ママ友は作らないといけない?

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トピ主のみ0

ふう

ひと

3才と1才3ヶ月の娘を持つ母です。
今、真剣に悩んでいることがママ友のことです。

今までママ友がいませんでしたが、娘が幼稚園に入ったこともあり、嫌でも付き合わなきゃいけないのかな?思っています。
でも実際話す話題もないし、立ち話も苦手で、幼稚園の送り迎えが終わったらさっさと家に帰りたいほうなのです。

確かに1対1で付き合えるママ友は欲しいとは思っているのですが、なかなかできません。まして集団で付き合うのは苦手で避けたいです。

社宅に住んでいるのですが、数人のママさんと知り合いなだけで、ほとんど付き合いはありません。
子供つながりで付き合うのが苦手なのかと思います。
だからほとんど買い物以外は家で子供と遊んでいました。
社宅の公園にも、行かないといけないかなと思いつつもほとんど行っていません。
とにかくママ集団が苦手なのです。

5月には親子で遠足があるのですが、休みたいぐらいです。親しいママさんもいないので・・・。

しかし、自分から話かけてママさんと付き合っていかないといけないものなのでしょうか?

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  • 肩の力を抜いて!

    何で『ママ友』にこだわるのでしょうね、みなさん。
    私も今年入園した息子を持つ母です。

    友達ってムリして作るものじゃないと思いませんか?
    遠足は子供が楽しむものです。

    友達じゃなくても、同じクラスだったら、声を掛けてくれる人、いると思います。
    その場しのぎ・・・という言い方はおかしいかもしれませんが、お子様のことを考えていれば、それだけで十分なのでは?

    トピ主様のように、苦手オーラを出しているとすぐにわかります。
    逆に「話し掛けちゃ悪いかな?」と思われます。
    肩の力を抜きましょうよ。

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  • いけないことはないけども、、、

    無理にママ友を作って人間関係に悩んでストレス溜めてもね、、、。基本的にはトピ主さんの自由ですから、どちらでもいいと思います。

    でもママ友に限らず、職場でもご近所でも「社交性」や「お付き合い」は大切ですよね?
    そういうママの姿を見てお子さんも社会性を身に着けていくと思います。

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  • 作るものではなく出来るもの

    「作ろう!」と意気込むと無理です。
    自然に気が合う同士になるものです。

    遠足のお弁当ですか、私は毎回娘と二人で食べます。
    二人で広い所に伸び伸びと座って
    「おいしいねー」と笑いあって食べます。
    「一緒にどうぞ」と言われたら行きますが、
    ワザワザ自分からは行きません。

    また、子供同士で約束してきた事もありました。
    その時は相手のお母様に
    「なんか約束したそうなんですが、
    ご一緒させていただいてよろしいですか?」と聞いて
    一緒に食べた事もあります。
    でも別にそれで親しくはならなかったなぁ。

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  • タイムリーな話題。。

    私もこの春から幼稚園に息子が入園しました。

    トピ主さんと同じ事思ってます。遠足も憂鬱です。
    乳児を抱えてる母親も多いのに、なぜバスで遠出して
    まで遠足を計画するのか、、
    そういう集まりがあればあるほど、母親の心理的負担(要するにママ友とのつきあい)が増えるのに、、
    もっと子供の為の園、という原点に立ち戻って欲しいです。

    他の母親とは、あっさり、さっぱり、ゆっくり付き合っていきたいと思うけど、なかなかそうもいきませんね。同じ母親と思っても、大人気なく振る舞う人も多いから。

    ちなみに、トピ主さんのような人と友達になりたいな。「子供」がからむ、ママ友軍団は本当に苦手です。。

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  • 園ママなんていらない、いらない

    未就園なら、毎日親子でいると、煮詰まることもあり、グチ・悩みを言い合えるママ友の存在は大きいですね。主人や母ではわかってもらえない。

    同じ年頃を育てていると「わかるわかる〜。しんどいよね〜。」と言い合えるだけで、気分がほぐれるんです。

    が、幼稚園ママとなると話は別。ずばり「卒園したら、ぶちっとあっけなく簡単に切れる関係」です。

    我が子可愛いから、「仲良くして下さい〜。よろしく〜〜。」とクネクネしてるけど、卒園すれば、それまでのフレンドリーな言動はナンだったの?ってくらいに切れますよ。

    偶然出会って、挨拶したって無視されることもあるんです。宗教・マルチ勧誘防止の為に。

    在園中は「笑顔であいさつ」だけはしましょう。子供さんの友達親子には、義理でも愛想だけはしておきましょう。卒園までの辛抱です。

    ごくまれ〜〜〜に、気が合って、自分の友達に昇格するママも出現するかも知れません。

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  • いたほうが良いのかもしれませんが

    小学生の母です。

    何かと情報を得るにはいたほうが良いのかなと思います。
    ご自身が苦手なら無理せずにいた方がストレスたまらず楽かと思います。

    ママ仲間から子供抜きの友人は持っていた方が良いです。
    実は、私もすごく苦手なんです、周りは腹の探り合いでピシピシ傷ついてます。うまくお答えできなくてごめんなさい。

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  • 私も悩んでます

    今5ヶ月の子がいますが、同じく社宅住まいです。
    まだ5ヶ月なので外出は散歩やちょっと買い物程度なのですが、ある程度になったらそうもいかないのかな‥と。

    社宅の広場にはいつもママ達が集まって独特な雰囲気で近寄りがたい感じです。実際にお隣さんから聞かされた話によるとすごい仕切りたがりでちょっと怖いママが2人(←2人は仲良し)がいるとの事。
    ちょっと怖いです。‥でももう無理しても仕方ないし、合わない人がいてもそれが当たり前だと腹をくくろうかなと。最低限の挨拶とかそういうのはちゃんとして‥。

    それにママ友って言葉よく聞きますが、友達でもないのに友とか無理につけるからいけないのでは?と思います。

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  • 作らなくてもいい

    ママ友を作るのが苦手だったら、
    無理をしてまで作る必要はないと思います。
    考え方は人それぞれだし、
    自分が嫌ならそれまでです。

    でも、子供の学校行事等などは
    苦手であっても親として行くべきでしょう。
    あなたが知り合いのママさんがいないから嫌では、
    お子さんが可哀相。

    お子さんは、お友達がいて、母親が来てくれたら
    すごく嬉しいんじゃないでしょうか?
    そういう思い出は大人になってからも、
    忘れず脳裏に焼きつくものです。

    自分の気持ちばかり優先するのではなく、
    これからはあなたの子供さんの気持ちを考えて
    あげなくてはいけないんじゃないでしょうか。

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  • 気にしなくてもいいのでは?

    私は子供が産まれてすぐママ友が近所に何人かでき週に一度や二度、みんなで遊んでいます。
    私は色んな親子を見る事で自分の子育ての参考になるとも思ったし、子供が他の同じ位の赤ちゃんを見る事で良い刺激になると思ったからです。
    でもトピ主さんのおっしゃる通り気はすごく使いますよ。
    どんな行動にもメリット、デメリットって必ずあると思うしそんな気にせず自分の思うがままでよいのではないのでしょうか?

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  • ひえ〜勧誘と思われたかも。。

    子供と同じクラスだからと、ぜ〜〜ったいに学生時代・OL時代ならお近づきになりたくないタイプ(と言うか、同じ組織になることはない・笑)に、仕方なく愛想よく挨拶してたら、ある日ある時から無視されるようになった、元ヤンみたいなママがいました。
    何かに勧誘されるとでも思ったのかな?挨拶以外に接触ないから、なんで嫌われたかいまだに謎。
    それとも私が物欲しげに、仲よくして欲しそうに見えたのかしら?わ〜〜〜、無理無理無理!!
    あなたと園以外で付き合うのなんて無理〜〜。
    しかし、人種のるつぼだね、ママ友ってさぁ。
    自分がいかに良くも悪くも、同レベルの人たちと接してきたかわかった。
    もう無理するのは絶対に止めようと思わせてくれた、「ただの子供が通う園のお母さん」でした(笑)

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  • 私もとっても苦手です。

    私もママ友の集団を見ると、イヤになります。そりゃあ、気楽にさっぱり付き合えるようなママさん友達は一人はほしいなぁ、って思いますけど、なかなか見つからないもんです。

    現在マンションに住んでいて、同じ性別の赤ちゃんがいるので仲良くできるかなぁ、なんて思ってましたが、一度お付き合いしてみると、隣だけに窮屈で。気もあんまり合いませんでした。今は挨拶程度の付き合いです。

    かといって一人ぼっちもイヤなので、ある程度サークルに行ったりして、適当に誰かとお話したりはしますが。やはり、同じ子供がいても、学生時代の友人は付き合いやすいです。

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  • 学校で友達つくらないといけない?

    集団は苦手なの。
    ・・・ともしお子さんが言ったら、トピ主さんは、どう言うのかな〜って思いました。

    苦手だからといって、避けている姿は必ずお子さんの人との関わり方に影響を与えると思います。
    ママ友ということではなく、社会で生活していくために、自分にとって必要な情報を得られる仲間、そしてお互い助け合える仲間作りって大切だと思いますよ。

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  • 強制?とても不愉快。

    昨日、次男(幼稚園児)の家庭訪問がありました。
    担任の先生に「太郎さんも他のママ達と仲良く友達付き合いして下さいね〜。」って言われました。
    しかも、家庭訪問日の朝に私は、幼稚園行事の事で先生に質問をしました。それについてまで「ママ友がいたら分からない事も聞けるし・・・」など言われました。
    たしか入園式の時に「分からない事があったら何でも聞いてくださいね〜。」なんて言ってなかったけ?
    それに園長先生も「ママ友作りましょう」的な事を言ってました。
    私は、七歳離れた長男を若い時に産んだのでママ友なんて呼べる人は一人も居なかったけれど、保育所行事(長男は保育所)は子供も喜ぶし、私も喜んで参加していました。
    なのに次男の幼稚園でこんな事言われて、とてもストレスを感じています。今まで気にしてなかったのに・・・。

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  • 子供の為にはいい

    上の皆さんがおっしゃっているように、子供もだんだん大きくなってくると、母親も「億劫だから」「気がすすまないから」などとばかりは言ってられなくなるものです。ママ友とのおつきあいもその範疇。

    もちろん無理に作らなくちゃ!とか、いなきゃ絶対駄目!というものではないですが、子供は自然と友達を作ってき、お遊びの約束などをした時、その子のママと自分のママも仲良しだと非常に喜びます。
    ママの顔を出す回数が多いと、子供って精神が安定するような気がしますね。

    つるむだとか、徒党を組むというような派閥に入る必要なんてないし、ここは我が子を見守りながら、我が子の笑顔をチェックしつつ、自然に過ごしているのが一番かな。
    そうすると子供も良いお友達を連れてきて、良い子のママというのは良い人の確立も高いですよ。
    そこでたまたまトピ主さんと波長の合う人が出現したらラッキーですね。

    気長にゆっくり。

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  • 分かります。でも…

    私も友達づきあい・人付き合いは苦手です。
    でも娘(2歳8ヶ月)のためにも私のためにもお友達が欲しくて…。
    私の住む地域は子育て支援が盛んなので色んな保育園に顔を出しています。
    その時に近くに住むママさんと親しくなりました。
    子供同士も仲が良くてとてもいい環境だと思っています。
    そのママさんは友達を作るのが上手くて色んな人に声をかけています。
    とても羨ましい性格だと思います。
    私も初めは支援センターに行くのがイヤでした。
    でも足を運ぶ回数が増えると私の事を覚えてくださるママさんも増えてきて話す機会も増えました。

    私自身はママ友は欲しいです。
    実家が遠いので育児の悩みを話す人が周りにいなかったので。
    今では良かったと思います。

    ふうさんの場合とは少し違いますがお子さんの楽しみにされている親子遠足にはぜひ行って欲しいです。
    今はお友達が出来ないかもしれませんがこの機会に出来るかもしれませんよ。
    無理をしない程度に頑張ってみてください。

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  • いりませんよ。

    幼稚園ママとは着かず離れずで子供を通してお付き合いしています。誘われれば子供を交えて・・。って感じかな。無理してつくろうとは思いません。世間話程度すればそこそこやっていけますよ。社宅の公園ですが私も近所の大きい公園に行っていますが結構一人で来ている人もいますよ。私もたまにはおしゃべりしますが子供の行きたいところ、遊びが最優先です。挨拶はして別におしゃべりに加わらなくても・・。と思います。私の見た感じではおしゃべりしているお母さんの子はママ見てみて〜とか駄々こねちゃったりしてますよ。子供は外遊び好きですから子供のために出てあげてください。暑くなったり寒くなったりするとまた外遊びの時間が減っちゃいますよ。

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  • 私も人付き合いが苦手

    職場の人も長年いれば、全てに納得する人なんて稀だし、たいてい、行動、思想に疑問持っちゃうし、いやになるし。

    近所づきあいなんて、挨拶するのもドキドキしますし、さかのぼれば、中学からクラブの先輩に挨拶するのも、苦手でドキドキしました。

    人間関係は悩みっぱなしです。

    でも、子供に何を求めているかと思うと、やっぱり、明るく、楽しく、みんなと付き合える、人好きな子になってほしいんですよね・・・。

    園長先生が、お話で、「人と関わるのが楽しいと思える子になってほしい」とおっしゃられたのを聞いて、

    ああ、そうだなあ。
    と・・、

    結果、自分の苦手としんどさは無理して、近所にも、にこにこ、頑張ってます。
    もちろん、ママとも(公園でのちょっとしりあいママ)もにも・・・。

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  • 褒美を用意したりとか?

    こんにちは。ふうさんと全く同じような気持ちで長女の園生活が始まり、現在3人目の子供が在園中です。

    今から考えると、やっぱり最初の子供は、幼稚園にしろ、小学校にしろ、ガチガチに力んでいたように感じます。もちろん、いろんなことに悩みっぱなしの私は、現在でもちょっとしたことが気になって、とても「100%リラックスしてます」とは言い難いですが。

    一つの提案ですが、遠足や参観日などは「子供が喜んだら、それでいい!」と割り切って参加する・・・終わったら、「ストレスフルなことを頑張ったんだから」と自分にご褒美(楽しみ)をあげる。

    私は最近、幼稚園の近所でおいしい中華料理店を発見し、そこのランチを褒美にとってあります。一人でゆっくり食べて、満喫しております。

    ふうさん、きっと、、ほかの皆さんもおっしゃっている、「友達って、作るのではなく、できるもの」という考え方がピタッとくる日が来ますよ。

    無理に遠ざけず、遠ざからず、悪口を言わず、でいたら、自然に気の合う人と出会うのではないでしょうか。(たとえ出会わなくても、ふうさんのせいではない。縁とタイミングもあります。)

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  • そんなもん?

    お気持ちは良くわかりますけど・・・超先輩かあちゃんとして・・・
    悲しいかな、そんなとこ親に似ますがね・・子供が・・子供が友達作りが下手になる可能性は高くなりますがね・・・。

    積極性も大切ですし、小学校に行けばお母さんもなんらかのかたちで、役員とかありますね〜
    参考まで・・・。

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  • そのままでもいいけど、子どもに依存はしないでね。

     私の母親もトピ主さんと同じように浅い付き合いしかしないタイプでした。仕事もしていないのに、地域との付き合いも浅く、近所の人と軽く立ち話をする程度。さほど主婦業を極めているわけでもなく、いったい昼間は何をしていたのか、いまだに不思議です。それは別にいいと思うのですが、自分の人間関係が狭いがために、子どもとの関係に精神的に依存するのはやめてください。
     うちの母は段々と家族に精神的に依存するようになりました。小学生になれば子どもなりの世界ができてくるのに、母は子どもの人生に自分の人生と重ね合わせてしまうために異常にネットリ張りついてきました。また、子どもに精神的に依存しているため、子どもが自分の知らない世界に飛び立つことを無意識に邪魔したり、家族が自分を最優先してくれないと不機嫌になりました。”家庭が全て”の母は、家庭になにか問題が起きると何ヶ月も根に持ちました。
     同年代で気の置けない友人がいないため、精神年令が30才のころから成長していないのです。
     いまは私も娘を持つ母親ですが、母のようにはなりたくないと思っています。

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  • いた方が断然楽しいですよ!

    ママ友って作らないといけなくはないけど いた方が
    断然楽しいですよ。うちの子たちはもう中学生になりましたが 楽しい思い出はいっぱいあります。

     親同士仲良しのママがいた方が子供も遊びやすくなるし、お互いに行ったり来たり・・喧嘩もするけどまた仲直りするし。 親も色々と勉強になります。
     勿論 楽しい事ばかりじゃないですけど。

    でも 必死で頑張って作るものでもないし、自然に出来れば理想ですね。嫌な人とは無理に仲良くしなくていいと思いますよ。

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  • 人それぞれ・・・

    考え方は違うから・・・
    私は子供のためにもママ友は必要だと思っています。
    子供が小さいからかな?(1歳半の娘が一人います)
    同じくらいの子供をもつママ友がいれば 一緒に情報交換してママとしての知識もつくし ママたちが中がよければ普段から一緒に遊んでいるので 色々なことを勝手に覚えてくれます。
    こちらが教えていないことでも お友達がやっていればまねして覚えたりしていくことも多々あります。
    幼稚園のお友達は幼稚園でしか遊ばないのでしょうか?
    幼稚園の外では遊ばない?
    ママともいれば遊びに連れて行ってあげるんじゃないかな?いなければ二人っきりですよね
    子供が将来 友達を作れない子になっていいなら今のままでもいいんじゃないかな?
    私はそんなのいやだし自分も友達がほしいタイプだから作ります。
    まっ強制じゃないし 人それぞれいろんな考え方があるのだから・・・

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  • ママ友がいないと困るのでは?

    いままで子どもさんは他の子どもと遊んだりしたことありますか?子どもさんに友達はいますか?
    園が終わってから子どもが他の子と遊びたがったりしたら、親もついていかなくてはいけないことがあります。(子どもだけパッと置いて帰るわけにもいきませんしね)その時ちゃんと応対出来れば、問題ないと思いますが、そういったつきあい自体がイヤだとすると、これからの育児はかなり難しいと思います。
    子どもが大きくなるとお誕生日会もありますし、小学校になったら友達とのトラブルもあるので、親と話すことも出てきます。小学生だと近所の子と仲良くなることが多いです。その時、お友達の親と仲良くしている場合は、何かあったときに気をつけていてもらえますし、子どもが何かしたときも教えてもらったり出来ます。小学校でもPTAなどの行事もありますし、そういったおつきあいは避けて通れないものですよ。

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  • 自然体でも・・・・

    現在、中学二年生の女子の母親です。私は、とくにこれというママ友を作らないで、ここまできたのですが、別にPTAで困ったとか、小学校の地域の子供会で困ったということはありません。
     毎日遊ばせるなら、それなりに、よろしくの挨拶は必要ですが、親同士でも好き嫌いがあるのであまり深く付き合わないほうが良いようです。
     あくまで、子供中心の付き合いですので、円満に中立の立場で、立ち回ったほうが良いようです。どんな人でも、笑顔で話せないと父母会に行ったときに親子共に立場が無いですよね。結局、親の対人能力にもよります。
     深い友達というのは、寝返る事があれば、敵にもなりえる人です。子供と共に自然にできるのを待つほうが良策なのではありませんか。
     

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  • すんごい古株ママ?より。

    娘は高3。
    振りかえってみると気の合う・波長の合うママさんって、どうも私と子供に対する愛情の方向と量、強さが同じ人どうしとは仲良くなれるように思います。

    話す内容や一見生活レベルが同じ様に見えてもどうもしっくりきませんでした。

    よ〜〜っく考えると恐ろしい事なんだけれどね。でもホントそうでした。どこまで自分の子を愛せるか。自分こそは、と思っていてもその上を行く素敵過ぎるママさん、いますョ。

    子供に対する愛情の質深さこれが全てなように思います。そこで、共感できる方とはずっと仲良くいられるのです。良い人と知り合う為には自分から、がやはり基本なのですね。

    観察してみてください。

    ちなみに高3にもなると、親は関係ないです!昔がなつかしい〜〜〜。みんな、今、楽しんでね!

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  • そんな悩みとか出てくるんだ

    と思いました。現在結婚1年目の子供なしです。
    職場でもウットシイ人とかって居て、これもこの期間だけか〜と思ってたのに、子供が出来れば出来ればで
    そんな悩みを持たないといけないんですね
    たまらんですな〜人間関係の悩みなんて結局何処に行ってもあるんですね。。。。なんか私が思うに、上辺だけの仲良さだったり、ベタベタした仲良さだったり
    するのがトピ主さんは嫌なんではないでしょうか?
    私は逆に視野を広げます。そこ意外の友達を沢山作るように努力してます。その方が、その場が大した場ではなくなりますよ。その方がバランスがうまくとれて
    園ママとも適当に出来ると思いますよ〜
    1世界として、適当に付き合っとけばイイと思います。

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  • 無理しないで

    ママ友は無理して作るものではないですよ。

    でも園で顔をあわせるお母さんと園の
    情報(変な意味ではない情報)交換は
    できたら後々良いのではないでしょうか。

    無理して愛想を振りまくことはないのです。
    普通に挨拶しているだけで十分です。

    いつもママ集団でつるんでいる人は
    一見皆、仲良くしているように見えますが
    お付き合いをしんどく思っている人もいるはず。

    普通に自然体でいきましょう。

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  • 私の意見ですが・・・

    私は2歳児のママです。出来れば積極的にママ友を作ろうと思っています。理由は、ママ同士が仲良くなると子供も友達が増えるのでは?育児の相談が出来る仲間が欲しいという理由です。

    ここを一通り読みましたが「苦手なので無理に作ろうとは思わない」という意見も多いですね。その通りだとは思いますが、正直、接した時に「この人は友達を欲しがっているかも?」とか「友達作りには興味がなさそう」
    と分かります。

    その場合、相手が友達を作りたいという気持ちがないとこちらも友達にはなれません。以前、保育園の遊ぼう会へ参加した時も友達を作りたいなという意思で来られてる方はやはり雰囲気で分かりますので、こちらも喋り易いです。

    逆に子供の付き合いで来てるだけという感じの人はサバサバしていてこちらもあまり話そうという気にもなれませんでした。なので、やっぱりその人の気持ちが態度に出ているので、相手には伝わると思います。

    私は苦手・・って思っている限り、一向に友達は出来ないと思います。それで平気な人はそれでいいと思いますが私はそれでは寂しいタイプなので積極的に色々な事に参加しそして友達の輪は広げたいなと思っています。

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  • ママ友??

    小学校・保育園の子供がいますが、あえて友達っていないです。同じ組のお母さん方とは会えば挨拶くらいはしますが。メールだの電話だの一切していません。親は親、子は子の人間関係を築くものではないのですか?
    近所の公園に行っても、しっかり子供と遊んでいるので他のお母さんと話す事もないです。
    育児の悩みとかは、旦那に全部相談できるので間に合ってます。
    ママ友(この言い方も嫌い)なんていなくても私は全く困りませんが。どうして悩むか正直理解に苦しみます。

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  • ママ友って何?

    子どもがいないのでよくわからないのですが、
    小町を見ていると、たくさんの方が悩んでいるのですね。
    そもそもママ友ってなんですか?

    「友だち」はいた方がいいですが、無理に作るものではないでしょう?
    ただ、社会生活をしていく上で「おつきあい」っていうのは必要ですよね。
    トピ主さんが悩んでいらっしゃる「ママ友」っていうものはその程度でいいのではないでしょうか?

    当たり障りなく、失礼のないように、という距離感を保ってつき合うことくらいオトナとしてできますよね?

    子ども同士のつき合いが絡んでくるから、悩ましいのでしょうけど、なんだか正体不明の「ママ友」っていうヤツに振り回され過ぎだと思います。

    個人的な感想になってしまいますが、友だちは必要だけど、「ママ友」はいらないけどなー。

    とにかく、あまり深く考えないほうがいいと思います。

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