友達関係が長く続きません。。。

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家族・友人・人間関係

LISAママ

32歳の1児の母です。
こんな歳になってお恥ずかしいのですが
相談させて下さい。

仲良くなる友達は出来るのですが、その一定期間(だいたい数年単位です)はものすごく仲良くなります。しかし、時間が経つと疎遠になってしまいます。もちろん疎遠にならないように自分から連絡を取ったり努力はしているのですが、ダメなんです。

あまりにも同じパターンが多いのでとても気になります。やはり自分に落ち度があるのでしょうか?自分ではケンカや荒波立てる事が好きではないので、そんなにきつい性格だとは思いません。もちろん楽しい事は好きなので根暗な性格だとも思いません。でも他人から見ると違うのかもしれませんね。

主人はとても優しいので心の支えとなってくれています。しかし、主人以外に長く付き合える友達も欲しいです。
辛口でも構いませんので友達付き合いについて何か良いアドバイスを下さい。

宜しくお願い致します。

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  • 同じ!!!

    何て一緒なんでしょうか!
    私も同じ疑問で悩んでました〜

    すぐに人と喋れるんですが、「次がない・・」「長い付き合いでも疎遠になる」って状態なんです。

    こっちから連絡すると普通に返事は返ってきてもその人から連絡が来ることはなく、中途半端な疎遠状態です。

    あまりにこの状態が続いたら、こっちから連絡するのは迷惑?とか思ってしまったりも。

    たまに思うんです、「友達関係の距離が近すぎたら逆にダメなのかな?」って。

    アドバイスになってなくてすみません。私も人に言えずに悩んでたもので・・・・つい。

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  • 私も同じ事を考えていました

    こんにちは。初めまして。
    私ももうすぐ32歳で、一児の母です。

    友達・・う〜ん、もういいやっ!(無理に作ろうというのは止めよう)というのが今の気持です。
    友達、の意味って・・と思ったり・・。
    LISAママさんが求めていらっしゃるのはママ友でしょうか?

    あくまで私の意見ですが、ママ友よりも、ご自分の趣味(スポーツジム、料理教室、etc.)を通じての何か、共通の話題で盛り上がれる友人の方が長続きするのでは?

    私は仕事をしながらの子育てなので、ママ友がいなくても
    職場に結構子育て中の同僚がいるのでそれで充分発散しています。
    休日はスポーツをしているので、それを通して自然にたくさん知り合いが出来ました。

    でも、プライベートについては距離は置いているんですよ。私はそれで良いと思っています。

    少しづつ距離を縮めて、最終的に家に呼んだり、旅行なんて出来たらなあ・・出来たら老後も仲良くしてもらおう(笑)、
    とか、長い目で考えています。

    出会ってすぐにベタベタって、絶対続かないし、気疲れするだけだと思います。

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  • 親しき仲にも礼儀あり

    あなたに落ち度があるかどうかはわかりませんが、「すごくなかよく」というのが気になりました。友人関係を持続させるには、ある程度の距離感が必要だと思います。
    学生時代、私には親友がおりました。中学から大学まで一緒でしたが、卒業後、私は就職。友人は大学院に進みました。2〜3年仲がよかったのですが、私も仕事が忙しく、友人はそれが不満だったのか、突っかかるようになって来て、結局大喧嘩の末に絶縁しました。
    友人とは本当に仲がよく、隠し事も何もなく、距離がなかったと思います。それゆえに、お互いを自分の一部と勘違いしてしまい、ちょっとしたことも許せなかったのでしょう。たとえ親友でもお互い知られたくない、干渉されたくない部分もあるのです
    一方、今もまだ友人関係が続いているのは、学生時代は親友ほど仲はよくなかったが、つかず離れずの付き合いを続けている人です。
    常に相手を尊重し、ある程度の礼儀をはずすことなく、近づきすぎずというのが長続きの秘訣と思います。

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  • はじめまして!

    私もLISAママさんの様に長く続く友達は居ません。
    学生時代からそうでした。かといって、友達が居ない訳でもなく、自分から友達になって光線を発しているから、大抵はすぐに友達になります。

    でも私自身、表面上にこにこして友達は出来るけど、深入りされるのがいやみたいで、なんとなく距離を取ってしまいます。けど、みんなそうなのかなって思い、あまり落ち込んだりしないし、みんなそれぞれ自分の事を立ち入って聞いたりしないから、丁度いい距離感かなって思っています。遠慮の距離っていうのかな。

    親友ってどこまでが親友なのか。あれこれ親身に自分の思いを聞いてくれるから親友なのか、家庭のことに口を挟んであなたの為なのよとかいって、深入りしてくる人は親友とは思えず、自分から遠ざけています。

    LISAママさんがそうだとは言い切れませんが、自分が悪いなんて思わずに、自然と長く付き合える友達は出来ますよ。焦らずにまだ若いんですから、ゆっくりと子供さんが大きくなるにつれて、色んな場所で人との出会いが待っていますよ。

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  • いろいろ

    いろいろある年代だからむずかしいですよね。
    近所とかママ友ですか?すぐお友達ができるのはすごいですね。

    「夫にあなたとの会話を話したらこう言ってた」と報告していませんか?
    私の嫌いなことの一つに、自分との会話を勝手にご主人に話し、尚且つ、ご主人との会話を報告してくる人です。
    ご主人に焼きもちとかじゃなくて、そんならご主人と友達してれば?と思いますし、信用できません。

    それと各分野の友達全てと長く付き合おうと思ってませんか?
    近所、ママ友、趣味と各分野によって、逢う周期や年月は違うはずですよね。

    好き嫌いをはっきり言いますか?
    これはいいけどこれはダメ、それでもいいならまた行こうよと、好みをはっきり言ってくれないと、掴み所がなくて、反って疲れちゃうのです。

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  • 女の友情は流動的

    女性の多くは「自分と似た環境の人を友達に選びがち」らしく、そのせいか、結婚・出産などで人生が激変するときに、それまでの友情がつづかなくなることも多いようです。ある意味人生のステージステージで都合のいい人が周りにいればいいって感じなのでしょう。男性はそれにくらべて学生時代の交友がずっと続いたりするようです。

    数年続けば上等だと思いますが、もし本当に長く続く交流が欲しいなら、「自分と違うバックグラウンドの人とも交流が続いている」タイプと友達になったほうがいいかも。そういう懐の広いタイプとなら、親密な(女性特有の)交際は難しいかも知れませんが、細く長く、安定した付き合いが出来ると思います。

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  • 遠くに行っちゃう

    このトピを見て、ああ,近いって思いました。
    私の場合、ママ友になっても、相手がだんなさんの都合で転勤したり、こちらが頻繁に連絡取ろうとすると、一方通行でむなしくなったりの連続です。人と話すのは嫌じゃないんですが、お互いに付き合いを深めるのに、何か阻むものがあるみたい。
    どうしたら、しぜんに友達作れるのかな。

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  • 気をつかわないこと。

    気を遣っちゃダメですよ。
    「アホ」と言い合える仲でなければ。
    こちらが気を遣えば、相手にも伝わります。
    それは居心地のいい関係まで行かず、疎遠になるのだと思います。

    長続きさせるコツは、お互いをぶつけられるそんな関係だと思います。
    思ってることをしゃべってみて下さい。
    嫌われても、中にはいい出会いがあるでしょう。

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  • 個人的に魅力がない

    当り障りがないって主婦友達の取っ掛り的には大事な事だと思うんですが、仲良くなってもそのままだと本当の友達って思えない。

    私の場合、中学の同級生が数人います。メールや電話のやり取り中心で年に2、3回飲みにいったりしてます。
    正直職場の友達ってできないほうでした。が、25歳ぐらいに知り合った三人とは転職しても本人やご主人の転勤で遠くなっても十年以上付き合いがあります。

    表題できつい言い方に聞こえたかも知れませんが、今までのお友達にとって、個人的に魅力を感じなかっただけであって、あう人に出会えるんじゃないかな?

    ちなみに旦那さんの悪口ってのも盛り上がるネタでもありますよ〜旦那様が優しいのでそういうネタがないのも要因かもしれませんね。こればっかりは幸せのせいですね〜

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  • 落ち度はないと思いますが

    友人関係を長く続けるためには。
    その1・必ず約束をする。
    →連絡を取る際に、「そのうち会いましょうね〜」
     じゃなくて、何日の何時はご都合いかが?と
     たずねる。電話やメールだけの連絡ではだめです。
     実際に会わなければ、疎遠も同然です。
    その2・前回会ってから間があいてもおそれない。
    →久々に連絡するのは、勇気が必要です。
     でも意外と相手は気にしてないものです。
     逆に相手から連絡があったときには、「こんなに
     間があいてるのに・・・」とか思わない。

    すでに実戦されていたらごめんなさいね。
    同じパターンで長続きしない、というのであれば、
    この2つを気にしない方ばかりが友人だったのでしょう。誘われて当然・誘わなくても平気という人、
    長続きさせる友人関係は不要な人、はたくさんいます。
    友人は、数ではないと思いますので、気のあう人が
    見つかるとよいですね。

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  • 人によりますが。

    もしかしたら、トピ主さんは思慮深く誠実なお人柄で、あまり人前で出しゃばったことをせず、ついつい周囲の人間に合わせてしまうタイプの方ではないですか?
    もし、毎回毎回トピ主さんの方から誘ってばかりで、お友達からはほとんどお誘いがない場合は、「嫌いではないけれど、貴重な時間を割いてまでは会いたくない人」と認識されている可能性もなきにしもあらずかも...?
    学生時代とは異なり、歳を重ねれば重ねるほど自分自身以外のことに割ける時間というのが限られて来ますから、彼女達も友達選びにより慎重になってくるのでしょう。人は結局、自分に都合良く動いてくれる人が好きなのです。
    でも、それはあくまでも彼女達の視点から見て。のことですので、トピ主さんが気にする必要は全くないと思います。
    ただ、日頃誘われない淋しさから、彼女達にいい様に利用されないように気をつけて下さいね。
    気乗りしないお誘いには、きちんと「ノー」と言える勇気を持ちましょう。

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  • 親近感♪

    私も似たような感じです。
    歳も来月32歳で一児の母なのでとても親近感が・・・って、そういうトピじゃないですね(照。

    私もどちらかというと、YESしか言えないような人間なので性格が悪いとは思わないのですが、おもしろみもないのでその辺が原因かな、と思っています。

    親友とも結婚後はほとんど会うこともなく、月に1,2回のメールのみ。たぶん今会ってもギコチナイ会話しかできなさそうでコワイです。
    だから「会おうよ」なんて言えませんし、あっちからも誘われません。もう親友とは言えないなぁ。
    最近も疎遠になったママ友の子供のハッピーバースデーメールを送ったら、そっけないレス。・・・に落ち込みました。
    あー、こんな気持ちになるくらいなら誰とも連絡なんて取り合いたくなーーいっ!って、思ってしまいます、トホホ。

    友達が多い人って、覇気があって会話が楽しいとか、何かしら人間的魅力があると思いませんか?自分に自信が出るような趣味とか始めると良いのかなぁ??

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  • ともだちって・・

    私もLISAママさんと同じ32歳。高校時代に知り合った友人と今でも仲良くしておりますが最近異変が。
    恥ずかしい悩みもうちあけこれは一生モノの親友だなと勝手に思っていました。ところが一人の友達がうつ病になりいまだ闘病中ですが離婚も経験しました。病気のせいなのか本来の性格なのか言っていることがわがままそのもの。アドバイスしても聞く耳もたず、のくせに話したがりの悲劇のヒロイン。残る一人と私はとうとうキレてしまいました。親友ってなんなんでしょう?と自問自答の日々です。言うことを聞いてくれないこと隠し事があることどれも立腹し思い通りにならないから疎遠になるというのは自分は身勝手だとも思います。常に相手との温度差について考えさせられます。私は親しくなった人からはた大抵「いい人」といわれることも多く、悩み事などもよく相談されます。しかし「友達」は少ないです。とはいえたくさんの友達より少なくても濃い付き合いというほうが好ましいのですが。付き合う以上は真剣に礼をわきまえてるつもりですが、その辺が堅苦しいのでしょうか。そう思う反面付き合いは長さじゃない!と自分にも言い聞かせています。

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  • 同じ?

    わたしも32才で一児のママです。
    お友達になります?(笑
    そして同じことを友達とうまくいかなくなると毎回考えます。
    どんな友達も会ううちにアラばかり目について
    キレてしまって、相手が離れる。
    結構ものごとをハッキリ言う質があるので
    それが好き♪という人は長く続くけど
    苦手な人はハイサヨナラになってしまうかな。
    逆に相手になにげにされたこととか
    妙に傷ついて何年も忘れられなかったり。

    こうやって書くと勝手な話ですね。
    自分はズカズカ言うくせに
    人にされるのは敏感で傷つき易い。

    なのでlisaママさんの場合とは少しちがうかも。
    けど不思議と長年の友達もいます。
    「あなたが友達と思ってないだけで、相手は友達と思ってる人いっぱいいるよ」と言われたこともあり。
    実際のところは。。なんだかよくわからない(笑

    けど未だに親友を探してます。
    過去に何度かいたけど続いてる関係はいません。
    やはりわたしがハッキリ思うことを言ってしまうから?
    けど本当の自分を隠して付き合い続けるのって
    どうなの?
    と悩む反面、うまくいかなかったのはご縁がなかったと諦めもします。
    ご免なさいなんだか参考にならない(苦笑

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  • ほんとですよね。

    私もLISAママさんと全く同じです。
    自分の場合は10年サイクルで疎遠になってしまうんですが、やっぱりずーっと、なんでかなー、って思ってます。
    でも、10年も経てばそれぞれお互いを取り巻く環境とか状況も変ってくるんだろうから、仕方がないのかなぁ、と自分を納得させてもいますけどね。
    ほんとなかなか難しいですよね。

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  • わたしは・・

    同感な方が多かったので、私の話を。
    29歳、2歳児のママです。

    一番の親友は、高校の同級生、独身で結婚願望も無しの友人です。
    今は遠距離友人の為、2、3カ月に一度くらいしか会いません。
    いや、会える時は、短期間に3,4
    回でも会ってるかな。

    彼女が留学で、2、3年ほど離れた暮らしもありましたが、留学前も後も、変わらぬ友人関係です。

    マメじゃない私に対して、彼女はすごくマメです。
    友人は、まるで自分の彼氏のごとく扱います。

    今新たに友人になる方って、すごく大人な付き合いではないですか?
    程よい期間を取ったり、近付き過ぎず、離れすぎずと・・。

    そんな友人関係は多々有りで、私にとってはとても
    普通な関係です。

    タイプにも寄るかもしれませんが、
    大人になるほど、あつかましいくらいな距離をとる人が新鮮です。
    親しくなりたい人あらば、大好きな彼氏のごとく、
    会う約束をしたり、好意を伝えるごとく、
    甘えてみることをお勧めします。
    大人な関係とは、逆にね。。

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  • ひとりが好きなの

    私もそうです昔から。
    でもひとりでいるのも好き。
    親が死んで、妹が死んで、夫が死んで
    子供も居なく、長生きしたらひとりぼっち。
    でもだからといって、老後のためにお友達を作るなんてそんなこと・・・できないなあ。
    それはその時ってことで。

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  • 同じです!

    恋人でもそうだけど、「欲しい!」って思っているときは出来なくて、「まあいいや」くらいにしてると、あれ?という縁が出来たりしますよね。だから、無理しないってことかな?
    私は家の近くに友人と呼べる人がいなくて、ちょっと一緒にお買い物とか、子連れで遊園地とか、距離を考えずに気軽に誘えるお友達が欲しいなあと思ってます。仕事もあって、出会う場がなかなかないけど、日曜に公園で会うママさんとか、気軽に挨拶の出来る人は増えつつあります。
    最初何度か遊んでも、付き合いが長くても、だんだん疎遠になる人はやっぱりいて、さみしいなあと思ったりもするんだけど、よく考えてみると、その友人の金銭感覚に?と思っていたり、悪口を言う態度をあまりこころよく思っていなかったり、もちろんいい部分も知っているんだけど、離れてよかったと思う部分もあったりして・・・。そういう気持ちが自分から出ているのかもしれませんね。反対に、自分もそう思われているところがあるのかもしれない。
    そうすると自分をよく知って、自分自身が自分から見ていい友人であることがまず大事かなー。私自身の反省も含めて。

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  • 気がつく事も大切ですよね

    友達って、知り合って段々仲良くなるにつれ、お互いの良い所、悪い所にも気がつきますよね。
    私の場合、あ〜やっぱりあわないかも〜と、思ってしまうと自然と疎遠にもっていってしまう方です。(中には悪気なく傷つく事をいう人・人と比べて自分の幸せをはかる人・会話のキャッチボールができない人・重い人などもいました)

    現在31才ですが、高校からの悪友もいれば、あまり知らずに出会えば会話するくらいの人がいて、今になって価値観が似ていて続いている友達もいます。すごく大切にしたい友達です。

    トピ主さんの文章を読む限りでは特に気になるような所はないですが、もしかしたら自分は気がつかない何かがあるのかもしれないですよね。
    身内(特に母親)に自分の悪い所とか聞いてみたらいかがですか?

    後、上の方も書いてますが、「親しき中にも礼儀有り」これって大切だと思います。

    自然と自分にあった友達に巡り合えると良いですね。
    友達はがんばって作るものでもないし、無理して続ける事もないんじゃないかな〜。まして数でもないと思います〜

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  • きっと・・・・

    きっと相手の方と求めてる距離感が違うんですよ。

    私もだんだん仲よくなってきたけど、まだ食事程度でいいかな?って人に旅行や自宅でのパーティーに誘われたりするとなんとなく会う気がなくなって・・・・って感じです。

    でも同じ距離感で少しづつ仲良くなる人とはなが〜く続いている気がします。

    相手の気持ちを察するってことでしょうか?

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  • ありがとうございました。トピ主です。

    皆様色々と書き込みをして頂き、ありがとうございました。

    自分と似たような友達関係をもたれている方もいらっしゃるので、自分だけじゃないんだ・・・と少し気持ちが楽になりました。もちろん親しき仲にも礼儀ありは常に心がけてるつもりです。あと約束も自分からしたりしてます。

    実は今、疎遠になってきている友人に思い切って自分のどこか悪いところがあったのかメールで聞いてみました。その友達は数年前は毎週のように会ってお茶したりしてた仲でした。最近は『いついつ会おう』と彼女から誘ってくれるのに、約束した日近くになると何かしらの理由でいつも彼女からキャンセルされてきました。嫌なら誘ってこないと思うので、思い切って聞いてみました。返事は彼女が悪かった、私に悪いところはない、ごめんね、との返事でした。

    彼女にとって私は彼女の貴重な時間を割いてまで会う価値がなくなってきたのかな?というのが理由なのかな〜と思いました。

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