家柄の違いの現実に悩んでいます。

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りんりん

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  • 合わないかも。

    お相手の家柄がいいと「ラッキー!玉の輿!」って喜ぶ女性なら平気なんでしょうね。

    男の子のいる家では「嫁は少し下からもらえ」といいます。そういう嫁ならいじめてこきつかえて気分的に楽だそうです。だからうちの親は私にうちより下の家の男の人にしなさいと言います。

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  • もっとお付き合いの時間を

    持った方がいいと思います.家の方とも交流を持って・・何度かあちらのお宅に伺っておしゃべりする事は出来ますか?馴染めるかは結構大事だと思います.

    まだお若いなら急がなくてもいいのではないでしょうか. 

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  • 私もそうです。

    ご婚約ですね、おめでとうございます!

    私と主人も、りんりんさんと彼の立場にかなり似てる状態で結婚しました。私の両親は、家柄・立場が違うと、心配したり、まさに、りんりんさんのように、いろいろと考え込んでいましたが、私は気になりませんでした。(ずうずうしいですけども・・)
    家柄や両親と結婚するわけではないので、彼の人となりや信頼感に絶対の自信があれば、それらはすべて杞憂になりますよ。

    りんりんさんは、たった一人のステキな女性なのですから、もっと自身をもってドンとかまえていないと、魅力半減しちゃいますよ。応援してます。

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  • えっ・・・

    宮様と結婚するわけじゃあるまいし、
    何故そんなに気になるのか分からないのですが・・・。

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  • 義両親の考え方次第かな?

    もう今から10年くらい前に同じようなことを悩みました。私は大卒でしたが、実家や親戚の地位や財力が全然違いました。家柄の違いに躊躇していた私に「うちの親はそんな親じゃないよ。息子がこの人と結婚したいと言っているのに反対なんかするはずがない。」と言い切りました。
    結果は夫のいうとおりで、本当にいい義両親で、実家のことをとやかくいわれたことは一度もありません。夫の弟の妻はお嬢様育ちなのですが、特に比べられたこともありません。
    ですので義両親の考え方次第だと思います。

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  • 似たような状況でした

    私も結婚前、同じように悩みました。結婚を決意した理由は、
    1.彼と経済観念が一緒だったこと
    彼は一人暮らしをしており、親と経済的に独立している
    贅沢な生活をしているわけではなく、
    今後も自分の力で家庭を築こうとしている
    2.彼も彼の家族も特別な意識がないこと
    学歴や職業などの面で偉ぶることはなく、
    私が今までやってきたことも評価してくれている
    子供に私立の学校や東大進学をのぞむ考えもない
    3.彼が私とあたたかい家庭を築きたいと思ってくれている
    これが一番大事ですね

    彼や彼の家族(今の夫と両親)が学歴や家柄に関係なく
    私を受け入れてくれる人だと分かってからは、
    自分を卑下するのはやめました。
    いざというとき彼に恥をかかせないようにと、
    今、自主的に茶道などに取り組んでいます。
    いつ使うか分かりませんが、少しは自信につながっている気がします。

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  • 大丈夫。おしあわせに。

    今の時代に、家柄って…。
    茶華道の家元に嫁ぐとかじゃなければ、そんなの関係ないと思います。彼の意見に賛成。

    トピ主さんがもし違いを感じることがあるとしたら、義家族と集まったときに、会話の知的レベルが合わないこととか。
    (でも彼と話が合っているなら問題なし。親族で海外留学とか学問の話になれば、聞き流しちゃえ)

    あと子供が生まれてからの教育でしょうか。親戚一同が高度な職務に就かれているということは、それぞれの豊かな資質を伸ばせる教育環境にあったということでしょう。
    不謹慎ですが、大阪で国立の付属小学校の殺傷事件のとき、加害者への怒りとともに、「親がこんなにも豊かな情操教育を行っているんだ」と被害児童の報道を見て思ったものです。
    このあたりを不安に思われるんでしょうか。
    でも女として子供を豊かに育てたいのは当然の願いでもあるし、それを窮屈と思うのではなく、前向きにとらえて頑張ってみてはいかがでしょう?

    それに多分、彼の家族は本当に知的なので学歴差別とか全然関係なくて、トピ主さんの良いところを見つけてくれるんじゃないかな。
    どうぞお幸せにね。

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  • すべては姑の人柄しだい?かなー

    お舅さんが実権を握ってるおうちも多いと思うので、なんとも言えませんが、うちの場合義母の人柄のお陰で全く問題なくやってますよ。

    夫の家はエリート揃い、おじいちゃんの代から東大卒・官僚・学者・弁護士等々勢ぞろいです。(死んだら新聞に載るような人たち。ネットで名前検索すれば必ずヒットします)義母も自分の母親の事を「お母様」(結婚式の時に聞いてしまった!)っと呼ぶようなお嬢様です。

    私の実家は田舎の旧家?なのですが(土地ばっかりたくさんあるような・・・・ちなみに今時蔵まであります。お金持ちではないけど家はでかい!)、父親は銀行員、父方の祖父は公務員(市役所)母も元銀行員ですが母の実家は職人系(建具屋・左官屋・家具職人)です。

    家柄違うと言えば違います。
    でも、義母は私の実家から送ってくる野菜をそれはありがたそうに受け取ってくれますし、私の母親とも凄く仲良くしてくれます。

    トピ主さんの彼はとても素敵な方のようですので、そんな彼を育ててくれた両親や家族は学歴や家柄など気にしない人たちかもしれませんよ。
    会う前から思い悩まず、まずは会ってみる事が大事だと思います。

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  • 大変ですね

    不安を克服してどうしても彼と結婚したいなら、
    イタリア料理を極めて将来サロンを開くとか、語学に強くなるとか、なんか人より秀でたもの(自己満足でもいいから)をつくってはいかがですか?
    もちろん、品良く話す、服のセンスを磨くとかでもいいです。
    こだわりを持って成長しようとする姿勢が大事です。
    そうすれば誰も家柄なんて気にしません。
    努力もせず、ただコンプレックスの塊でいると、人はまたそこに漬け込んでいろいろ言う→更に落ち込む・・・と悪循環ですよ。
    これから結納、結婚と行事があるごとにご両親にも負担をかけてしまいます。

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  • 今からそんな弱気では

    今からそんな弱気なら止めておけばと思います。

    彼は貴女を愛して守ってくれる気持のようだし、彼の親族も貴女のことを受け入れてくれる気かもしれない。(そうじゃない場合もあるかもしれないけど)

    でも、仮に彼の親族も皆で歓迎ムードでも、貴女一人が何かにつけてそんな風に弱腰、逃げ腰だったらうまく行くものも行かないと思います。

    すぐ気を廻したりひがんだり。今からこれでは先が見えるようです。
    これでは彼も困るし、彼の親族も困ってしまうと思う。

    東大出や医者や裁判官がどうした?ぐらいの気持になりましょう!

    そしてそうなれないなら止めましょう。

    子どもが出来て、仮に成績が芳しくなくても、貴女自身が「この子にはこの子のよさがあるの!東大だけが人生じゃないわ!」と思えるならいいけど、

    貴女自身が「彼の方は皆東大なのに、うちの子は無理そうで、やはり私の血のせいだと彼側に思われてるからかしら?」とか「私が短大出だから子どもの教育をちゃんとできなかったと、腹の底で思われてるのでは?」とウジウジしたら、家族みんなが不幸になります。

    貴女の気持の持ち方がまず第一歩です。

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  • 彼を信用していないのかな?
    無条件で愛してくれる、そして味方でいてくれる人だと身をもって実感していれば小さな問題だと思うけど・・・
    彼はあなたに首ったけなんですよね?

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  • 彼次第、、かな?

    5年前の自分のことを思い出しました。
    私も普通のサラリーマン家庭、短大を出てOLになりました。主人は東大出身です。
    主人側の家族、親類は医者や弁護士、官僚と皆さん優秀な方ばかり。
    当時、私の親からは「皇族にお嫁に出すみたいね・・」(大げさですが)と言われました。
    彼が、ちゃんと親に意見できて言いなりにならない、という事と、りんりんさんの事を「僕が選んだ人だから」と堂々と自慢できるような人であれば大丈夫かなと思います。
    で、とにかくわからない事は彼のお母様に聞く(お伺いをたてる)。
    「すみません、教えてください」と常に明るく生意気な嫁にならないようにしていれば大丈夫ですよ!!
    幸せなご結婚になるようお祈りしております。

    ユーザーID:

  • 自分と相手の空気が同じ人

    こんにちは。私の弟はお見合いで結婚が決まり、式場も既に押さえ、結納直前にキャンセルされました。ダイヤモンドの指輪も用意した後で、直接準備には関わっていなかった私まで悲しくなり、また相手の女性に不誠実さを感じました。
    彼女は私の実家に遊びに訪れた時も、家族の履歴を聞いたときも、少しずつ引き気味だったようなので、私は弟に本当に彼女はあなたと気が合うのかよく考えたら?と弟から結婚話の進行状況を時折聞くたびにアドバイスしておりました。(私は嫁いでおりますので、弟とも両親とも別の場所におります)。正直、ほとんどすべてが決まってからのキャンセルはいろいろな場所に迷惑がかかります。何より本人のダメージが大きいです。
    ご自分でこの方と空気が一緒と思えるならそのままご結婚されては?少なくてもぎりぎりのキャンセルは本当に迷惑です。プロポーズされた時点でじっくりお考えください。

    ユーザーID:

  • ・・・・・・

    やめたほうがいいですよ。絶対に。
    最初に感じる不安て、大抵あたっているものだから。
    もっとあなたにふさわしい相手を探したほうが良いのかも。

    ユーザーID:

  • 自信を持って!

    確かにあなたの彼は東大出かもしれない。彼の親戚一同もエリートかもしれない。けれど、このご時世に学歴で人を見るのはナンセンス。
    そしてあなたはなにより、そんな立派な彼を夢中にさせた人なのです。あなたは彼にとって、最高の女。彼はあなたでなければだめなんです。たとえ、東大出の女性が束になってかかってきても、彼女らはあなたにはかなわないんですよ。
    あなたが自信をなくしたら、あなたを選んだ彼の目が節穴ってことになっちゃいますよ。
    たとえ学歴で何を言われようとも「私を選んだのは彼ですから」と堂々と胸を張って挨拶に行ってください。

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  • 家柄・・・?

     尻込みしたくなる気持ちはわからないでもないのですが・・・東大出も医師も弁護士も、高学歴とやらですが、別に、普通の人間ですから・・・。

     周囲が「みんな高学歴」ということが、プレッシャーになるかもしれませんが、彼氏さんがカバーしてくれるなら大丈夫でしょう。
     一般論ですが、高学歴には高学歴なりの欠点もあり、彼氏さんは、そうでない貴女に惹かれたのかも知れません。

     自分は医学部に進みましたが、医師だからって人が出来てるとは限りません。弁護士さんもきっとそう。東大出も、いろいろ。
     貴女の気になさる「家柄」とやらには、本人にとってはかえって嫌な面もあると思います。
     彼氏さんが貴女の人柄を見込んで、ということであれば、結婚しても問題なく暮らしていけると思います。

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  • いいのでは?

    逆だったらもっと悲惨です。

    恋愛で偶然エリートな彼と結ばれるなんてラッキーですよ。彼のご家族もあなたの事は知っていて承知して下さっているのですか?もしそうなら最高ですね。

    お幸せにー。

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  • 「対等」でなくてもよい

    近頃では「対等」な夫婦関係が主流となってきましたが、ひとむかし前は、強く偉大な男性(夫)に貞淑で慎み深い女性(妻)が付き従う、という形が理想でした。立派な男性を尊敬して付き従うというのは、現在でも、女性にとって幸福のひとつの形態であろうと思います。

    あなたの場合、

    ご主人を尊敬し、貞淑な妻として支える。
    お姑様に誠心誠意お仕えし、模範的な嫁となる。

    上記の2点を守っていけば、とても平和で幸福な家庭を築いていけると思います。

    すべての男性が「対等」な女性を望んでいるわけではありません。トピ主様の場合、案外理想的な組み合わせなのかも知れません。

    しかし、トピ主様が「対等」な夫婦関係を希望されるなら、この縁談はお断りされたほうがよいと思います。学歴、家柄とも同等の男性をお探し下さい。

    ユーザーID:

  • たいへんかな・・・。

    玉の輿?と思えばそれまでだし、お金+それに付随するものが大きいから仕方がないと思えるならば、また、それによって自分も努力をするならば、それなりに楽しく過ごす事も出来ると思います。

    ただ、幸せな?時期に言うことではないかもしれませんが、あえていうならば、
    結婚は少なくとも別れることになるまでお互いの両親とは切り離せない環境にも置かれる事になります。その時に、余りに相手との環境の違いがあると卑屈になってしまったり、自分のご両親に可愛そうなおもいをさせてしまったりと、自分が強く出る事はできないと思ったほうがいいと思います。

    何を幸せに思うかだと思います。

    ユーザーID:

  • 自分に自信がもてないなら辞めることです。

    「官僚」「医者」「裁判官」というのは所謂「家柄」でなれるものではないです。個々人がいかに努力してきたか、ということの表れだと思います(もちろんそれだけの教育を受ける財力はあったでしょうが)。

    うちの夫(長男)の実家も高級住宅街にあって、義父は元官僚ですし親戚に医者もいますが、古くからのしきたりを重視するわけでもなし、ごくごく普通の家です。

    トピ主さんと同様、夫と私も同じ会社に勤めています。敢えて申し上げるならば、夫と私の学歴が同じ、という点は違うかもしれません。が、いずれにせよ私はサラリーマンの実家について引け目に感じたことは一度もありません。

    ご自身とご両親様に誇りを持って結婚してください。もしそれが出来ないなら結婚は諦めるべきだと思います。全ては貴方の気の持ちよう、と思います。

    ユーザーID:

  • あなたと彼次第

    今どき家柄なんて、といいたいところですが
    全く関係ないなんて言い切れません。
    彼のセリフも素敵ではあるけど、イマイチ現実がわかってないかな。

    無理とはいいませんが、苦労するのが嫌ならやめましょう。
    結婚は似たような環境の人とするのが楽に決まってます。
    個人的には楽でありさえすればいいとは思わないので、是非思いを貫いて欲しいですね。

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  • 反対されてなければOK

    じゃないですか?彼が支えてくれますよ。
    これから、自分自身も頑張らなければいけない部分もあるとおもいます。けど、自分自身が好きで結婚するんです
    頑張れるとおもいませんか?

    不安があれば考える時間や・・親の意見をもらったら如何ですか?

    中途半端な意見になってごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 気にしたら負け〜

    お気持ち理解できます。
    私の主人は海外の方です。曽祖父が大統領・祖父はお金持ちで政治家・両親は国のtopの大学卒業(日本で言うと東大)その上、共に教授。他の親戚も教授うじゃうじゃ、超有名な画家・ピアニスト・バイオリニスト・医者と皆、地位も名誉も富みも全てそろっています。
    彼は婚約するまではその事は黙っていました。
    やはり、聞かされた時は大丈夫かと不安になりました。
    でも、彼は家は家、僕は僕だから関係ないと言ってくれました。
    私は専門学校卒で、家も普通・・・
    相手方には色々言われました。大学はどこか、仕事は何?
    家は何をしている。等等・・・
    最初は嫌でしたが、彼が守ってくれたので、今はどうにかやっています。私の場合、あちらの親戚は海外の方と言う事が幸いでした。やはり、彼がどう守ってくれるかと、貴方が耐えられるか、気にしないでいられるかが大事だと思います。
    ちなみに、私はとても幸せです。頑張って〜

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  • わかります・・・

    自分自身が気にしているのなら,事あるごとに頭をよぎるでしょうね。相手方の親族が何気なく言う言葉にも敏感になり,ある種劣等感を抱えていくのかもしれません。

    現在の彼は心底あなたを大事にするつもりかもしれませんが,些細なことまでもあなたの気持ちを理解してくれるかは分りません。

    私も似たような感じでしたよ。親族,姑,小姑からもいびられました。でも,その小姑が大失態を起こし,姑はじめ親族が逆に私に対して合わせる顔が無いかのような態度になりました。予想外の展開です。こんな劇的なことはまれでしょうが,私が思うのに,そういう面で旦那は気持ちは汲んでくれるが精神的頼りにならないということと,結婚しても自分が変わるわけでないから,強さ優しさ,したたかさ,冷静さをもってまず,夫婦としての関係を最優先に考える事です。もちろん家族全体を愛する気持ちがなくては自分も愛されません。

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  • なんだかなぁー、、

    最近よくこういうトピを見かけますが「じゃあ何で付き合ってたんですか?」と思います。最後になって「家柄が、、」なんてうじうじ悩むんなら最初から関わらなければ良いのに!、、ってそうもいかないのでしょうか?

    家柄よりもお相手の家族、親戚の方々の人柄にもよりますよね。

    「嫁の家柄、学歴は関係ない」=「二つとも人間性に関係ない」と言う場合と

    「嫁の家柄、学歴は関係ない」=「元気な子供を生んでくれそうな女なら誰でもいい」「賢い女は扱いにくい」

    という場合があるので、相手の家族または親戚にもっと会って自分で判断するしかないですよね。

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  • うちは逆

    私の家の方が家柄的に上(実家は内科の開業医)で
    彼の家は普通のサラリーマン。
    結婚前なんか露骨に嫌味言われたけどね。
    「○ちゃんのお家お金持ちだから口に合わないだろうけど〜」とか私の居ないところで「なんでもっと
    普通の家の子にしなかったの」て旦那に言ってたみたい。本気でうざいよ、こっちは微塵も思ってない
    のに。舅も私に及び腰だった(ちなみに結構自分は
    ぺこぺこしたり自慢話聞いて立ててあげてた)
    逆だって辛いんだし、他の方が言われてる通り相手方の親御さん次第。
    と言ってもそれだけ華々しい学歴の人が居ると、
    気が引けるのはわかる。
    でも自分の気持ちを第一にするのが一番だと思うよ。

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  • 迷っているのは危険

    私は、バツ1です。トピさまのように、マリッジブルーがかなり重く、最終的には、彼を信じて結婚しましたが、2ヶ月で破局しました。迷って結婚はよく考えた方がいいです。結婚してしまうと、もっとブルーになると思います。一生という重い物を背負います。貴方が肩の力が抜けるような生活がいいのではないでしょうか?結婚は安易な物ではありません。人生長く考えれば、独身生活より、旦那様もしくは、自分の親より、旦那の義夫婦の方が長くお付き合いする事になりますよ。(特に長男の嫁)は。今は、離婚も安易になってきていますが、私は経験上とても精神的にも肉体的にもかなりのダメージがありました。なので、もうちょっと時間をおくなり考えて下さい。焦りは絶対ダメです!!!!迷っている時点で答えは半分でています!!

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  • 教養は大切です

    教養は大切だと思います。うちも親戚を含めて東大卒がたくさんいます。先日、法事で集まったときに、会食しながら親戚達と雑談していたら、弟の妻(うちの親戚では彼女だけ短大卒)の発言の後で場がしらけました。もちろんみんな本人には気づかれないようにポーカーフェースを保っていたので、本人は場がしらけたことに気が付いていないかもしれません。
    親戚達の話はウィットに富んでいて、絶妙なタイミングでブラックジョークを交えながら会話が進んでいきますが、弟の妻はその意味が分からないなしく、とんちんかんな発言をしていました(今回に限ったことではありません)。

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  • 姑さん次第ですが・・・

    私のいとこの例をいいます。いとこ兄弟は京都大学出で、家柄も父親(叔父さん)が議員をやってていいです。そこのお母さん(私には叔母さん)も奈良女子大出のエリートです。
    そしていとこの弟の方のお嫁さんですが、社長の娘で横浜国立大学出のエリートです。
    しかも容姿は中の上ですが、おしとやかで上品で、私も遭ったことありますが、確かに気品が違ってました。
    そして、叔母さんですが、やたらそのお嫁さんをべた褒め・「いいところのいいお嬢さんがきてくれてよかったわ」といつもいいまくります。
    今はいとこの弟はサザエさんのように千葉県で、嫁さんの家族と同居してます。
    お兄さんの方ですが、いい家のお嬢さんばかりとお見合いさせられてます。(弟の方は恋愛ですが)この間決まったのですが、やはりいい血筋のお嬢さんらしいです。

    このような人もいます。家柄だけでなく学歴も違いすぎるんですよね。となると他に何かよほど強力なもの(例えばスポーツで国体までいったとか、なにかの実績)
    がない限り、皆が皆でないですが差別するお姑さんも多いと思います。
    お姑さんが学歴が高くいい家の出だとちょっときついかも、私のおばさんのように・・・

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  • 自分に自身を持って!

    私もサラリーマン家庭に育ち、大学は中間位の出です。夫の家は親戚中が国内どころか世界的に活躍する人のオンパレードで、優秀な家系ってあるもんだなぁとつくづく感心するばかりです。

    しか〜し!私は全く気にしません。一つには私の両親の各々実家が良い家柄だったと信じていること(かと言って別に世間的に有名な家ではありません)、それより何より、私は私であって、相手が誰であれ、私の人としての価値は変わらない、と信じているからです。
    彼にとっては、東大出バリバリキャリアウーマンの誰か、よりもあなたの方が比べられないくらい価値が高いのですよ。それで充分ではありませんか?自分に自信を持ってください。誰といても、世界のどこに行っても、あなたはあなた自身です。彼があなたを守ってくれるのなら、何も怖くはありません。自分の良さを自分で信じて、彼を信じて、どうぞ末永くお幸せに!

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  • ちょっと違うけど家柄

    だいぶ違う家柄の人と結婚してやってきたものです。ともかく彼の誠実さを信じて結婚したのですが、夫は高卒、親は貧乏で、父親はアルコール中毒、気持ちのいい人たちですが、夫以外を見たときはつまずきの連続でした。私は学歴は高くはありませんが専門職を持っており、裕福な家で育ったので、私のほうは結婚してお金でずいぶん苦労をしました。しかし、子供ができてからは私の代でこの家を盛り上げるぞと誓い、夫を励まし、やはりコンプレックスがあるのです。一緒に時には汗を流しながら、きつい仕事もしました。苦労を一緒にしてきたから、絆も深まりました。子供たちも親ばかですが優秀で、ひしひしと幸せを感じていつ今日この頃です、あなたが彼を幸せにする気持ちがあればうまくいきますよ。

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  • 一生覚悟して結婚するか・・

    今から不安なら結婚を思いとどまるのも大切な事かもしれませんね。教育問題・親戚付き合い全てにおいて
    悩みが尽きないことになるかもしれません。

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  • むこうの家族に会ってみましょう

     確かに学歴や親の職業が違いすぎると、嫁として苦労するかもしれません。でも全ては、向こうの親御さんとトピ主さんとの相性だと思います。向こうが「下のレベルの嫁を貰ってやったんだ」という恩着せがましい考え方をする人だと大変です。でも、そこまでの社会的地位のある人ならば人格も備わっていることも多く、嫁いびりなんて全くしないかも。それどころか学歴や社会的地位のある人に限って、仕事とプライベートはきっちり分ける人が多く「人間の価値は学歴じゃない」と言うことが多いです。
     中途半端にプライドだけは高くたいして実力を伴わない舅姑を持つ嫁は苦労します。けれど彼のご実家のようにそこまで実力を伴っている人達ならば、むしろ大丈夫な気がします。トピ主さんもその人たちに対しては「羨ましい」という歪んだ感情を通り越してただただ尊敬できるのでは?
     私が言うのもなんですが、私の実家も、彼の実家のような家です。でも長男嫁の悪口なんて全く言いませんよ。自分たちの生活が充実しているので、息子になにかを求めることもないし、嫁の粗探しをする趣味はないのです。

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  • おやめになったほうがいいのでは?

    私の実家は、りんりんさんのお相手の方の家庭環境によく似ています。そういう家では、必死に勉強しなくても東大に入るし、東大出がすごいとは誰も思いません。お父様、お母様と呼ぶことで自分がお嬢様であるとも思いません。それが普通なのです。
    お相手の発言ぶりから、おそらくご家族がりんりんさんの学歴を問題にすることはないと思います。ただし結婚ともなると、お相手が思っているほど現実はあまくないと思います。そういう家では、ご自分の教養や品性がすぐにでますよ。それに耐えられますか?
    次男のお嫁さんがちょうどりんりんさんと似ています。彼女の少しずれた発言に皆がぎょっとすることもしばしば。もちろん兄も家族もさりげなくフォローしますが、その度に彼女は劣等感を感じているご様子。いつも硬くなっていて、無理をしていて、すごくお気の毒です。コンプレックスを感じ続ける人生は辛いですよ。お子さんも可愛そうです。

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  • 菜ばしさんと一緒

    相手のご家族とのコミュニケーションは、本当に大切だと思います。今どの程度の交流をなさっておられるか分かりかねるので、ごめんなさいね。
    結婚後、相手方のご家族が「家柄云々」、りんりんさんを傷つけるような事柄があった時、彼が味方になってくれる思いやりのある方であれば、結婚は心配ないと思います。
    だからこそ、彼がご家族の前でどのようなふるまいをされているのかなど、幾度も遊びに行かれて様子伺いされてはいかがですか?意外に分かるものですよ。

    参考までにお話します。私は、相手のご家族から質問攻めにあいました。全て家柄、親族の学歴と職業等についての事でした。私が尊敬する高い地位の方が、こともあろうに「家柄云々」に固執し、私という一個人の人柄を一切知ろうとしない事実に直面し、心の貧しい方もいることを学んだのです。勿論結婚しませんでしたよ。

    りんりんさん、頑張って下さいね。

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  • 彼の両親次第だと思う

    もしも彼の両親が、家柄や親の職業などで人の価値を決めるような人達であれば、
    この結婚は辞めたほうがいいと思います。

    貴方と義両親との間に溝が生じた時、
    最初のうちは彼も貴方を庇ってくれると思いますが、
    よほど彼が精神的に強い人でない限り、
    そのうち徐々に彼も疲れてくると思います。

    ユーザーID:

  • 家柄はともかく

    基本的なマナーや社会常識を身につけておられれば問題はありません。

    しかしどうしてもお付き合いの範囲が異なるわけですから、それにあわせることのできる柔軟性が必要になります。

    わからないからと恥ずかしがって隠れてしまったり、場慣れしていないことに劣等感を感じて、お付き合いを逆に控えてしまわれると、周りに恥をかかせることになるのです。堂々としてください。

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  • 家柄じゃなくてほかに不安要素がある

    家柄じゃなくて何かほかに不安要素があるんでしょうね。
    何が不安なんですか?そこをはっきりしましょう。

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  • 同僚なら問題無い

    親がどうの・・・親戚がどうの・・・東大卒で・・・とは言っても、現在の本人同士は会社の同僚なのですから、本人同士のレベルは同じということですよ。問題無いと思います。

    私の両親もサラリーマンで、夫の親と親戚は医者・外交官・教授・有名料理研究家・官僚など(でもどうして親戚筋って、こういう仕事に就くのでしょうね?)ですけど、私と夫は大学の同級生なので、本人同士は全く同レベルで問題ありません。

    エリート家庭で親戚付き合いが濃い場合はうっとおしいでしょうけど、うちの場合は私も含めた全員が多忙なので、親ともめったに会いません。エリート親戚は普通は超多忙ですから、いないも同然です。

    ユーザーID:

  • お姑さんしだいかなぁ・・

    ぴったり同じような家族構成・学歴・家柄・親や本人の職種が類似してるから必ずうまくいくってもんではないでしょう?
    あとはお姑さんの性格しだいのような気がするんですけど・・

    ユーザーID:

  • 回答者さん

    >逆だったらもっと悲惨です。

    恋愛で偶然エリートな彼と結ばれるなんてラッキーですよ。彼のご家族もあなたの事は知っていて承知して下さっているのですか?もしそうなら最高ですね。

    お幸せにー。<

    って、あなた、トピ主さんの心配の一つは、相手の家族がそう思っているかもしれない、というところにも、恐らくはあると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 話が合うのなら・・・

    上流階級(全体の数%) 皇族、元華族、政治家一族、大学長、大僧正クラスの家系
    中流階級(全体の30%位) 元士族、家元(伝統芸能など)、上級公務員、企業家、役員、医者、弁護士などの各種専門職、ホワイトカラーのエリートビジネスマン(MBA、ファンドマネジャーなど)、エリート軍人、地主などの家系

    労働者階級(庶民) 芸能人、スポーツ選手、自営業、一般公務員、一般サラリーマン(部長以下)、サービス、肉体労働者、パートタイムなどの家系
    下層階級  風俗関係、ホームレス、フリーター、ニートなどの家系

    できれば同じ階級出身者とご結婚した方が宜しいかと思いますが本当に話が合うのなら問題ないのではないでしょうか?

    話してる内容は

    上流階級 政治、芸術、歴史、趣味
    中流階級 経済、文化、ビジネス、哲学、歴史、法律、ファッション、科学、資産運用、学歴(留学、大学etc.)、習い事
    労働者階級 車、ギャンブル、芸能、スポーツ、観光旅行、ローン返済 、会社内の仕事話
    下層階級 会話の内容が無い。 黄色い声が入り混じってストーリーが掴みにくい。

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