死別した彼の弟と知らないまま付き合っていました。

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香奈

男女

私が大学生の時の事です。2歳上の彼と付き合っていたのですがドライブ中に事故、彼は還らぬ人に。私は2日ほど意識不明の重体でした。

立ち直ろうと6年。誰かと付き合うもすぐに破局。もう恋はいいかな?と思っていた時に出会った同い年の今の彼。

交際1年、彼が親に紹介したいと実家へ伺う事に。彼の実家に近づくにつれ見覚えのある風景。まさかと思っていたのに着いた所は私が退院して間もなく彼のお参りに伺ったその家でした。

考えると、ありふれている苗字とは言え同じ姓、出身地。兄弟の有無は知らなかったのですが。

私は急に具合が悪くなったと言い引き返す事に。このまま会う事ができなかったんです。
当然彼はどうしたのかと何度も聞いてきましたが言えませんでした。

私はどうしたらよいのでしょうか。
お参りに行った時、彼のご両親は温かく招き入れ私の身体の事にまで気にかけて下さいました。
だからと言ってその彼の弟と・・・。

別れる・・・。でも本当に好きでやっと見つけたと思えた人。そして彼の気持ちも無視できません。けどその事を知って彼らがどう思うのか怖くて話す勇気もないんです。どうか私にアドバイスを下さい。

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  • 運命

    私も主人をなくしてから新しい恋をしました。その彼のことでもう本当に落ち込んだとき、主人の天からの声が本当にきこえたんです。車で走ってて、雨がさーっとふったらすぐ止んで、虹が二つ現れて「tはそのままでいいんだよ」って。(主人が息を引き取った時もダブルレインボウがあらわれたんです)その言葉どうりにいつもの私で、と思って接していたらいやな状態からぬけだせました。亡くなった人が望んでいるのは残った人の幸せだと思う。もし主人がやきもちやいてたらそんなアドバイスくれないと思う。new loveに罪悪感はあったけどそれ以来気もちが軽くなりました。弟って事でなおさら感じるかもしれないけど、彼に正直に話した方がいいと思う。たとえ知ったとき傷ついても、真実は一番の優しさだと思うから。TAP DOGSって映画見て欲しい、少しはヒントになるかも。タップダンスの映画です。

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  • それは

    縁ではないですか?
    喜んでいいと思います。

    きっと、彼があなたを置いていってしまった事を悔やんで幸せになって欲しくて与えてくれた幸せなのでしょう。
    私も大事な人を失ったことがありますが、今はまた縁あって結婚して幸せです。
    彼を忘れたのではなく、彼は私の一部です。主人もそれをひっくるめて私を受け止めてくれました。きっとあなたの恋人やそのご家族も、あなたを暖かく受け入れてくれると思いますよ。
    だってあなたが愛した人でしょう。きっと大丈夫。

    お互い、今生きているこの世界で、幸せでいましょうよ。
    私は亡くなった彼とは、いつか天国で主人も交えて3人で再会して、昔話できることを楽しみに今生きています。

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  • 運命ですね

    こんにちは
    さぞ、驚いたことでしょう。
    お気持ち、お察しします。
    似たような人を好きになったのでしょうか。
    偶然というか、運命的なものを感じました。
    彼と別れるとか、そんな結論を性急に出さないで
    自然の流れに従って生きてゆくのが良いのではないでしょうか。
    ご自分も周囲もお大切に。

    ユーザーID:

  • 私がそうだったら

    この度は大変驚き、苦悩されておられる事とお察しします。

    さて、私がトピ主さんの場合ならさり気なく別れる方向に持っていくと思います。
    あまりにも皆が背負うものが大きいと思うのです。頭で分かっていても心が言う事を聞かないって事になるような気がします。

    彼にはそれとなく別れられるような方向に持っていって死別された元彼さんの事は絶対に口にしないです。
    やっと見つけた人だったという言葉に切なくなりますが心を鬼にして別れます。

    トピ主さんの人生が幸多きものとなりますように。

    ユーザーID:

  • 勇気をもって

    あなたから彼に話して見るのがいいでしょう。
    その結果どうなるかはなんともいえません。しかし何も言わずに彼の前から姿を消すことはできないでしょうし、それもまた迷惑。

    彼に話す前に、ご両親に連絡するのも手かも知れませんが、それもいいのかどうかは簡単にいえませんね。

    できるなら、あなたから彼に話してみることではないでしょうか?

    とりあえず、心を落ち着けてから。

    ユーザーID:

  • 勇気を出して。

    まず、彼に苦しい胸の内を話してほしいです。
    彼も動揺すると思います。彼も彼のご両親も、あなた以上に、悲しく苦しくなるかもしれません。

    でも勇気を出して、彼にだけは、本当の事を言ってほしい。彼を信頼して下さい。あなた同様、それ以上に悲しみを経験した人です。 

    あと、1つ。「亡くなった彼は心の中にいる」これが供養だと思います。

    ユーザーID:

  • とりあへず・・・

    6年かけて立ち直ったのだから頑張れ!

    まずは彼だけに事実を話してみよう。

    ユーザーID:

  • 素敵だと思います。

    お話を読んで、私は素敵なお話だと思ってしまいました。
    気分を害されたらすいません。でも、亡くなられたお兄さんの弟さんだとは知らずに出会い、恋に落ちたんですよね?私はこのお話を読んですぐに思ったのが、亡くなられたお兄さんがあなたと弟さんを引き合わせたのだと思いました。お兄さんもあなたに幸せになってもらいたいんだと思います。そして安心して任せられるのが弟さんだと思ったんだと思います。弟さんを純粋に好きなら怖がらなくても大丈夫ですよ。弟さんにも正直にお話をされたらどうでしょう?こんな偶然なんてありえないですよね!素敵だと思います。

    ユーザーID:

  • こう考えては?

    運命だったのでしょうか。
    お兄さんは是非、弟さんとこれから仲良く末永く幸せになってほしいんだと思います。
    きっとお兄さんは喜んでいると思います。
    これも何かの縁だと。。。

    でも、ご両親に会う前に、今の彼氏である弟さんに話すことがありそうですね。

    ユーザーID:

  • 言ったほうがいいと思います

    お辛い思いをされたのですね。
    お気持ちお察します。

    でもこのまま、避けていたところで、
    結局彼は訳がわからないまま、
    あなたに不信感を持ってしまうと思います。
    知っていて付き合った訳ではないのだから、
    怖いかもしれませんが、
    ありのままをお話した方がいいような気がしますが、
    どうでしょうか・・・

    ユーザーID:

  • 辛いですね

    兄弟だから、引かれるものが一緒だったのでしょうね。

    どうアドバイスしてよいかわかりませんが、今の彼(弟さん)に事実を話してみてはいかがでしょうか。
    複雑な気持ち、複雑な関係になってしまうかもしれませんが、このままあなたの心にとどめておくのはあなた自身がつぶれてしまうと思うのです。

    彼が呼んだのかも(兄)。自分の弟に彼女を任せたいと。他の男にとられるくらいなら、いっそ自分の弟と一緒になって欲しいと。

    素直な気持ちと事実を話してみてください。

    ユーザーID:

  • 勇気をだして、、。

    運命のいたずらでしょうか。でも、頑張って勇気を出して、まずは彼に話しましょう。
    人生、人それぞれいろいろ乗り越えなくてはいけない事が、たくさんあります。
    一人では、無理でも、二人でならこえられます。あなたの心のうちを打ち明けてください。その後の事は、すこしずつ考えて行きましょう。
    やっと乗り越えた、6年間でしょ。前に進みましょう。
    あなたの話をきちんと聞いてくれる彼である事を祈ります。

    ユーザーID:

  • 辛いですね

    とても辛い話ですね。

    誰も悪くはないけど、みんなの気持ちが整理できるかと言えば別の話ですよね。
    でも、私は彼には話した方がいいと思います。
    彼にも選択の機会を与えてあげて下さい。

    彼がそれでも付き合って、先の事も真剣に考えるというなら、2人で彼のご両親に話して納得してもらえるようにすればいいのではないかと思います。

    案外すんなり受け入れてもらえるかもしれないですよ。
    トピ主さんの気持ちが彼にあるなら、怖がらずに話してみましょうよ!応援しています。

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  • トピ主です。

    皆さんレスありがとうございます。

    亡くなった彼が引き合わせたのではというレスにあぁそういう考え方もあるんだと目から鱗でした。
    兄弟だから似ていたから惹かれたのかもというレスも頂きました。
    そうですね、性格は似てないんです。でも2人が兄弟と分かってから思い出すと、話し方が・・・と言うよりも話す間の取り方が似てるんです。ずっと一緒に暮らしてきたからなんでしょうね?特に彼の話し方で亡くなった彼を思い出すわけではなかったのですけど。

    皆さんのレスでは、私が思っていた以上に彼に打ち明けるべきとのご意見で弱腰だった私の気持ちが彼に正直に話してみるという考えになって今週末に彼に会う約束をしました。

    けれどそう決めた今も怖い気持ちで一杯です。
    あのドライブも私が行きたいと行って連れて行ってくれたのです。もしかして私がせがまなければと彼は思うかも、恨まれるかも知れないという思いが、打ち明ける決心を鈍らせます。それに負けないようにここに書き込んでいます。

    レスを下さった皆さんにその報告もできればと思っています。本当にどうか上手く話せますようにと祈るばかりです。変なお返事になってすみません。

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  • それはお兄さんのほうが

    お兄さんのあなたへの思いが残っているので、お兄さんが弟に乗っかっている状態のようなきがします。。
    お兄さんのほうがまだ成仏してないのではないでしょうか?

    だから弟さんに言わないでフェードアウトしたとしてもあなたのこれからの恋愛はそのなくなったお兄さんのほうに邪魔されて実らないとおもいます。

    だからはっきり弟さんに告げて、供養して、お兄さんの残っている(霊)をしっかり取除いたほうがいいと思います。

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  • 素直に。

    なんの迷いがあるのでしょう。
    愛した過去、思い出、捨てる必要もないでしょ。
    そんなことで分かれるのは失礼です。

    あなたが過去を引きずっていまの彼を
    嫌いになったのならしょうがありません。
    ただ、悲劇のヒロインを気取るのはやめてほしいです。

    ここに書いたのはある程度決心がついてのことだと思います。
    素直になればいいだけの話です。

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  • 頑張れ!

    貴女の気持ちの中に亡くなった彼が居る限り無理な関係だと思います。しかし、出会いは不思議な物で、流れに逆らう事は生きて居る限り出来ません。宗教的な事は分かりませんが、貴女の気持ちに少しでも弟さんを、諦め切れない想いが有るのなら頑張ってみては如何ですか。

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  • つっこみ質問!

    ちょっと???な所があるので、つっこみ質問させてください。

    弟さんと交際1年ですよね?彼がご両親に紹介するほどシリアスな関係だったのですよね?だったら彼からは、亡くなった兄がいたとか、親はどこどこに住んでいるとか、そんな話はまったくなかったのですか?又、貴女は昔交通事故に遭った事などは弟さんに話さなかったのですか?そこから話の流れで、弟さんから「実は俺の兄貴も事故で・・・」ってな展開になると思うのですが。

    >考えると、ありふれている苗字とは言え同じ姓、
    >出身地。兄弟の有無は知らなかったのですが。

    これも不思議です。姓と出身地が同じだとわかった時点で、ドキッ!としませんか?「もしかしたら親戚?」とか、考えませんでした?それに、お兄さんが亡くなった時に貴女はご両親のお家に行ってるようですが、そこで弟さんとは会ってないのですか?

    変な質問でごめんなさい。でも、なんとなく私には筋が通ってないのです・・・。

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  • 相手は既に知っているんじゃないの?

    相手は既にとぴぬしさんが亡くなった兄の彼女だった事を知っている可能性はありませんか?

    相手がとぴぬしさんを親に紹介しようと思うぐらいならば名前ぐらい話しているでしょうし、一緒に撮った写真とか見せていたら、御両親に知らせられた可能性もあるでしょうし、お兄様が亡くなった後いろいろ整理しているときに写真ぐらい見ている可能性もありそうですし、知らなかったのはとぴぬしさんだけの可能性はありませんか?

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  • 運命的で、良い話だとは思うけど。

    附に落ちない点が…
    交際から1年を経過してるのに、家族構成や兄弟に関する話題は皆無だったの?
    普通に知り合えば、自然と出る話じゃないかな。

    少なくとも僕の知人の中には、1年間交際した相手に兄弟・姉妹がいるかどうかすら知らない人はいませんね。

    まぁ不幸な話だから、彼もあえて言わなかったとも考えられますが、トピ主さん側から普通の会話として彼に聞いたこともなかったのかな?

    兄弟の有無を尋ねられて、死別した兄弟を「いない」と答える薄情な人はそんなにいないと思うので、まあトピ主さんが尋ねなかったのでしょうね。

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  • 春子さん・・・

    トピ主さんは重体だったのだし、退院した後初めて彼の実家に行ったのだから、49日も終わったりだいぶ落ち着いた頃の事だったのでは?

    弟さんはトピ主さんと同い年なのだから、実家を離れて大学生活を送っていたのかも。

    でも、実家にいたとすると微妙ですよね。

    弟さんは気持ちの整理が付いて無くて、まだ会いたくなかったのかも・・・

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  • 春子さんナイスつっこみ!

    春子さんポイント突いてますね。

    あと香奈さんは体言止めを使いすぎていらっしゃる。これでは文章を練りすぎた感じがでてしまいますね。苦悩している感じを出したい場合には、少々荒削りの方がリアリティが出ると思います。

    でも若い女性のひたむきさはきちんと表現されていて、私は好感のもてる作品だと思いました。

    次回作に期待したいと思います。

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  • 弟はイ・ビョンホン似とか・・・

    あらま、まるで韓国映画「純愛中毒」そっくりですね。

    映画では弟は初めっから、兄の恋人のことが好きだったんですよ。
    貴女もそう言われたりしてね。

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  • 一緒に墓参りに行けば?

    ショックだと思うけど、このまま別れる気にもなれないと思います。

    彼の引き合わせ、縁だと思ってつきあうということもありと思う。

    とりあえず打ち明けて、結論は出さぬまま二人でお兄さんのお墓参りに行けば?

    そうしたら心の整理に少しは役立つかも。

    「別れるか、このまま付き合うか」

    いずれにせよ、墓参りはひとつの心のけじめになると思う。

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  • がんばって

    読んで驚きました。他の方のレスにもありましたが、亡くなった彼が心配して引き合わせてくれたのだと思います。
    何も言わずに去るなんて今の彼の心にずっと引きずるようなことは止めて・・と思いましたが、全て話す決心をされたのですよね。安心しました。

    亡くなった彼は弟なら任せられると応援されていると思います。
    大切な人を亡くした悲しみを共有して、亡くなった彼の分まで2人で幸せになって下さいね。
    お幸せをお祈りいたします。

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  • ぜひ報告を

    みなさんとは全く別の角度から考えてみますと・・・
    うーん。亡くなった彼と今の彼、ほんとに兄弟なんでしょうか?

    とてもありふれた苗字ならば
    亡くなった彼のご実家が引っ越された後に
    今の彼のおうちが引っ越してきたということはありませんか?
    それだとしても相当すごい偶然ですよね。

    実家に紹介に行くほどの関係なのに
    家族構成も知らされてなかったのですか?

    その後のことぜひ報告してください。

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  • 横ですが

    直木賞選考委員さん、直木賞は新人には出ませんので。文学賞の常識ぐらい知ってから、レスしましょうね。どうせなら芥川賞って言ってください。

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  • トピ主です。その後ですが・・・

    日曜日に彼に話す事が出来ました。当然ですが彼はとても驚いて暫く何も話す事ができませんでした。

    彼はその当時は加害者も連れ出した私の事も恨めしく思っていたと、でも徐々にそんな気持ちも薄れてきていたと話してくれました。恨めしく思うだけの自分にもしんどくて出来れば考えないようにしてたそうです。

    でもこの出会いと亡くなった兄の存在に自分がどう消化していけばいいのか、香奈も知ったとなった今それを上手く飲み込んでいけるのかを考えると言われました。

    私は彼の言う事がよく分かるので頷くだけでした。好きという気持ちと、これまで抱え込んできたもののバランスをどうお互いが取り合っていくのか、忘れるとか思い出でもなく、お互いの中で生き続ける存在の大きさに戸惑ってしまうのです。

    彼にはこれからも付き合っていきたいから打ち明けた事を伝えました。彼はその気持ちに感謝しているけど、今はただ動揺しているから時間が欲しいと言いました。私もそうして欲しいと伝えました。

    今は前向きな方向に進むと信じて彼からの連絡を待っています。
    中途半端な報告になってしまいましたが、またきちんとご報告が出来ればと思います。

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  • トピ主です。質問についてのお返事1

    いくつか質問のレスを頂きありがとうございます。

    貴重なお時間を割いてレス下さったのですから出来る限りお話するべきだと思い、報告とは別でお返事したいと思います。

    交際1年ですがご両親がいる事は会話の内容で分かっていましたが、亡くなった彼の話は全く出てこなかったので知りませんでした。
    あまり家庭の話はしない人でしたから、実家に行って紹介したいと言われた時はその先の事も考えて?と少し驚きました。
    もしかしたらご両親がいる席で亡くなった兄の話もするつもりだったのかも知れません。

    私は私で、今まで亡くなった彼の話をする事で相手が重く思い上手くいかなかったために、ずっと言わないか、言うとしても結婚する人にしか言わないと決めていましたので話すつもりは全くなかったんです。
    事故の話も詳しい状況を話す事になるかも知れないから言わないですむ事なら話さない方がいいと思っていました。

    体言止めですが、仰る通り文章を練りました。
    字数オーバーでしたので何度も削りながら最低限の内容が分かるようにした結果使ったものですが、それ故文章力のなさが露呈し練りすぎた感が出たようです。すみません。

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  • トピ主です。質問のお返事2

    亡くなった彼のお参りに伺った時のことですが、日曜日でしたがご両親以外はいらっしゃいませんでした。

    当時学生だった彼は片道2時間の通学が厳しいから部屋を借りていたと言っていましたので、多分そちらにいたのだと思います。
    もし休日で帰ってきていたとしたら私の事を恨めしく思っていたとの話でしたから、もしそれを知っていたのならご両親は家にいないように計らって下さったのかも知れません。

    彼が私の事を知っていたのはまずないと思います。
    一緒に撮っていた写真は、私が現像に出して私が整理していましたし、実家に持ち帰っている事はまずないと思います。
    お参りにお伺いした時には写真をお渡ししましたが、彼だけが写っているものばかりでしたので。
    話したときの信じられない物を見るかの様な表情は嘘だとは思えません。

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