新婚5ヶ月だけど

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恋愛・結婚・離婚

そらきゅう

去年の11月に結婚したばかりの新婚なのですが、実はすでに離婚を考えています。まず理由は、結婚前には聞かされていなかった夫の借金が発覚したこと。でも借金とは言えギャンブルなどではなく、育英会の奨学金で、友人などに相談すると「借金と言うのは可愛そう」ということです。ただ、金額が300万と、けして小さくないのです。ちなみに夫には貯金もあまりありません。。そしてもう一つの理由が、夫が私との婚約時期に、以前好きだった女性を旅行に誘っていた(結局行かなかったそうですが)ことが発覚したこと、です。この程度のこと、と思われるかもしれませんが、夫がそういうことの出来る人だとは全く思っていなかったので、それを知った時、かなりショックでした。それ以来、夫を信じる事が出来ず、新婚なのに、仮面夫婦のように気まずい毎日です。こんなことで離婚を考える私は、甘いでしょうか。。

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  • 離婚することです

    もう元に戻ることはできそうにもありません。
    離婚した方がよさそうです。

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  • 大卒の奨学金借金はふつうかと・・・

     国立大を出ましたが、学費免除+奨学金で通っている人が結構いました。だから、奨学金返済はわりと普通かと思ってました。

     知り合いは、博士課程まで進むので、累計1000万くらいになるとか。私の彼氏も奨学金を借りていて、総額は知りませんが、自分で働いた分から返しています。
     親に出してもらわなければ、奨学金で、そしてその分は働きだしてから返済って、そんなに変じゃないと思います。車のローンが残ってるのを言われなかったのと同じくらいのショックでしょうか・・・借金と言うのは確かに酷ですね。そのお金のおかげで今の彼があるわけですから。

     奨学金返済って、普通の借金と違って無理のないように返せるはずですが、そういうのも聞いていますか?

     旅行のことは、詳細がわからないとなんとも言えませんが、どういう旅行なのでしょう?ドライブ程度なら下心の絡まない旅行もあると思います。

     話してみないとわかりません。確かに、そこで離婚!と決めてしまうなら短絡的だと思います。

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  • 甘い

    というか、なんで聞かずに結婚したの?って感じです。
    その時は借金はないと言われたのでしょうか?

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  • 借金?

    あなたの友人が正しいです。
    奨学金を借金というのはかわいそうです。
    今ご主人が働けているのはその奨学金があったからです。
    奨学金がなかったらその職業に就けていない確率は高いです。
    もしかしてバイトしかできなかったかもしれないし。
    そのことを考えれば奨学金に文句は言えません。
    むしろ感謝の言葉しかでてこないはずです。
    奨学金の事を借金と言い切るあなたは、今の自分の事しか考えてないわがままな人です。

    うちの旦那も奨学金で学校に行きました。
    結婚14年たちますがまだ返済中です。
    でも今の生活ができるのはその奨学金のおかげなので
    旦那が借りた物というより夫婦で借りた物という感覚です。
    すみません。
    どうしてもこれだけは言いたかったから。

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  • 奨学金のどこが借金?

    奨学金300万なんて、ボーナス何回かで返してもいいし、月払いでもすぐ返せちゃうと思います。

    逆に、そうやって学費と生活費を自分でやりくりしてきただんなさん、偉いと思わないんですか?あなたが大卒なら、そのお金は「親が出して当然」なのですか?

    学生時代の奨学金が発覚した程度で非難されるのもどうでしょうか。ダンナさんが、婚約時代に別の女性になびいてたようですが、そういうアナタの感覚についていけなくなったんじゃ?

    ダンナさんが働いたお金で奨学金を少しずつ返せばいい話です。アナタのお金ではないのだから、黙っていてください。

    ユーザーID:

  • 奨学金を借金と思わないでください。。。

    私も新婚主婦なので、ついこのタイトルに目が留まってしまいました。まず育英会の奨学金についてですが、ご主人の現在の年齢と学歴によりますが、300万円あるのは不思議ではないですよ。私も大学のとき育英会の奨学金を貰っていて現在返済中です。卒業当初は220万円ぐらいあったと思います。今は残り130万ぐらいでしょうか。ちなみに私立理系で学部卒、自宅通学生でした。父が他界していて母の稼ぎだけだったので第一種奨学生で、返済に利子はつきません。夫も奨学金を貰っていましたが、独身時代に貯金がたまった時全額返済したようです。トビ主さんのご主人はまだ卒業して間もないのではないですか?奨学金を貰って頑張って勉強したのですから、これから稼がれると思いますよ。次に元彼女のことですが、もう過去のことじゃないですか。結局旅行には行かなかったのだし、現にトビ主さんを選んで結婚しているのですから。まだ新婚なのだから、仲直りするチャンスはいくらでもあると思います。前向きに、明るい未来に向けて頑張ってください!

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  • きちんと向き合って

    まず、育英会の奨学金は借金とは少し違うと思います。
    それ自体は責められるべきものではないですが、結婚に当たってマイナスからのスタートになると言う事をトピ主さんに隠していたと言う事は問題です。

    婚約時代に他の女性に手を出そうとするのは良く聞く事ですが、これも大きく信頼関係を損ねて当たり前です。

    まだ結婚したばかりで子供もいないでしょうから、仮面夫婦になるとか喧嘩するとかではなく、きちんと向き合って、話し合い、ご主人がどんな人間なのかきっちり見極めましょう。
    離婚して人生をリセットするなら早い方がいいし、縁あって結婚した人とやってゆくなら、わだかまりを残さないようとことん話し合う方がいいです。

    どうでもいい事ですが、私だったら離婚します。 人生は長いですから。でも子供がいたら、相手が本当に自分のした事を後悔して弱さを克服してゆく決心をするならばもう少しチャンスをあげます。

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  • 甘くはないと思う

    いくら奨学金でも、300万もの借金を内緒にしていた。
    婚約しているのに、他の女性を旅行に誘った。
    りっぱな離婚理由だと思いますよ。
    お子さんはいらっしゃらないんですよね?
    子供がいるなら、もう少し我慢したら?とも思いますが、子供がいないなら思い切って離婚したほうがいいかもしれませんね。
    結婚って、信頼関係が大切だと思います。
    まだ5ヶ月しかたってないのにそんな状態だと、これから先が思いやられますね。
    逆に、まだ新婚で子供がいないから、離婚してやり直せる!とプラスに考える事もできるのでは?
    300万の借金は、今後大きいと思いますよ。

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  • 育英会はいいけど女性問題は・・・

    育英会は大目にみてあげてください。
    私も学生時代お世話になり、現在も返済しています。
    借金という感覚はありません。
    あと2年で返済終了です。

    女性問題は、う〜ん・・・
    たしかに気になりますね。
    男性版マリッジブルーだったんだと思いますが。
    ちゃんとご主人と話し合ってみた方がいいと思います。
    やり直すなら早い方がいいと思いますが、本当に離婚となったら双方の親も口出ししてくるだろうし、大変かも知れません。

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  • 甘いと思いません

    旅行の件も借金の件も、彼への信頼がなくなるには十分な出来事だと私は思います。
    借金の使い道がどうだとか、旅行が実現しなかったとか、そんなのは言い訳になりません。
    トピ主さんが離婚を考えるのは当然ですよ。

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  • 話をしないと前に進まない

    何も知らされていなかったトピ主さんは驚いたでしょう。金額も大きいですしね。
    完済までどのくらいかかるか、旦那様に聞いてみたことありますか?
    実はちゃんと返済の目処がたっていて、あなたに心配かけまいと黙ってた、ってことはありません?
    これからどう返済していくつもりなのか、旦那さんとよく話し合ったほうが良いですね。
    どんな理由にせよ借金を隠していたというのが事実です。
    事実を隠されていたのが嫌なら、嫌だと強く主張して下さい。
    借金そのものが許せないなら離婚するしかないです。

    浮気心は多くの人が持ってるんじゃないかな。
    持ってるだけで実際には浮気しなかった彼を信じられませんか?

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  • 良く見極めて。

    旦那さまと良く話をされるのが良いと思います。友達やご両親の言葉も大切ですが、なにより2人の問題ですから。

    ただ私個人の意見としては、育英会の奨学金を借金というのは可愛そうだと思います。私の友達で博士課程まで行って、1000万近い借金を作ってしまった人がいます。利子が付かないとのことなのですが、それでも大金です。真面目にこつこつと返しているそうですけど、なんだか日本の社会の歪をみているような気がします。もし旦那さんがギャンブル好きで遊び好きな人であれば別れたほうが良いと思いますが、もし真面目に働いてコツコツと返せる人であるならば、もう少し見守っていてあげると良いと思います。

    婚約中に旅行に誘ったというのは、男にありがちな下心な気がします。旦那さんは今はどうですか?大切にしてくれてますか?私も新婚時代は色々と勘ぐって喧嘩したりばかりでしたが、5年もすると一緒に乗り越えてきた障害の数々が、二人の絆を強くしてくれると思いますよ。勿論、何度もそういうことが続く人であるなら、早めに見切ったほうが良いと思いますけど。離婚は大変な決意がいることだし、くれぐれも慎重にしてくださいね。頑張って!

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  • 奨学金を

    ギャンブルの借金と同列に思わないで下さい。学ぶために借りたお金を自分が働いて返すことが悪いのですか?そんなことが離婚の理由なら 日本全国いったい何人の人が離婚になるのでしょうか?本人が働かずにトピ主さんの収入で返すのならともかく 本人が返しているのなら何もいうこと無いでしょう。告白してわびるたぐいのものでもないし責めるたぐいのものでもないと思います。そんなことにグジグジ言うような配偶者ならこっちからごめんです。

    旅行に誘った話はどう判断されようが構いませんが。

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  • 育英会は借金の内に入らないと思う

    私も育英会で奨学金を200万ほどもらいました(すでに返却済み)。夫も今給料から天引きで育英会の奨学金を返しています。確かに結婚前に知っていた方が良かったかもしれませんが、多分多くの人は育英会は借金だと考えていないんじゃないかと思います。私も全く借金であるという意識はなかったし、周りの人ももらえる人は割と気軽にもらっていました。
    それに成績の良い人は、無利子で奨学金がもらえるので、その奨学金がもらえるということは、多少誇らしいことでした。

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  • 短絡的発想に思えます

    まず、情報として、育英会の奨学金には1種と2種があります。1種は、無利子です。2種は利子があっても利率が軽い。ちなみに、返済期間が長いので、条件、総額によっては月にともすると1万未満の返済で続けていける場合だってありますよ。意味合いから言っても負担から言っても、全うな社会人生活をして返済していれば、悲観的な借金の発想をするのはおかしいです。また、奨学金を受けて学校にいっているということは、親に頼らず、自分できちんと就職してから返すということを実行している人です。確かに色々な方はいますが、へんてこな理由で貸してもらえるものではないですよ。そう思えばご主人はまともな方じゃないですか?。私はそう思いますが。。。
    確かに返すものなのに奨学金という名前もおかしいといわれればそれまでですが、きちんと使用目的、返済についてなどちゃんと分かって判断して発言していますか?その程度で離縁とは、すごく幼い人を馬鹿にした発想のように思います。ちなみに私も育英会の奨学金、返済中の29歳女です。親に頼らないで学校行けたこと、きちんと返している事、誇りに思ってますよ。

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  • 奨学金借りてる人の意識

    私の夫も育英会の奨学金をもらってました。修士まで出てるので結構な額です。勿論返済中。
    付き合ってる時も結婚してからもそのことを知らず(家計が別だったので)、私が退職する際に家計を一つにまとめ、その時初めて知ったくらいです。

    初めは「えー聞いてないよ!」と思いましたが、やっぱり借金というのは違うと思います。夫にも話を聞いてみると、そもそも借金という認識がないので、マイナス面であると思わず、わざわざ申告しなかった、という感じです。返済義務のある奨学金を借りてる人の認識は、大抵そんなものだと思います。

    家庭によっても考え方が違います。夫の家庭は、親は高等教育のお金は出さない。自分で全部なんとかする=兄弟も含め奨学金が「当たり前」。私の実家は、親がお金を出す=奨学金に親しみがない。
    その違いです。

    婚約期間のことは正直よくわかりませんが、奨学金については認識の相違、と考えてほしいです。

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  • 私も新婚五ヶ月です。

    うちの旦那も借金はあるわ、今も浮気癖も治らないし離婚を考えました。借金は彼にお願いをして弁護士に相談しにいってもらった方がいいですよ。私は旦那の親とは私と仲良しなので相談がででるので親に相談をし、今までの事も正直にいいました。

    以前にも浮気をしているので親は彼に強く注意をしてくれました。離婚は紙一枚で簡単にいつでもできる。自分の気持ちが冷めたり一緒に今後いたくないのであれば離婚したほうがいいですよ。

    でも、自分の気持ちがわからないのであれば少し様子をみてください。自分の気持ち第一です。私は自分の気持ちがわからないので、彼を様子をみています。あと、女と今でもつながっているならばその女に自分から戦いにいったほうがいいですよ。

    私は今まで女に直接会ったり話したりしています。女が彼を好きだった場合は彼を呼び出して話し合ったほうがいいですよ。最近は浮気や借金のある人が多くてこまりますよね・・・私も今精神的なことで寝込んでいます。頑張りましょう。

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  • 奨学金が借金かどうかじゃなくて

    その返済すべき債務が存在していることが、結婚前に語られなかったということが問題なのですよね。

    結婚する時に貯蓄額は言わなくてもいいと思うけど、借金があったら申告するのが配偶者になる人に対する常識的な誠意です。

    プラス女性問題、しかも婚約期間中。

    私なら、離婚も考えるかな〜。
    でも確かに奨学金は借金ではないし、女性問題といっても過去のこと。
    難しいな。

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  • 離婚理由になり得ると思います

    1)奨学金
    正当な理由の借金であったとは言え、仮に無利子であったとしても、「300万円」と言えば大金ではないでしょうか?
    300万円って簡単にすぐ貯金できます?
    現在300万円借りた分があるということは、「これからコツコツ300万円貯め」ても、それがゼロになるということです。

    少なくとも結婚前に言っておいてくれればよかったと思いませんか?
    トピ主さんは、もし結婚前に聞いていたなら「別にギャンブルの借金じゃないし、仕方ないじゃない、一緒に返して行こうよ」という気になったかもしれない。
    でも結婚後に聞かされたことに「誠意のなさ」を感じたのでは?
    気持の問題だと思う。

    2)
    >夫が私との婚約時期に、以前好きだった女性を旅行に誘っていた

    皆さん、このこと見落としてませんか?
    普通はショックだと思うわ。

    やり直すつもりならそうすればいいけど、どうしてもそういう気になれなくても私はトピ主さんを責められません。

    やり直せるならやり直して欲しいけどね。

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  • 奨学金返してるのはえらいと思うけど??

    私の夫も奨学金として400万借りていてます。
    世間一般で奨学金を借金という認識のほうが少ないと思うのですが・・・

    私は親への負担を減らして勉強した夫を立派だと尊敬してるし、奨学金を貰って大学に行ったから今のお給料がある、ありがたいと思ってます。

    結婚前に彼がそのことを話さなかったのは問題があると思いますが、交際中や特に結婚前にお金のことで話し合わなかったのでしょうか?聞いても隠してたなら仕方ありませんが。
    (私は結婚前に「収入がいくらで、払う分がいくらあるから・・・どのくらいのお金で生活できる」と結婚前に計算しましたケド)


    女性問題については事情をよく知らないのでなんとも言えません。

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  • うちの夫も奨学生でした

    夫も奨学金で大学生活を送りました。

    身近にそういう人がいなかったので
    最初「なんだそれ?」でしたが、夫の母が
    奨学金について教えてくれました。

    そのときも、借金持ちだとは思いませんでしたよ。
    (単純にそこまでして勉強したいんだ〜〜!と思ったくらい)
     ↑私が勉強嫌いなため(笑)

    仕事をしながら自分で返してたらしいですけど
    それで生活が苦しいとかってワケじゃないし。

    ギャンブルで積み重なった借金じゃないんだし
    そういう風に思っちゃうの、旦那さま可哀想だよ。

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  • 私も

    奨学金を貰っていましたが 婚約中に話しませんでした。わざと言わなかったというわけではないですね。隠すというつもりもなく話題にも上らなかったし借金なんて意識はなかったです。。もちろん結婚しても働き続けるつもりでしたし自分で返しましたよ。結婚して初めて夫も貰っていた事が判明「あなたも?私もそうよ」てな感じです。

    奨学金って離婚理由になるのですか?結婚前に了解を得るものとは知らなかった。

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  • よく考えて後悔しないように

    友人や他の方が「甘い」と言おうが、トピ主さんにとって「辛い」「信頼関係が崩れた」と思うことならば、そういうことなのでしょう。
    どう考えても、この先、育英金が借金という認識を変えるのが難しい、信頼関係を修復するのが難しい、愛することが難しいのであれば、離婚した方が良いかと思います。
    自分が納得出来ない限り、幸せな結婚生活はあり得ないと思うからです。
    ただ、一時の気の迷いにならぬよう、よく考えて、話し合って結論を出して下さい。

    ちなみに私は、両親の反対を押し切り入籍したにも関わらず、9ヶ月で離婚しました。
    離婚理由は、他人にとっては「?」と思うことだったのかもしれませんが、私にとっては、耐え難いことです。
    親からは、「逃がした魚は大きかったということにならないように、しっかりと考えなさい。結論が出たら過去を振り返らず、前だけを見て進みなさい」と言われました。
    離婚して、もうすぐ5年が経ちます。
    理解ある夫と出会う事ができ、再婚し、幸せに暮らしています。
    あの時出した結論は、間違っていなかったと思っています。

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  • これからが肝心

    妻を娶って結婚をしようという大の男が、
    「貯蓄もなしに300万という未払い金を抱えている」こと自体、問題アリです。
    (しかもそれを言わないというのも)

    「奨学金は払わないといけないお金=出費」には違いありません。借金とは言わないウンヌンの感情論は今、論点ではありません。

    普通の男性なら、そういう経済状態では
    結婚に踏み切れないのではないでしょうか。

    例えば共働きで頑張っていく、と決めたとしても、300万もの出費予定があるとないとでは、大きくその生活費の分担の割合も変わっていくというものでしょう。

    婚約中に別の女性を誘うというのも、これまた大問題です。
    この2点だけを見ても、ご主人にはやはり普通の感覚(常識)というものが欠けているように見受けます。
    そらきゅうさんの感覚は間違ってないですよ。

    「私はこう思うのだけど」と、一度正論をぶつけてみては?それによる彼の反応が尋常でなければ、この結婚は再考すべし、でしょう。
    (結婚前にもっと突っ込んでみるべきでしたね…)

    スタート地点でこれだけの問題材料があれば、先々同類項の諸問題は必ず生まれてきます。

    ユーザーID:

  • 大目に見て!

    うちの旦那も奨学金の返済&車のローンがありました。どちらも結婚前に分かってました。私も大卒ですが、親が学費を払ってくれたので奨学金の返済の必要はありません。

    しかし、何故旦那の奨学金を私も一緒に返済しなければいけないのかって(新婚2年間は共働き)少々不満でした。それを実母に話したら「親に(学費で)迷惑かけずにしてきたんだね」って言われて改心し、旦那のことを見直しました。共働きの期間に車のローンは完済しました。

    奨学金の方はまだまだですが、毎月の返済額は1万円だし、利息も付かないのでそんなに負担にはなってません。

    旅行に誘った件は気になりますが、もう少し様子を見たらどうでしょう?何か事が起こったわけではないので。今後も繰り返すか、一度きりのことなのか...

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  • 奨学金は・・・

    私の夫も育英会の奨学金で博士課程まで行きました。

    卒業後大学の研究者として数年間働き、今は民間企業の研究者をしています。
    教職や研究者として勤務した期間があると、免除あるいは減額されるようで、夫も300万円くらいに減っているようです。(まだ返済したことはなく、来年あたりから返済が始まる予定です。)

    昨年、家を購入する際、銀行で住宅ローンを組みました。ローンの申し込みの書類に「借金の有無とその額」を記入する欄があったので、担当者に奨学金についてはどう書けばよいのか聞いたところ、「育英会の奨学金は借金とはみなさないので何も書かなくてよい」とのことでしたので、住宅ローンの審査には全く影響ありませんだした。

    とはいえ、返済していかなければならないので感覚的には借金とあまり変わらないのですが。

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  • 返さなくてはいけないお金

    奨学金が借金であるかどうかという事よりも
    貯金もさほどない人が返さなくてはいけない
    お金がある事を黙っていたことが
    とび主さんが問題に思ってるんですよね?

    婚約中の浮気も未遂だったからいいものの
    未遂でなければどうなっていたか?

    私の元婚約者は浮気相手を妊娠させて
    別れる羽目になりました。
    「一度だけなんだ信じてくれ」なんて
    言ってましたが問題なのは回数ではありません。
    浮気をしたかどうかの事実です。

    都合の悪い事は隠している。
    こっそり浮気をしようとしていた。

    十分信用に値しない行動だと思いますけど。

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  • 私だったら

    別れちゃうなあ。

    奨学金は借金とは別だと思うけど
    一言結婚前に婚約者である貴方に言っておく義務はあると思います。
    結婚後いきなり「300万これから返済しないといけない」と言われたら、目が点になりますよね。

    それと婚約中に別の女を誘って、旅行を計画していたなんて、重大な裏切り行為です。
    こんな人、私なら絶対許せません。

    トピ主さん、自分を安売りしないで下さい。
    貴方は、(人様の旦那様に向かってすいませんが)そんな卑怯な裏切り男に自分が相応しいと思いますか?
    またそんな卑劣な男を許せますか?

    人生は長いです。
    まだ子供もいません。
    慎重に決断してください。

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