友人がいない夫

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orange

ひと

30代の夫は毎日会社と家の往復。6時半に帰ってきます。月に1,2回会社の仲のいい人と飲み会がありますが、会社での付き合いであって、プライベートでは友人がいません。独身の頃(10年以上前)は友達とよく遊びに出かけていた人だったので「たまには昔の友人と連絡取らないの?」と言っても、「めんどくさい」。
趣味はパチンコと野球観戦(テレビ)だけで、家にいる時はテレビ見てます。
根が真面目なので会社での評判は「しゃべらなくておとなしいけど、仕事はきっちりやる人」だそうです。
もっと趣味を持ってどこかへ出かけるとか、飲みにいくとかすればいいのに。家にも誰一人連れてきたことはありません。
でも、家の中では人一倍文句たれで細かくぶつぶつうるさい・・。子供も「お父さんはすぐ怒る」と。
たま〜に家族で出かけても「前の車が遅い」だの「疲れた」だの思い通りにならなかったことに腹を立てています。
そのくせ、一人にされるとさみしいみたいで・・。
みなさんのご主人はどんな感じですか?どうしたらもっと視野を広げてくれるのでしょうか。

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  • 私の父そっくり

    まじめだけど友達がおらず内向的、趣味なし、文句ばかり、そのくせ寂しがりや・・・・。
    今年60歳の私の父親そっくりです。
    私も多少似たところがあるので、こういう性格は
    生まれつきなんでしょうね。
    残念ですが、私の母は父のこういう性格を
    矯正することはできませんでした。
    母がなにかイベントや旅行を見つけて誘えば
    喜んでついてきますが、
    自分からはなにもせず、テレビに没頭しています。
    まだ若いトピ主さんのご亭主なら、まだ何とかなるかもしれませんね。
    ぜんぜん回答になっていなくてすみません。

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  • 友人がいない妻です

    私も遊んだり家に呼んだりするような友人いません。厳密に言うと、いたけど今は事情があって疎遠気味です。ダメですか?友人いないと。

    友人がいないという事で、何か周りに迷惑かけていますか?

    うちの夫は友人いますが、そんなにしょちゅう会ったりしてませんよ。年に一度会うかどうか。そういうのは友人とは言わないんでしょうか?別に休日は私や子供と一緒に出かけたり、家でのんびりしたりしてます。

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  • ものは考えようですよ。

    私の50歳になる夫も友人がいません。
    結婚当初から 一回も友人を家につれてきたことありませんでした。
    でも ものは考えようで 家に客人が来ないというのは 主婦としては 楽ですよ。
    小町のトピでも ホームパーティで 非常識な人がいるとか 突然訪ねて来られて困ったとか相談があるでしょう。
    そういう厄介ごとが友人がいなければ全てないわけです。
    私も40歳半ばで いろんな人間関係を体験してきて
    家はホッとできる場所であればいいし 休日は家族 水入らずで すごすのが一番です。
    夫が 愚痴りぎみというのは うちもそうですが
    「仕事でストレス貯まってるんだなあ。疲れてるんだなあ」と 気の済むまで 言ってもらってます。
    すべて 一応夫の意見は肯定してます。
    そして 夫のちょっとしたこと褒めます。
    「そういうとこ あなたいいよねえ。
    私も見習わなきゃね できるかなあ」とかね。
    すると うそみたいに上機嫌になりますよ。
    また月曜日から お仕事ですからね。
    ちょっとカウンセラーみたいな気持ちで 
    それと感謝の気持ちといっしょに 見守っています。

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  • 友人のだんなの例

    友人の旦那が友人いないそうです。
    言い換えれば「一人でも生きていけるタイプ」
    一人で生きる分には誰にも迷惑をかけません。
    しかしあまり友人が多すぎると出費がかさみそう。

    どちらがいいのだろうか。
    全く友人がいない旦那と、友人が多すぎる旦那。
    やはり何事もバランスでしょうか。

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  • 逆も大変みたいですよ

    つまり、あまり友達づきあいが多い人も大変みたいですよ。毎週末誰か家に来てもてなさなくてはならなかったり、付き合いが多いと何かと出費も多いし。

    友達が多い、少ないと視野が広い、狭いは関係ないと思います。

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  • ご主人のいいところ探そうよ

    お友達がいないと駄目ってことはないと思います。私も友達いない妻さん同様あまりいません。女同士って環境変わるとすぐ難しくなったりするし、正直いって面倒です。
    主人は逆に社交的で、クラスの人気者といった感じです。でもね、友達が多いとおつきあいが大変なんですよ。金銭もそうですが、どこにいっても(他府県にいっても)知り合いにあうし、誰にどこで見られてるかわからないから、いつもいい奥さんをやってなきゃいけないし疲れますよ。ご主人にお友達が出来たら、貴方は知らん顔ってわけにはいかない(普通はですけど)ですからね、また違った悩みがでてくるんですよ。ご主人は甘えてるだけだと思います。貴方が「妻と親友」になってあげて欲しいです。

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  • 友達がいないのが問題なの?

    「家にいると愚痴ばかり言って鬱陶しいから、
    どっかに出かけてくれればいいのに。
    友達がいないから出かけてきてもくれない。
    何でこの人こんなに邪魔なのかしら。」
    そういう心の声が聞こえてくるようですよ。

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  • そういう男性は多いんじゃない?

    家庭を持ち30代にもなれば、友達と会うのは減っていくのは普通ではないでしょうか。

    女性は会社帰りに友達とお茶したり、専業主婦なら昼間に友達と会ったりするのは多いけど、男性は会社の人と飲みに行くぐらいが普通だと思いますよ。

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  • なんか可哀想。

    友人がいないって内心はとても寂しくて、つらい事だと思います。
    それなのにトピ主さんにその事で責められる。
    ご主人、可哀想と思ってしまいます。

    私は友達いないんですけど、その事で主人にネチネチ言われるなんて事は絶対にありません。
    それでも私の事を気にかけてくれていて、今では夫婦共通の友人は何人かいます。

    ご主人が内向的でトピ主さんが社交的なら、押し付けがましくなく、しかも、ご主人に友達が出来るように何か工夫してあげたらどうでしょうか?
    例えば夫婦共通の趣味を通して社交の場を持ち、私達夫婦のように夫婦共通の友人を作るとか...。
    そういうのも無理なら、せめてご主人を責めるのは、やめて下さい。

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  • 大人になると。

    友人に対する定義も変わってくるんじゃないでしょうか?

    とくに、結婚し家庭を築いてしまうと、学生時代の頃のような利害のない友人付き合いなどほとんどないと思って間違いないですからね。

    ご主人は、きっとそういった人付き合いにあまり魅力を感じない方なのかも。良い意味で、警戒しているのでしょう。

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  • 家の場合・・

    家の場合、私が社交的で八方美人。友達がたくさんいるタイプ。主人は昔からの親友と年に数回程度会うだけの人見知りタイプです。結婚シテ数年を過ぎると社宅なども無いので夫の会社の友人も訪ねてくることはあまり無く最初はどうして人付き合いが悪いのか良く喧嘩したものでした。

    でも段々慣れてくると私のほうも人付き合いに結構
    距離を置くようになってきてあまり深入りしないようになって来ました。逆にお母さん友達など主人の知らない方面のお友達とは仲良くしています。

    主人の友人の奥さんというのはよく考えると私とは共通点がまったく無いことが多いので無理に集まってパーティなどするのも実は私にとっても苦痛だったのかもしれませんが 実家では時間かまわず友人を連れてくる父の性格や状況に慣れていたのかもしれません。

    本当は私も家族だけの生活のほうがあっているのかとも最近思うようになりました。

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  • 続きです。

    よくドラマにあるように仕事帰りに同僚を連れてくる風景というのはあまり聞きませんが・・・

    経済的にもそんなおもてなしの余裕もなくなってきている気がします。
    共通の趣味等で(つり)よく集まる友人はいるみたいですが奥さんは大変そうです。魚をおろさせられる見たいです。夫たちは酒盛りだそうです。

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  • まるでうちの主人です1

    主人(30代・子供なし)は結婚前から友人は多い方ではなかったのですが、結婚後その友人方も地方勤務になったりして、今は自ら友人と連絡をとることもないですね。

    職場では友人は一人もいないと言い(みんなライバルだそう)付き合いで飲みに行くことも2,3ヶ月に1回。これといった趣味もないようで、19時には帰宅し、晩ご飯とお酒(お酒は好き)を飲みながら、仕事の愚痴、果てには私への愚痴へと及ぶこともあります。「疲れた」「しんどい」のオンパレードで私もしんどくなってひどい時は「先寝るわ」とその場を去るのですが、一人で飲んでると寂しいみたいですぐ切り上げて寝室に来ます。

    愚痴っぽいくせに寂しがり屋。トピ主さん、これはもう根本的には治りません。そういう性格なんですよ。自らは視野を広げてくれることはないと思います。

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  • まるでうちの主人です2

    でもこれでは困るので、私なりの実践方法を。

    1 職場の愚痴はとにかく聞く
    カウンセラーになったつもりで、時間の許す限り聞きます。例えば「フンフン」と聞いてて「こんな後輩で困っているんだ」だったら「そうかぁ、後輩で困っているんだ、大変だねぇ」と内容をオウム返しにします。それだけでも「わかってくれた」と思うようです。愚痴が堂々巡りになってきたら、私なりの意見を挟み、緩急をつけるようにしています。


    2 ストレス発散方法を考える
    こういうタイプって自分で発散方法が見つけられないんです。でもどこかに得意分野があるはずなのでそれを一緒に探してあげます。うちの主人はお金にうるさいのであまりお金のかからない方法を探しました。健脚なので山登り(夫婦で、時々主人単独で行ってます)とか、スーパー銭湯のたぐい(温泉が好きらしい)等。

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  • まるでうちの主人です3

    3 自宅でマッサージをする
    うちの主人はストレスがたまると肩こり・頭痛がひどく、ますますイライラします。これも時間と体力が許す範囲で私が自己流マッサージをしています。毎日はできませんが、主人も「ありがとう、少し楽になったわ」と感謝してくれているようです。

    4 褒められるところはすかさず褒める
    「誰も俺のことを認めてくれない」との思いが強いようなので、何かにつけ褒めます。例えば主人がお酒でほろ酔いだったりする時にもの知り的な話で出てきたら、「カシコイねー、カシコイねー!」と頭をヨシヨシします。全くバカバカしいですが、うちの場合は「そう、俺って賢いモン!」と結構単純に喜んでるので。でもこれは人によりけりだし、程度がひどければ「馬鹿にされた!」と憤慨するでしょうから状況をよく判断して。

    他にも家庭によりいろいろ良い方法があると思います。トピ主さんは育児だけでも大変だと思いますが、もう一人大きい子供が甘えていると思って(ちゃんと仕事して帰宅する真面目なところはいいことなので)なだめすかして、操縦して下さい。

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  • 問題は其処?

    orangeさんが問題としているのは、夫さんに友人がいないことですか?

    >家の中では人一倍文句たれで細かくぶつぶつうるさい・・。思い通りにならなかったことに腹を立て・・一人にされるとさみしいみたいで・・。
    ってとこが問題なんじゃないですか?
    これからも夫さんの顔色を見ながら「文句たれ」られながら「思い通りになる」家族でいるのが苦痛ならば、其処のところを改善しなきゃ、友人が居ても変わらないと思います。
    >根が真面目なので会社での評判は「しゃべらなくておとなしいけど、仕事はきっちりやる人」
    って評価は自分を抑えてストレス溜めてる人とも聞こえるんで、その発散を家族にしてる?と感じてしまいます。

    根本的なところで、家族に対する姿勢を改めてもらえるよう、仕事のストレスも含めてゆっくり話し合ってみてはいかがですか?

    そこが改善されれば家族で過ごすことも苦痛ではなくなるのでは?

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  • 亭主元気で家がいい

     うちは主人、私ともにそうたくさん友人がいる方ではなく、どちらかというと休みは家族でいる方がのんびりできて楽しいタイプです。

     友人とは年に3回くらい会うか会わないかで、家に来るのも忘年会をうちで、だったりする時くらいでそう頻繁には来ません。

    でも、一年振りくらいで会った友人でも、会えば昔のままだったりして違和感は全くなく、主人もドンチャン騒ぎしながら「会おう会おうと言ってる間にあっという間に一年経っちゃったよな」、なんて言ってます。ご主人も、そういうタイプなのでは?

     ご主人は、仕事や会社の付き合いで少し疲れているのかもしれません、トピ主さんに甘えて家族でまったりしたいのかもしれませんよ。自分の趣味や付き合い優先で家にいない旦那より、いいじゃないですか〜。

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  • 友人?

    トピ主さんのまわりにいる「友人」ってどんな人ですか?
    相手はもしかして「知り合い」程度にしか思っていないのではないですか?

    いるんですよね。子どもを通して知り合った人を「友人」と呼ぶ人。中には生涯に渡って付き合えるママ友もいるかもしれないけれどごく一部でしょ。

    または習い事などをして「友人」作りに必死になる。
    友達って作るものじゃなく「できる」ものです。努力して作るものではないですよ。

    私は子なし専業主婦ですが、そういう考えです。夫もそうです。特に学校を卒業してからの友人関係はそう。

    道を歩いていてもスーパーで買い物をしていてもお互いにピンとくれば自然に会話すると思います。

    ご主人は、根本的にそれが分かっているんですよ。薄っぺらい人間関係はいらないって。真の「友人」を待っているんです。

    トピ主さんが「友人」にどうでもいい電話やメールするのを嘲笑しているかも。そうまでしないとつながっていられない関係なのかって。オレとは人間の質が違うなってね。

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  • 友達がいないことが問題ではなく、

    家族サービスの少なさと家での小言の多さが問題なんですよね?

    とりあえず、ご主人をめんどくさくないイベントに誘ってはいかがでしょうか?野球観戦や、機材と食料の付いたバーベキュー場に行ったりとかは?
    もし、お試し済みの場合は、思い切ってお子さんとお二人で出かけられてはいかがですか?
    ご主人はきっと寂しくて怒り出すでしょうが、「あなたと一緒に行くとめんどくさいってよく怒るし、のんびり休ませてあげたいと思ってたし。でも次からは誘うからめんどくさいって言わないでね」と機嫌をとりながら注意してみるとか。

    彼の趣味(ストレス解消?)が家族に「文句言うこと」じゃないことをお祈りしています。

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  • みなさんありがとうございます

    ものはとらえようですね。だんなの友達誰も遊びに来ないし、だんなの友達家族と家族ぐるみでつきあいっていうことも経験ないし、この人は魅力のない人なのかなあという思いもありました。

    確かにいつも誰かしらが家に遊びに来てる状態もしんどいでしょう。
    前に私の友達家族と何度か持ちより食事会をしたことがあるのですが、だんなは何もしゃべらず、ただ質問されたことに答えるだけなので話が続かなくて。

    後で「ああいう集まりきらいなん?」って聞くと「別にきらいじゃない。どちっかというと好き」と。

    友達には「だんなさん、おとなしいね。しゃべらないねー」と行く度に言われました。
    家でも自分のことはほとんどしゃべらず、質問しても一言答えて終わりで、私のことばかり聞きたがります。なので私ばかりしゃべってるような気がします。

    でも、文句言い出すとわーわーうるさいし長い・・。この間は中国に怒ってました。野球選手をぼろくそ言ってみたり。ニュースに関する話でも、もっと楽しく話が広がっていけばいいのですが、いつも結局は「あいつはわかってない」とか言ってるので。共感しづらいです。

    なんだかなあさんの言ってること図星かもしれません。

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  • うっとうしい妻でした

    お友達いなくても、文句や愚痴ばかりたれたり、そのくせさびしがったりしなければ、別にいいんですよね。
    自分で楽しもうとも家族を楽しませようともしないでそのくせ家族によりかかるところがうっとうしいのだと思います。

    わたしも今は積極的に交流する友人はいませんが、夫にばかり依存しないように気をつけます。
    やっぱり精神的に自立しないとね。
    新婚当時はうっとうしい妻でした。

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  • いないとそんなに変かしら?

    長年の親友ならともかく、友達ってその場限りのものが多くないですか?。それにまたいないからといって何か問題があるというのでしょうか?。
    そんなことより、トピ主さんのご主人、文面から察するに相当仕事とかのストレスが溜まっているように思えるのだけど、そのことは考えられませんか?。

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  • うちも同じです

    ご主人と同じパターンです、うちも。

    だから、私にはわかりますよ。付き合いは、ほどほどにないと、妻は頼られてばかり(与えてばかり)で嫌になりますからね〜。逆に多すぎるのも、大変かとは思うけど、全くないのも、寂しいというか・・・ご主人を尊敬しづらいというか、認めづらい、ってことないですか?

     私はその反動で、自分の友達を外に求めますよ。主人と居るよりはずっと楽しい。主人の友達、という人間関係は望めないですからね。 それに、男には男同志の付き合いはやはり精神的にあったほうがいい、という心理学の本も読みました。

     ご主人は、甘えすぎだと思います。友達の役全てまで妻に求めるのは怠慢です。逆の場合を考えてもらえばわかると思いますが、ご主人に依存して、一人も友達を作らない妻がいたら、「重荷」ではないでしょうか?(続きます)

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  • うちも同じです(続きです)

     それに、親の立場であれば、子供から見て、「親の付き合い」を見る機会がない、というのはどうでしょうか?

     大人の付き合いを子供に、ある程度は見せることって、私は大事だと思います。
     個人的な好みですが、私自身は、家にこもって他人に心を打ち明けない人は、苦手であり、尊敬するのは全国どこに行っても知人のいる叔父です。

     付き合いを大事にする、そんな人望のある人を尊敬するので、そうでない夫には、ありのままに言えば、尊敬できないのです。

     自分自身が、付き合いの多い家に育ったせいかもしれませんが、付き合いの無い家は、寂しすぎると思います。夫には、連絡をとらせて、昔の友達と飲みに行く機会をつくらせて、外に出してます。(いざ、行けば、楽しかった言って帰ってきます。)

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  • 私の夫も友達いないです。

    タイトルのとおりです。うちの夫も友達いません。

    彼がなんでも話せる相手は、妻である私と、自分と双子の弟だけです。職場の人とは普通に話しているらしいのですが、学生時代の友達に自分から連絡をとったり、休みの日に会う、なんてことは皆無です。1年にたった1度、ゼミ仲間との飲み会に誘われるだけです。

    私自身は、頻繁ではなくても時々は会って話したい友達が何人かいて、実際に月に何回かは彼女らと会って元気や癒しをもらっているので、友達がいなくてどうやって生きていけるのか、不思議に思ってしまいます。決して友達のいない人を軽蔑しているわけではないのですが、ただ不思議なのです。

    でも、これって仕方のないことだと思います。
    うちの夫は滅多な人には心を開かないところがありますが、それによって人を傷つけたり迷惑をかけたりするようなことはありません。だったら、やはり妻として、彼の人となりを丸ごと受け入れるしかないのだな、と思います。

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  • そうですか

    何が不満なんですか?トピ主さんは『独身の頃(10年以上前)は友達とよく遊びに出かけていた』ご主人が好きで結婚したのですか?そうではなくて、ご主人の人柄(真面目なところとか)に惹かれたんですよね。

    あるいは、ご主人が友達を家に連れてきて、みんなでわいわいしたいとか、ご主人の趣味に家族を付きあわせて、いろいろなところに連れて行ってほしいのですか?

    趣味がなく、人付き合いがなく、休みの日は家でごろごろしているご主人に若いうちから不満を持つというのは、定年退職後には毎日家にいられるのが鬱陶しくて離婚するパターンでしょうか。。。

    トピ主さんは正反対のタイプなんですか?もしそうならトピ主さんがいろいろと連れ回して外界に興味を持たせてあげたらどうでしょう。

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  • 男のプライド?

    私の昔の遊び仲間はみな出世しておりまして、一介の主婦をしている私には友人が眩しくて眩しくてネェ〜

    で、思うのですが、
    トピ主さんのご主人にもそんな意識があるんじゃないかしら?

    友人と遊んで家に帰った時、妻から
    ○○さんは元気だった?
    ○○さんは出世してるんだぁ〜
    いま何処に住んでるの? 
    え!家買ったの〜 ○○さんの奥さんが羨ましいィ〜
    海外転勤? ヤッパリネェ〜 ○○さんならネェ〜

    何て言われたら、友人と比較されいるようでネェ〜
    自慢の友達も、会いたくない存在に成ってしまいそう

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  • そうですよね

    みなさん相手のことをちゃんと認めてて、私も見習わないといけないのですが・・・。うちは根本的な話し合いが足りてないのでしょう。

    なんでここでこういう発言ができるのか?と疑問に思うことが多いので、友人がいてたくさん話をする機会があれば客観的に自分を見ることができるんじゃないのかなと思っていました。

    例えば子供が(小学生高学年)反抗期だった時今日こういうことがあって・・という話をすると「あいつはなんであんなにばかなんだ。中学からは寮にぶち込むか病院で診てもらえ」と。これが親の言うことなのかと愕然として、それからはもうこの人とはちゃんと話ができないという思いから、あたりさわりのない都合の良いことしか言わなくなりました。

    子供の入ってるスポ少野球のコーチや監督のやり方にも家の中で「もっとこうすればいいのにわかってない。俺だったらこうするけど」と言ってたので「じゃあ、そういう考えのように良くなるように提案するか、(だんなは昔野球してたので)コーチの手伝いに行ってみたら?」と言うと「そんなのできない」と濁します。

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  • 続きです

    昔、大喧嘩したことがあって、「うるさい、だまれ、おまえ出て行け」と言われてすごくショックでそれ以来絶対けんかはしたくないと思いました。
    ずっとこれからも付き合っていく人だし、どうにか自分の気持ちを改善したいと、だんなのいい所を探そうといろんな角度から考えてみたんですけど、ぶつぶつが始まると「またか・・」とがっかりするんです。
    「あまり文句ばっかり言わないようにしたほうがいいんじゃないの」とやんわり言ったことがあったんですけど、「そんなに言ってない。それに俺はこういう性格だ。」と開き直って絶対に認めません。
    私の気持ちがどうであれ表面上だけでもうまくいってたらいいと思って、数年間適当に合わせてますが、ずっと「このままではいやだ」という気持ちも常にあって、顔には出さないけどだんなの顔みるとうっとおしく思ってます。
    誰かだんなに一言言って欲しくて、それが仲のいい友達ならいいのにな・・と。

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  • トピ主さんとKさん

    はっきり言って、おっしゃることからだんなさんへの愛情が感じられません。尊敬できなくなったら夫婦関係おしまいだし、自分の価値観をだんなに押し付けて無理やり外に出すなんて、だんなさんが可哀想です。

    家はだんなさんの家でもあるのだから、好きにさせてあげたらどうですか?愚痴くらい聞いてあげれば?

    自分ならあなたたちのような妻のいる家では息がつまってくつろげない。結局は妻に自分を否定されてる訳ですからね。別れたほうがだんなさんのためには良さそうですね。

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