毎週デートについてくる義父

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mitosu

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私達は共働きでお互い勤務時間が違うため、唯一夫婦の時間は週末しかありません。新婚だし、まだまだ2人で遊びたいのです。
2人の趣味はスポーツ観戦なので、週末はほぼ毎週試合を観戦しに行くのですが・・・

絶対に義父も一緒に来ます。
観戦後ご飯を食べて帰るのですが、それも絶対一緒。そして、義父はたとえファミレスでも豪酒。。。酔っ払う→介抱。私達の帰りは終電になってしまいます。
主人も帰ろうとして義父に「もう飲むな!」と言いますが、「あと1杯!」「じゃーおまえら先帰れ!」と聞きません。やっぱり息子だし、置いて帰れないようです。そして毎回「子供作れ!」と大声で叫びます。

私はストレスが溜まるばかりです。
ちなみに私個人はお酒は飲まないし、酔っ払いが大嫌いなので余計ストレスを感じます。

こんな私は心が狭いですか?義父に何って言ったらいいですか?義母が他界し寂しいのはわかるけど、私の精神が持ちません。

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このトピのレス

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  • ご主人は?

    同じようなレスがたくさんつくと思いますが、ご主人とは話し合われていますか?
    トピ主さんが直接言うより、ご主人に言ってもらった方が良いと思うのですが。

    それにしても、毎週というのは困りますね。せめて月1程度にしてもらうようご主人に話してみてはいかがでしょうか。毎週酔っ払いの介抱をするのはうんざり、酔っ払うならもう一緒には行動しないと言ってもらえないでしょうかね。

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  • 同居されているんですか?

    毎週一緒ということは、お2人が出掛ける時間とかもお義父さまはご存知ということですよね?
    なので同居されているのかな〜と思ったんですが。。。
    もし同居されているのなら、2人同時に出掛けないで時間差で家を出て待ち合わせるなんて手はどうでしょう。
    騙すようでちょっと・・・・・と思うかもしれませんが、ズバリ言うよりは良いかと。。。
    別居されてるなら、2人が出掛けることを言わなければ良いだけのこと。
    それにしても、ご主人もお父様が一緒に行くことに抵抗は無いんですかね。
    ご主人にはトピ主さんのお気持ちはハッキリ言っておいた方が良いですよ。
    ガーネットさんの仰るとおり、月に1度くらいにしていただいては?

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  • お父さんがデートに来るから子供は無理です

    お父さんが2人きりにさせてくれないんだもん
    子供なんて無理ですよー
    孫の顔見たかったら、2人きりのデートさせてくださいね
    そのためにも、早く元気になって欲しいと思ってるんですよ
    とでも言ってみる試しに

    ダメなら、、、勝手に2人で約束して
    仕事だといって外へ出て
    別々に出かけて外で待ち合わせしたら良いじゃないですか。
    まずはご主人との話し合いですよね

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  • 置いて帰りなよ

    そんなグダ巻きオヤジ、放っておいて構いませんよ。
    トピ主さんたちの食事が終わったら、お金置いて
    さっさと帰りましょう。何も後ろめたいことはありません。

    お義父さんが酔っていないときに
    「週末の夫婦のデートはふたりきりでしたいから遠慮して」
    と旦那さんと一緒にガツンと伝えましょう。

    それでも、観戦が趣味だから一緒に行きたいと言われたら
    ものすごく離れた席のチケットをとって
    ひとりで観てもらいましょう。

    ユーザーID:

  • サッカー観戦

    を週末にしているので、試合開始時刻近くになると、必ず主人の携帯が鳴り、どこの席にいるのかを確認し、試合が始まる前にちゃっかり座っています。

    私達が毎週行っているのがわかっているため、別居しているのですが、試合の開始時間に合わせて一人で来るのです。

    一緒に観戦している友達もいるのですが、義父は自分で作ったウーロン杯をペットボトルに入れ、それを観戦中もずっと飲んでいるので、その友達に避けられるようになりました。

    主人に話しをしたら、「おやじだってサッカーが好きで見に来てるんだから、来るなとは言えない。」とのこと

    どうしたらいいのか、わかりません・・・

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  • それってデートじゃないでしょ

    家族でスポーツ観戦した後で外食してるだけ、それのどこがデートなんですか?

    妻に先立たれて寂しいにしても、いつまでも息子とその結婚相手に纏わり付いてるなんて、それを許してる息子(トピ主さんのご主人)が文句を言いながらも「しょうがないなぁ」で相手してる限りは現状維持だと思います。

    トピ主さんがご主人に「週末、またいつもの家族でスポーツ観戦だったら、私は行きません、お義父さんのお酒にも、もう付き合えません、こんなのデートじゃない!」と言わなければ週末の過ごし方は変わりませんよ。

    親子間の距離の取り方、今のうちにきっちりとしておかないと先々もっと大変です。

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  • 貴方次第ですね

    別に義父がデートに着いて来てはいけないという法律がある訳ではないので、どうするかは貴方次第です。

    >私の精神が持ちません。

    なんて本気で仰っているなら、きちんとそう言うべきです。
    貴方がどう言えばいいか分からないなら、旦那さんに言って貰いましょう。それすら出来ない情けない旦那さんなんですか?

    ちょっと愚痴りたいだけなら、旦那さんや友達を相手に憂さ晴らしをして、義父様を受け入れてあげてください。そういう関係も楽しそうだと思いますよ。

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  • 心は狭くないです

    旦那さんはトピ主さんの悩みをわかってないみたいですね。親孝行なんだけどもっと奥さんの気持ちをわかってほしいなあ。私が友人だったら旦那さんに説教してしまいそうだ。(おっと、おさえておさえて。)

    トピ主さんが別行動で遊ぶ日を1ヶ月に1回位作ってみてはどうでしょう。「親子水入らずで楽しく過ごしてね」と言って旦那さんとお父さんはサッカー観戦。トピ主さんも好きなことをする。お父さんは息子を独り占めできて大満足。旦那さんもお父さんに親孝行できて大満足、妻に感謝。トピ主さんは最初は寂しいかもしれないけれども、たまにだったら一人で好きなことができる良さを発見するかも。新婚さんにはちょっと酷かな、ごめんね。

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  • 何それッ!

    そんな風に、毎週毎週、義父がいるなんて、
    わたしだったら、ぶちぎれですッ!!!

    私だったら「自分と義父とどっちと一緒に見に行くの?」と言います。
    返事によっては、今後のことも考えますね。

    だって、そんな失礼な人と毎週会いたくないですもの。

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  • 私ならしばらく行かない

     私なら、行きたくてもしばらくはサッカー観戦に行かないですね。旦那さんも行かないようにお願いしましょう。

    そうすれば、別の場所でですが二人の時間はできますよ。
    しばらくガマンしてそうやって過ごせば、サッカースタジアムに必ずしも息子夫婦がいるわけではないとわかり、試合開始前に携帯を鳴らすことも無くなるのではないでしょうか。

    それにしても気が利かないお父さんですよね。
    私ならキレますね。その場で。
    「お父さん、邪魔です(ニッコリ笑いながら)」
    同居じゃないのなら置いて帰るべきですね。

    態度はハッキリさせておいたほうがいいですよ。
    お父さんにも旦那さんにもあなたの気持ちを態度で示すべきです。

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  • 私なら夫ごと突き放す

    そうやっていても我慢してくれると思ってるから
    図に乗って改善しないんですよ

    お父様思いなのよね、よーーーく分かったわ
    だから私は友人たちとサッカー観戦するから
    私に気兼ねなく親孝行してあげてね
    って友達と観戦しに行きますよ。

    帰りももちろんバラバラで。

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  • 行かなきゃいいのに

    それって毎週欠かさず行かないといけないものなの?
    なんか楽しいはずの趣味が楽しくないなんて、そんな時間の無駄なことってないよね。

    しかもデートになってないし(笑)

    私の提案です。
    1ヵ月、観戦をやめて行った事のないところとかをドライブしたらどうですか??
    ドライブじゃなくてもいいけど、スポーツ観戦以外の趣味を見つけるのが手っ取り早いですよ。

    旦那さんのお父さんが観戦に行く行かないは、あちらの自由だから。
    あとはもう試合会場に行ったら携帯の電源を切る。
    それにつきますよ。

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  • 結婚とは

    結婚は二人だけの問題でなく、その親や親戚も「仲間」になる事ですから、ある程度は仕方ないのかも
    しれませんね。

    しかし、毎週一緒で飲んだくれてクダ巻かれると
    ちょっとうんざりするお気持ち分かります。
    でも、お義父さんもお義母さんがいなくて
    新しい家族が出来た事に喜びを感じ、一緒に
    いてそんな苦痛を与えてるとは思ってもないんじゃ
    ないでしょうか?
    きっと
    「週末は息子とその嫁と楽しくスポーツを見て
     美味しいお酒が飲めて、俺は幸せだ!」と
    思ってらっしゃるのでは…

    旦那さんはどう思ってらっしゃるんでしょう?

    あまり突き放すのも不憫ですから、たまには
    「今日は二人で久しぶりにデートをして来ます!」
    と言って出かけてみてはどうでしょう?
    その代わり
    「夕ご飯は一緒に食べましょう!」と言ってみる
    とか、
    「美味しいお土産買ってきますね!」と言って
    フォローしてみるとか…

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  • お疲れさんです

    お義父さんにとっては、スポーツ観戦する自分と息子の世話を嫁さんがみてるだけと思ってるんじゃない?

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  • スポーツ観戦をお休みする。

    客観的に見ると、デートに義父が付いて来ているのではなくて、家族でスポーツ観戦している、が正しいみたいですね。
    毎週との事ですので、家族の恒例行事と化していると思います。
    トピ主さんにとってはデートなんですが。。。認識の違いですね。
    せっかくのご趣味ですが、スポーツ観戦はしばらくおやめになってみてはいかがでしょう。
    アミューズメントパークで遊ぶとか、ショッピングをするとか。
    さすがにそうなるとお義父さまも付いては来ないでしょう。

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  • 同居?

    書き込み内容から察するに、同居しているのですね?

    発言で言い聞かす場合、方法は1つ。旦那様に言ってもらうしかないでしょう。さすがにお嫁さんの立場からは言えませんよね。
    旦那様が非協力なら無理かもしれませんが、その場合は旦那様にも非があると思います。

    行動で解決する場合、私が思い当たる方法は3つです。
    1.双方で飲み会etcなど嘘をつき、仕事終了後に直接待ち合わせ場所に集合する。

    2.観戦する対象を義父様が興味のないものに変更(野球ならサッカーに。または音楽ライブ等)。チケットをあらかじめ手配しておき2枚しかないという。

    3.帰りに食事せずに直接家に帰宅。

    まぁ、いずれにしても旦那様の協力が不可欠と思います…。

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  • サッカー観戦に行かなければいい

    絶対に義父さんが来るのが分かっていて、なぜサッカーに行くのですか。楽しくないじゃありませんか。私なら別の場所に行きます。例えばレストランとか。

    御主人にはっきり「義父さんが付いてこられては嫌だ」と言うべきです。もし対処してもらえないなら、「酒乱の相手はこりごり。二人で観てくれば」とでも。

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  • 旦那をみかたにしましょう。

    それは確かにストレスたまりますね。
    私は同居を決定する際、
    週末は二人きりになりたかったので最初から義理両親に「週末は干渉しないで下さい」って宣言しました。

    その際は旦那に寂しそうなふりをしながら、
    これから(同居始めたら)は二人きりで恋人同士みたいにできないよね・・・みたいな切り出し方で結局は、
    それだと私のストレスがたまるから少なくとも週末は義理両親から開放されるように仕向けて欲しい・・・
    という話へもっていきました。

    ポイントは可愛く寂しそうに話す事。決してヒステリックになったり嫌味を言ったりしてはいけません。

    そうしたら私の場合は旦那が週末は開放宣言を(不承不承)引き受けてくれました。

    トピ主さんも旦那を味方にしてつけて週末を勝ち取りましょう。

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  • うちも同じでした。

    あまりに似てるのでレスします。うちも同じ状況でした。自分達の仲間で楽しくやっていたかったのに、義父が入ってくるのがなんとなく重荷で、わたしは行くのをやめました。

    いまでは、夫と義父が毎週ふたりで通っています。わたしは、わたしで好きに過ごしています。

    ただ、子供の出産予定日にまで義父が夫のことをサッカー観戦に誘っていたことは、思い出すたびムッとしますね。

    結婚生活って、あきらめと忍耐が必須なのかな。

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  • 席種を代える

    レッズのサポです。

    御主人の『サッカーを見たいと言っているのだから...』 という言葉もよく理解できますし、
    『行かなきゃ良い』 と言われても、
    シーズン中の土曜日は、『行かなければならない!』
    となる気持ちもわかります。

    トピ主さまは一家は、Jのチームのサポで、シーズンチケットホルダー、ゴール裏等A席 をお持ちなのかな〜 と勝手に推測します。

    あなた方は指定席に座ったらどうですか?
    用事があって、キックオフぎりぎりしか行けないので、今週は指定をとった とか。
    当日券が大量にあるチームやグループで観ている場合は、ちょっと難しい言い訳かな?

    だったら、ゲームは一緒に観る。
    その後、食事せずに別れる。
    乃至は、よっぱらいは家迄送り届けて『さようなら』する。
    御主人に、酔っぱらいは嫌だ ということ、
    週末は2人の時間にしたい と言う事を理解して貰う必要がありますが...

    御健闘いのります。

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  • 仮に主人に言ったとして・・・

    私の義母に、もし同じ態度をされたら・・・と考えると躊躇してしまいます。
    主人には父(と娘)しかいないように、私には母しかいません。もしそんな母と一緒に出かけたくない。と言われたら私はちょっとショックです。

    きっと、主人に「義父には来ないで欲しい。」と言ったら主人は寂しいキモチになるのでは?と思うと中々言い出せません。それに今は仲がいいのに、こんなことで仲が悪くなるのは正直寂しいです。
    きっと最初に誘ったのが悪かったのかもしれませんね。

    なので、GWは手始めとして、家にいようと思います。
    義父は年間チケットをすでに購入しており、平日の夜に開催される試合でさえ会社を休んでくるので、週末はこの先絶対に来ると思います。
    義父は鈍感なので、私が行かなくなったとしても何も思わないでしょう。サッカー熱が冷めるまでデートはお預けです。主人はサッカーがとても好きなので行かないという選択はできないようです。

    一人でも楽しめるものを、新婚1年にして探すとは思っても見ませんでした。。。

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  • 酔っぱらい防止には

    おつらいですね。
    晩ご飯をファミレスではなく、何度かファーストフードにしてみてはいかがでしょう?
    お酒を扱っていないので、飲みようがないですよね。

    高齢の方にはファーストフードはあまり居心地がよくないでしょうし、そのうち「今日もあの店で食べるなら、自分は先に帰る」とお義父さんから言ってくれるのでは。

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  • 話し合う良い機会なのにね

    ご主人はトピ主のお母様が毎週家に来て泊まっても
    ずーーっとニコニコ付き合うかしら?
    付き合いの限度ってないですか?

    そこを話し合い二人の丁度良いところを決めて行くのが
    夫婦には必要なこと
    だから、これを機会に、貴方がつらいと思って我慢してたけど
    と話さないと、これからは、ずーーっと
    ご主人も義父も、嫁はコレで納得
    と勘違いさせてしまうのです。初めって肝心ですよ。

    お父さんのことが嫌いじゃないけど
    新婚からさすがに毎週3人じゃツライと言える関係に
    持ち込まないと、この先一生我慢しなきゃいけませんよ
    だって嫌だということを伝えていないのですから

    恨んでもいけませんよ。伝えていないのですから
    嫌われたくない、嫌な事言いたくないのは皆同じ
    気持ちは分かります
    でも、それを一生続けられないのなら偽りの姿でしょう?

    急に豹変されても着いてこられませんよ
    そしてお義父様も、何故?嫌がられるのか分からない
    ご主人や、お義父様と長い関係をお望みなら
    逃げてばかり入られなくなると思います

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  • お互い歩み寄れば・・・

    自分の母親のことを考えると夫に気持ちをいえない・・・。何のための夫婦なのでしょうね。親孝行するための結婚ですか?ちがうでしょう?

    行くか行かないか、両極端な選択をしなくてもいいのですよ。トピ主さんだって、全く行きたくないわけじゃないようですし。

    ・義父が嫌いなわけではないこと
    ・一緒に出かけるのは良いが、毎回では二人の時間がなくなって寂しい
    ・義父に限らず酔っ払っている人と接するのは苦手なのでたまにはお酒を抜きにした外出がしたい

    この辺を伝えて、お互いの妥協点を見つけるように話し合ったほうが良いと思いますけど。

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  • 気持ちを正直に

    程度の問題だと思います。
    失礼を承知で言えば、ご主人様は「男」として少し
    変わってらっしゃると思うのです。
    だって、デートでしょ?愛妻と甘いひと時を過ごしたい
    と思わないんでしょうか。

    案外、ご主人もトピ主さんと同じように悩んでいるの
    ではないですか?
    正直に話して解決策を模索してゆかないと、夫婦関係
    がぎこちなくなってしまうのではと危惧します。

    我が家は、まず夫婦ありき。余力で親を思いやるの
    方針でいます。
    もちろん、沢山話し合った結論です。

    どうぞ、早めに話し合いをなさって下さい。

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