友達に障害のある子供がいて。

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しましまる

ひと

私は33歳で2歳の子供がいます。高校時代からの友達との付き合い方について悩んでいます。彼女とは彼女の子供(4歳)が産まれるまで親しくしていました。障害があるようなのですが話したがらないので私も聞かず病名や程度は分かりません。養護学校に行くと言っていました。彼女は昼間子供を実両親に預け働いていましたが最近辞めました。その後一度お互いの子供を置いて食事をしましたがとても楽しく過ごせました。私は昔のようにお互いの家に行ったり、出掛けたり(子供も一緒に)したいなと思うのですが、そういうことを言ったりするのが彼女の精神的負担になるのでは…と悩んでしまいます。私の子供に障害があったとしてもお友達ができるとうれしいと思うのですが余計なお世話でしょうか?それとも彼女からいいだすまで子供抜きの付き合いを続けた方がいいのでしょうか?本人に聞かないと分からないこととは思いますが、どう思われますか?

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  • 待つ

    私自身も高校時代の友人には
    息子の障害を告げられません。
    遠方の親戚(交流も、距離も)にも障害のあることは
    特には言っていません。
    隠してる・・・つもりはないのですが
    いや、本当は隠してるのかなぁ・・・

    どこから話したらいいのかなぁって感じですかね。
    一時しか一緒にいないのなら いちいち話さないほうがあちらさん(この場合はあなた)の負担にならないかと。

    実年齢では6歳だし(ウチの息子も6歳です)
    2歳の子をリードして遊べる(そのへんに転がしとく、ともいう)かもと思っても
    多動があったり 集中力がなかったり
    相手のこどもと関わろうとしなかったりなど
    親同士がつもる話をゆっくりさせる状況には
    させてくれませんわ、ウチの息子の場合。

    トイレしたいからって言わないでいきなり
    その場でパンツずらしたら たいがいの人は
    ビビるでしょ?

    そういう気がかりぬきで会いたかったら 息子
    置いていきます。

    あなたのお友達がこういう気持ちかわかりませんが
    一例ということで返事しました。

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  • 障害がなくても

    二歳と四歳ではあまり遊べませんよ。だから、お友だちは子ども抜きで会うのだと思います。

    子どもを通じてのママ友ならばわかりますが、子ども抜きでお付き合いできるならば、その方が余程いいと思いますが。

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  • いまはまだ。

     人には、本当にそっとしておいてほしい領域というものがあると思います。

    周囲の者は得に気にしないことであったり、力になりたい、一緒にがんばりたいと願っていたりしても、本人にとっては、一歩踏み出すのが大変なことってあると思います。それが「個々の事情」というもではないでしょうか。

     お子さん抜きでトピ主さんと会っている時の彼女が、心底楽しそうにしていたのであれば、それで十分じゃないですか。今はその段階までで、とめておいてあげるべきだと思います。

     いつか、彼女や、彼女のお子さんの意思で、トピ主さんとお子さんぐるみのお付き合いがしたいと思うようになったら、喜んで迎えてはいかがでしょう。
    じっと待つことも、温かい友情だと思います。

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  • 静観しましょう

    私の知人にも似たような状況があります。

    まず感じたことは障害児と一緒に過ごすというのは
    とてつもなく疲れます。なので息抜きとして子供を連れてこないことが考えられます。声をききたくない<多動や奇声の傾向のあるお子さんだと大変なんです。>現実逃避したくなることがあるそうです。
    キレイごとではすまないのです。

    また大っぴらにしたくないというのも障害児をもつ親御さんは多いのです。
    トピ主さんから他人<学生時代の友人>にお子さんの障害のことをペラペラしゃべられる可能性があるかも・・・という考えもあるかもしれません。
    トピ主さん気を悪くされないで下さいね。トピ主さん自身は気のまわる方だと文面から感じられます。

    またトピ主さんの2歳のお子さんに危害を加えないか、2歳のお子さんが何気に「へんな子」などと発言したりすることで<子供は残酷ですよ>彼女自身が傷つくのを避けたいとかありそうです。

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  • 息抜き

    障害があるなしにかかわらず、2歳と4歳の子と一緒だとゆっくり話とか出来ないですよね。いつもは子育てでバタバタしてるから、友達と一緒のときが息抜きになるということもあるかもしれませんよ。

    トピ主さんも、たまにはママ業から離れて友達と楽しんでもいいんじゃないかな〜?と思います。

    ユーザーID:

  • そっとしておく

    その子は知的ですか?身体ですか?重複ですか?歩くことは出来ますか?意思疎通は出来ますか?食べることは詰まらずに出来ますか?トイレは見守りが必要ですか?オムツですか?発作はないですか?自傷行為はないですか?
    同じ年代の健常者の子供にジロジロ見られたらどう対処しますか?心無い若者、大人達がジッと見ていたらどう対処しますか?

    私なら子供のことには触れずに、普通に付き合います。
    学校に通いだしたら、お母さんももっと時間がとれてゆっくり出来るのでは?その時に何となく話し出しても良いのでは?
    「遊びに行く」 ただこれだけの事を普通に行うのが、本当に大変な障害児も居ます。
    高校時代からの友人なら、きっと信頼関係は厚いでしょう?
    お友達に「子供のことで気を使わしている」と思わせないようにしてください。
    障害児のお母さんは、日頃の態度よりナイーブだと思います。

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  • 彼女の思うままに

    子供抜きで楽しい時間を過ごしたいのかもしれませんよ。

    簡単に自分だったら出来るのにっていうのは、どんなもんでしょうか?
    そんなに簡単な事だったら、障害者の子供を育てている親は悩んだりしません。
    世間に対して開き直れるって簡単な事ではないのです。

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  • トピ主です。

    みなさん、アドバイスしていただいてありがとうございます。自分の子供に障害があったら…と一生懸命想像して考えたりしたのですが、やっぱり本当にその立場にならないと本当の気持ちは分からないと思います。彼女の気持ちが少しでも軽くなればと思ったのですが、考えすぎて分からなくなってしまいました。みなさんの言われるとおり、彼女がそうしたいと言ってくるまでは、こちらからは特になにも言わないようにしたいと思います。
    私が小学校の時、クラスに程度の軽い障害のある友達がいました。保育園から一緒だったせいか、特別視する子供はいず普通に手を貸していました。そのままの気持ちで大人になれたらいいのにな、と思います。

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  • うーん

    こんにちは。発達障害の3歳の娘を持つ母です。

    わたし自身については、高校からの友人で同じくらいの子供のいる子には簡単にですが娘の症状を話してます。

    もし誘われたら、誘ってくれる事自体は嬉しいです。
    ただ、娘の言動を見て、友達と友達の子供が引いてしまい、場がしらけてしまったり、その後の付き合いも一線置かれてしまったらと思うと怖いです。

    子供抜きで会う事が可能ならば(もちろん、お友達が子供同伴で会いたいと言うなら別ですが)、今は子供抜きで会う方が、お互いの心も軽いと思いますが。

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  • 子供や夫抜きでの友人関係

    トピ主さんは、お友達ともっと気軽に仲良くなりたいのでしょうね。

    もしかしたら、お友達も同じ気持ちかもしれません。

    私は子供はおりませんが、親が障害者でした。

    障害の程度にもよりますが、重い場合、
    介助や心配という理由で
    日常でも家族と過ごす時間が多いです。

    障害者でなくても、小さな子供と過ごす時間は
    たくさんあるのですから
    たまには子供抜きで気軽に会いたいのかもしれませんよ。

    私としては、むしろ、いつでも子供や夫と一緒に
    遊ぼうとする友人の方が
    気を使ってしまいますね。
    (↑嫌なわけではないのですが、行く場所が
    限られたりするので、いつもいつもだと疲れますね)

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  • このままで

    >私の子供に障害があったとしてもお友達ができるとうれしいと思うのですが

    まったく意味のない仮定です。

    このままさりげなくお付き合いを続けるのが一番だと思います。

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  • トピ主です2

    またまたのレスありがとうございました。みなさんのレスを読んでやっぱり自分は甘かったと反省しています。まだ子供同士が遊べないのは分かっていますが、前回書いたように(小学校時障害のある友達がいた)まだよく分からないうちから遊ばせる事で娘にもプラスになるのでは…と思ったのですが自分の事しか考えていませんでした。娘が悪気なく彼女が傷つくことを言った時、本人の前で上手に教えてあげれる自信もありません。彼女とはその後また2人で食事にいく約束をしました。

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  • お友達が話すまで・・・

    皆さん、仰るように 今はそっとしておいてあげたら良いと思います。 トピ主さんは優しくて思いやりのある方だと思いますが。
     もし遊ばせたい、と思ったらお友達の方からそういう提案があるかもしれません。
     おそらく お友達もたまには息抜きしたい(障害児がずっと一緒だとかなり疲れると思います)、
    日常からたまには開放されたい、あと 健常児のお子さんと一緒だと内心色々比べてしまって 余計落ち込んだりする可能性もあります。
     デリケートな話ですので あちらが話したくないような雰囲気が感じられたら 何も触れずにそっとしておいてあげるのがベストだと思います。 反対に そういう人には時期がきたら話してくれる事が多いですよ。

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  • 障害あるなしじゃなくて

    せっかく子ども抜きでも付き合えるのに
    もったいないなぁ と思います。
    私は学生時代の友だちと会う時や、
    子ども絡みでない友人と会うときは
    出来る限り子ども抜きで会いたいです。

    子連れだとどうしても「○○ちゃんのママ」に
    みんななってしまうからです。

    子ども抜きでお付き合いできるなら
    それでいいと思いますよ。
    いっつも母親なんですから、たまには
    一人の女性として友だち付き合いしてもいいのでは?

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  • 障害児の本でも、読んでみて。

    私には高機能自閉症の子供がいます。今 生きているのが不思議です。親友にも 詳しい事は話していません。子供は可愛いし、出来れば子連れで友達と遊びたい。でも、気ずかれたくなくて、それから、一人の時は忘れたくて、独身の頃に戻った夢をみたり、単純に自分が癒されたくて、、などの気持ちから、子供ぬきでのお付き合いをしています。こういう障害児は大きくなると、周りの子供より遅れが目立ちます。私が話さなくても、わかってしまうでしょう。親友にもすべてわかってしまう。それで関係がおかしくなることはないけれど、健常児を見ると、とてつもなく悲しくなったり、比べてしまう時があるんです。そしてそんな自分を、親失格と責めてしまうんです。健常児の親が何気にこぼす子供の愚痴すら、羨ましいんです。お友達が話すまで、何年でもそっと待ってあげて下さい。

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  • 私なら

    障害があろうがなかろうが、
    「ママ友以外は子ども抜きで会いたい」です。

    子ども連れだと、障害がなく、
    子ども同士で遊べる年齢だとしても
    やっぱり気を遣うし、食事だって
    子連れで入れるようなファミレスになったり
    「お茶しよう」と思っても喫茶店とか
    ホテルのティールームでは落着けないので
    ファストフード店になっちゃうしで
    心から楽しめないんですよね。
    せっかくお互い子どもを預けて
    二人で会えるのに、もったいないと思いますよ。
    子どもいないと話題がないわけでもないんだし。

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  • お互い理解あるお付き合いを

    結婚してからのパン教室のつながりで、主婦同士友達になった人に、知的障害児のお母さんがいます。
     私たちの場合は、子供が女の子と男の子で同い年ということもあって、家も離れているし、普段は電話でよく話します。明るい人なので、屈託無くきょうあったことや、子供に思うことなど、なんでも生活のことを話してくれます。障害児を持っているとお互いの生活や事情があるので、そこを理解した上で、学童保育に預けている日は、私の家にいっしょにパンを焼きに来て、お茶を飲んでいきます。それがお互いにとって良い気晴らしになっています。
     別に障害児のお母さんだからといって、障害があることを隠す人ばかりではありません。障害と共に生きる勇気こそ、母親になったなら必要です。貴女が良い意味で彼女を理解して支えてあげるべきです。

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  • 2歳と4歳 と 小学生 の違い

    〆たあとにスミマセン。

    トピ主さんが小学校時代の経験を何度も書かれているので。

    健常の子供でも2歳児では、まだ相手の状況を配慮することはできません。「変な子」とは言わないまでも、「この子はなんで××なの?」と直接聞くでしょう。

    好奇心旺盛な子の場合は、障害のある子にまとわりつきます。車イスに近付く子供は多いです。親御さんは遠慮して遠巻きにしていますが、車イスは硬いので、ケガをさせるんじゃないかとヒヤヒヤします。

    また、相手のお子さんも4歳で、多分就学前の悩み多き時期だと思います。親御さんもピリピリしていると思います。

    これが、小学生になると変わって来ます。2年生ぐらいになれば、相手の傷つくことは言わなくなるし、障害児の親の側もキモが座ってきます。

    ただ、トピ主さんのケースの場合は、同じ学校ではないので「一緒に遊ぶ」必要性は低いと思います。大人同士の付き合いに留めておくことに賛成です。

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  • 生きた教材

    連続でスミマセン。

    1つだけ気になったところがあったので確認させてください。

    トピ主さんは、相手のお子さんを、自分の子供がやさしい心を持つための「生きた教材」的な見方をしていませんか?

    相手のお子さんに障害が無くて、2つも年上で、滅多に会うことがなくても、それでもわざわざ遊ばせたいと思いますか?

    質問にお答えいただく必要はありませんが、その点だけは確認しておきたいと思いました。

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  • せっかく

    私だったらせっかくママ友じゃない、高校時代からの友達だったら1対1でゆっくり会いたいです。
    これは自分の子供に障害のあるなし関係なくです。
    せっかく母親でも妻でもない自分として楽しく過ごせる相手は貴重だと思うので。

    今後お友達の方から「子供も一緒に」と言われるまでは待った方がいいと思います。

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  • たまたま拝見しちゃいました

    私は、仕事で障害者の保護者の方や施設の職員の方々へ糖質栄養素の商品を宣伝させていただいております。現在いろいろな方々に試して頂いております。

    その効果に驚いていらっしゃる方々もおります。まだ知らない方が多いので一つの情報としてお伝えしたく思いメールさせて頂きました。

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  • おひさま様

    診断されて間もないのでしょうか。悲観したり他人の子と比較したり他人を羨んだり、そういう時期もあるでしょう。でもそれ以外に子供にしてやれることはたくさんありますよ。もっと具体的で前向きな方策がです。

    ネガティブな感情にあなたの神経をすり減らすのはもったいないです。障害児の母は他に心を砕くべき仕事がたくさんありますから。

    育つ力を信じる!良いと言われることは全てやる!何が何でも一人前に育て上げ、この子も家族も笑って暮らせる未来にしてみせる!気概を持って頑張りましょう。

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  • 障害児の母さん トピ主です。

    アドバイスありがとうございました。友達の子供のことは教材だなんて思っていません。そういう印象を与えてしまったらすみませんでした。

    子供ずれか個人の付き合いか悩んだのはもう一つ出来事があったのです。サークルに障害のある女の子(2歳前)とママが参加されているのですが、先日「ママ友ができない」と先生(保育士さん)に泣きながら相談されていました。それが友達とだぶってしまって…。

    友達は働いていたのでママ友はいません。たまたまかもしれませんが大きな公園や動物園で障害のある子供をつれたママを時々見かけますが一人のことが多いように感じます。私も一人ででかけることが多いのですが、ママ友と一緒でもそれはそれで楽しいです。友達がそういうのを望んでいるのなら一緒に行きたいと思いました。

    でも最近友達からのメールで同じ立場にある子供のサークルに行きだしたみたいなのできっと悩みごとはそちらで相談すると思います。私は学生時代の友達の関係を大切にしようと思っています。

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  • 悲しい現実ですね

    >子供ずれか個人の付き合いか悩んだのはもう一つ出来事>があったのです。サークルに障害のある女の子(2歳
    >前)とママが参加されているのですが、先日「ママ友が>できない」と先生(保育士さん)に泣きながら相談され>ていました。それが友達とだぶってしまって…。

    トピ主さんのように人の心の奥底を考えてあげられる人って本当に貴重な存在です。
    障害児のお母さんの「ママ友が出来ない」という悲しい現実・・・・辛いですね。
    本音は自分の子とはあまりかかわりあいたくないといった
    ところなんでしょうね。

    いい距離感で彼女とお付き合い続けてね。
    本当に本当にトピ主さんのような友人て貴重なんですよ!

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