外国人彼と同棲中 結婚?

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恋愛・結婚・離婚

アーリーバード

現在スイス人彼(26歳)と、お付き合い1年同棲1年の26歳です。

私も彼も日本で正社員として勤務しています。 同棲については私も両親も気乗りしませんでしたが、彼&彼父から、「結婚を前提に娘さんと付き合いたい」という旨を私の両親宛に書面でもらいこちらも納得して今に至ります。

その時点でとくに何年後に結婚、という約束はしていません。彼は私が30歳になったら、ワーキングホリデービザでドイツ滞在、ドイツ語学習、自分はドイツで転職(ドイツで同棲) 後、スイスで結婚をしたいと同棲をスタートする際に言ってました。私はあと3年も・・・同棲状態?!と伝えましたが・・・・。

4月の終わりから二週間彼のご両親が日本に来日しており、私の両親とも顔合わせを済ませました。場は盛り上がり、私もホッとしました。悩みは同棲が1年目をそろそろ向かえるので、ここらで結婚について彼に聞いてみようと思っているのです。

彼にはどうふってみたら良いと思いますか?お答え頂けると幸いです。 

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  • ワーホリは30歳以上限定?

    ドイツのワーキングホリデー制度の年齢制限がどうなっているかは調べていないのですが、30歳以上でなければ申請できないものなんでしょうか?
    他の国では、それよりもっと若い年齢が設定されているように思うのですが。

    それとワーキングホリデーは人気のあるビザなので、申請しても取得できるかどうか分からない、ということを彼はご存知なんでしょうか? ワーキングホリデーを利用してドイツから日本に来るのとは、比べ物にならないほどの競争率ですよね。

    それはともかく、
    トピ主さんは彼の人生設計に賛成ですか?
    今同棲までしているのに、結婚前になぜ「ワーキングホリデー」でドイツに行くのか、私にはとても疑問です。

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  • キツイ事言うようですが・・・

    文面から察するに、完全に相手のペースに乗せられている感じを受けました。
    乗り気じゃなかったのに、同棲を始めて、結婚までの道のりも、年齢まで限定、彼の仕事のペースに合わされて、次に住む国まで・・・

    あなたはドイツに住みたいの?ドイツ語勉強したいの?なぜその後にスイスで結婚なの?典型的受け身の日本人女性ってイメージです。

    私は国際結婚してますが、同棲や婚約、相手の両親に会ってても、日本を去ると同時に捨てられた子、何人も見た。
    みんな受け身で簡単に「言葉」を信じてる子達でした。

    彼も日本に長くいる気ない様なので、気をつけた方が良いと思いますよ。
    自分の未来です、他人に主導権握られてちゃ駄目です!

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  • 滞在許可は?

    ドイツ在住です。

    スイスはEU加盟国ではないので、簡単にドイツの滞在ビザは出ませんよね?
    また、ドイツは今非常に不景気なので、就職先もなかなか見つからないようです。

    また、アーリーバードさんにもヴィザの問題があると思います。
    結婚していないと欧州の滞在ビザって出ないですよね?たとえ現地に就職先があっても、ドイツのビザを取るのは非常に難しいと聞いています。

    私は既にドイツの永住権を持っています。
    彼とは同棲して3年になり、来年には結婚する予定です。こちらの方は長い同棲期間(10年とか)を経て結婚される方が多いので、彼氏さんがすぐに結婚を切り出さないのは普通のことだとは思います。

    ただ、アーリーバードさんの滞在許可の問題が必ず絡んでくるので、そこら辺を糸口に彼に結婚の時期についてほのめかしてみるというのはいかがでしょうか。

    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 天下泰平

    だらだらと長い文章。

    結局は或る男性と同棲していて、結婚したい、それだけの事でしょ。

    スイスだかドイツ語だかは関係無い事。 タンガニーカでもモンゴルでもいい事です。

    白人をめっけた、と言う事なのでしょうか?

    ユーザーID:

  • はっきり言って申し訳ありませんが、

    なんかうさん臭いですね。

    ワーキングホリデーって確か結構若向けのビザだったように思ったので今ネットで見たら30歳までになってますよ。外国人は違うのでしょうか。

    私は海外に滞在した経験があるのですが、外国人男性は割とすぐ同棲しますし(経費削減やセックスのため)、あまり深刻に結婚を考えていなかったりします。つまり、簡単に婚約、解消、もしくは結婚しても離婚します。

    あなたの彼をじかに知らないのでなんともいえませんが、後3年も同棲してなんていっくらなんでも長すぎますよ。

    私の知り合いのカナダ人の友人が、9年同棲してて(カナダ人同士)女のほうが「あと半年で結婚してくれないなら私は出て行く」といって半年してもやっぱり結婚しないので、出て行ったらその男性は半年後に別の女性と結婚してしまったとの事。二股かけてたわけではないようです。

    ずるずる同棲した後、別れることになるとかなりつらいことになると思いますので、この1年くらいで結婚するかしないかはっきりしてもらって、結婚する意志がなさそうなら、もう同棲は解消し、別の男性を見つけたほうがいいと思います。

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  • ワーホリって・・・・

    ドイツのワーホリは18歳から30歳までの間しか申請できませんよ。
    とりあえず、そこからしてプランが微妙な感じがします。(申請と出発の年齢は別物なので、もし知っての上だったら申し訳ないです)

    結婚については2人の問題なので、アーリーバードさんも自己主張したほうがいいと思いますよ。話し合うことが大切です!!!
    ズバッと単刀直入に話していいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • うーん?

    まず、どうしてトピ主さんが30歳まで待たないといけないんでしょう?「30歳になったら結婚」なら、まだわかるのですが、「30歳になったらワーホリ」って。。。????「勝手に決めるなーー!」って言いたくなりませんか。

    私なら、結婚の話をふるより先に、彼の中で、一体何故そういう人生設計ができあがっちゃってるのか、そっちを先に確認します。

    それにドイツのワーホリって、年齢制限ないんでしょうか。お隣のフランスは、確か29歳まででしたよ?確認しておいた方がいいかも。

    ユーザーID:

  • これ本当のお話ですか?

    確かドイツは入国時30歳を過ぎてるとワーホリできないですよ?確認した方がいいですよ。

    それ以前にお二人の関係がとても不思議にみえます。
    彼に都合の良い女っぽくて・・・
    今は英語で会話されてるのかしら?
    ドイツでは職探しも大変だしはっきりした目標なり二人の関係が成り立ってないと相当辛い羽目にあいますよ。
    その前に日本を発つと同時にお別れって事もあるから
    、先の心配より今楽しむってのもアリかも知れませんが・・・?

    ユーザーID:

  • なぜ、結婚したいの?

    私だったら結婚しないで、他の方法で自立して彼の国に住み、仕事もし、語学をマスターする。
    将来もずっと日本に住むつもりですか?
    その彼の気持ちとしては、「妻だから」ということでドイツに住んだはいいが、金銭的にも精神的にも彼におんぶにだっこ状態になるのが嫌なのでしょう。
    結婚は最後までとっておいたほうがいいですよ。外国では離婚となるととてもやっかいです。

    ユーザーID:

  • ワーキングホリデービザは確か

    30歳までだったのではないかな、ドイツでも?
    大使館で聞いてみてはどうでしょう?
    ドイツ語を始めるなら、なぜ今からではなくて、3年後なのかが理解できかねます。日本である程度、ドイツ語を習得していないとドイツで働くなんて無理ですよ。
    意思の疎通ができているのか、少し疑問に思えました。
    同棲を長く続ける自信がないこと、彼に話してみる方がいいでしょう。その返事や対応しだいであなたも次の行動を考えればいいのだし。

    ユーザーID:

  • よーく考えてね

    婚約期間が3〜4年と言うのはよく聞く話です。その間にお互いのことをよく知って、貯蓄もしてという感じですね。婚約期間が十年以上なんて人もいますよ。国によって結婚制度が違うと、結婚に対する意識もすごく違うので、そこら辺のことももう少し知っておく必要があるかも・・・。

    彼はとっても生活設計が出来ているようですが、あなたはその彼についてドイツやスイスでやっていけますか?あちらに行ったら、自立して行動することを求められると思います。言葉はもちろんですし、運転や買物など日常のことは一人でできるくらいでないと彼との仲にまで影響してくるでしょう。

    それと、あなた自身が居住国を好きだと何か問題があっても乗り越えやすいです。住む所に馴染めないと友達も家族もいない外国暮らしは辛いですよ。

    ユーザーID:

  • 要注意

    ひとこと言いたくて出てきました。欧米では日本と違って、両親がこどもの恋人に会うのはごく当たり前で、会ったからってなんのコミットメントもありません。だから彼のご両親があなたに会ったことは単なる恋人として会ったわけで結婚相手としてではないと思います。彼の気が変わったりなにかが起こって二人が別れることになっても「へ〜、そうなの」ってくらいのものですから、両親がきたことは重要ではないです。

    よにかく文面から見ると、あなたの人生はなにもない、って感じですね。若いのに。情熱を燃やしてやりたい事はないんですか?

    ユーザーID:

  • 彼に聞く前に、、、、。

     あなな自身がドイツだかスイスだかでドイツ語を使ってずーと生活する覚悟がありますか?。

     なんか文面読んでいて感じたのは、‘だいじょうぶかしら?‘。
     ヨーロッパでは同棲なんて18歳すぎればみんなあたりまえのようにしてますよ。だからあなたの彼のお父様に、結婚を前提としたお付き合いの手紙を書いてもらったのをよんで笑ってしまいました。

     我が家の息子の異母兄弟みんな同棲してますよ。
     結婚なんてまだまだ先だって。こちらでは、同棲イコール結婚なんて、すぐには考えられないですよ。
     
     それより心配なのが、完全にあなたが受身の人間に見えてしまうとこ。
     結婚してヨーロッパでかわいいあかちゃん生んで、、なんて考えてたら大変ですよ。ドイツ語はむずかしいし、ヨーロッパの冬は寒くて暗い。日本ほど
    食べ物はおいしくないしサービスは悪いし。

     旅行で行くのとは、ほんとに違うということを理解していたほうがいいですよ。
     

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  • 同棲はよくあることみたいです

    私が以前つきあったドイツ人によると、同棲期間が長いというのは、割りとあるらしいです。学生結婚も多いようです。

    外国人同士だから、法的手続きを繰り返すのは面倒ですよね。
    彼の提案は、あなたがヨーロッパという離れた土地でなんとかうまくやっていけるよう、よく考えてくれてると思います。

    ヨーロッパによぶのだから・・・と彼が主導権をとってくれたのでしょう。
    日本人は同棲を毛嫌いし、結婚にこだわる傾向がありますが、あまりこだわらなくて良いと思います。
    まあ、彼の計画に乗ってみたらどうですか?

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  • あまり結婚の意志はないのかも?

    国によっては結婚と無関係に男女が気軽に住むところもあるようです。

    一応、「結婚を前提に」という話はしてあるようですが、なぜ彼の方は籍を入れようとしないのか?

    貴女のことは「都合のよい現地妻」で、将来結婚する可能性がゼロではないが、とりあえず今の便利のために結婚を匂わせて引っ張っておけば、日本にいる間は便利、入籍さえしなければ、離日して用が無くなるときはうまく別れられるさ、という気持なのかも?

    親の方も、そういうことはよくある話だし、別に息子が不誠実なことをしたとか、相手の娘さんに申し訳ないということは一切なく、「大人の2人が決めて行動したことだから」というだけのことかも。

    そう考えたら、
    >私の両親とも顔合わせを済ませました。場は盛り上がり、私もホッとしました

    こんなこと何の意味も無いかも知れませんよ。
    一番の問題は当事者同士ですから。

    彼に結婚の意志があるのかどうか、あるなら今すぐ入籍、そうでなく、「都合のよい時だけ現地妻を持ちたい」としか思っておらず、貴女がそれでは困るなら別れるのが正解かもと思います。

    話し合うしかないと思う。彼の友達にも相談してみれば。

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  • とりあえず

    「ワーホリビザは30歳までだから、あなたの計画を今すぐ実行に移しましょう」って言ってみるのはどう?

    ま、でも30歳で結婚する気があるなら今結婚したっていいと思うけどね。ホントに結婚する気あるのかな?

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  • ドイツ滞在の意味は?

    彼は最終的にはスイスで結婚して生活したいのでしょうか?
    スイスはあくまで結婚式をするだけで、生活の場はドイツ?

    後者ならまだわかりますが、前者なら、なぜドイツで時間を過ごす必要が?

    察するに彼はドイツ語圏のスイス人ですよね?
    スイスには良いドイツ語学校がないから、とかでしょうか・・?

    ヨーロッパで同棲が多い国では、長い同棲生活を経て結婚するカップルも多いので、同棲を長くすること自体は疑問ではないのですが。

    色々な疑問をまず彼にぶつけて確認する方がいいのではないですか。
    ヨーロッパ男性ですから、女性の貴方がはっきり主張しても大丈夫だと思いますよ。

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  • 日本人とは違う感覚だよ

    私もコケイジャンといわゆる『同棲中』ですが、同棲っていう概念はないと思いますよ。付き合って7年、一緒に暮らして4年目、二人とも30越してます。

    私は仕事もある程度までやったし、いつ結婚してもいいような、自分の人生に対する満足感があるけれど、彼の方は次はどこの国に行って何をして、そしてその後、大学に入ってなんちゃらを学んで、といろいろ決めているみたいです。

    私は私の人生を、彼は彼の人生を。お互いの結婚したい!と思うタイミングが合わなければそれまで、なんじゃないでしょうか?

    私は別に、同棲したら結婚しなきゃいけないとも思っていないけど、単刀直入に聞きました。『私と結婚したいんかい?将来的にでも?』と。『結婚するなら君だけど、いつかはわからん』と返事が返ってきたので、『私、待ったりしないから。この生活に飽きて、子供欲しくなったら、別れる事にしましょう』って事で合意しましたよん。

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  • 策略を感じます

    他の方のご指摘通り、両親に会わせる、なんて、なんの意味も無いです。私も、何の約束も無い状態で彼の両親の家に何日もいましたから。堂々と彼の部屋に寝泊りしてました。でも結局、いろいろあって私は帰国してしまいました。

    ワーホリは若い人のための制度で、ドイツでは30歳未満が条件のはず(ドイツの場合はオペアというのだと思いますが)。彼は、いざあなたが30歳になった時、「30歳未満までしかこの制度が使えないことを知らなかったよ。一緒にいられなくなっちゃったね……」とか言いつつ、一人で帰国するのでは……?

    現地妻をつなぎ止めておくための方便だと思います。もっと主体性を持って、しっかりやってくださいよ。頼りなさ過ぎてはらはらします。

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  • 自分の意見をしっかり持って

    >彼にはどうふってみたら良いと思いますか?
    どうふるも何も、彼にきちんと座ってもらい、向き合ってはっきりと約束の結婚を迫りましょう。

    トピ主さんが同棲という形に不満があることを知っていて、結婚を前提にということで一緒に住み始めて、あと4年日本で同棲、ドイツでまた同棲。
    どうしてそんなに言いなりなんですか?

    ヨーロッパでは確かに日本より同棲という形が多いようですが、トピ主さんは日本人であり、結婚したいという希望を持っているのだから、きちんと話し合って折り合いをつけるしかないでしょう。

    「今入籍出来ない理由」を明確にしてもらい、その内容によっては同棲を解消する事を勧めます。

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  • ケースバイケース

    前提で、ですが、欧州で26歳の男性といえば結婚はまだと本人も周りも考えている場合がほとんどです。よほど結婚や家庭に対する憧れが強い人や既に社会的に落ち着いている人でない限り。

    日本の形式重視とこちらの実質的(現実的)なつながり重視の間では依然格差があります。同棲はOKどころか当然という人も多いですし、離婚の際の負担を考え、結婚という形式を避ける男性も多くいます。

    日本を去ることで失うもの(仕事、家族・友人関係)を承知で、”日本では”聞こえの悪い「彼について外国へ行ったまま結婚もしないで・・・」という同棲生活を前向きに送れますか?失業率の高いスイスで仕事見つけるのはスイス人にとっても至難の業。精神的にタフか生来の楽天家でないと外国生活は大変です。

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  • ヨーロッパ的コモンセンス

    スイスとかスエーデン比較的福祉の充実した国の結婚率低いですよね。未婚の母結構いますし、パートナーとも結婚してない人一杯います。
    両親へのパートナー紹介は普通。建前論として、日本人としては将来結婚と言われれば、日本のご両親も納得するしかなかったはず。
    でも、ドイツで30歳以上のワーホリ特殊技能問われると思いますし、日本人ワーホリビザあるののかしら?
    それからスイスというのも先の長い話ですよね!!
    これは老婆心ですけど、彼の建前だと思います。
    お互いにイーブンのパートナーもし、アーリーバードさんが結婚したいのなら、今のうちに深く話し合ってください。煮え切らないようだったら、さっさとお別れしてもっと素敵な結婚相手見つけてください。

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  • そんな受身じゃだめだめ!

    とにかく彼の提案にあなたが100パーセント納得していない旨を話しあわなきゃ。

    不満を感じながら彼のいいなりで一緒にいても楽しいかしら?ただ欧州の人たちはお年頃だからという理由だけでは結婚を決めたりしないです。

    それからこちらでは付き合いが深くなってくると家族に紹介するのは当然。でも家族公認だから絶対安心ということはありません。別れても彼の家族は”そう。いい子だったのに残念だねー”以上は言えないでしょう。大人同士の恋愛なんだから。

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  • 続きです。

    彼が外国人だから私の今後どうなるのかわからないというのは変じゃないですか?

    トピ主さんには今後の人生にどんな目標があるのかな?もし結婚して彼の国に移住したら仕事だって今と同じレベルのものはすぐには見つからないのは確実。言葉が下手でもあなたを雇いたいぐらいの現地の人以上か特別なスキルはある?もし働かなくても現地の人とのお付き合い、お買物、お稽古事ひとつをするには言葉を習得しないと。

    あなたが自分自身の希望も伝え話し合って、結婚するまで数年かかるなら、語学学校でドイツ語を習うとか、スキルを磨いたりして過ごしたらどうですか?

    彼はいつ結婚してくれるのかしら?と受身でぼんやりと待ってる、そんなあなたに彼が魅力を感じるか疑問です。例え結婚移住しても彼に頼ってばかりではお互い疲れて嫌になってしまいます。彼と人生を共に過ごしたいのなら今がんばらなきゃ。 

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  • ちゃんと考えてるんじゃない?

    なんか否定的、懐疑的な意見が多いですね。
    でも彼はちゃんと考えてると思いますよ。ちょっと間違いもあるけど。

    他の方がご指摘のように、ワーホリは30までだから、30になってドイツに行っても遅いでしょう。それは彼に指摘して、あなた自身もドイツ関係のHPで調べましょう(あなた自身の問題ですから)。

    でも要は、スイスにワーホリがないから同棲では住めないから、ドイツで一緒に生活しよう!ということなんでしょう?そこでドイツ語も勉強して。
    段階踏んでると思うけどなぁ。だってあなたがその時点でドイツ語、ドイツ系文化に拒否感があって、離婚となるより、同棲解消の方が楽じゃないですか?

    そして彼はまだ「結婚」を考えられないんですよ。
    でもそれはあなたに対する愛情云々ではなく、欧州人ならよくあります。
    同棲を長年するような文化ですし、日本人の結婚観とは違うんです。

    結婚はほんとに行き詰った時の最終手段として見てると思うけど、だからといってあなたのことをいい加減に考えてるわけではないのでは?
    よく話し合ってください。あなたの人生なんだから、不安なことははっきり話して決めた方がいいですよ。

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  • 大丈夫?

    トピ主さん、皆さんの意見ちゃんと読んでますか?

    両親同士の顔合わせということですが、その場で2人の将来についての話はありましたか。結婚の話は出ましたか。想像するに、スイス人の彼が両親を日本に呼び寄せた際に、恋人の家族として紹介しただけなのではないですか。

    それと、ドイツに滞在する意味はどこにあるのでしょうか。スイスにも、標準ドイツ語を教える学校がたくさんあります。わざわざドイツへ行かなくても、ドイツ語は学べます。何故ドイツなのか、彼に質問したことはありますか。

    スイスにも同棲は多いですが、事実婚では滞在ビザが下りません。スイスの失業率は、日本とほとんど同じ4%前後で、雇用は比較的安定していますが、ビザがないと仕事は全くありませんよ。

    そういうことを、きちんと彼と話し合ったことはありますか。欧米人に限らず、外国人と一生を共にするのなら、日本人の感覚で考えていてはダメです。わからないことは、こんな掲示版できかないで、何でも話し合わなくては。なんだか、すべて相手のペースで、アナタ自身の土台はどこにあるのでしょうか。

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  • 彼は結婚をあせってないのでは?

    トピ主さんがなぜそこまで年齢と結婚を重ね合わせるのかはわかりませんが、欧米人は日本人ほど年齢にこだわって結婚する方が少ないのではないか、と思います(上流社会は知りません)。

    まずはご自分の生活設計を立て、その上で彼とどうしていくかを考えた方がトピ主さんもあせらずすむのではありませんか?結婚が全てと考えていると何かあったときに自律(自立含む)して生きていけないと思います。

    結婚は依存することではありません。日本人との結婚はもちろんのこと、一般外国人と結婚するなら尚更その覚悟が必要だと思います。

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