長男さんとご結婚された方

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長女

ひと

私は長男と結婚しました、主人には3つ上の姉がいますが。
私の周りの友人も長男と結婚した人が多くて長男と結婚したので「結婚式の費用は彼の両親が出してくれた」「家の購入費用は長男なので彼のご両親が援助した」とかいう話をよく聞きますし友人らも「うちの旦那は長男だしね〜」といった話をしてきます。

やはり長男と結婚された方って次男よりは援助とかの金額が多かったりするのでしょうか?こればかりは長男と結婚されていたとしても余裕のあるご家庭でないと援助なんかは難しいかと思いますが長男さんと結婚された小町の皆さんはどうでしょうか?

ちなみに私は長男と結婚しましたが義両親はあまりこだわらない性格の方なので結婚式の費用や家の購入費用もまったく援助なく自分達のお金と私の実家の援助で賄いました、将来の老後の面倒も義姉が見るようなので心配な事も少なくていいのですが、たまに主人が名前だけの長男なような気もして可哀想かな〜とも思ってしまうのです。

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  • 何が言いたいのか分からない。

    長男なんて、名ばかりで十分だ、いや、今更もう古いんじゃないか。というのが長男の嫁である私の意見です。
    何だかトピ主さんは「長男はお金の面で他の兄弟よりも得をするはずが、うちの旦那はそうじゃないみたいで損だ」とでも言いたげですが、それは大きな勘違いです。
    その、お金を援助してもらっている長男は結局は「老後は頼むね」「同居してね」「何かあったら長男が動いてね」みたいな、長期間の責務に対する餌付けというか?正直そんなお金もらわずに普通に暮らしたいというのが本音です。義姉が両親の面倒を見てくれるなんて最高じゃないですか。世間の長男の嫁が聞いたら羨ましがりますよ〜。
    お金の援助があるということは、それなりの代償を要求されるということです。その苦労とか責務も引き受ける覚悟があるなら、羨ましがってください。

    ユーザーID:

  • 古いトピですね

    うちの義両親は、あまり裕福ではないので、お金の方は期待できません。
    まだまだお家のローンも残ってるみたいだし。
    逆に私の実家は、経済的にしっかりしてた方なので、子供たち全員に援助していました。
    だからって、老後の押し付けもないようです。

    義両親のことですが、結婚した義妹と義母はひっついてるので、老後の面倒もお願いね!って気分です。
    今まで、疎外されてきたんだから、老後の面倒なんて見る気ないですよ。

    「長男」「跡継ぎ」死語にしてほしいです。

    ユーザーID:1628036557

  • 名前だけの長男になるつもり

    主人は二人兄弟の長男ですが、何の得もないです。主人はしっかり者で義両親に金銭の援助をしてもらったことなんてないですが、義弟は結婚式の費用、新婚旅行、アパートの敷金まで義両親が払い(決して裕福ではありません)、2人の子持ちになった今も、入り浸っては外食や旅行をねだっておんぶに抱っこです。

    およそいい加減な義弟夫婦が親の老後を見るとは思いませんが、私も見るつもりはありません。主人も賛同しています。でもトピ主さん、実際将来、義姉さんが親の世話をするかどうかなんて分からないですよ。介護って実の親子でも大変でしょうし、どこでひるがえるか分からないですもんね。

    ユーザーID:0283229993

  • うーんさんに全面同意

    私も長男と結婚しましたが、援助なんてありませんよー。結婚式は両実家の援助は受けず、二人のお金でまかないました。これからも援助はないつもりでいます。

    「長男だから援助がある」なんてことはないと思うし、もし長男だけに援助があるのだとしたら、それは漏れなく老後の面倒も宜しくね、という意味だと思います。主さんは義両親の老後の心配がないのだから、むしろ喜ぶべきでは・・・。私は、「援助アリ・老後の面倒アリ」と「援助ナシ・老後の面倒ナシ」どちらが良いかと言われたら、断然後者です。お金は自分で稼ぎます。

    ユーザーID:5279299969

  • 良くも悪くも、区別されてます。

     結婚式と言わず、生まれた時から「長男(=跡取り)」ということで、次男・三男の義弟達とは差がついているようです。
     しかし、それは長男の義務と引き換え。長男への援助は、うちの場合は将来の親(義親)の面倒を見るのが大前提です。

     私の友人は次男と結婚して、彼女の親が病気になった時に旦那さんが同居してくれ、「次男でよかったよ〜」と言ってました。確かに、うちの親が要介護になっても、「私の親+私たち夫婦」だけで暮らすのは無理かも。
     まあ、うちはちょっと旧いタイプだと思いますが。

    ユーザーID:2980302410

  • うらやましい?じゃこれはどうですか?つらいよーくやしいよー

    うちは結婚式も家もお金を主人の両親が無理やり出しました。
    家は主人の実家からは近く、うちの家にはかなり遠い場所に。
    近所に小姑つきで監視。出かけるとなぜか姑が知っている。
    (ストーカーされてるみたいでかなり苦痛…)

    二人の食器を置きにきたときには箱がぼろぼろの10年以上前の引きで物の食器の山…
    あるときは「電気つけたからいいよー」見ると昔のつり電気…
    カーテンを買いに行くと買ってあげるといいながら結局自分の好きな柄…
    結婚式は式場、出席者の文句から(うちは親戚が多すぎると…)引き出物、式の内容、挙句の果てはウェディングドレスまで口出し…
    そして「式の間は料理食べないで花嫁さんが料理食べてたらかっこわるいから。やめてよそんな恥ずかしいこと…」と
    今でも忘れられません。何も食べず泣きながらながめたとけていくアイス…
    新婚生活なんてありません。その不満で夫婦喧嘩ばかり泣き暮らしました。
    五年目に私が切れるまで色々と口を出してきました
    (そして必ず自分の理想とうりにする。それもかなり古風。)
    お金はいらない

    干渉しないで欲しかった…今は援助をはっきり断っています。

    ユーザーID:9738144435

  • 断った。

    援助させて〜と言われたけど、お金を出すと口を出してくる。。ってことは良くあることですよね。
    何かにつけて持ち出されたくないし。
    「あの時、○○してあげたのに、こ〜してあげたのに」って。
    資金援助を受けた次男夫婦は言われたい放題です。
    頭が上がらず可哀想にも思えるけど、まあ仕方ないかなと。
    世の中甘くないです。
    私はと言うと気楽に付き合えてます。
    援助を断って良かったと思いました。

    ユーザーID:8464851573

  • 経済、自立

    主人がかわいそう〜よりも、「あてがはずれてガッカリ」という気持ちが見えるのですが・・・(笑)

    経済的には自分達でやっていくことが前提であり、原則なのでは?
    20歳を過ぎたらもう大人ですもの。
    ましてや結婚して所帯を持つという事は、完全に独立するということです。
    援助なしでやっていく事を当然と思うのが、大人としてまっとうな考方えだと思います。
    (同居の場合等は色々違うでしょうけれどね。)

    私達は長男長女ですが援助は一切断っていますよ。
    でも親の老後の面倒はそれなりには見るつもりです。
    出来る事できない事あるでしょうけれど、今まで育ててもらったんですから、これからは恩返しの時期であり、親孝行の番だと思っています。

    そういう気持ちの方が美しいと思いますよ!
    いつまでもスネをかじろうとするのは、良くないです。

    ユーザーID:2137237835

  • 平等じゃいけないのかも・・・

    男、女、女の兄弟の末っ子です。

    トピを見て、「うちは親の方針で平等ですよ〜」とお返事しようと思ったのです。確かに今の所、親は平等に援助しています。また、両親の持ち家は、両親が亡くなったときは売ってお金で分けるのが平等で争わなくて良い、と母と話していました。

    でも、もし将来親が要介護になった場合、結局頼ってしまうのは義姉かもしれません。実姉は夜中に帰ることも多い超多忙な総合職。私は海外永住。そんなことではいけないのでしょうが、両親の近くに住んでいて専業主婦の義姉のお世話になってしまうのかも。もしそうなったら、平等に援助・遺産相続なんていけませんね。
    と、トピを読んで考えた末妹でした。

    ユーザーID:7983958896

  • 長男は仕送りばかりー

    長男は学校卒後、働いてお金を家に入れてくれるのが当然と思っていた義親なので、こちらから仕送りをし、帰省すればお小遣いをあげ、家を建て増しするといえば幾らか出し、入院すれば入院費用まで出してました。結婚資金は勿論、私達が家を購入する時も、一銭も向こうからは頂きませんでしたよ。でもかえって、そのほうが負い目を感じる事なく、長男ですが別居し、好きな事をして暮らしていますから、何もいう事はありません。同居する事を考えたら御安いものです。

    彼には妹さんが居ますが、義親にとっては大事な娘、専業主婦ですし、向こうからは貰う事はないと思いますよ。(聞いた事ないのでわかりませんがー)

    老後の面倒は勿論、長男夫婦が見ると思っています。

    ユーザーID:6193626981

  • 兄弟平等ですけど。。。

    やっぱり長男は特別なのかな?と思うところあります。
    まずは弟が先に結婚したのですが
    彼女の年齢に合わせて20代半ばの結婚だったので
    貯金などなく「披露宴しない」と言ったら
    父が「長男が披露宴しないのは親として恥じ」
    といって父が援助し披露宴&新婚旅行しました。
    でも、私の時は「好きにしていいよ」だった。
    では、好きにしようと夫と神社で挙式のみと
    話を進めてほぼ決まっていたら
    今度は夫の両親に「親戚に顔向け出来ない」といわれ「費用は親が持つから」と地元で無理やり披露宴。
    でも、それは結婚式だけのことで
    その他家(マンション)の購入や車の購入などは
    実家も夫の両親も兄弟平等ですよ。

    それに、そんなこと気にしたことなかったなぁ〜

    ユーザーID:7975699459

  • うちも長男です。

    始めまして、うちの主人も長男で2歳上の義姉がいます、似てますねw

    私の周りですが長男や次男と結婚した人さまざまです。
    旦那さんのご実家がわりと裕福だったり男性側はこう有るべき・・という昔ながらの考えを持つご両親がいるところは次男でも結婚式をする時や家を購入する時などお嫁さん側より多額の援助があるところが多かったです。

    うちはの主人は長男ですが義両親は元々地元の人ではなく身近に自分の両親も住んでいないし身内もいなかったので多分助言してくれる人がいなかったから分からなかったんでしょうね、結婚の時も向こうから「うちのお姉ちゃんも結納しなかったからあんたの時もしなくていいよね」とまで言われました、結婚も家を購入した時も私の両親から援助はありましたが主人側はまったくでしたよ。

    トピ主さんは義両親の面倒は義姉さんが見るんですよね?うちも義姉が見るということ前提で結婚しました、将来体が不自由になったら自分の両親とは同居してもいいかなと思っています。
    名前だけの長男でもいいじゃないですか?
    うちはまだ娘しかいませんが自分に男の子が生まれたらどれだけのことができるか心配ですもの。

    ユーザーID:3180686042

  • それって結局お金が欲しいってこと?

    って感じてしまいます。 私の夫も長男ですが、特にこれといって援助をしてもらったことはありませんし、期待もしていません。 それに、これは穿った考え方かもしれませんが、長男だからと何かと援助してもらったりしてると、あとあと「同居」だの「介護」だのを当たり前のように要求されかねないような気がして嫌です。

    だいたい今時「長男だから」「跡取りだから」的な見方をして欲しいというお嫁さんがいるということ自体ビックリです・・・。

    ユーザーID:5914393730

  • 援助なんか要らない

    夫は一人っ子長男ですが結婚式その他全部自分達で賄いました。私も長女なのでどちらの親とも同居はなしとの約束で結婚しました。親たちも「自分達の事は自分で何とかする」と言う考えで実際施設に入ってます。

    最近、親戚の間で姉妹や友人同士で施設に入ると言うのが流行ってます。(連れが居て寂しくないから)施設もホテル並みに綺麗ですし、何と言ってもお世話が行き届いています。素人が老人を狭くて高さのあるお風呂に入れるのは無理です。(一度でもやってみればわかります)

    施設には電動の機械が揃っていますし栄養を計算された美味しい食事が出ます。(品数も多い!若者とは嗜好も違いますし100%合わせるのは無理)

    皆ゴルフや囲碁、詩吟と毎日趣味にいそしんで楽しそうです。ただお金はかかりますので年金が沢山ある人にはいい所ですね。

    親のお金と言うのは「ひも付きのお金」と言う事です。貰えば老後の世話を強要されます。

    お互いに経済的に独立、が一番ですよ!

    私は子供べったりな親達じゃなくて良かったなぁと心から思います。親子関係も良好です♪

    ユーザーID:4199164155

  • どこかで帳尻は合うかな?

    結婚式は自分でやって当たり前、家の新築の支援もなくて当たり前。
    自分の親も頼ったことないです。

    たぶん、いっぱい挙手あると思いますが、長男の嫁です。
    田舎の面倒な行事で、次男もその嫁さんも来なくても、
    飛行機と電車乗り継いででも、駆けつけてます。
    兄弟の上下だからどうとかはあんまり考えず、
    「義」がつこうがつくまいが、私の親なんだからと思ってます。
    私は姉妹の妹ですが、親の面倒は私ですし。

    他の友達は、義両親から大金をもらって羨ましい、
    その気持ちも日々家計を運営している主婦として、
    よーくわかります。
    宝くじ、当たらないかなと思う気持ち。
    懸賞当たらないかな、幸運に恵まれないかな。
    人として、それがゼロな人はいませんから。

    逆に考えれば。義両親からのプレゼント。
    手を出されれば、もっと口も出されます。
    もらった方は忘れてても、あげた方は覚えてます。

    結婚も生活も5年、10年で終わりの話じゃないですよね。
    民法でも財産の分与は妻半分、子はその半分を等分する時代です。
    長男だからどうとかは、良いんじゃないですか。

    ユーザーID:9999812576

  • あら、長男だったのね(笑)

    私の夫も長男ですが、これまで何の援助も受けたことがありませんし、それが当たり前とも思ってました。

    独身の義弟が義母(義父は他界)と同居しているので、逆に義母さんの面倒みてもらって悪いなぁと思ってしまいます。
    なので何かまとまったお金が必要なときは、うちで出させてもらってます。そんな時に「よっ長男!やるね!」って夫をからかったりします。まぁ、その程度で長男というのもおこがましく、申し訳ないのですが・・・。
    それなのに義弟は実家のことで何か決定しなくちゃいけない時、兄である夫に最終決定を促してくれます。気をつかってくれてるんですね。ほんと申し訳ない。
    でもそんな時に「おー長男だった!」って思い出しますね。夫はのんびり「やりたいようにすればいいよ〜」って感じですが。

    うちの夫こそ名ばかりの長男ですが、可哀想どころか義弟さん義母さん、長男なのに何もしないでごめんなさい、と謝りたいくらいです。

    でも実際のところ夫の実家には長男だから次男だからという意識はあまりなく、兄弟だから助け合うが基本のようです。なので私も夫の実家イヤだなって思うことがないんだと思います。

    ユーザーID:4990031833

  • いいじゃん

    名前だけの長男、いいじゃないですか。
    お金の援助をされる=口を出されても文句は言えないという図式が成り立ちます。
    負い目もあります。
    長男だから援助してもらった、って恥ずかしくないですか?
    結婚式でよく言いません?「二人で幸せな家庭を築きます」って。これって二人で独立した一家庭を築くということだと思うのですがいかがですか?
    「親に援助してもらいながら幸せな家庭を築きます」って口で言うと恥ずかしいものではありませんか?
    このままでいきましょうヨ。

    ユーザーID:4392601187

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