娘の遠距離恋愛

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恋愛・結婚・離婚

五月晴れ

 この春、高校を卒業した娘。一年間付き合っていた高校の同級生との遠距離恋愛が始まりました。彼は関西の大学。娘は地元千葉の専門学校。 
 ゴールデンウイークに関西に遊びに行きたいと言われ、了承しました。宿泊先は彼のアパート。 親としては悩みましたが、何度か会っていい子だったのでokしました。 でも相手のご両親が大激怒。当然です。
 娘に夜行高速バスで行って日帰りにしなさい と言ってももう聞きません。
 親として軽率な返事をしてしまい大変後悔しています。 私から彼氏に頼んで今回の計画は無しにしてもらうしか娘が行かなくなる方法が無いようです。 ご意見お聞かせ頂けたら幸です。

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  • ちょっと珍しい

    娘親の方がお泊りに対して怒る・・・というのはよく聞きますが、彼氏の親御さんが怒るのってちょっと珍しいなって思っちゃいました。
    泊まる=性行為が!!と心配して怒っているのだと判断してレスさせてもらいます。

    関西と千葉、新幹線でも数時間かかり、バスだと交通状況によってはもっとかかっちゃいそう・・・。

    現実的に考えて、バスで往復で10時間超えそうな道のりを、日帰りじゃ少し肉体的にも時間的にもハードだと思います。
    なので彼氏さんが千葉に戻ってこない限り、会うのはお泊りするしかないと思います。

    相手の親御さんは、ほとんどメールと電話だけの付き合いで4年間やっていけっていうつもり・・・?それとも二人の付き合い自体に反対なのでしょうか・・・。

    相手の親御さんが、大学在学の間どんな風に付き合っていくのがいいと思っているのか少し聞いてみたい。

    ユーザーID:

  • びっくり。

    私(19)は娘さんと近い年齢で、今お付き合いしている彼(20)とは
    名古屋と大阪で中距離恋愛をしています。
    でも私たちの場合は週2、3回は逢えているので
    少し状況は異なりますが・・・

    彼のご両親が反対されていることを娘さんはご存知ですか?
    もし知っているのであれば「彼と相談しなさい」と
    突き放してみるのも1つの手段だと思います。
    こういう場合って、彼が親を説得しなきゃいけないような・・・

    大学生にもなった 子の恋愛に親が反対しているなんて
    少し驚いてしまいました。あるんですね。。。

    追伸:娘さんの恋愛を応援しようと快くお返事された
    お母様の行動は軽率ではなかったと思いますよ。
    これからも娘さんの良き理解者でいてあげてくださいv

    ユーザーID:

  • お母さんしっかり!

    >彼氏に頼んで今回の計画は無しにしてもらうしか娘が行かなくなる方法が無い
    だなんて…。

    娘さんに「彼の親に不良娘のレッテルを貼られてしまうよ!」と、ちゃんと説得してくださいよ、親なら。

    でも会いに行くな、というのはかわいそうだから…。泊るのは彼の家ではなくホテルに泊るようにしてはどうですか?「娘一人でホテルに泊るよう手配しました」と彼の親にはきちんとお話して。

    そのホテルが無駄になるか、一緒に泊っちゃうか、わかりませんけど、親として、建前としては「宿泊は別」ということで、会いに行くのを許してあげたらどうです?

    でも…高校卒業してすぐのGWで彼の家にお泊りOKを出してしまった女の子の親…。彼の親にはしっかり悪い印象がついてしまいましたねぇ〜。

    ユーザーID:

  • 遅くなりました

     投稿者です。ご意見 嬉しかったです。
    有り難うございました。

     色々娘にも話したのですが、お互い気持ちが変わらずに暗黙の了解にしました。遠距離恋愛は周りで見ている方も辛いときがあります。

     先の事は分かりませんが、今の気持ちを大切にして欲しいと思っています。

     

    ユーザーID:

  • 息子の親の気持ち

    まだ18歳でしょう。大学に入って間もないし 私も怒ります。息子に対してね。妊娠でもすることになったらどうするんでしょう。まだ責任取れないでしょう。

    内緒ならどうしようもないですが 相手の親御さん公認となれば子供同士の話で済ませられなくなります。いわばステディでしょう。女の子の18と男の子の18では将来に対する思いの温度差があります(親も)。

    大学で学んで就職先を決めて生活するに足りる収入を確保できるようになるのはまだまだ先の話 恋愛はするなとは言いませんが親がかりの学生結婚は認められないし 無責任な行動はとって欲しくないしむつかしいですね。 

    私ならばこの連休は実家に帰って来させて会いたいのならこちらで会わせて これからのお付き合いをどうするのか聞きたいと思います。

    さて 我が家にも娘がいますがお嬢さんのようなことを言い出したらどうしようか 本当に困ってしまいますね。答えになっていませんが 男側の親の気持ちです。

    ユーザーID:

  • お母様から向こうのご両親にお詫びを

    いい子だからって、嫁入り前の娘を男の部屋に泊まらせようなんて親がいるとは…驚きました。
    いくらなんでもけじめが無さ過ぎです。
    こういう場合はホテルを取って泊まれって言うべきじゃないですか?
    まあホテルだろうとアパートの部屋だろうと、やる事に変わりはないでしょうけど。

    親同士できっちりしておかないと、娘さんは向こうの親御さんから「うちの息子に相応しくないだらしない娘」というレッテルが貼られてしまいますよ。
    お母様から向こうのご両親にはしっかり説明&お詫びをして下さい。
    それから娘さんには、向こうのご両親が激怒している事まで伝えた上で、それでも泊まりで行くなら、ホテルを予約して行く様にさせましょう。
    GWとはいえ関西のビジネスホテルなら、シングルルームの空きがある所はまだまだあると思いますよ。

    なお、関東から関西へ(行き帰りとも)夜行高速バスの日帰りは充分可能です。
    便にもよりますが、行きは朝6時頃に着いて夜10時頃に帰りのバスが出ます。
    まる一日使えますから、時間的にハードという事はありません。
    まだ娘さんは10代ですし、体力的にも問題ないでしょう。

    ユーザーID:

  • 呆れたお母さんですね

    たかだか高校卒業したくらいの子どもが遠距離恋愛ですか。
    まだ親に面倒見てもらっている子どもが彼のアパートに宿泊・・・考えられない。

    これからいろんな人と出会って、いろんな恋愛をし始める時期なんじゃないかな。
    今から宿泊するような関係になってどうするんですか?
    妊娠したらどうするの?
    責任とれないのなら軽率な行動は慎むべきですよ。

    私が親なら、娘を絶対に行かせません。
    彼の親の方がまともです。
    先様に「ふしだらな娘」と思われてもいいのですか?

    ユーザーID:

  • 子の立場から。。。

    信じてもらえないって辛いですよ。
    そういう親の気持ち、すぐわかりますから。
    信用されてないなって、辛いと思います。
    今、黙って内緒で・・・なんて子、多いですから。
    それをコソコソせずに話す子どもの気持ちを
    理解してあげて欲しいなと思います。
    私は母が強い味方で居てくれているので
    とっても心強くて(幸いにも彼の両親も公認)
    去年は2度ディズニーランドへ行きました。
    10代の最高な想い出です!

    彼のご両親が反対されてる時こそ、味方でいてあげて下さい。

    ユーザーID:

  • 後悔先にたたずですが・・・

    とても理解があって子供を信頼している
    親御さんなんだなぁ、と感じました。

    娘さんも付き合っている彼のことを隠す事なく、
    親にちゃんと紹介してなんどか会っていたようだし
    その点に関してはとてもオープンで
    素晴らしい親子関係があると思いました。

    でも!
    あなたのお子さんは女の子なんだから
    いくら娘さんの事を信用していようと
    世間体を考えた方が良いと思います。親として。

    ユーザーID:

  • えらいですよ!

    私は今19ですけど、結婚しています。

    付き合っていた時に、親公認で泊まりに行けた事なんて1度もありませんし、結婚が決まってむこうのご両親に挨拶しに行く時にだって[遠かったので、泊まりになりましたが]私の両親に嫌な顔をされたぐらいです。

    むこうの親にも「まだ未成年ですので」と電話で何回も言ったらしく、自分の親が情けなく感じました。

    だってこれって、自分の娘を信じてないわけですよね?
    子供が出来たら。。。親として心配するのは当たり前ですが、信じる気持ちというのは無いのかと思ってしまいます。

    私も遠距離恋愛をした事がありますが、こうゆう親を持つと、内緒で泊まるようになります。

    トピ主さんは偉いと思います。
    ご自分の娘さんを信じてあげてるということですよね!
    だからこそ、娘さんもお母さんならわかって信じてくれると思って内緒で泊まりに行かず、相談できたんじゃないでしょうか。

    もし今回行くのを諦めさせてしまっても、「ちゃんと話してくれてありがとう。今回は無理だったけど、また行く機会があったらまたお母さんに相談してね。協力してあげたいの」と言ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 彼は戻ってこないの?

    高校の同級生だったと言うことは彼さんのご実家は千葉なんですよね?
    反対している親御さんがいるなら(まして彼の親)、彼はなぜ自分が帰ってこようとしないんでしょう?

    やっぱり、誰にも邪魔されない二人だけの甘い時間を一日中過ごしたいのかな?
    確かにそうゆうものに憧れを抱く年頃ですもんね・・・

    私は30歳の女性ですが、大学生の頃付き合っていた彼が社会人で、東京から大阪に転勤してしまい、遠距離恋愛していたのですが、私の母親は本当に厳しくて、お泊りで会うなんて絶対許してもらえませんでした。周りの友人の親もみんなそうでした。

    なので、トピ主さんがお泊りするのを許すことに少しびっくりしました。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

    ボムさん、さくらさん、昔遠距離っ子さん、うちの子も18才さん  
    貴重なご意見有り難うございました。

    まだ未成年で親の責任が問われる歳ですが、子供の交際にどこまで口を出していいのか、難しいところです。

    なかなか親の言うとおりにはならず、頭が痛い毎日です。
    又娘ともよく話し合ってみようと思っています。

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  • いくらなんでも

    「うちの子も18才」さんのご意見を読んで驚きました。いくら親がかりの学生だからといって、ちょっと過干渉すぎませんか。妊娠でもさせたら大変だというのは息子さんご自身が気をつけるべきことであって、お母さんが気を揉んでも仕方ありません。社会人になって自分で稼ぐまで女性を知らずに過ごすべきとうような物言いに、息子さんの恋人への母親の嫉妬を感じました。

    ユーザーID:

  • しかたないかもね

    トピ主さんは当然彼の家に泊まった時にどうなるかは承知の上での話ですよね?彼の親御さんも同じ事を考えていらっしゃるからこその話だと思います。

    実際、あなたの娘さんが妊娠してしまったりした場合はどうされますか?

    十分に自立していないのに自分の息子と結婚させる?それとも娘さんの身体への負担覚悟で中絶手術を受けさせますか?お子さん達はまだ学生ですよね?そういうことを本人の問題として突き放せるほど自立していないのではないですか?

    失敗というにはあまりに大きな代償を払う可能性がある。だから二人の事を心配して彼の親御さんはご立腹なのだと思います。だとすれば彼の親御さんは正しいと思いますよ。

    ただ、彼や娘さんにだって言い分があるでしょうし、それに彼の両親が納得してくれるならそれでいいのです。
    実際に付き合ってるのは二人だし、二人の人生ですからね。

    だから好きだというだけで突っ走っちゃってる二人に彼の親御さんを説得するよう勧め、説得できるまでは延期しなさいと諭すのがトピ主さんの取るべき行動では?

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  • 有り難うございます

    ウサギさん
    ご意見有り難うございました。 
     関西に行く日まで少し時間があるので、もう一度娘と話し合ってみます。
     この数日、私は親としての資格が無いんじゃないかと、かなり落ち込みました。そんな気持ちも娘に伝えてみます。
     


     
     
     

    ユーザーID:

  • ご意見有り難うございました

    親の立場からの意見、子の立場からの意見それぞれに納得させられました。
     今回相談した娘の上に、社会人の娘、学生の息子がいます。三人とも私生活について良く話をするので、子供の環境は分かっているつもりです。 今回の事で彼のご両親には、とても不愉快な思いをさせてしまったので、改めてお詫びの電話を入れます。
     娘からは「心配かけてごめんね。何とか彼と解決するから、あんまり心配しないで」と言われ、その言葉を信じる事にしました。世間体もとても大切な事だと思います。周りの評判は怖いですからね‥
     さくらさん、輝ける十代を大切にしてくださいね。
    そして全幅の信頼をさくらさん寄せているご両親、彼のご両親も大切に! 

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  • キツいことを言いますが

    同じ高校を卒業していても、彼は大学、娘さんは専門学校ですよね? その辺が向こうのご両親はひっかかっているのでは? 正直、専門学校の女に引っ掛かっては困ると思っていると思います。しかも相手の親はお泊り公認。これは既成事実(妊娠)でも狙っているのでは? 将来有望な彼を絶対に逃すな!って母娘でタッグを組んでると警戒されたのではないでしょうかね。娘さんが大学生だったら、そんなに激怒はされなかったのかも。

    学歴は専門学校、その上ふしだらと思われてしまったのなら、これから相当苦労されると思います。もう、どうしようもないけど、どうしてもう少しうまい方法を考えなかったのでしょうね。

    娘さんも先のことを見通せていませんね。彼の親にどう思われるかよりも、離れている彼が心配なんでしょう。回りは女子大生ですしね。その辺がコンプレックスなのかな。どのみち、長続きしないような気がするけど。追うと逃げられますよ、彼に。

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  • 温度差ねぇ

    お嬢さん世代の方は「応援してほしい」「娘さんを信じて欲しい」と応援する方にかたよりますよね。
    自由恋愛の世の中なので、親の反対があったからといってやめなくてはならないわけでもないし、どこが悪いんだ、というのもよくわかりますが・・・。

    信じて欲しいって何を信じるの?性行為のないことを?自分で責任がとれる恋愛だということ?迷惑かけませんってこと?これらって自立できてから(精神的にも金銭的にも)言うことだと思いますよ。ちなみに私は20代なのでお嬢さんのほうに近いと思いますが。

    親のすねをかじって生活している間はとやかく言われてもしょうがないです。

    トピ主さんの場合、会うのはOKしてもお泊まりはOKすべきではありませんでしたね。ホテルをとらせるぐらいできたでしょう。性行為あるなしに関係なく、それがケジメというものでは?相手のご両親もそれだったら反応はかわったかもしれません。

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  • 理解できません(考え方に個人差はあるものだけれど)

    「娘を信じる=お泊りを認める」というつなぎ方に、違和感を覚えます。信じるってどういうことですか?
    信じる=なんでもやりたいようにやらせる、になってはいないのでしょうか?

    1:娘が彼氏と性行為をしても、それは娘が選択したことだから、その判断には親は口をはさまない。

    その場合
     1−1:きちんと理性を持って避妊することを確信している 
     1−2:避妊せず妊娠してしまっても、その娘の選択を応援していく

    2:娘は彼氏の家に泊まっても、そういう行為はしない、と信用している。

    の、どれでしょうか?
    ご自分が信用されていないと感じた方たちは、上のどれなのですか? 

    私は20代の既婚ですが、自分が親でも、親が娘の面倒を見てるうちは「1」はあり得ないと思っています。百歩譲って、1−1ならなんとか分かりますが、1−2はないです。

    社会人となり働きはじめて、自分で自分の食い扶持が稼げるようになり、例え妊娠し出産しても、1人でなんとかやっていける状態であれば、それこそ1だろうが2だろうが親は関与すべきでないとは思うのですが。

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  • >ねこさん

    >妊娠でもさせたら大変だというのは息子さんご自身が気をつけるべきことであって、お母さんが気を揉んでも仕方ありません。

    どんなに気をつけても妊娠の可能性はゼロではありませんよ。
    未成年で学生である現在、妊娠させてしまったらどうします?
    中絶ですか?
    学生結婚ですか?
    どうやって子どもを育てていきますか?
    親に頼ってくるのが関の山ではありませんか?

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  • 心のブレーキ

    大学時代、親元を遠く離れた人同志の恋愛は頻繁でした。親が反対して止にかかったら、嘘をついてでも行動するのが18才。その年代の子がくぐる、成長過程だとしか言えないと思います。恋愛自体については、もう見守るしかないのではないでしょうか。親に彼氏を部屋に入れるなと言われながら、半同棲になってる人も多かったです。

    ただ、彼氏のお宅に泊まる事に関しては、反対すべきだったと思います。トビ主さんは、ご自分の娘さんだけの事だけ視点にあり、相手の男の方の立場への視点がぬけてはいなかったでしょうか。

    何かあったら、大学生の男の子にとっても大きな負担です。相手の親御さんの激怒は、トビ主さんのお嬢様のことを考えてのお怒りも含まれていた、とも思われませんか。そう思えば、相手の親御さんの対応は、到って常識的だと思うのです。

    先ほど申しましたように、嘘をついてでも貫くのが恋愛ゆえの行動ですが、どこかに「止められたから」かかる心のブレーキがあると思います。それがあるかないかで、「周りを心配させている」とか、「自分なりに規律が必要」ということが潜在意識でいつも持てるのではないでしょうか。

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  • 避妊教育もしてください

    それぞれの家庭の方針があるでしょうから、
    子供の交際を親がどこまで認めるかというのに、
    他人が口を出すことはないと思います。

    が。
    物分りの良い親、子供の意見を尊重する親御さんは、
    きちんと避妊についても話されてるんでしょうか?
    することは認めていて、わかっているのに、
    妊娠したらビックリ!なんて、
    片手間ですよ・・・・。
    それで、大騒ぎしているのを見ても、
    こっちは、そう言うことが起こらないって
    思ってる方がおかしいよ・・・と思っちゃいます。

    娘さんの思いや意思を尊重するなら、
    親として、妊娠のリスクと避妊教育も
    きちんとしてください。
    なくのは、自分の娘さんですよ。

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  • 本音と建前

    トピ主さんへの批判が多いですが、あまり落ち込まないでくださいね。
    建前では、嫁入り前の女の子が、男の子の部屋に行くなんてとんでもない!!というのが主流でしょうけど、本音の部分はどうなんでしょう?

    こういう批判をしている方たちは、学生時代(18〜22歳くらい)の頃、恋人もいなかった人たちなんでしょうか?

    友人の笑い話ですが、交際中に、親に嘘をついて行った彼との海外旅行が、結納の席で話題になり、実は知らぬは娘の両親だけだった・・・という話があります。

    良い悪いは別として、トピ主さん親子は本音で会話している親子の少ない例だと思います。
    トピ主さんを心から信頼して、本音で話してくれた娘さんとの信頼関係をどうか大切になさってください。

    ちなみに、結婚前に旅行なんてうちの親も絶対に認めないタイプですね〜。
    実際、私も嘘ついて行ったクチです・・。

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  • ももんがさん、ひどいよ

    彼女が専門学校でどうして駄目なのですか?

    専門学校の女だから相手の親御さんが反対しているなんてのはあなたの想像でしょ?
    同じことをして大学生ならOKだなんてこれもあなたの想像ですよね。

    大学だろうが専門だろうが相手の親にしてみたら関係ないと思いますよ。
    ここまであなたがトピ主さんの娘さんを馬鹿にすることはないでしょ。
    専門のどこが悪いの?

    彼氏にとってはそんな事関係ないの!
    ここまで想像するももんが三手どういう人なのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 本音

    息子を持つ母親としての私の本音です。
    大学生にもなれば、まして彼女がいて一人暮らしであれば、親に言えない事も山盛り経験するでしょう。

    でも、やはり「親に言えない事」であって欲しいです。
    まして、彼女の親が承認済みと聞けば、そのご家庭に嫌悪感でいっぱいになるでしょう。
    なんていう家庭だとあきれ返ります。

    娘さんには、「将来的に結婚まで考えているほど真剣なら、我が家と向こうのご家庭が犬猿の仲になるのを避ける為に今回は止めなさい。 今回の旅行が将来の二人の幸せを壊すことになるから。」という形で説得してはどうでしょうか。 実際そうなると思いますから。

    どうでもいい付き合いなら、彼の両親がどう思おうがどうでもいいと思います。

    ユーザーID:

  • 「信じる」って?

    ともこさんや疑問疑問さんに同感です。

    異性との外泊に関して、「親に信じてもらえないのは子供としては辛い」と言う方、「信じる」って何を指すのでしょうか?
    「一緒に泊まっても性行為はしない」ことを信じてほしい?
    それとも「ちゃんと避妊する」ことを信じてほしい?

    本筋からズレて申し訳ないですが素朴な疑問です。
    いずれ子を持つ立場として知りたいです。

    ユーザーID:

  • なんで

    大学生にもなった子供の恋愛に親が口を挟み、
    そのうえこれほど悩んでいるのかわかりません。
    どちらも、ただの過保護ですね。

    放っときゃいいんですよ。もう子供じゃないです。
    私も大学生ですが、親に具体的なことは何も言いません。

    何かあったら、とか考えるのは当人の問題で、
    それを考えることで子供は成長しまするんだと思います。
    何事も経験!

    そんなに会いたい恋人がいるなんて
    いい恋愛してますよね、娘さんは素敵な大人になれるのではないでしょうか。

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  • リプロダクティブ ヘルス ライト

    ゴールデンウィーク終わっちゃいましたね。

    来た道ですものね。私も覚えがあります(○十年前)。
    発情期ですものね。仕方ないんでしょうね。

    まあ、何かあっても、人に責任転嫁する人間にだけはなって欲しくないですね。
    そう、妊娠だって男性にだけ責任がある訳ではありません。

    人を信用するのはたいへんなことですね。
    お嬢さんには聡明な女性になってもらいたいですね。
    自分で考えて、自分で決める、自分の人生の主導権を人に与えない、自分の身体は自分で守る、それが出来る女性になって下さい。
    全ての若い女性に望みます。

    トピ主さんが、そういう女性に育てたと、自信を持って言えるんでしたら何も言う事はありません。

    ユーザーID:

  • 若かりし頃は・・・

    田舎から都会の大学へ行きました。

    ほとんどの学生が親元を離れて一人暮らしをしていました。
    受験勉強から開放され、親元を離れ、やりたいことと言えば、バイト!遊ぶ!恋愛!
    これしかないでしょう。

    親の目のないところでほとんどの子が半同棲生活でしたよ。
    妊娠しちゃった子もたくさん。

    実は私もそのひとり。
    これが現実かしら??

    でも建て前は「ホテルに泊まりなさい」が正しいのではないでしょうか?
    でもなんで彼の両親に知られちゃったんですか?

    そんなことは内緒にしておけばいいのに。
    でもいい恋愛で長続きするといいですね。

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  • >ももんがさんのレスって…

    >>正直、専門学校の女に引っ掛かっては困ると思っていると思います。娘さんが大学生だったら、そんなに激怒はされなかったのかも。

    >>学歴は専門学校、その上ふしだらと思われてしまったのなら、これから相当苦労されると思います。
    回りは女子大生ですしね。その辺がコンプレックスなのかな。

    ・・・。
    いまだにいるんだなぁ、こういう人、と思ってしまいました。こういう場でこの意見を書き込めるという神経が私にはわかりません。

    私は専門学校卒ですが今は外資系の世間一般で有名とされている会社で働いています。大学卒の友人は、一流企業で働いている人もいれば、30間近でフリーターもいます。私の彼は中卒ですが、自分の力で独立し、有名企業からの受注を受けています。

    大学行けば安心、なんて神話はもうないんですよ。
    それでもきっと、甘い、とか言われちゃうんでしょうね(笑)

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