理想の人に出会って、3年の片想い。

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恋愛・結婚・離婚

みちり

私は、3年前に理想の人に出会いました。
けれども彼には彼女がいて、私は片思いのまま3年が過ぎてしまいました。3度告白をしたのですが毎回「彼女がいるから」と振られてしまいます。
それは事実として知っているので、じゃあいなかったらいいの?と思い諦められません。
彼は、私にとってアルコールみたいな存在で、一緒にいると常に楽しくて、ウキウキしています。
理想の人に出会って、理想以上の人なんか出会えない。と思ってたのですが、最近2人の別の人から好意を持たれています。
一人は、1つ下ですごく甘えてくれるのですが私が辛いとき、的確な言葉で癒してくれる風邪薬みたいな人です。
もう一人は、素の私になれる人です。私は少し精神的に不安定だったりするのですが、彼には泣いたりわめいたりさらけだせます。その分ウキウキやトキメキを感じたことはありません。
友達には、片想いをやめて、自分に好意をもってくれる人を見たほうがよいと言われるのですが、皆さんはどうおもわれますか?

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  • あなたの友達の意見に賛成

    理想はあくまで理想であって現実じゃない。
    トピ主様に言い寄ってくる二人の男性は、あなたにとって何かしら付き合う上で精神的にメリットがある(損得で恋愛対象を見るのはイヤだけど)みたいですね。

    遠くの薔薇(ばら)より近くの蒲公英(たんぽぽ)。
    とりあえずどちらか一人の男性と友達からきっちりお付き合いしてみては?

    横ですが、同じ相手に三回も告白するアナタの一途さ、第三者から見れば素敵ですが、相手はどう思っているんでしょうか?
     

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  • 理想の人って。

    好きなあまり美化するのはやめましょう。
    現実がこうだと、妥協する必要はありませんが、美化したら、仮に結婚できてもやはり理想の人ではなかったとなるのでは。
    いいところも足りないところも認めてはじめて長い付き合いが出来るのでは。
    おじさんの心配ですが。

    ユーザーID:

  • 三回断られているのだから

    望みはないと思います。だったら、やはりそろそろ諦めて、新しい出会いに目を向けるべきではないでしょうか。
    ところで気になったのは、トピ主さんの「理想の人」という言葉です。付き合う前から理想の人って、わかるものですか?
    実は私の知り合いで、同じく「理想の人」を見つけた女性がいます。彼女は彼にべた惚れで、果敢にもアタックしましたが振られてしまいました。
    私は告白された彼とも知り合いだったので、「どうしてあの子はだめなの。可愛くて女の子らしくていい子なのに」と言うと、「彼女が好きなのは俺じゃなくて、彼女が勝手に作り上げた理想の男。彼女と恋愛はできない」と彼は答えました。私は納得しました。
    本当の恋愛は、まずありのままの相手を見ることから始まります。
    付き合う前から「理想の人」と言いきってしまうトピ主さんは、本当の彼を知っているんでしょうか。ひょっとするとトピ主さんが好きな相手も、私の知人の彼と同じことを感じているかもしれません。

    ユーザーID:

  • 前向きなお付き合いを。

    お相手の方の表現などを拝見していると、
    トピ主さんは、相手の良いところを見つけるのが
    上手だなと感じます。

    しかし、逆に、お相手の方の欠点はいかがですか?
    欠点も含めて受け入れられるようでないと
    お付き合いは出来ませんよ?

    最初の方は理想の人とのことでしたが、
    世の中完璧な人など居ません。

    そのことを踏まえた上で、2人の方と
    前向きなお付き合いをなさってください。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    みなさん、ありがとうございます。

    説明不足だったのでつけたしますと、最後の人(私が素をさらけだせる人)は元彼なんです。
    理想と思っていても報われないし・・・と考えて去年の夏から4月までお付き合いしていました。ですが、3月から遠距離になり、ときめけない自分に不満などを感じ別れました。彼は今でも「お前が望むなら戻りたい」と言っています。

    諦めの悪い私に、どうおもっているんでしょうか。彼は事実しか話してくれず、気持ちははなしてくれません。
    美化をしている部分もあるかもしれません。
    私が彼を理想と思うのは出会い方・外見・キャラクターもそうなんですが、彼といるときの自分が好きなんです。まる2日程2人で過ごしても苦痛を感じなかったんです。でもその考えって間違っていますか?

    ユーザーID:

  • 理想の人

    付き合う前にそう思っても、
    実際に付き合うと「こんなはずじゃなかった」
    と思うことも多いし、つきあってからも、
    一緒に住んでみると(同姓、結婚して)
    「こんなはずじゃなかった」
    と思うことも多々あります。

    もちろん逆のパターンもあります。

    正直、今の「理想の人」には縁がなさそうなので、
    諦めて新しいパートナーを探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 理想は理想でしかないよ

     私も24歳のときに理想の彼と出会いましたが、そのとき彼には彼女がいました。追いかけて告白するたびに振られ、それでも1年くらい追いかけたかなあ?

    そして彼が彼女に振られ、私と付き合ってくれることになりました。もちろん、付き合ってみたらとても素敵な人でした。でも、私が頭の中に描いていた理想と、100%完全に一致しているわけではなかったのです。そのうち彼から「君が頭に描いている理想の男性像と俺とは違うと思う。俺はこうあるべき、という先入観を君が持って俺に接しているのが分かるから、なんだか疲れる。」と言われ振られました、、、。

     その後、いまの夫と出会いとっても幸せです。はじめはただ「この人といると、安心できるし、素直な自分を出せるなあ。」くらいに思っていたのが、いつの間にか「夫=理想の男性」になっていました。それから、本題とは少し離れますが、20代のうちはまだまだ人間の成長過程ですから、環境によって人格はどんどん変化していきます。

    完成した理想の男性を探すよりも、これから共に生活する中で理想の男性を育てていく、くらいの気持ちで恋愛するほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 望み薄

    理想を追うのは悪いことじゃないけれど、その理想の
    彼はあまりに見込みが薄いと思います。

    フツーに考えて、彼の方もその気があれば3年の間に
    彼女と別れてトピ主さんとつきあうと思うし。

    一度でもつきあっているならともかく、理想の彼は
    つきあうと本来の自分が出せずに疲れちゃいそうだし
    嫌なところも見えてきそう。

    風邪薬みたいな彼や素の自分をだせる人って、素敵
    だと思います。

    ユーザーID:

  • 友達の意見に賛成!

    わたしも20代の頃同じような経験をしたことがあるので、お気持ちはよ〜くわかるつもりです。

    でも、理想の男性=自分の恋人、といえるわけではありません。しかもトピ主さんの場合、3回ですか?断られている訳ですから。仮にどうしても、というなら、彼が彼女と別れてくれるのを待って押し捲って彼女におさまってもと良いとは思いますが、果たして上手くいくかは未知数ですし、それに、彼が彼女がいるとウソをついていることも考えられます。また、本当に別れたにしてもあなたを彼女に選ぶ可能性はあまりないと思います、失礼ですが。

    恋愛はトキメキだけじゃないです。愛されるから自分をさらけ出せる喜びを味わって欲しいと思いますね。アタックする男性方をどの程度に思われているか知る由もないですが、彼らを見直してあげることはできませんか?。

    ユーザーID:

  • ちょっと不思議・・

    理想の人、片思いの人がいるっていうのはとても素敵な事だと思います。3回振られてもまだ諦められないくらい好きな人がいるのに、相手が想ってくれているからという理由で他の男性とお付き合いするのですか?私もみちりさんの様に、好きな人を忘れる為に私の事を好きで大事にしてくれる男性と付き合った事があります。外見もすごく良くてとても人気のある男性だったので何となく付き合いを始めましたが、結局私が本気になれずすぐに別れてしまいました。

    癒しを求めての交際って結構うまくいかないで終わってしまうような気がします。今焦って身近な人から選ばずに、またドキドキ出来る自分が好きと思える様な男性が出来るのを待ってはいかがですか?今好意を持って下さっている男性達とは、自然に其のまま関係を続けて自分の気持ちを確かめましょう。関係を続けているうちに本命へと変わるかもしれませんよ。とにかく、今は焦って結論を出さずに自分の気持ちを大切にしてください。

    ユーザーID:

  • 辛口ですが

    理想やドキドキだけではずっと一緒にいれません。

    3回も断られているのなら、相手が迷惑に感じてる事もあるかもしれませんよ。
    自分の気持ちを押し付ける前に、本当に相手を好きで大切に思うのなら、相手の気持ちも考えてあげましょう。

    だって彼女がいたってアナタの事を魅力的に感じてたら、とっくにあなたの所へ来てるでしょ?

    トピ主さんが何を求めているのかにもよりますが、一緒に居てありのままでいれる相手の方が貴重な存在かもしれませんよ…。

    私も以前似た様な事がありましたが、ダメなものはダメでした(涙)
    それよりも、一緒に居ると精神的に安定して元気でいられる相手といる方が、遥かに幸せです!

    お友達の言うように、あきらめて新しい恋に行った方が良いのでは?
    良い恋をして幸せになって下さいね。

    ユーザーID:

  • 逃げられると追いたくなりますよね

    3回ふられてるんですよね。
    そして彼には彼女が居る。
    彼女もいい迷惑だと思います。
    3年思い続けるってすごいですが、
    彼も彼女と3年付き合ってるんですよね。
    きっと愛し合っていて、あなたの入る隙はないんでしょう。
    それに理想の人とありますが、
    実際付き合ったらそうでもなかったってありますよ。
    私は諦めたほうがいいと思います。
    それか、「もし今の彼女と付き合ってなかったら私と付き合ってくれる?」
    って聞いてみてもいいでしょうね。
    どう返事するか・・・
    もし「うん」って言ったら、
    いつになるか分からないけど、待ってみては?
    もし何十年たっても駄目だったら、
    その時気づくでしょう。
    そんだけ断られているのに、まだ想うって事は
    きっと自分で痛い目じゃないですけど、
    経験しないと諦めないでしょうから。

    ユーザーID:

  • 理想の人

    理想の人って・・相手の表面しか見ていないでしょう?
    男女の仲になって同棲してしばらくして、
    性格や行動、生活習慣等全部見てからでないと
    判断できないと思う。

    多少話しただけで理想ってことは、キムタクが理想
    って言ってるのと同じレベルでは?

    三度告白しているんだし。彼女がいるなら
    その他大勢なんですよ。

    一生このままでいいなら、このまま片思いでも
    それはそれでいいと思う。ただ、結婚したり
    家庭をもったりする希望があるのなら
    好意を寄せて下さる方に目を向けてもいいと
    思いました。

    ユーザーID:

  • 同じ状況でした。

    ほぼ一目惚れの彼に二年間片思いの最中、
    年下の男の子に言い寄られついほだされて付き合った事があります。
    なぜなら片思いの成就の可能性があまりにも見込みなくて
    まさに「見込みのない恋よりも・・・」状態。

    しかし年下の彼とはすぐに破局。
    その後片思いの彼に告白しましたが、案の定玉砕。
    その時私に告白してきた友人と勢いで付き合うものの、
    やっぱり好きにはなれずに喧嘩別れ。

    そして今、片思い5年目にして、彼にもう一度告白!
    今、つきあっています!!
    幸せすぎますが、その分、あの気持ちのないお付き合いが心に陰を落としています。
    後悔してもしきれません。

    自業自得ですから、仕方ないのですが・・・
    だからトピ主さんには、ぜひ妥協したりせずにがんばって欲しいです。

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  • 相手の気持ちは考えないの?

    彼女がいると分かってて、1回ぐらい告白するのなら可愛げがありますが(自分ならこの1回もしませんけど)、3回言うって、相手がその時どう思ったかは考えないのでしょうか?

    自分の気持ちに正直というのは良いことのように聞こえますが、何度も告白されたら迷惑なのでは?
    少なくとも私はそうです(だからメールが来ても返事も出しません)

    それに、他の方も書いているように、付き合っても居ないのに理想かどうかなんて判断できないと思います。
    本当に好きな人って、嫌な面も含めて好きなんですから。

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  • トピ主です。

    みなさん。ありがとうございます。
    やひり、諦めることが自分にも、彼の迷惑にならずいいのかなぁ。
    最初にも、書きましたが彼に
    「彼女がいるから」とフラれているのですが、
    「じゃあ、彼女がいなければいいの?」
    と聞き返したことがあるんです。

    「まぁそういうことになる。」
    とまぁ曖昧な返事をしたんです。
    最近、ここのコメントを読みつつ、こんな曖昧な返事だから、あたしはいつまでも期待してしまうんかなぁ。などと考えています。

    あたしは、今大学の4回生で卒業してしまえば彼とはもう会うことはあくなります。
    そうすれば、彼を完全に諦めることができるのかな。
    理想だからこそ彼女でなくてもいい。友だちとしてずっとそばにいたいという希望もあります。

    今までに、実は彼とは何度か浮気(?)のような関係になっています。友達として会ったつもりなのに、気づくとお互い距離が近くなっています。先日2人でいるときに彼女からメールがありました。

    バレれば2度と会えなくあるんだと、やっと気づきました。
    失いたくないなら、自分を大事に思ってくれる人を大事にして、彼とは友達でいるべきかなぁ。とおもいました。

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  • う〜ん

    正直な意見を申し上げると、理想の方に恋している
    自分自身に恋している自分本位な恋愛感情のように
    感じて仕方ありません。理想の方が振り向いてくれない
    から、他の男性に目を向けたりと。

    結局、理想の方もとぴ主さんの自分本位な気持ちに
    気付いているのではないでしょうか。とぴ主さんは、
    理想の方の彼女さんのことを考えたことはありますか。
    今一緒にいてくれる年下の彼や元彼さん自身について
    考えたことはありますか。

    とぴ主さんの中には、その彼らと一緒にいる自分ばかり
    感じているように思えるのです。

    恋した相手が既婚者だったり、彼女がいる人という
    ことはよくある話だと思います。そして、その恋に
    対して、自分でいろいろ悩み考え、時には結ばれる
    こともあると思います。

    でも、そこにはいつも自分
    だけでなく、相手に対して想い悩んだりするものだと
    思います。今、自分本位なとぴ主さんに必要なのは、
    寂しい時間一緒にいてくれる相手や楽しい相手ではなく、
    一人になってでもできる趣味や仕事、勉強などでは
    ないでしょうか。

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