って、容姿ではありませんよ。

    自意識過剰さんは多分、かなりの勘違いさんだと思います。ざんねんっ。

    ユーザーID:

  • あなたの心がそうさせてる

    文を読む限り、あなたが嫉妬深く、人の悪口を口にする人ということはわかりました。
    あなたがたとえ容姿がよく若くても、人はそういうところ、敏感に感じ取ります。そして、そういうところは外面にも出ます。
    その若い社員はおそらく、29歳の女性の心優しいところや実力、内面的な何かに惹かれているのでしょう。
    あと、男性から見た美人と女性から見た美人は違います。あなたはおそらく、男性からは美人ではないのでしょう。

    ユーザーID:

  • >横です、ふははさん

    まったくあなたの言う通り、つい声をだして「ふはは」と笑ってしまいました。おみごと!

    トピ主さん、イギリスのチャールズ王子が再婚しましたね。お相手はダイアナ妃に比べたら年もとってるし、決して美しくはありませんが、彼にとっては魅力的だったのでしょうね。恋愛ってそんなもんだと思いませんか?

    ユーザーID:

  • トピ主さんに提案

    あなたがこんな風に思っていたなんて周囲の人が知ったら大ひんしゅくをかうと思いますが、私はなんだかもっと詳しく写真入りで一部始終を見聞きしたくなってしまいました。
    なんだか笑っちゃうというか面白いなーと思って。
    確かに自意識過剰だけど、自分の心の中に留めているから周囲が被害をこうむったわけではないですし。(思いが態度になってるかも知れないけど)
    トピ主さんの視点からエッセイ書いてみませんか?
    それをネットで公開するとか。
    この文だけ読むと職場でもいつもそんな事ばかり考えている人みたいで(実際は違いますよね?)、そこがまた面白いので、そういう部分を前面に出されると面白い作品が出来そうな気がします。

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  • 大きな落とし穴!

    トピ主さんは「私のほうが容姿が優れている」と思っている・・・その時点で、すでに勘違いだったのかもしれないよ。好みとか美意識って、人それぞれだから。
    それから素朴な疑問なんですが、「私に気があるに違いない」とは、具体的にどのような根拠で?

    トピ主さんの文面を拝見したかぎり、実際の容姿(というか印象)が良いとはとても思えないのですが・・
    「性格は顔に出る」と言いますから。

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  • どうでもいい人ほど気楽に話せる

    本当に好きな人の前では緊張して自分のいいところをだせないけど、どうでもいい人にはリラックスして話せるし、自然体でいられるため、それを気があるからと勘違いする人いますね。

    でも気が無いから、親しく話せるってのもありですから。飲み会でも好きな人の隣に行ける人と、わざと離れる人いますから。で、恋愛感情ない人のそばが気が楽なのでそっちに座ってしまうとかありますよ。それを気があるから声かけてくれる、気があるから寄って来ると判断するのは早い。

    また、好きになるときは年齢や容姿よりも、その人のもってる雰囲気が好きとかもあるので、そういうことだけで勝負しようとしても駄目です。

    まずは、己を知ることでしょう。あなたは自分がどの程度の女か知らないために、自己評価を間違っているのかも。また、嫌いな人にも好かれるには、誰にでも同じように優しくしたり、結構エネルギーつかいますが、あなたに出来ますか?だまっていても好きになってくれるものでもないと思います。

    ユーザーID:

  • 自信

    あなたが失くさなくてはならない自信は
    「勘」です。
    「あの人は私の事が好きに違いない」と言う
    妙な根拠のない勘を働かすのをやめればいいだけです。
    それがそもそもの間違いで、
    あなたの事をすきでもなんでもないのに
    「いやーん彼ったら私ばかり見てるぅ〜ん」
    とか言う頭の中にお花畑が出来ちゃったみたいな
    状態になるのを避けましょう。
    あなたの事が好きになった人はちゃんとアプローチします。
    ただ「目が合っただけ」とか「こっち向いて笑った」
    なんて事で「気があるのね。んもぅどうしよぉ」と
    お花畑満開にしないように気をつけましょう。

    ユーザーID:

  • あー いますね

    あなたみたいな女性、身の回りにいますよ。

    「かわいくて人気者でチヤホヤされる自分!」って
    いつも願っていて、人気者風に振舞う人。
    男性はとりあえず自分のこと注目するだろうと
    思い込んでいる人。
    でも男に媚びないサッパリした性格で、だからこそ
    男にウケると信じている人。

    でも自分が良く思われるため《だけ》に親切だったり
    楽しそうだったりする人って、態度が上滑りしていて
    周りからは見抜かれちゃうものなんですよ。
    他人と比べて陰湿な思いを抱えてないで、自分を磨く
    ことに専念したほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • その手の勘違いは

    10代の若い子ならまだ可愛げありますけどね、26歳のれっきとした成人女性だと失笑ものですよ。
    他の方々もおっしゃっているように、はっきり好意を示された時だけ信じましょうよ。

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  • たぶん

    >後輩は会社の中でも気持ち悪がられてて、
    >そんな嫌われるような人からも好かれないんだーと

    ・・・という考えが、その後輩の男性にも、そこはかとなく通じていたんじゃないでしょうか?
    気の弱い男性、神経質な男性は、そういうトコ敏感ですよ。
    自分に対してマイナスイメージを持つ人を好きになるはずがありません。


    >正直容姿でも(?)という感じです。
    >このひとはありえないだろうなって言うような人

    トピ主さんの文章の端々には、ちょっと他人に対して蔑視感が強いように見受けます。
    周囲の人は、そういう部分を感じると、引いてしまうのではないでしょうか?

    もう少し他人に対して「おおらかさ」を持つと、グッといい女になれると思います。
    そういう意味で女を磨いてください。

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  • 待っててもダメ×

    ん〜たぶん恋愛に年齢は関係ないと思います!
    はっきり言ってしまってすみませんがあなたの努力不足ではありませんか?好きなら前進あるのみだと思うんですが、あなたの話を聞いているとなんとなく受身になっているような感じがします!恋愛は自分からするものではないでしょうか?待っててもなかなか恋愛やってきませんよ〜!

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  • 勘違いされた事あります。

    私は、ある男性に勘違いされた事があります。あいつ俺の事が好きなんだよなあとか、私を見ながら自分の友人に話したりしているんですよねえ。あのお...私、ゼ─ンゼンあなたを好きだなんて思った事ないんですけど...。何故、その男性が、そう思い込んだのかが不思議で仕方ありません。でも、勝手にしてって感じで、ほっときましたけどね。どうでもよかったんで...。自意識過剰が勘違いを呼び込むのではないでしょうか?

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  • よく目が合う=私に気がある

    実はこういう事ではないですかい?

    一度目 トピ主:『目が合った』と認識。
        相手 :(特に何も考えてない)

    二度目 トピ主: あ、また私を見たわ!
        相手 :(まだ気に留めてない)

    三度目 トピ主: また私の事を見てる!
        相手 :(ここでようやく気付く)さっきも 
             目が合った気がする・・・

    四度目 トピ主: また見た!私に気があるんだわ!
        相手 : なんか目が合うなぁ。気のせいか     
             なぁ?

    五度目 トピ主: ほらね、絶対に気があるんだわ!
        相手 : 気のせいではないな。なんかイヤ 
             だなー・・

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