母が一緒では悪影響?

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家族・友人・人間関係

ため息

子供が生まれて以来8年、姑に言われ続けていることがあり、悩んでいます。今は別居なので1ヶ月に1回程度泊まりに行くのですが、その度に「母親と1日中家の中に2人っきりで子供の成長に悪影響よね」というのです。

1日中一緒なのは確かですが家の中にずっといられるわけがありません。児童館や公園などには普通に出かけているつもりです。「母親が家にいる必要は無いんだから働け」とも言われます。姑は自分の子が上が8歳、下が4歳になったころ舅の反対にもかかわらず仕事を始めたのですが、老後はのんびり孫の面倒でも・・・と描いていたのに私が思いがけず専業主婦をしているので面白くないようなのです。

それにしても同じことをしつこくしつこく言われて爆発しそうです。最初は応戦していましたが今は無視していますが最近は自分の生き方に自信を失いかけるほど「口撃」してきます。娘がまだ2歳でそばにいたいのでしばらくは働くことも控えたいと思っているのですが・・・

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  • お母さんと一緒が好き

    お子さん、2〜8歳、って事ですよね?
    私がその年齢の頃は私の母も専業主婦をしていて、いつも私と一緒にいてくれました。
    すごく幸せだったと思っています。
    母親が一緒だと悪影響があるとは思いません。

    でもまあお姑さんが孫の世話をしたくてトピ主さんにあれこれ言ってくるのならば、もう少しお子さんを貸してあげたら?
    その間トピ主さんは、別に仕事はしなくても、何か趣味の活動でもしていればいいでしょ?

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  • 「そんなことありませんよ(にっこり)」

    何だか腹立たしいですよね。

    反論するのもお疲れのご様子、その話題が始まったら、もうシャッターを閉めてしまってはどうでしょうか。

    「そんなことありませんよ(にっこり;子どもといっしょが楽しくてしょうがないんです〜のココロ)」と明るく答えて、それ以上の反論や説明はしない。話題をあさっての方に変えてしまう。

    もしくは、ご主人に一度ブチ切れてもらう。「子どもが小さいうちは母親が看るというのはオレの希望だ! ウチのやり方に口出しするな!!!!!!」

    わたし自身は、産休明けから預けて働いていますが、家庭で育てることが子どもに悪影響なんてこと、絶対にないです。保育園ママたちは、その反対のことでいつも悩んでいます。

    がんばってね。

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  • 悪影響ではありません!!

    いや〜なお姑さんですね。
    トピ主さんは、間違っていません。
    老後が自分の思い通りにいかないからって・・・。
    ぜんぜん気にする必要ないですよ。
    ほんと、ため息が出てしまいますよね。
    応戦しても、無視しても言ってくる。
    なんてしつこいお姑さんでしょう。ご主人が言っても耳を貸さない人ですよね。多分。
    そんなにしつこいなら、1ヶ月に1回会うのもイヤになると思いますが、行っているのはいいことですよね。
    娘さんまだ2歳ですよね?まだまだお母さんがそばにいてあげなくてはいけない年齢だと思います。
    せめてあと1年は・・・。三つ子の魂・・と言いますよね?
    風水のコパさんが教えてくれる方法を書いておきます。
    ・電話の近くに盛り塩をしておく。(粗塩を10gほど盛ってください。)
    ・お姑さんが、住んでいる方角に向かって鏡を向けておく。
    しつこいお姑さんのようですので、どのくらい効くかわかりませんが・・。
    今よりいやな電話は来なくなると思います。
    騙されたと思ってやってみてください。
    最後になりましたが、子どもにとっては、おばあちゃんより、お母さんが一番だと思います。

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  • そんなバカな・・・。

    と思ってしまいました。お姑さんはお孫さんの面倒を見たいんですよね?母親は側にいると悪影響で、祖母だといいの??ってそんなバカな。お母さんが一番ですよ。子どもはお母さん大好きですもの。まだ2歳ですよね。十分側にいてあげたらいいと思います。
    私の両親は忙しい人だったので、延長保育は当たり前、園から帰ってもそのまま職場に直行でした。なので、母の休みの日に、学校から帰って家にいてくれるのがとても嬉しかったです。走って家に帰ってました(笑)
    私も経済的理由で保育園に預けてますが、成長が早いなんてことないですよ。1歳2ヶ月ですが歩きません。クラスで誕生日が1番最後ですが、1日違いの子達は走ってます。成長ってホント個人差ですよね。
    成長に関しては気にされることないと思いますよ。
    爆発しそうなら、子どもの面倒を見るのが私の仕事ですからってさりげなく言ってはどうでしょう?頑張って下さいね☆

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  • 不用意な事言うつもりはありません。

    しかし、体験談を書きますね。

    私の娘や息子は一時私が外に出てフルタイムで働いていた時とても応援してくれました。丸6年は続きました。

    がしかし、体を壊して専業主婦になるあるいは在宅の仕事しか望めなくなり自宅にいることになったら、ふっと長女が「働いているお母さんも良いけれどやはり、こうして家に帰ってくるといてくれると気持ちが楽になるんだよね。」と。これを機会に他の2人の子供にも聞いてみると何も言わずにうなずいたのです。

    これは末子が小2の時ですらそうですから、これより小さい子は口には出さないけれど相当ストレスがあるはずなんです。

    まあ、これをどう乗り越えるかはその家庭により違うのでしょうけれど。

    しょせん、お姑さんは貴方のお子さんには責任がありません。いうなればあなたの気持ち次第なのです。後で後悔しなければお姑さんの意見を取り入れてもいいでしょう。ただし、その場合貴方がお姑さんの意見をとりいれたのであって、お姑さんのせいではありませんので熟考してください。

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  • ありえない

    お子さんが生まれて8年も言い続けられたんですか?

    でも、それって、母親と子供が二人っきりの生活が8年も続くなんて、父親が8年間単身赴任で、子供を幼稚園も行かず、公園も行かず、義務教育である小学校も行かないで母子で家に引き込もった状態でなければ、有り得ない状況ですよ。

    それにそれ言うんだったら、フルタイムマザーを母に持つ子供は、みーんな!悪影響受けて育ってるんだって事ですよね(苦笑

    母親が専業だろうが、兼業だろうが、一長一短あるんだから、気にする事ないですよ。

    それで、そのフルタイムマザーの子供の父親は何て言ってます?

    何の責任も無いバーちゃんの意見より、親としての責任のある父親の見解はどうなってんですかい?

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  • ありがたいお母さん

    子供の頃に一緒にいてくれるのはとっても嬉しいです。きっと将来子供もいい思い出として残ります。


    20歳になってもお母さんにべったりでいつも一緒じゃ困りますが、まだまだ一緒にいてあげてください。



    お姑さんのはただ単に「嫁のやる事なす事み〜んな気に入らない!」って状態だと思います。
    もしあまりチクチク言われたら「でも、夫が幼い頃母親があまり家におらず寂しい思い出ばっかりだと言っていたので・・・自分の子には寂しい思いはさせたくないんです。」とでも言ってやっちゃいましょう!

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  • なんだか・・・

    お義母さまは、ご自分の都合で意見を言っているとしか思えません。
    時代によって、子育ての方法、しつけの仕方、など変わっていくことはありますが、根本的なことは何ひとつ変わらない、不変的なものだと思います。
    子供と母親がいつも一緒にいる、子供にとってどんなに安心感があるかわかりません。
    わたしの母は兼業主婦で、わたしたち兄弟が小さいうちは産休でしたが、幼稚園ぐらいになるとまた働いていたので、私たちは祖母といつも一緒でした。
    やっぱり寂しかったです。幼稚園のお迎えも、今か今かと泣きそうになるのをこらえながら待っていました。
    だから私は、自分が母親になったら可能な限り、一緒にいてあげたいと思い、今はそれを実現させています。
    横にそれましたが、とにかく一緒が一番です。
    お義母さまは、少しさみしいのでは・・・?もうちょっと行く回数を増やしてさしあげては・・?

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  • すごいです

    トピ主さん偉いです。
    私だったら、そういう事言われたら義母の所には行かなくなると思うから。

    それでも、泊まりに行ってるんですよね、良いお嫁さんです。お疲れ様。
    お母さんが一番ですよ。気にしない気にしない。

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  • 同居したいだけ

    孫の面倒はわたしがみるからあんたは外で金稼いで来い。
    で、その幾分かを(ほとんどを)お小遣いとしてちょうだい。
    ってことですよ。

    気にしないこと。
    そして絶対同居に持ち込まれないこと。

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  • 本当のことは分らないから

    こんにちは。

    子供を育てる時に母が育てる方がよいのか、人に任せた方がよいのか本当のところは誰にも分らないと思います。

    例えば学者が一定期間研究したとしても、その時代において母親が家にいた方が為政者にとって都合がよいか否かで発表結果は違ってくるのではないかと私は考えています。

    ですから、このような問題は母親自身がどのような子育てをしたいかを優先させればよいと私は思います。

    お姑さんのことは、一ヶ月にたった一回のことなら右から左に聞き流しておけばよいですよ。

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  • 8歳ならそろそろ

    悪影響とまでは言いませんが、近年アメリカから入った「子供が望むだけ母親がいてあげる&してあげる」育児はあと何十年か経ったら見直されているかもしれません。人類始まって以来これだけ母子密着になったことはないですから。

    いろんな人といろんな時間を過ごすのも、母親に深く愛されるのと変わらないくらいの好影響はあると思います。経験値というと大げさですがより多彩な刺激を与えてあげるのもいいと思います。

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  • 腹の中で、、

    自分から子供を預けて外に働きに行った時の後ろめたさを感じるから、専業主婦でいつも家にいる私を攻撃するのねーー。
    そんなに罪悪感感じるからって言っても、私を攻撃しても仕方ないのに、、

    口に出しては
    ”お母様は立派ですよね、こんなに可愛い時期の子供を預けて外で働いて、XXさん(ご主人)も立派に子育てされたんですから、、、昔は愛情不足で良くないって言われていたんですよね?

    他人は無神経に嫌な事を言われませんでしたか?
    私には真似が出来ません。(だってこんなに可愛い時期を見れないなんて、、この子を産んだからにはじっくり育ててみたいんですよ)”
    相手を立てつつ、自分はとてもとても、、と謙遜してみては如何ですか?

    義理母さんが見なかった子供の育児の様子を、嫁がシャーシャーと(ヒドイ話だが)見ているのが心穏やかでなくなる理由ではないでしょうか?

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  • 本当にその通りなんですよ、お義理母さま

    全然外に出ないで親子でずーっと家に引き篭ると大変な悪影響なんですよ。

    お陰さまで私達は児童館やご近所の方に恵まれていて、一日があっという間なんですよ。子供達も良いお友達が多くて元気にやっていますから、義理母さんご心配なさらないでね。本当に有り難い事です。

    聞きかじりの知識を自分の都合の良いように解釈して発言しているだけですから
    ”お義理母さんのおっしゃる通りなんですよー、でも有り難い事に上手く行ってますからご心配なく”
    バカに徹して
    ”可愛い子供達と一緒に居れて幸せ!”
    ”専業主婦出来るのもXXさんのお陰で感謝しています!”
    ご主人を持ち上げておけば、まさか反論も出来ますまい?

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  • ありがとうございます

    たくさんのかたから励ましのお返事をいただき、とてもうれしかったです。

    人間、歳をとると子供に帰ってゆくとよく言いますが、その辺も理解しつつうまくやっていくのが大人なのかな、と思います。

    ただ私は自分が今されている事を将来しないように心がけたいです。
    また悩み事が生じたら小町での相談にのってください。
    皆様ありがとうございました。

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  • 勘違いかも

    お義母さんの本当の気持ちはわからないけど、義父の反対を押し切って働いたという事は、多分、女性も子供を産んでも働くべきという考えの人なのでは?

    だから、トピ主さんの孫の面倒を見たいのではなく、トピ主さんが専業主婦になって、働いていないのが見ていてつらいのかもしれない。

    トピ主さんは、自分が批判されているから、「孫の面倒を見たいから」などと、自分が優位に立ちたいように考えているだけかもしれないし。

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  • 私の場合

    トピ主さんは、ありがとうございました、と挨拶されてますが、私からも発言させて下さい。私の母は結婚退社して父に嫁ぎましたが、同居だったので専業主婦は続けられないと思い、数ヶ月後には仕事を見つけ、そこでずっと定年まで働いてました。途中姉と私と弟の3人生まれましたが、日中の世話は同居してた祖父母が一切見てくれてました。

    経済的な理由も大きかっただろうし、母も外で働くの嫌でないので続けられたと思いますが、私はいつも母が学校から帰ったら居てくれたらいいのに、と思ってました。

    ある日学校のノートが無くなったので母と近所の文房具店に買いに行ったとき、一冊でいいの三冊も買ってくれて、でも私は一冊でいいからいつも母が側に居て欲しいのにな、と子供心に思ったのを忘れられません。

    お母さん仕事やめて家に居てね、とお願いした事もあった気がしますが、母の返事は覚えてません。この歳になってみると、ずっと祖父母が世話をしてくれたのも、いい思い出でよかったと思います。でもやっぱり母にずっと居て欲しかった気持ちに変わりないです。だから、お姑さんは一体何を言ってるのか、と思って。子供は母親といつも一緒に居たいんです。

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  • 無視!無視!

    私も遠回しですが同じ事を言われた事あります。(うちは自営業で義母も現役で働いている、且つ実娘「義姉」も乳幼児を保育園に預けて正社員です)だからでしょうね、母親を必要としている時期の子供なのに平気で「もっと同じ年令の子と遊ばせた方が良いんじゃない?」なんて無責任な発言するんです。悲しい事に主人もそう言います。私は自分の子が幼稚園に入るまでは一緒に居てあげるつもりです。

    今も同じ年頃の子と遊ばせてますしワンパクを持つ私としては日々疲れる毎日です。預けたくもなるし、パートでも何でも自分だけの時間が欲しいのは本心です。私が踏み切れないのは、自分が育った環境に幸せを感じ、両親に感謝しているからです。

    義理の親だろうと実の親だろうと、今は自分達の幸せだけを考えて良いと思います。感情的になってしまいスミマセン。我が子を育てるのは自分、ジジババは可愛がってくれれば良いのかと。

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  • 全然きにしなくていいよ。

    珍しいお義母様。反対のこと言われる方が多い中。
    でも、いざあなたが働きに行き1日中預けると「もう、勘弁して。保育所に預けるか。仕事辞めなさい。」になると思います。

    孫の面倒なんて老後のんびりとできるものではありません。
    私も含めこの辺では、「嫁が妊娠してるのに仕事続けるつもり。」だとわかると、「送り迎えだけはするから保育所預けてね。」なんです。

    「お金もったいないから、お義母様みて下さい。孫はかわいいでしょう。」と言うと、自分でパート探し働いてしまいます。
    孫の面倒みるより働いた方が楽なんですよ。

    お義母さまは、自分の思うようにいかなかったからそう言うのでしょう。
    いざ1日中預けると、乳幼児の世話なんて年取ってできるものでは無いです。

    そうなると「お母さんと一緒にいるのが1番よね〜」というと思う。今日はこうだった。とか愚痴のオンパレード。まあご都合主義なのです。気にしないでいたらよいと思う。

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  • いくのやめたら?

     義母が働きに言ったのは下の子が4歳でしょう?2歳のこともがいても関係ないのにね。

     そこまで言われて止まりにいく理由はなんですか?旦那さんにも相談していくのやめたらどうですか?
     あとね、旦那さんにお母さんが勤めててさびしくなかったか聞いてみるといいんです。もし寂しかった、と要ったらそれを電話で義母に伝えたらいいですよ。
    「残された子どもがさびしかったって言ってるのに働いてたんですか?」って。ぐうの音も出ないと思うんです。

     まずは旦那さんに相談してみるのが先ですね。実母ではないので、もめると大変ですから。

     がんばれ!

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