親友の出産と、私の流産

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妊娠・出産・育児

チョコ

親友が無事に出産しました。同時期に私も妊娠してたのですが、結局流産してしまいまいした。それからというもの連絡をお互いにあまりしなくなってしまいました。初めの頃はその友達が気を使わないようにと妊娠は順調?みたいな普段通りのメールを送ったりしていたのですが、それに関しての返答は無く違う内容のメールが返ってきたりしました。その友達なりに気を使ってくれたと思いますが、何とも言い表せない喪失感がありました。出産の知らせまでお互いに何の連絡もなく来たのですが、お祝いをしないといけないなと思ってます。でも直接会いに行くには、やっぱり私もまだ流産の体験が癒えていなく、お祝いの気持ちというより悔しさや妬みやとても複雑な気持ちで、会いたくないというのが本音です。会えない距離でもないのですが、気持ちが無理です。品物を送っておくだけでも良いでしょうか。これから周りは出産ラッシュなのに私は耐えられるのか不安です。人の幸せを妬む自分にまた自己嫌悪してます。

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  • 無理しないで

    お気持ちよくわかります。品物じゃなくてもカードだけでもいいんじゃないでしょうか?気持ちは通じると思いますよ。

    私も上の子が同い年のこどもの10数人のママさんサークルに入っていましたが、そのうちの一人が妊娠し出産間近です。一方私は20週で胎児に異常が判明し先日中絶しました。そのサークルには妊娠のことは公表していなかったのですが、一切参加しなくなりました。

    気持ちに無理を強いてはいけませんよ。心身ともに健康であって次の赤ちゃんを迎えましょう。

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  • 私も

     同じような体験してます。私の場合は主人の妹なのですが。私が流産した月に出産しました。友人なら顔をあわせなくてもいいのですが、親戚になると行事のたびに顔をあわせなくてはならず、流産してすぐにお盆で集まるときはすごくつらかったです。主人はあまり考えてないのか、「だっこしてみる?」とかいわれて、あの時は心底、主人を憎く思いました。そのときから若干、体調を崩し、余計に腹がたちます。そうゆう気持ちっておさえようがないので、気がすむまでそれでいいのじゃないですか?まだ、友人の方は気を使ってくれているじゃないですか。うちはなんて無神経なんだって思うときあります。こんな人と親戚でいたくないから離婚してやるって思うときとか。(笑)

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  • 男ですいませんが・・・

    男側からの意見ですいません。
    私の友人でとても仲の良い2人の女性がいます。偶然にも二人とも長い期間不妊治療にかかりましたが、片方は妊娠し無事出産、片方は途中で諦める結果となりました。
    片方が妊娠した時、何かのきかっけで大喧嘩に発展してしました。気持ちが理解してもらえない、と。しばらく音信不通になったようですが、時間が経つにつれて自然とお互いが歩み寄り、仲直りして今では昔以上に仲良くやっています。
    この経験からの意見になりますが、お祝いは贈るだけでいいと思います。その友人さんも気を使ってくれる方のようですので気持ちは察してくれるのではないでしょうか。
    現実問題は、今となってはお互いがお互いの気持ちを理解することは不可能である、ということです。環境が変わりましたから。ですからお互いがどれだけ思いやりをもてるかです。今は話をしたくないけど、いつかまた笑い話ができればいいなって気持ちをお互いに持ってい入ればいつか、自然と歩み寄ると思います。
    今回会わなかったからって、永久に会わないわけではないですから、自己嫌悪にならなくて少しゆっくり考えればいいと思いますよ。
    長文ですいません。

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  • 無理しないで

    私も流産しましたが同僚が1ヶ月違いの妊婦さんでした。
    「赤ちゃんの話が聞けなくなると淋しいから気を使わないでね」とは言いましたが、仕事中にマタニティ雑誌や名づけ辞典を広げられると正直つらかったです。

    チョコさん、無理はしないでいいですよ。
    手渡しできなくてもお祝いしたい気持ちは伝わると思います。親友ならなおさらですよ。
    笑顔で会えるようになるまで時間をもらいましょうね。

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  • 一つだけ。

    お祝いは会いに行かずとも送るだけで十分だと思います。赤ちゃんのお顔を見るのはきっととっても辛いですよね。無理する必要は無いと思います。ただ、ご友人も気を遣って下さっているようですので、お祝いのカードとは別に「お祝いしたい気持ちは十分にあるけれど、やっぱり赤ちゃんに会うのはまだ辛い自分がいるので送らせてもらいました。もう少し気持ちが落ち着いたら必ず顔を見に行きます。ごめんね。本当におめでとう。」一言加えて差し上げて下さい。小町ではこの種の相談が多いですが、皆さん一言足りずにお友達と心ならずも疎遠になってしまうケースが多いと感じたので・・・。心身ともに穏やかになる日がきっと来ますよ。

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  • 無理すると引きずる

    無理は禁物です。
    わたしも、6年間心で泣きながら、妊婦や子持ちになっていく友人やご近所の輪に入って変わらぬおつきあいをしていましたが、とうとう精神のバランスを崩してしまいました。
    その後妊娠しましたが、当時の友人たちとはいまだに交流できません。

    反面、つかずはなれずでいてくれて、メールや品物を送ってお祝いするくらいで済んだ友人とは、後ろめたいこともなく、仲も復活して楽しくやっています。

    後々のことも考えて、「とりあえず表面上はお祝いの気持ちを伝えられる距離」をとっておいたほうがいいと思います。自分も相手も悲しい思いをしないように。
    お友達も、思慮深い方のようなので、うまく距離を保つことができれば、いつかきっと楽しく語り合える日がくると思います。

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  • 逆の立場でした。

    一生仲良くしていきたいと思っていた親友と同時期に妊娠、私は2子、彼女は1子でした。

    でも彼女は妊娠初期より不安定だったらしく、私も妊娠したことはしらず、もちろん流産したこともしりませんでした。そして私は無事出産。その子が1歳になるころ、彼女の妊娠、流産をききました。

    私はそんなことも知らず、つわりがひどいことを愚痴ったり、彼女は病院へもお見舞いに来てくれました。

    流産のことを黙っていたのは彼女の私への気遣いだったのでしょう。話せばお互いにつらくなると・・・・。 子供を持つ母として、彼女の心の痛みはわかりましたし、何より彼女の思いやりに感謝しました。

    流産はとても悲しいことで、あなたもとてもつらい毎日だと思います。割り切れない思いを抑える必要はないとおもいますが、きっと彼女もあなたのことを心から心配してると思います。

    どうかお二人がこのことで友人関係を解消することがないことを祈っています。

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  • ちょっと理解できない。

    私も昨年末に流産を経験しました。

    同時期に妊婦の人がいて、もうすぐ産まれる予定です。
    出産の年代なので、まわりも続々妊娠しています。

    でも、他人の幸せを妬む気持ちって生まれないです。
    いつまでも悲しみに浸って悲劇のヒロイン?
    とか思っちゃいます。
    いつまでもクヨクヨしてたって始まらない。
    流産した原因を作った訳じゃなければ、自然淘汰です。
    誰がどうしたって、防ぐことはできないことです。

    私だって悲しかったですよー。
    傷は癒えません。一生残ります。
    でも、泣いて、他人を羨んだってしかたない。
    健康に気をつけ、次の幸せを望んでいます。

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  • 無理しないで・・・

    さすが親友というべきでしょうか、お友達は本当にチョコさんのことを思いやってくれていますね。
    そんな妊婦もいるんだ…とうらやましく思います。
    私も流産の経験があります。
    周りが出産ラッシュ、そしてその当時の立場上、
    その人たちに積極的に接していかなければならなかったので、正直本当にきつかったです。
    無事産んだ人たちからは、心無い言葉をいっぱいもらいましたし…悪気はないのは分かっていますが、
    無理して笑っていると気持ちが暗くなってしまって
    外出して人と会っている時と、家にいるときとでは
    全く性格が変わってしまうほど参っていました。

    お友達はよくわかってくださっているので、そんなこともないと思いますが、それでも無理して会いにいかなくていいと思います。
    今の気持ちを正直に書いて、本当に落ち着いたら
    会いにいかれては?
    お体をお大事になさってくださいね。
    そして、気持ちが落ち着くまで、ゆっくりしてください。

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  • どうか自分を労ってあげて下さい。

     私自身、既婚ではあるものの、まだ妊娠の経験も無いのですが、
    よく、辛い経験を頑張って乗り越えられたと、敬服します。

    何より、貴方自身、喪失感を感じられていらっしゃる状態です、
    心の傷がまだ完全には癒えてらっしゃらないのではないでしょうか。
     親友のご出産はお目出度い事ですよね、でも、その方もきっと、
    色々と悩まれた末のご報告であっただろうと思います。

    貴方は、とても心優しい方ですね、親友を祝ってあげる気持ちが
    持てるだけでも寛容な心が無ければとても出来ないことですよ。
    妬み?そんなの、普通の人間だって抱いて当然の感情です。

    でも大事な親友の祝福をしたい、そんな貴方の気持ちは、親友にも
    伝わっていると思います、違うでしょうか。

     無理してまで会う必要はないんですよ、判ってくれてるよ。
    今は複雑な心境だってこと、そのまま言ってもよいと思います。
    お祝いは、手紙ででも出来ますよ。

    貴方の傷が癒えてから、それからでいいんですから。

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  • 自然淘汰という言葉は使うべきじゃない。

    >経験者・すみれ さん
     貴方も、辛い経験をなさったのなら尚の事、彼女の心の痛みを
    よくご存知なのではないんでしょうか・・・?
    彼女は何も、”悲劇のヒロイン”に浸ってる訳では無いでしょう。
    同じ出来事でも、その受け止め方は、人によって千差万別です。
    彼女は、祝ってあげたいのに自分の哀しみが溢れて複雑な気持ちで
    今、苦しんでいるんですよ、自己嫌悪されてまで。
    妬んでるという文章ではなく、そんな感情が沸く自分を卑下してる。
     どうして『自然淘汰』などと言い切れるのか、哀しく思います。
    専門の立場から述べさせていただくと、確かに妊娠初期の件は、
    染色体異常等による致死遺伝子(生存出来ない赤ちゃん)が原因。
    しかし、子宮外妊娠、着床の不完全、母体に起きる現象、と、
    色んなものだってあるんです、生命を「自然による淘汰」として
    勝手に決め付ける発言だけはどうしても、受け入れ難いものです。
     ごめんなさい、ちょっと哀しくなってしまいました・・・・。

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  • 親友の慶事なのに

    祝福してあげられない?
    それって、ホントに「親友」関係なのですか?

    「この世に生まれてくるのは、親友の子か、トピ主の子か、どちらか一方のみ!」
    といった二者択一の生存競争の結果でもないし…
    親友の子の生命力が、トピ主の子の生命力を奪った訳でもない。

    それなのに、時期が重なったというだけで、親友の慶事と自らの弔事を秤に掛けられるものなんですか?

    私も、自分が流産した当日に、「私も妊娠したみたい」と、友人から知らせが入りました。
    しかも、私は初めての妊娠で、友人は三人目。
    「一人くらい、私の胎内に宿ってくれても…」と、悔しい思いをしたのは事実ですが、すぐに思い直しました。
    「彼女の子は、私の子とは別個の生命じゃないか。悲しみのあまり、他人が生きていることを妬むなんて、私はそんな醜い人間なのか?」

    実際に言葉にしたのは、
    「今は辛いけれど、すぐに立ち直るから。次に妊娠したら、ベビー服のお下がりを貰いに行くから、今度、可愛いのを一緒に探しに行こうね」でした。

    その事を友人も覚えていて、私が二年後に出産した時、お祝いと一緒に、二人で買ったベビー服を持ってきてくれました。

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  • 伝わると思います

    私も同じような経験があります。
    友達が妊娠5〜6ヶ月のとき私は2度目の流産をしました。
    彼女の出産前に会って、やはり「Kは(子どもは)?」と聞かれたので、流産の話をしたんですがその時友達の前で泣いてしまったんです。
    自分では泣くつもりは一切無く、大丈夫だと思ってたんですが。
    出産前の友達の前で泣いてしまったことをとても後悔しました。

    大丈夫だと思っていてもどうしても感情ってでてしまうこともあるし、お友達もチョコさんの状況を分かってる訳だし、お祝いは郵送でも十分伝わると思います。
    無理しないでください。
    会いに行かない=お祝いする気が無い、では無いんです。
    私も、その友達の出産後お祝いを郵送しました。

    横ですがすみれさん、私もキラさんに賛成です。
    あなたの方がよっぽどヒロインを演じてることに早く気づいてください。

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  • 本当は会ったほうが良いけどカードとプレゼントを郵送する

    親友ならカードとプレゼント(ベビー服を買うのがつらいならお金とかデパートの商品券はどうかな。どんなのがいいか分からなかったからとごまかして。)と一緒に送ってみてはどうかな?大事な親友ですよね。親友にカードだけなんて、嫉妬丸出しなのでは。大事な友達だったら後の事も考えてプレゼントも贈ったほうがいいんじゃないかな。他の人のとびを読んだけど親友にカードだけってどうかなと思いました。

    いかにも私のときだけ喜んでよ!自分は喜ばないでと言っているみたいです。

    カードには他のトビにもあった「今はあなたを喜べないけど」と書けばと言ってる人がいたけど、それは辞めたほうがよいと思います。親友だったら、本人を目の前にしているわけでもないしここは我慢して、うれしいまではかかなくてもいいけどきれいな事を書いたほうがいいと思うよ。

    本当は直接お祝いを持って行ったほうがのちのためだと思うけど。1回だけでも我慢して会いに行って退散出来ないかな? どうしても精神的につらいのなら無理しないほうがいいですが。 どうしても会うのは生理的に無理ですか?

    トビ主さんは、今はつらいけど、赤ちゃんできますよ。 

    (^−^)

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  • 本当は会ったほうが良いけどカードとプレゼントを郵送する

    親友ならカードとプレゼント(ベビー服を買うのがつらいならお金とかデパートの商品券はどうかな。どんなのがいいか分からなかったからとごまかして。)と一緒に送ってみてはどうかな?大事な親友ですよね。親友にカードだけなんて、嫉妬丸出しなのでは。大事な友達だったら後の事も考えてプレゼントも贈ったほうがいいんじゃないかな。他の人のとびを読んだけど親友にカードだけってどうかなと思いました。

    いかにも私のときだけ喜んでよ!自分は喜ばないでと言っているみたいです。

    カードには他のトビにもあった「今はあなたを喜べないけど」と書けばと言ってる人がいたけど、それは辞めたほうがよいと思います。親友だったら、本人を目の前にしているわけでもないしここは我慢して、うれしいまではかかなくてもいいけどきれいな事を書いたほうがいいと思うよ。

    本当は直接お祝いを持って行ったほうがのちのためだと思うけど。1回だけでも我慢して会いに行って退散出来ないかな? どうしても精神的につらいのなら無理しないほうがいいですが。 どうしても会うのは生理的に無理ですか?

    トビ主さんは、今はつらいけど、必ず赤ちゃんできますよ。

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  • 私も・・・

    私も つい先週流産しました。稽留流産だったので、自覚症状もなく手術後 その晩は入院先の病室で泣いてしまいました。
    以前、子供をなかなか授からず・・・という人に「なんとか、赤ちゃんが来ますように」と、私が上の子供を授かった時のお守りをあげました。その人が、私の入院前日に妊娠の連絡をくれました。勿論、私の流産は知らなくて連絡をくれたのですが・・・
    私は流産したけど、その人に赤ちゃんができて すごく嬉しかった。本当に心から「おめでとう」と言えました。
    でも、7月に出産を控えている義妹には 会いたくもありません。でも、この連休に主人の実家で会わなくてはなりません。親戚だから、しかたがないけど。。。
    私も、こんな感じで会いたい人、会いたくない人います。
    無理しない方が良いと思います。
    私も、お祝いは会わなくても贈るだけで良いと思いますよ。

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  • 贈り物でいい

    お品物を送って差し上げるのがよろしいのではと思います。

    辛い出来事だったと思います。でも世の中にはたくさんの辛いことがあります。
    そのことだけに強くこだわっていると、大切な友人関係も壊れてしまいますよ。
    無理をする必要はありませんが、お祝いなど自分の出来る範囲でのお付き合いをされるといいと思います。

    あなたにまた赤ちゃんが授かって、お友達と楽しい時間を過ごせますように。

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  • やっぱり会いに行かなきゃだめ。トビ主さんへ 2回目のレスです

    やっぱり、お祝いを持って直接行かれた方が良いと思う。
    ここで無理しないでカードだけでもいいじゃないの?とか言っているみなさんは不妊の方だと思います。
     私も経験があるからトビ主さんの気持ちは良く分かりますがやっぱり経験した人じゃないとこの気持ちは本当にわからないと思う。親友の方もそこまでは分からないんじゃないかな。 親友はすごくさびしいですよ。
     親友じゃなかったら別にそれでもいいけど、親友なんですよね。一生に一度か二度のおめでたいことですので郵送だけしかしないのは親友とは呼べないのかも。私だったらもう親友ではないと少し思う。経験した事のないお友達なら余計にそう思うんじゃないかしら。

    後々のために一度だけ我慢して会いに行ってみては、親友なんですから。私もそうしました。

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  • お礼

    チョコです。皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました。読んでて、とても元気が出てきます。

    親友にはお祝いを贈りました。会うのはもう暫く待ってもらおうと思います。
    義理の妹も無事出産、従姉妹も妊娠順調で、その親友も出産と続いたのもあり、喜ばしい反面、自分の体に全く自信が持てなくなってとても醜い気持ちになっていました。

    前向きになったり後ろ向きになったり、まだまだ不安定な日々ですが、早く立ち直れる様に気持ちを整理していこうと思います。本当にありがとうございました。

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  • 経験者・すみれ様

    私も経験者で、すみれ様と同じく自分の流産と他人の出産とは全く別のものとしてとらえることができたクチです。
    すみれ様のおっしゃるとおり、悲しくて一生忘れることはないけれどそのことと友人の幸せとは私の中では無関係であって、僻んだり妬んだりというのは自分にも無かったです。

    だけどね。

    人それぞれいろんな事情があるのだろうし、私たちみたいな考え方じゃない人だっている。すごく悲しい思いをした直後なら、綺麗な気持ちでばかりいられないって言うのもあると思う。ましてや悲劇のヒロインなんて言わないであげて欲しいです。

    理解、というか想像力の問題ですよね。

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