最近、主人の実家に行くのが億劫です・・・

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マーガレット

男女

結婚して一年半になります。
結婚した当初は、毎週土曜日から日曜日にかけて、車で一時間の主人の実家に泊まりに行ってました。
「来週もおいで」と声をかけてくれる義両親と、そうすることが主人も嬉しいのではないかと思って。
でもだんだん行くのが億劫になり、回数が二週間に一度、
一ヶ月に一度と減ってきて・・・最近は三ヶ月ほど顔を出していません。
実家に遊びに行くと「食事の準備・後片付け・お茶汲み・洗濯・布団干しまで」を全てやることになります。
私としては、義両親や義弟の洗濯までする必要があるのか?疑問です。特にお茶汲みに関しては、姑は一切手伝ってくれません(夜中まで飲んでいます)。
座るヒマもない程で、毎回ヘトヘトになって帰って来る状態です。
義両親は良い人達です。小町で嫁姑問題のトピを拝見する度に、些細な衝突はあっても自分は恵まれている方ではないかと思います。
これ位の事で足が遠のくなんて、心が狭いんでしょうか?

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  • トピ主です

    埋もれそうです・・・どなたかレスをお願いします。

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  • トピ主さん、ご立派です!

     私自身は2〜3ヶ月ごとに二泊三日くらいの日程で夫の実家に行っています。自分ではよく行っている方だと思っていましたが、トピ主さんと比較したら少ないですね。

     私がするのは食事の準備の手伝い(と言っても義母がほとんどしてくれます)と後片付けくらいです。夫の実家では「手伝わなきゃ」とソワソワしている事が多いです(実際に役に立っているとは言いがたいですが)。

     トピ主さん、すごく頑張っておられます。でも無理なさらずに、気がすすまない時は間をあけてもかまわないと思います。あなたはちっとも心が狭くなんかありませんよ。

    ユーザーID:

  • 私も億劫。

    >実家に遊びに行くと「食事の準備・後片付け・お茶汲み・洗濯・布団干しまで」を全てやることになります。

    この文面を読むと、遊びに行くというより家事をしに行っているような感じですね。
    たまに行く実家なら仕方ないかもしれないですが、毎週末となると、億劫になるのは当たり前ですよ!

    まだまだ新婚なのだし、実家へ行くより二人の時間を楽しんでいいと思います。

    ちなみにうちの場合は、主人の実家が遠方のため、年に一回しか行くことが出来ませんが、数日間泊まることになるし、義父しかいないので私が家事全般をすることになりますが、何かしていないと間がもたないので、喜んで家事してます。

    ユーザーID:

  • 心は狭くないですよ

    「おいで」とわれていったら女中のようにこき使われて楽しい人がいるわけないでしょう?
    それで「義両親はいい人」なんて言っていられるとぴぬしさんは優しすぎます。
    とぴぬしさんが「夫の実家に遊びに行けば夫が喜ぶかな」と御主人に対して考えるのに御主人は「妻の実家に遊びに行けば妻が喜ぶかな」と同じように考えていない、ないがしろにされているという事ですよ、
    何が楽しくて洗濯までしなければならないのか、私ならば拒否します。

    御主人はとぴぬしさんが働いている間なにをやっているんですか?
    まさか座ってのんびりしているんではないでしょうね?
    とぴぬしさんが働きっぱなしに事に対して何か言ってくれましたか?

    御主人が実家でのんびりしたいのなら、とぴぬしさんだった実家でのんびりすればいいのですよ、(それが出来ないのなら夫婦でのんびりすればよいのです)
    疲れるのに行く必要ありません。
    大体新婚早々毎週義両親のうちに遊びに行くって、義両親は子離れしていないし。とぴぬしさんを馬鹿にしていると思います。

    ユーザーID:

  • すごいです!

    義両親宅に遊びにいくのに家事をやるんですか?嫁であってお客様ではないので家事を手伝うくらいはしますけど、そこまでやるんだったら行きたくなくなりますよね。わかります。なんだか週末だけの「同居」みたいですよね?
    ところでご主人はスレ主さんのやることにどう思っているのでしょう?私だったらキレまくって「もう2度と義実家には帰りたくない!!」と怒鳴っていることでしょう。

    今はよくてもこの先もこの状態ですよ?いい嫁をムリして演じなくてもいいのではないでしょうか?イヤならいイヤと言わないとツライですよ。

    ユーザーID:

  • わかります

    私は、主人の実家と車で10分くらいのところに住んでいます。

    1週間に1日は顔を出しています。
    近いので泊まることはありませんが。

    以前、2〜3週間くらい顔を出さなかったことがありました。

    そしたら義母に「あなたが心を開かなかったら、私たちは入っていけないのよ!」と色々言われました。
    もっと深く付き合いたいみたいです。


    私は義実家宅で、食事をたま〜に作ったり、後片付けをしたりくらいしかしません。
    義実家で洗濯なんて、したことないです。

    お嫁さんだから、お客さんじゃないとはいえ、洗濯までなんて。。。

    私も、結婚当初は、「何か手伝わなきゃ」と思って、ソワソワしていました。

    しかし、気ばかり使っていると、遊びに行くことが苦痛でたまらなくなってくるんですよね。

    今では、開き直って、食事の後片付けだけはする!と自分の中で決めて、それ以外は、頼まれたらするくらいです。

    「気のきかない嫁だ」と思われていることでしょう。

    ユーザーID:

  • それは奴隷

    行かないのが正解です。「遊びに」ではなく自らすすんで奴隷志望の「奉仕」に行っているのです。
    その状態で>義両親は良い人です、と打てるトピ主さんは出来た方なのか、何かに洗脳されているのか・・・
    義親の世話ならまだしも、元気な小舅の面倒なんてみる必要さえありません。
    小町のトピ、レスではむしろ、義親の家など訪問しない、してもお客同然という方のほうが多いと思います。
    私の姑はそれなりに気を使ってくれる人ですが、それでも夫と子供のみの訪問が殆どです。お互いにそれのほうが楽ですし、掛かる経費も安く済みますから。
    でもトピ主さんのように奴隷扱いなら、義親は楽でしょうね。
    「いい嫁」返上で自分の精神安定第一で良いのです。今の状態なら旦那さんも「好きでやってる」としか思ってくれないのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主さんに質問

    トピ主さんがご主人のご実家で立ち働いている間、ご主人は何をしているの?
    どっかり座って、ママと談笑ですか?

    もしそうなら、夫実家への訪問なんてやめてしまっていいと思いますよ。はっきりと「余所のうちの家事をするためにナゼ私が行かなきゃいけないの?」って言ってください。

    それでもご主人が行きたいというのなら、彼の実家での家事はご主人にやらせましょうよ。
    それでは体裁が悪いと言われたら、トピ主さん宅での家事をご主人にさせましょう。これなら体裁も悪くないし不公平もないですよね。

    ユーザーID:

  • うっわ〜・・・

    毎週末、しかも泊まりで義両親の家に行くなんて、私には考えられません・・・。しかも、洗濯から布団干し???そんなことまでトビ主さんがする必要ないですよ〜!!!
    しかも、まだ結婚1年半だから週末は夫婦2人でのんびりしたいでしょうに。半年に一回くらいでも十分だと思うんですけど、どうしても行く必要があるなら日帰りにすることです。億劫っていうよりも、ストレスになってきますよ。

    ユーザーID:

  • うわぁ

    トピ主さんスゴイですね!
    私は、義両親の家には絶対泊まりたくありません。
    朝も早く起きないといけないし、お手伝いの事などを考えると、とても・・・
    トピ主さんの義両親は、ただ家事をやってもらいたいだけなのでは?と思ったりしました。
    そんなにコキ使われて、頻繁に顔出す必要ないですよ〜。
    私なんて、ろくにお手伝いもしないのに、義実家に行くのは億劫で、2〜3ヵ月に一度しか行きませんよ。
    今まで、それだけやってきたトピ主さんはエライ!!

    ユーザーID:

  • トピ主さん、偉すぎるっ!

    私は夫婦で関東、夫の実家は九州と遠方なので、滅多に夫の実家には行きません。
    子供(孫)がいるわけでもないし、飛行機代もバカにならないからたまに顔見せてくれりゃいいと夫の実家からは言われているので。

    夫の実家は2泊までは、自分の娘や息子や配偶者もお客様扱いしてもらえるという暗黙のルールがあるのです。
    私達夫婦は2泊3日でお邪魔することがほとんどなので、
    トピ主さんと逆で、完全にお客様扱いです。
    後片付け程度はしますけど。
    それに義理妹2人が勝手がわかっているのでササッと手伝っちゃうので、出る幕があまりないんです。

    トピ主さんみたいな状況だったら、私も足が遠のくと思います。
    多分、トピ主さんが色々やってくれるからみんなあてにしちゃってるんじゃないでしょうか??
    理由があるならともかく(病気や怪我とか)、自分のことは自分でしろって感じですね。

    ユーザーID:

  • 泊まるのやめたら?

    泊まりで行くから、洗濯まで手伝うことになるのではないでしょうか?
    車で1時間なら、日帰りにしてみては?食事もしないで、ケーキでも持っていって、お茶だけ飲んで3,4時間で帰る。
    これなら月に1回程度でも大丈夫ではないでしょうか。

    ちなみに私も、夫の実家は車で1時間くらいのところですが、年に2,3回(正月含め)しか行きませんし、泊まったことはありません。食事の準備も手伝ったことがありません(笑)後かたづけは手伝いますが…
    そのかわり、うちにも年に1回くらいは来てもらっていて、その時は全部自分でやります(当たり前か)

    ユーザーID:

  • あなたは立派ですね

    夫の実家に帰りたくないお気持ち当然でしょう。
    もしかしたら、姑さんは、嫁と姑の立場をしっかり築こうとされているのかもしれませんね。
    「あなたは嫁なのよ」と姑だけでなく、みんなから思われているわけです。
    昔はそうだったのでしょうから、その感覚でいっちゃってるのでしょうね。

    まぁ、うちの義姉は、実家に来てもなんにもしません。
    ご飯も上げ膳据え膳です。
    子供を好きなように預けにきても、子供の教育には口を出して欲しくないと言うわがままっこです(これは兄も同じ)

    だから、ちゃんと頑張ってる貴方が立派ですね。

    ユーザーID:

  • 結婚して13年

    結婚して13年半になります。
    結婚する前は、夫の実家には盆暮れ正月と行かなけば・・・と思ってました。

    電話の度に「いつ来る?」と嫌味と共に声をかけてくれる義両親。最初から実家訪問は億劫で、仕事があるのと遠いのをいいことにここ7年は夫の実家には行っていません。

    こんなに行ってない人間もいるんですよ。
    あなたは心が狭くなんてありませんし、
    むしろ我慢強い方なのでしょう。えらい!!

    でもいい嫁してると、いい嫁であるとこが周りの人間にとっても当然の事になってしまい、疲れますよね。
    結婚生活は果てしなく長い日々です。
    適当に「まぁいいか。」も織り交ぜてくださいね。

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  • それは通い&無償のメイド?

    言葉が悪くてすみません。
    でも私はそういう印象をもちました。

    私は結婚当初からいろいろ意地悪をされてきたので今は我関せずといったかんじで義理両親には接触しないようにしています。

    夫の実家にいってもあまりの乱雑さと台所の汚さに手伝うスキマもありませんのでなにもしていませんでしたが、結婚して10年も経ってはじめてお茶を入れてといわれて、返ってびっくりしました。お茶を入れるといってもテーブルのなかにお湯の入った急須から茶碗に入れただけですが。手伝うと言ってもできる状態ではありませんでした。

    年齢がすすんで義理母のほうは家事の手伝いを期待しているようですが、期待されないようにわたしはフルで働いています。「引退したら(手伝って)」みたいなことを言われるようになりましたが、私は引退するきもないので
    無視しています。家も引っ越してさらに遠くなり(所要30分→90分)ました。

    こんな私ですのでトピ主サンの行動は偉いと思いますが、私からは考えられません。信じられません。出来ません。

    ユーザーID:

  • 上には上がいる

    私は同居をしてますから毎日やっていますよ。トピ主さんはいずれは同居をしないといけないのかしら?もしそうであれば予行練習と思って頑張ってみれば?そうでなければ「同居している人に比べたらまだまし」と思って、やりながら明日は美味しいケーキ食べて楽しいドラマ見ようって考えて下さい。今やってる辛さを考えるより、その後の楽しみを考えるといいですよ。

    ちなみに私は毎晩12時くらいまで自分の時間が持てません。でも寝る前に美味しいコーヒー飲んでその日に録画したドラマを見るのが唯一の楽しみです。後は週に1回の夫とのお出かけ。これを計画するのも楽しみ。こんな私に」だってこれだけあるんです。あなたならもっとあるはず。頑張って。

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  • えらいな〜

    行きたくなくなってくるのは当然だと思いますよ☆うちは離れてるので実家に行くのが年に一、二回ですが食事の準備の手伝い、後片付け、何泊かさせてもらうので自分たちの洗濯、掃除くらいですね。客じゃないけど夜中までお茶いれなんて嫌ですよね。いい人でも姑は気を使ってしまうし度々では疲れてしまいますよ。一時間で行けるなら日帰りがいいのでは?時々泊まりにして早く寝てしまうとか、外食に誘うとか、考えたほうがいいですよ。せっかくいい義母だと思えて、いい関係なのに悪くなるのはもったいないですものね。頑張ってくださいね。

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  • うひゃあ

    行きたくないと思われるのは当然です。

    どなたかもかいてらっしゃいましたが、それは女中さん扱いです。義両親は決していい方ではありません。
    よそのお嬢さんに義理の弟(赤の他人の男)の洗濯までさせるなんてずうずうしいにもほどがあります。

    ご主人はその状況を見て何も言われないのですか。
    そこが一番問題だともいますよ。自分の妻がそんなに働いてても何とも思わないのか、それに気づいていないのか。ご主人の教育が大事です。
    もしとびぬしさん夫婦に女の子が生まれて義実家でそんな風に扱われてもご主人は平気なのでしょうか。そんな感じから、まずは現状を理解してもらっては。
    その上で、義親の対応が変わるまでいかないと宣言されることをおすすめします。

    私も義実家に行ったときは動きます。でもするのは自分たちがお世話になる範囲までの家事です。それでも義母はそんなことしなくていいから、と最近は外食中心にしてくれたり、外に宿を取ってくれたりします。もちろん義母もちです。
    これが当たり前とも思わないけど、義実家ではずーーとお客さんで座ってる、という方の話もよく聞きますよ。まずは意識改革を!

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  • 無理しないで!

    トピ主さん、すごいです、今までよく頑張ってこられましたね。
    私もトピ主さんほど気はききませんが、今までよく
    夫の実家へ足を運んできました。

    姑が「疲れてるから来ないで」と言うので一ヵ月程遠慮していかなければ、「誰もうちにこない」と怒っているし、もうどうしたらいいのって感じです。わがまま、、。

    とにかく何を思われようが、「義務」は何一つないのですから、無理しないことです。
    姑は嫁が何をしても文句を言う人が多いのです。

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  • えらいです

    トピ主さんえらいです。私など数ヶ月に1度、夫の実家へ行きますが、食事の準備は全て義母がやっています。いつも‘いいよ、休んでなさい’と言ってやらせてくれません。
    そのかわり、あとかたずけはしますが。洗濯なんんてする必要あるんですか??

    それも義弟さんの分まで?義母さんは週1のお手伝いさんが欲しいのでしょうか?洗濯はやってと頼まれるのですか?もしトピ主さんが自らやっているのだったら止めてみたらどうでしょうか。そんなことまでする必要ないですよ。

    高齢のご両親と同居しているならまたわかりますけど。

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  • 遊びに行く

    題だけ読んで、なんだまた夫とはすきだけど、
    義両親は好きじゃない系の話題かと思いましたが、
    全然違いましたね…。

    >実家に遊びに行くと「食事の準備・後片付け・
    >お茶汲み・洗濯・布団干しまで」を全てやる
    >ことになります。

    これって、遊びに行ってるんじゃなくて、
    家事を押し付けられてるっていうんじゃないかと思うんですけど。
    トピ主さんは、すごく働き者なんでしょう、
    そりゃ、私でも遊びに来て欲しいですよ。

    義両親との付き合いも、ムリのない範囲でやればいいと思います。

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  • 素朴な質問

    >実家に遊びに行くと「食事の準備・後片付け・お茶汲み・洗濯・布団干しまで」を全てやることになります。

    どうしていつも「やることになる」のですか?具体的に誰から頼まれるのですか?それともトピ主さんが自主的にしちゃうんですか?また、その間肝心のご主人は何をなさっているのですか?

    お茶一杯いれたことのない私としては、どうしてそんなことになるのか、すごく不思議なんです。

    ちなみに、たぶん・・・私が何もしないことになる理由は、いつもお客様然としているせいだと思います。思い切りおしゃれして行って言葉遣いも丁寧にお行儀よくかしこまっているので、どうやっても家事などをする方向には動かないんですよね。

    特に手元は大切だと思います。ネイルを伸ばして派手目のマニキュアを塗ること、指輪も大ぶりなのをすること、そして「手が荒れるようなことはしないんです。彼が嫌うから」と言う。つまり、存在全体で「私はお客様。手伝いなんてとんでもない」とアピールすることが大切。

    トピ主さんは、普段着でアクセサリーのひとつも付けず頼まれやすいような雰囲気を醸し出しているんじゃないかしら?敵陣では演出を考えた方がいいですよ。

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  • 私も同居中

    同居をすると考えれば本当に楽。でも、あなたのペースで行けば問題無いと思いますよ。

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  • きっかけは何?

    1番最初に訪れた時にあなたからそのような事を率先してやったの?それとも頼まれたの?そこをまず聞きたい。

    もしあなたが率先してやったのならあなたがやり始めた事だから今更止められません。ただ、頻繁に行かないようにするしか方法は無いですよ。

    実は私も同じ事やっています。私の場合はたまに遊びに行った時くらいはお手伝いをしようという事で始めました。でもどなたかが言っているように同居をする事を思えば楽です!だって翌日はゆっくりくつろげるんですよ。極楽です。

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  • 私なら旦那だけで行かせる

    別に嫁に来て欲しい訳ではないでしょう?・・・私がトピ主さんの状況なら旦那だけで行かせます。
    旦那に聞かれたら正直に「疲れるから行きたくない」と言います。

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  • 下には下がいる

    私は義実家で堂々とお客してます。
    な〜にもしたことがありません。夫と共に優雅に上げ膳据え膳で寛がせて頂いています。義母はもてなしがヘタなので非常間があくのですが夫婦で、あるいは義父とおしゃべりに興じて楽しんでいます。

    ここ都心ではとっくに家制度はないから、子供夫婦はお客なのです。言い換えると、義家であろうと実家であろうと他家なので、その家の主人と主婦を差し置いて他人が家事に手を出すことはマナー違反なのですよ。

    実家の母でさえ娘時代には私にお手伝いをさせていましたが、今では客としてもてなしてくれます。実家でもお客なんですから義家ではもっとお客でしょう。

    小町を見るたびに、都心に生まれ育ってラッキーって感じます。桜さんも今度生まれ変わったら都心にどうぞ♪義家による悩みなんてゼロですョ。夫婦ラブラブに過ごすことが何より優先される世界ですから。田舎と都会は女性にとって天と地ほどの違いがありますね。

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  • がんばりすぎない、泊まらない

    まず、頑張りすぎるのは止めましょう。

    お茶入れくらいはともかく、洗濯?布団干し?やめやめ!
    義両親さんは要介護老人ですか?そうでないなら、そこまでする必要は絶対ありません。
    強制されるんでしょうか?

    もし「やって」と言われたら、「ちょっと今日は体調悪くって」、とわざとらししく断りましょう。(つまり、するつもりは無いという意思表示をする)

    そして1時間の距離なら日帰りにしましょう。

    頑張りすぎないでください。
    訪問も3ヶ月に1回で十分だと思います。

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  • 頑張り過ぎないで!

    私も「かわいい嫁だと思われたい」「みんなに喜んでもらいたい」一心で、頑張っていました。

    けど、そもそも「頑張る」なんて、長続きするわけないんです。
    トピ主さん、最初からちょっと飛ばしすぎちゃったんですね。

    私も最初はそうで、1年ほど経ってから、揺り戻しのように、主人の家族や主人の実家に嫌気が差して、会うのも億劫に感じるようになったものです。
    その後は、あまり無理しないようになりました。

    トピ主さんの義両親は、きっとトピ主さんが、喜んで来てくれているものと思っているのでしょうね。だから、頻繁に誘うのでしょう。

    ユーザーID:

  • 頑張り過ぎないで!sono

    私も「かわいい嫁だと思われたい」「みんなに喜んでもらいたい」一心で、頑張っていました。

    けど、そもそも「頑張る」なんて、長続きするわけないんです。
    トピ主さん、最初からちょっと飛ばしすぎちゃったんですね。
    私も最初はそうで、1年ほど経ってから、揺り戻しのように、主人の家族や主人の実家に嫌気が差して、会うのも億劫に感じるようになったものです。
    その後は、あまり無理しないようになりました。

    トピ主さんの義両親は、きっとトピ主さんが、喜んで来てくれているものと思っているのでしょうね。だから、頻繁に誘うのでしょう。

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  • 頑張り過ぎないで!その2

    そろそろトピ主さんも、自分の意思を表に出してもいい頃ではないでしょうか?
    3ヶ月に一度でも、半年に一度でも、いいじゃないですか。

    少しずつ行く回数を減らし、連絡も疎遠にすることで、喜んで行ってるわけじゃないんだってことを、むしろ知っておいてもらった方が、やりやすいように思いますよ。
    そうすれば、そんなに頻繁に誘われることも無くなるでしょうし。
    自分の中に「好かれたい」「可愛がられたい」という欲や色気があるから、苦しくなるんだと思います。

    どうせ、切っても切れない家族なんだから。普通に大人として失礼の無い程度に付き合って行くだけで、いいのではないかと思います。

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