結婚ていいものなのですか?

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まま

男女

結婚に夢も希望も持てません。
母は自分を犠牲にして家庭と仕事と必死になって、父は好き勝手やって、愛も感じられなくて。そんな両親見てたら、「結婚する時はお互い好きで幸せだけど、一緒に暮らしだしたら、私が尽くして、夫は外で好き勝手するんじゃないだろうか」とか「どうせ愛なんてさめる」とか思ってしまいます。
憧れはあります。結婚はしたいです。憧れはあるけど、不安の方が全然大きすぎて。
結婚てこんな素敵なことだよ、ってことを私に教えてください。自分勝手な内容でごめんなさい。

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このトピのレス

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  • すてき、かな?

    40代女性です。
    結婚生活を20年続けてきたものとしては、結婚=憧れの対象という図式に違和感があります。
    結婚とはそんな華やかなものでも、ましてやゴールでもなく、人として歩む道だと思っています。
    結婚して幸せになることは可能ですが、結婚さえすれば幸せになれるわけではありません。
    すべてはあなた次第です。

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  • 私の場合

    私も両親の仲が悪く、お互い口も聞かない家庭で育ちました。(結局離婚していしまいましたが・・・)
    その後、母は2度の再婚をしましたが、全部うまくいきませんでした。「結婚は地獄の始まり」という母の言葉を聞いて育った私も、男の人を信用することはできませんでした。
    現在結婚5年目ですが、結婚なんてデメリットばかりと落ち込んでいた私も結婚して良かったと感じるようになりました。
    結婚はしてもしなくてもどちらでもいいと思いますが、家族が増えることはやっぱり素晴らしいと感じています。

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  • 過去トピで…

    結婚生活について印象的だったのは、このトピかなあ。
    結婚して10年以上の人もいますが、幸せそうですよ。

    かくいう私も、結婚にはあまり期待していなかったタイプなのですが
    思いがけず結婚して、人生変わりました。良いほうに。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0112/027744.htm

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  • 結婚して良かったです。

    私は独身時代は結婚願望が全くありませんでした。

    結婚して何のメリットがあるのだろう?
    好きな事をがまんして家に尽くすだなんてとんでもないと思ってましたので結婚にあこがれを持つ気持ちも分かりませんでした。

    夫と出会って「この人となら多少苦労しても一生一緒に暮らしていきたい」と思い結婚しました。

    自分がしたいこと=夫と共に生きていくことに変わったんです。
    この生活を守る為なら何でも出来る気がします。

    結婚してみて初めて家庭を持つって素晴らしいと思えるようになりました。

    もちろん生涯独身でいる幸せもアリだと思います。

    単なる”あこがれ”や”想像”だけで結婚しても幸せになれるかどうかは分かりませんね。

    私の場合に限っては結婚したことが幸せにつながったと言う感じです。

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  • よい相手とできればいいものだと思う

     私の夫もトピ主さんと同じような家庭環境で「一生結婚はしないだろう」と思っていたそうです。結婚して数年経ちますが、「人生で今が一番幸せだなあ」と言っています。私もそう感じます。
     必ずしも結婚という形をとる必要はないと思いますが、愛していて、なおかつ客観的にみても信頼できる方が現れ、「結婚しよう」ということになったら必要以上に不安にならずに考えてみてもいいと思います。

     ただ、あくまで最初に結婚ありきではなく、お付き合いしていく先の選択肢のひとつとしての結婚がであったほうが夫の両親のような不幸な結婚の可能性は減るのではないでしょうか。

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  • いいよん♪

    私も結婚に全然あこがれを持っておらず、結婚したら特に女性はいろいろ束縛が増えるだけ、結婚は人生の墓場みたいに思ってました。

    特に「絶対一生結婚はしないぞ!」と決心するほどでもなかったですけど。

    こんな考えを口にしたことは特になかったけど、でも周りで見ていて「ふふさんは結婚にあまり興味が無い」と思われていたようです。
    だから結婚した時は「ふふさんが結婚するとは思わなかった」と皆に驚かれ、「え?結婚しないって言った事、一度もなかったと思うのに?」といささかショックだったぐらい。

    彼が熱烈に好きだというより、彼が結婚を望むのでせっかくだから断るのも悪いかなって感じでプロポーズを受けたのですが、15年経っても幸せですよん。
    彼は基本的に自分の考えを無理に押し付けないし、互いに自然に相手のことを思いやってあたたかい感じの毎日です。
    常に互いに相手のことを大事に思い、尊敬しあい、感謝しあえる人と一緒にいれることって幸せだと思います。

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  • イイよ!

    何を言ってもウソっぽく聞こえるかもしれないけど、
    まさに
    「悲しいことは半分に 嬉しいことは2倍以上に」
    って感じです。
    結婚して、ホントに良かった。

    あと、先日インフルエンザにかかったのですが、実の親は私がインフルエンザにかかったと言ったら3歩くらい後ずさりしたのに対して(←微妙にショックでした)、夫は速攻で痛む身体をさすってくれました。
    当たり前のことかもしれないけどなんだかすごく嬉しくて、この人を一生大切にしよう幸せにしようって、思いました。

    本人には言わないけどね。

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  • 考えるに

    結婚がいいものになるかどうかは、相手によります。
    つまり、自分にとって良き伴侶かどうか。

    そして、忘れてはならないことがあります。
    そういう相手と出会い、幸せな結婚生活を送れるかどうかは、自分自身にもかかっているということ。

    トピ主さんが不信感を抱いてしまうのも、やむを得ないでしょう。でも、そんなことを考える前に、できることがあります。

    自分を磨くこと。人を見る目を養うこと。
    それだけやって、縁を祈りましょう。

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  • いいですよ♪

    まだ結婚して数年ですが、結婚っていいな〜って日々思います。

    もちろん、結婚前と同じような自由も多少は失われることもあるし、今まで他人として育った人間同士が一緒に生活するのだから衝突することだってあるのは当然です。

    それでもやっぱり結婚してよかったって思います。

    といっても、まだ数年なんですけど・・・。

    でも自分の両親を見ていてもそう思いますよ。
    とっても仲の良い夫婦です。

    でも今まで何もなかったわけではなく、母は嫁姑問題ですごく苦労した人間です。
    未だに我慢していることもあります。
    父は転職を何度もして、母は決して楽な生活をしていたわけでもないし。

    でも家族がとても仲良く幸せに暮らしてこれたし、皆が愛情を持っているので、きっと幸せなんだと思います。

    子どもが大きくなってからは夫婦で旅行に行っていますよ。

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  • 結婚に限らず

    結婚に限らず、学校生活、仕事、趣味その他もろもろ自分を取り囲む環境/状況の良し悪しは、すべて自分次第。

    相手との関係においても、自分がどうあるかによって随分と変わると思う。

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  • いいものです。

    子供の頃、不仲の両親の間に育って、自分は家庭に恵まれてないと何度も辛い思いをした。

    今は、結婚して「家庭は自分で築けるんだ!」と、やっと自分の居場所を見つけたような気がします。

    尊敬できる人と一緒になってください。

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  • いいですよ〜

    鯛あらさんがあげておられるトピ、
    そういえば前に書き込みました。

    あいかわらず幸せですよ〜
    いや、実はその後妊娠し
    かわいい男の子が産まれてもうさらにさらに幸せです〜
    トピ主さんもご両親を反面教師にして
    幸せになってください!

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  • 相手によりけりなり・・・

    37歳男性です。小1と3ヶ月の娘のパパです。

    結婚いいですよぉ〜。
    妻は医師で忙しい、私は看護師で救急救命士の資格もあり、お互い忙しい。
    でもいい関係ですよ。

    結婚に対して大きな期待を持ってはいけません。

    私は、結婚=いいパートナーを見つける事だと思っています。

    お互いが補えない部分を補うのです。
    家事洗濯炊事、家庭内で誰かがやらなければならないことは、私か妻しかできないので、妻ができないことは私がします。(帰りが遅い妻に代わり私が多くを処理しますが・・・)娘の登校準備も入浴も私がします。

    私みたいなパパは少ないのかな?いいパートナーを見つければいいのです。

    結婚っていいですよ!

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  • 相手とそして自分しだいですよ

    私は結婚はいいものだと思います。
    私の夫は本当にいい夫ですから。

    どういうわけか結婚して10年以上たった今も私のことが大好きみたいですし、いろいろ困ったこと・やっかいなことが起きてもいやな顔一つせず率先して対処してくれます。
    子供も可愛がるし、しっかり働いてくるし、私の親にも親切です。

    もちろん、私も夫に好かれるよう努力してますよ。
    結婚をいいものにするかは、いい相手を見つけることと、自分でも結婚生活をよくするために努力をおしまないこおです。

    どうせ、とか、だって、とか言ってると、結婚だけでなく今の生活も不幸になるのでは?

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  • よかったよ

    仕事に生きていくんだろうなと思って、結婚にまったく夢がなかった20代でした。
    その20代も終わりにさしかかったころ、友人の紹介で今の夫と知り合い、ほとんど酔った勢い(笑)で、出会って2ヶ月で結婚を決めました。今も仕事を続けながら結婚生活も子育ても続けていますが。

    こんなに楽しいものだったとは!というのが私の正直な気持ちです。
    あまり書くとただのノロケになってしまいますが、うちの場合夫が自分の身の回りのことはたいてい出来る人で子育てももちろん参加しています。収入は勤務医ですので世の中一般からみたらまぁいいほうでしょう。私の仕事にも非常に理解があり、子連れ単身赴任になったときも快く送り出してくれ、私の出張などにも理解があります。
    家庭が大好き、家族が大好きなので今でも記念日などは欠かしませんし、子供を連れたり預けたりしてディナーなどを楽しんだりしています。休みの日は家族を置いて出かけるということは仕事を除いてまずないですね。
    お互いに一日一度は「愛してる♪」と言い合うような夫婦生活です。

    夫の両親もすごく夫婦仲良いのでやはり環境なのかな。相手さえいい人を選べば、本当に楽しいですよ。

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  • いいですよ

    最近結婚しましたが、結婚するとそれなりに大変。
    だけど、一人でもんもんと悩んだりすることが無くなったし、小さな幸せが10倍にもなります。
    悲しいときは一緒に悲しんでくれます。けんかする時は全力でぶつかり、後はケロッとしています。
    しょうもないギャグを思いついた時に側で聞いてツッコミを入れてくれたり、しょうもないギャグを言われた時にツッコんだり、実家ではそんな些細なことも話す人もいなかったし、とても楽しいです。

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  • いいですよ

    私は結婚1年1ヶ月。
    主人とは5年半前に知り合い、
    3年半付き合って結婚しました。

    主人ほど、一緒にいて楽な人はいません。
    ここまで喧嘩できる人も、ここまで甘えられる人も
    いないと思っています。
    主人は、何かあったらとことん話して解決しようとします。なので、喧嘩しているときは、そりゃあ嫌な気持ちですが、次の日まで持ち越すようなことはありません。
    別々の人間ですし、異性ですから、完全に相手の気持ちを理解することは、正直、不可能だと思います。
    けれど、相手がどんな気持ちでいるのか、相手の立場になろう・分かろうという、態度と構えと気持ち、それが持てるか持てないかが、理解し合えるかどうかという事につながっていくのだと思います。

    どうか、前向きに。
    私もまだまだ駆け出しですが、おじいちゃん・おばあちゃんになったときに、笑って手をつなげる2人でいたいなと思います。
    何でも2人で頑張っていこうなと言ってくれる主人を
    私は誇りに思います。

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  • そんな事簡単に言えない

    今は楽しいけど、そのうち不幸な出来事があるかもしれないし、その時に善処できなければ不幸になるかも知れない。

    結婚がいいものか、そうでないものか。本人がある程度敬虔してみないと分からないです。トピ主さんがお母様とお父様の結婚がいいものではなかった、とも断言できないはず。お母様はトピ主さんの存在に幸せを感じているのかも知れないし。

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  • いいですよ〜

    ただ相手次第、かな。
    他の方も仰られてますが、いい結婚生活を送れるような男性にめぐりあうためには、そういう男性に選んでもらえるような女性にならなければ、ね。
    仮にそういう相手に出会えてめでたく結婚しても、ステキな結婚生活を維持できるよう努力することも必要かと。
    トピ主さん、幸せって自分で創り出すものと思いますよ。トピ主さんが幸せな結婚をしたらトピ主さんのお母様喜ぶと思いますよ。

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  • 私も

    両親は中が良いとは言えない家庭で育ち、結婚はデメリットだらけと思い込んでましたが、今の夫と出会って1年以内に婚約するようになりました。

    私の場合はそう質問されると三分の一が否定で残りが肯定です。結婚して好きな人と毎日いろんなことを分け合いながら生活していける幸せと「結婚後はいろいろあるよ」と周りから言われたようにほんとうにもう「いろいろ」ありすぎて。私の場合は夫側の親戚からですが....。

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  • 結婚で終わりじゃないから

    人生の転換期ではあるけど、結婚したらそれ以降ずっと幸せ♪て訳ではない、ということを理解された方がいいかと思います。
    しかし結婚後は、人生の辛い出来事も、夫婦、もしくは家族で乗り切ることができます。
    人生80年と考えれば、産んで育ててくれた家族よりも、ながく連れ添う相手です。
    そのためにも相手を慎重に選ばねばならないでしょうね。

    私も結婚してプラスもマイナスも有りましたが、総じてプラスです。今のところは。
    主人とはラブラブって程でも無いけど、一番信頼できる相手。子ども達は病気がちで病院通いが辛いけど、優しい思いやりのある子です。この後どう転ぶかわからないけど、やはり「結婚して幸せだな」って感じますよ。

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  • すごくすごくいいです!

    私はおもいっきりいいです。
    主人は優しくて面倒見が良く我慢強く、頭のいい人で本当に私は幸せです。
    主人は、幼なじみなので小さい頃から私より勉強の良くできるかっこいいお兄さんという感じで尊敬してました。
    子供も2人恵まれましたが、彼との時間がとられるので子供作らなきゃ良かったって思うほどダンナさんが好きです。
    皆さんのレスを拝見していると「結婚って運もあるのだなあ」なんて感心してしまうのですが、私の場合両親はお見合いですがこれまたすごく仲良しで羨ましいくらいです。

    相性をよく見極めるのと人格の優れている人を捜し出すのを頑張れば必ず幸せな結婚生活が待っていますよ。(幼友達から探すのも手です。小さいときの性質は驚くほど変わってないものです。)
    良い伴侶に恵まれますように…

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  • これから結婚します。

    トピ主さんのお気持ちよ〜くわかります。
    実は私の実家の母も働き者で、私と弟を働きながら育ててくれて、家事も育児も手伝わないで休みの日は趣味に遊び歩いてる父を横に、休みなく一生懸命してくれたと思います。
    私も両親を見て、「結婚したら女は辛いだけ・・・」と思っていましたが、去年彼との同棲を期に気持ちが一転しました。

    同棲してまもなく、彼は2ヶ月ほど失業していたのですが、それでも「私が仕事をがんばって二人の生活を支えるんだ!!」と思いがんばることができました。
    ふと、きっと母も「旦那は何もしてくれなくて自分ばかり辛い」とは考えずに「この人と子供のためにがんばろう」と思っていたなんだろうな〜と思うようになりました。

    トピ主さんもそのうち「この人のためならがんばれる!!」って人が現れますよ〜!!きっと。

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  • 幸せかどうかは、本人しかわからない

    一人の人を一生、愛し続けるなんて不自然だし、不可能だと思っています。
    誰かと一緒にずっと過ごす毎日というのも、わがままな自分には無理だと思い、独身主義、もちろん子供も産まない主義でした。
    わずらわしいものを自分の人生に持ち込みたくないんです。

    今もその考えは変わりませんが、現在、結婚して16年、夫、子供と3人の幸せな結婚生活を送っています。

    結婚したきっかけは、母から「彼にも将来があるんだから、だらだらつきあうのはよくない」(きつい!)と言われ、真剣に彼のいない人生を考えたこと。
    その頃、まだ若い友人が急にがんで亡くなり、人生には限りがあるって知ったこと。

    彼と一緒にいたい。例え一年でダメになってもいい。結婚しよう!と、独身主義の私からプロポーズしました。
    いつ離婚してもいいように、今も貯金も家もすべて折半にしています。
    周囲(ダンナも?)は冗談だと思っているようですが、マジです。

    好きじゃなくなったら離婚できる勇気を持っていたいと思っています。この覚悟が、私の結婚を幸せにしてくれているのかも。
    どんな結婚であっても、幸せかどうかは本人にしかわからないと思います。

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  • 良かった!(過去形)

    8年前に残念ながら離婚しましたが、結婚生活そのものは素晴らしく楽しいものでした。

    肉親より大切で気の合う大親友と、一日の出来事をおしゃべりしながらお食事。
    テレビを観てあれこれ論争。趣味のジャズを聴きながらお酒を楽しむ・・・。
    お金はなくても生活が本当に豊かでした。

    本当に相性がピッタリの人に巡り会ったとき、結婚は素晴らしいものになると思います。

    ただ残念なことに「相性」だけでは結婚生活は維持できない・・・。
    今でも一番大切な友人です。

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  • 相手による、かな

    相手の人柄、価値観、人間関係、それらを結婚前にきちんと見極めることは大切ですよね。人間ですから欠点もありますが、外せないポイントというのはあると思います。

    それに自分との相性。なんでも冷静に話し合えるかとか、予定のない休日でも和やかにすごせるかとか、他愛のないことなんですが、こういうことは基本だと思います。そして普段の付き合いで少しでも違和感があると、その結婚は難しいと思います。


    私の決め手は、
    ・同じことで喧嘩をしない(もめた時に建設的な話し合いで解決できる)
    ・一緒にいるだけで安らげる(背伸びしたり無理をして一緒にいることがない)
    ・尊敬できる(人間性にしろ知性的なものにしろ、尊敬できない相手だとつまらないことでぶつかりがち)
    の三つでした。

    もちろん他にも「この人は素敵」と思えることはたくさんありました。逆に「ここがいや」というところは、年数を経るごとに減っていきました。結婚生活が長くなればなるほど、喧嘩が減り、仲良くすごせるようになりました。

    トピ主さんも、そんな人を見つけたら、きっと幸せな結婚生活を送れると思います。

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  • 反面教師にすればいい

    結婚したからといって、ほとんどのカップルがトピ主さんの両親みたいな結婚生活をおくるわけでもないし、そんな結婚生活が嫌だったら、「両親とは絶対違った結婚生活を送るのだ!」と思って結婚すればいいじゃない!

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  • 結婚は人生の墓場

    って思ってました。
    でもしてみたら本当に毎日が楽しい!(まだ3年目ですけど)
    毎週二人でドレスアップしてお食事に出かけたり、家が新築なので部屋を飾ってリビングにキャンドルを立ててシャンパンを買って食事したりなど毎回色んなアイデアを出して楽しんでます。

    でもこれも経済的に余裕があるからだと思ってます。
    余裕が出るまでは5年間プロポーズされ続けていても私は受け入れませんでしたから。
    好きは好きでも結婚は実生活そのものなのでお金がないと段々お互いストレスが貯まりケンカになると聞いていたので簡単に結婚に踏み切らないで良かったと思ってます。

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  • 自分しだい

    私みたいに愛こそ生きる意味だと信じている者にとっては、結婚生活は幸福しかありません。 どんなことが起きたって、即座に良い方に考えられるスーパーポジティブな思考回路なので、こんなに毎日が幸福でいいのかと思うほどです。

    好きな人と生活できるって本当に幸せとしか考えられません。もう14年たちますけど、ますます幸福度があがってます。 子供もいますが、いてもいなくても変わらずだったと思います。

    人が不安になったり、苦しんだりするのは、たいていが自己の欲求が満たされないと起こります。だからあれも欲しいこれも欲しい、こうして欲しい、言って欲しいなどと求めすぎないことが一番だと思います。

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  • そんなのわからないです

    結婚がいいかどうかなんて選択肢の一つでしょう。相性も運もあるし。それをどう思うかは本人次第です。

    全てうまく機能していた家族が何かのきっかけで壊れていく事だってあるし、もうダメだと思われていた夫婦や親子関係だって変わっていく事もある。
    答えなんてないです。自分で選択して作るのです。それが結婚です。

    そして好きなものは誰かが決めるものではないのです。
    あなたは、自分の好きな人や好きな音楽、映画などを人から強制されてそれを好きになりますか?違いますよね?

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