キレる母親の対処法

レス12
(トピ主0
お気に入り0

家族・友人・人間関係

むすめ

私は現在結婚して家を出ていますが、母一人、娘一人の母子家庭でした。

母は機嫌が悪いと「言うことを聞かない」と言って私を殴ったり蹴ったりしていました。話し相手もいない為、職場や親戚などと嫌なことがあったら、私が小学校へ行く前から私が何時間もグチを聞かされ、その後、私の説教と変わり殴られてました。

そういう感じで昔から気性が荒い人でした。他人の話は一切受け付けず、自分が正しいと思っていて頑固な人です。機嫌の良いときは、色々してくれて普通の母親なのですが。結婚して家を出て、暴力などはなくなったのですが、2週間に1度くらい電話すると、機嫌の悪い日は、どうでも良いことを説教されます。

例えば先日は、テレビで子供を学校に行かせてない家庭のニュースを観たら、まるで私も子供を学校へ行かせてないように疑われ、ずっとグチグチ言われ、私も気分が悪くなり強く「行かせてるって!大丈夫だから」と言うと「心配していってるんだろ〜が!お前には何も言えない!すみませんね!私が悪うございました。」など怒鳴り散らし電話を切ったり、機嫌が悪い日は、いつもそういう感じです。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数12

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 文が切れて投稿してました

    母に電話をしたくないのですが、親の面倒の責任は私にあるし、放っておくことはできなし、今後、機嫌が悪いとスグにキレる母と、どういう風に付き合っていけば良いか悩んでいます。どなたか良い案をお願いします

    ユーザーID:

  • いい対処法あります

    うちの母もこんな感じです。
    口は悪いですが、心配はしてくれていますよね。

    今度、電話がかかってきて何か言われたら、まず「ありがとね〜〜」と「心配かけてごめんね」と言ってみてください。
    多分。。。この一言で切れにくくなると思います。

    母一人、娘一人だったから余計にトピ主さんのことが心配なのかもしれませんよね・・・。

    ユーザーID:

  • 同じく…

    私も母親一人の手で育てられました。仲は良くありません。
    少しでも気に入らない事を言ったりすると、「じゃあいい。母さんが悪かった。どうせ親失格だから。」と逆ギレします。

    幼い頃から今までずっとこうなので、本音で語った事はないし、これからもないでしょう。
    親子でも他人みたいな関係で残念だけど、仕方ないですね。

    電話もあまりしないし、母親の事を考える事もないです。
    私は、これでいいのだと割り切っています。

    ユーザーID:

  • きついですね

    私の義の身内にもそんな感じの人がいます。
    幼いころの虐待は知りませんがまったくおなじです、、
    1、自分が気に入らないと、機嫌が悪くなる。
    2、被害妄想
    3、気が小さい
    4、見栄っ張り
    5、負けず嫌い
    6、極度の依存症
    ただ裏を返して良い視点で見ると
    「単純」という理解をするキーワードが出てきます。
    私は義理の身内なので距離をおくようにしています最初はちょっと辛いですが突き放すことが大切です、、
    ただ実母だとやはりつらいですね、、、
    私は旦那様が心配です旦那様にも飛び火するようであれば、、、
    いくら血のつながりがあっても親と子は人格は別です
    結婚すればなおさら、お互い自立の道を歩んでいきます。

    先ずは必ず旦那様をまもってあげてください。

    本質のアドバイスになってませんね、、
    ごめんなさい

    ユーザーID:

  • ほっとけ!

    ほっといてますよ、私は・・・
    もうウンザリなんです、母には・・・
    トピ主さんの母上と同じセリフ私の母もよく言います。
    いいじゃないですか、今後面倒をみてもらうのは自分で
    はなく親の方なんですから、ほっとけばいいんですよ。
    親だからといってなんでも許されると思ってる最低な親です。
    支配されるのはもうたくさん!!!

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • いい本を見つけました

    本を読まれますか?
    岩月謙司さんの「母を恋して太る人、彼を愛してやせる人」(マキノ出版)を読んでみてください。
    悩んでおられる事とズレているかもしれませんが、お母様が機嫌が悪くなってしまう原因がわかると思います。

    ユーザーID:

  • 同じです

    解決策の投稿でなくて、ごめんなさい。

    辛い経験をされましたね。
    私も非常に似た立場です。私の場合は、そこにさらにお酒が加わって、小学生から家を出るまでの約10年間、酔った母から毎晩殴られたり髪をつかんで引きずり回されたりしていました。
    ヒステリーのような叫び声も忘れる事ができません。母は自分が酔っていたときの事、機嫌の悪いときの事は、あまり覚えていないようです。

    母も年を取りました。現在70歳。少し前までは怒ってばかりでしたが、今はキレるよりも泣いてばかりです。弱々しく感じ、世話を焼くとまた泣かれます。
    昔を許す事はできなくても、一応面倒は見ることになるのだろうなと覚悟しています。

    トピ主さんのお母さまが、年を重ねる事によって少しでも付き合いやすくなる事を願っています。

    ユーザーID:

  • 責任なんてないよ

    私の母も、愚痴や文句や取り越し苦労の押しつけの酷い人でした。
    結婚して家を出てようやく、自由になれました。

    「親の面倒の責任」は貴方にはありません。
    いい年した大人である、お母さん自身が負えば良いこと。

    キレる人の周りから人が離れてしまうのは、キレる人が
    悪いんです。そんな人と話せば話すほど自分の気持ちが
    ささくれてしまうでしょ?
    私は今は自分からはほとんど電話もしません。
    (どうしても電話の必要がある時は、あまりの嫌さに
    動悸がするほどです。)掛かってきても文句が始まったら
    さっさと切り、相手をしません。

    他人からみれば親不孝でしょうが、他人は私がいかに親に
    嫌な思いをさせられてるかは知りませんから、
    ほっといてくれと思ってます。

    ユーザーID:

  • ずっと続く

    人格障害なのではないでしょうか?
    病院に行ってもらえないと思うので、診断を下されることはないと思いますが。
    一生続くと思います。やり過ごしていくしかないと思います。
    親だから大事に思わないといけない、わけではないと思います。
    あなたから連絡するのを止めてみてはどうですか?
    連絡があれば、そっけなく応対して。
    穏やかな家庭が羨ましいですよね。
    私は、今まで私も周りもさんざん苦しんできたので、母が死んだら心の中でバンザイすると思います。
    私は、バンザイされないようにしよう、と思っています。

    ユーザーID:

  • 私の母もそうです

    私の母もそうです。もう全く会話にならずうんざりしています。そんなに私が憎いのかと思うし、精神的におかしいんじゃないかとも思います。

    だから距離を置いてほとんど電話もしません。むこうもかけてきません。もう終わってます。

    こういう風になってもOKなら切るべきと思います。まだ面倒を見なきゃと思えるうちは努力してみるのもいいのかなあ・・・?

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

    早くレスを頂いたのに遅くなり、皆様申し訳ございません。

    私もむすめさんの対処法でいこうと思います。
    ムッとすること言われても抑えて「ありがとう」「心配掛けてごめん」で対処し続けようと思います。
    その言葉が母には1番良い方法だと思います。私が大人になって、「そうだね」と折れて流すべきことなのかも知れません。
    権兵衛さんの1〜6の性格まったく母そのものです。

    これからは、半分ほったらかしにしておこうと思います。もう電話もしたくないのですが、一人暮らしで何かあった場合、近所に迷惑を掛けることになるし。

    これが姑じゃなく自分の母で本当に良かったと最近思ってます。

    皆さん、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 電話の時間を少しづつ短くしていく。 同居はしないことです。

    おやさしいんですね。
    2週間に1度電話されているのでしたら、じょじょに短くしていき5分くらいで充分と思います。
    むすめさんのほうで時間を計って、2分くらいづつでも短くしていかれたらどうでしょうか。

    私も以前に発言してお世話になりました。

    キレる親なら、同居はしないことです。
    具体的にどうかかわっていくのかを決めて、また決めたといっても、いくらでも、むすめさんの都合で変更してもかまいません。

    まず会っても、不愉快な時間が続くようなら、ごめんなさい、今日は帰ってxxをしないといけないのとか言って短くすることです。

    1回の時間は短くても、親と絶縁せずに長い期間交流があるわけですから、それで充分です。

    無理しないで、まずむすめさんの家庭を、あったかな家庭にするほうが、よいですよ。
    親子間で悩みを抱えている人は、想像以上に多いですよ。 

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧