葬式に夫婦で出席は×?

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家族・友人・人間関係

親友

先日事故で友人の旦那さんが亡くなりました。
友人とは私の元同僚ですが、共に苦労し、励ましあい頑張って、私が会社を辞めた今でもメールをしたり、家族ぐるみで付き合いをしておりました。

奥さんに旦那も喜ぶから是非来てあげてと言われ、通夜も告別式も夫婦で出ることにしました。
子供は小さいですが、預け先があるので預けていくつもりです。

そうしたら義母に夫婦そろっていくのは非常識だと言われました。
ただの会社の同僚ではありません。ほとんど親友です。旦那もそうです。奥さんからも是非来てあげてと言われてるんです。

それでも非常識なんですか??
自分が馬鹿なんでしょうか・・・・
気持ちの問題だと思うんです。見送ってあげたいのに。。非常識だからって。。。
もちろん出席はするつもりなんですが、本当に非常識なのか知りたかったんです。

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  • 夫婦で出席してあげてください

    夫婦で出席することが非常識だなんて、聞いたことがありません。
    共通のご友人の不幸なんです。
    お二人で行って、最後のお別れをしてきてあげてください。

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  • 行ってあげて欲しい

    義母さんの反対の理由は何でしょう?
    夫を亡くして悲しんでいる人のところに、夫婦揃った姿を見せれば悲しさを増すから?

    でも貴女もご主人もお知り合いであり、それに
    >奥さんに旦那も喜ぶから是非来てあげてと
    と言うなら、

    行かない方が非常識というか、冷たいと思うのですが。

    貴女達が行ってあげるのは自然、当然で、お友達も故人もそれを喜ばれると思うのだが。

    ユーザーID:

  • お姑さんが仰った意味は・・・

    若いと気付かない事でも年老いた人の方が
    敏感な事ってあるんですよね。
    愛する伴侶を亡くした友人に
    夫婦揃った姿を見せるのは残酷ではないか?
    と言う意味だったのではないでしょうか?
    お友達は同化解りませんが
    少なくともお姑さん自身が同じ状況になったら
    夫婦揃って来られるのは辛いんでしょうね。
    だから非常識というキツイ言い方になったのでは
    ないでしょうか?

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  • どうして非常識なんだろう

    こんにちは。

    家族ぐるみでのお付き合いをしていたのなら、トピ主さんのご主人にとっても知り合いということですよね。

    知り合いの葬式に出席するのがどうして非常識なのか私にはわかりません。

    なくなった方の奥さんが、夫婦そろって元気なトピ主さん夫婦の姿を見るのが辛いと言ったというなら理解できるのですけど。

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  • 気持ちじゃないですか?

    昨年ご近所(うちの裏側)のご主人が亡くなられました。
    特別親しいというわけではない、ごく普通のお付き合いでしたが、主人と葬儀に行かせていただきました。

    正直なところ、ご主人を亡くされて悲しんでおられるところへ、夫婦揃って伺うのはどうか?とも思いましたが、夫も私もお線香をあげさせていただきたい気持ちでいっぱいでしたから、二人とも仕事を休んで行きました。

    後日挨拶に来られた折「忙しいでしょうに、わざわざ二人で来てくれて、本当に嬉しかった」と言っていただきました。

    あなた方ご夫婦と相手の方との日頃からの関係だと思います。
    義母さまのおっしゃることにも一理あると思いますが、家族ぐるみと言うことなら決して失礼にはならないと思います。

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  • え?非常識?

    どうして非常識なんて言うのでしょうか。何か意味があるのかな?
    私としては行くのが当たり前、逆に行けるのに行かない方が非常識だと思ってました。

    あれ?私も非常識なの?
    わけわかんなくなってきた。

    ユーザーID:

  • 非常識じゃないと思いますよ・・・?

    家族ぐるみでつきあっていたんですよね?
    だったら、非常識じゃないと思いますよ

    なぜなら、私の兄が亡くなった時に
    兄(兄は独身でしたが)と家族ぐるみで付き合って
    いた兄の友人は家族できてましたから・・・
    その時非常識だとは思いませんでしたよ。

    ユーザーID:

  • 非常識とは思いません

    むしろ誠実で優しいご夫婦だと感じます。
    私でも夫婦で一緒に行きます。トピ主さん、一緒に行ってくれる優しいご主人で良かったですね。

    お姑さんは事情や息子の本音もよく解からず、自分の可愛い息子が嫁の側の都合で振り回されているように感じて、ちょっと面白くないのではないでしょうか?

    姑の気持ちなんて、多かれ少なかれそんなものです。理屈じゃないんですよ。

    特に冠婚葬祭は、儀礼だけで出席するよりも、そこに込められた気持ちが大切なはずです。お気持ちを大切にして下さい。

    ユーザーID:

  • おそらく・・

    >友人の旦那さんが亡くなりました

    とのことですので、故人はまだお若かったのでしょう。
    おそらく「ご主人を亡くしてつらい思いをしている人のところに夫婦そろって行くのは避けたほうがいいのでは」と思っておっしゃったのだと思います。

    事故や病気で亡くなった子どもの葬儀に、子ども(亡くなった子の同級生)を連れて行くのは避けたほうがいい(親御さんがよりつらい思いをするから)と言う人もいますから。

    ただ、今回の場合は友人の方と家族ぐるみのようなお付き合いをされていること、友人の方から是非にと言われていることから問題はないと思います。

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  • 奥さんの言葉に甘えていいと思う

    「(細かい事は気にしないで)旦那も喜ぶから是非来てあげて」と言えるのは、気丈な奥さんですね。そう言ってくれたのなら、お言葉に甘えて夫婦で出席してよいと思います。

    ただ、奥さんが自分の寂しさを押さえて、故人のために夫婦出席を歓迎して見せている、そのことにきちんと配慮したほうがいいと思います。
    奥さんの見ているところではあまりご主人と寄りそわず、言葉も選びましょうね。

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  • トピ主です。

    レス有難うございます。
    回りの色んな人に聞いても、気持ちなんだから行ってきなさいといわれました。

    義母は考えが古いのと、一番は、子供を預けてまで行くのは、子供が可哀想だそうです。
    ちなみに子供は1歳半ですが、義母が預かってくれない以上、託児所に預けようと思っていました。
    それが可哀想でたまらないと。

    なら、可哀想じゃないように預かってくれればと思うんですが、預かっても泣くし。泣いたら熱が出るから可哀想だと。

    今まで1回も預けたこと無いのに、泣くって決め付けて。
    なんか、友人をなくした悲しさと、義母の理解の無さに余計悲しみは増すばかりです。

    結局、実母に田舎から出てきてもらって看てもらい、2人でいってきました。

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  • トピ主です。2(続きです)

    いってよかったです。皆さんそうされてたし。

    子供も一回も泣かなかったそうです。通夜のときも葬儀のときも。義母よりあってない実母なのにです。
    もちろん義母には旦那が面倒を見て私一人でいったことになっています。

    私の中の義母への思いと少し違っていたので悲しいですが、人間だし、悲しいですがましてや他人だし、仕方ないのですかね。
    私も独りよがりかもしれませんし。んんん〜辛い。

    今も義母は怒っていて(過ぎたことにもかかわらず)、旦那の電話は無視し続けています。

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  • 「別々に行きなさい」という意味では

    推測の域を出ませんが、お姑さんの言葉は「夫婦揃って顔を出すのは、ご主人を亡くしたばかりの方には残酷すぎる」ということではないのでしょうか。

    こういった場合、夫婦揃って出席することが非常識かと言われれば「?」という気もしますが、相手を思いやるひとつの形なのかもしれません。

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  • 他人と親友は違って当然。

    この場合はトピ主さんの判断でいいのではないでしょうか?
    お義母さまは、ご主人を亡くされたところへ夫婦揃っていくのは良くない、というお考えなのでしょう。
    お義母さまなりの配慮でしょうし、そんなに深いおつきあいでない方のお葬式ならそれが礼儀なのでしょうが、
    亡くなられた方と親交があったのはトピ主さんであってお義母さまではないでしょう?
    夫婦共通の親友で、奥様からも「来てほしい」と言われているのなら、何を迷うことがありますか。

    お弔いという重い事柄だからお義母さまも厳しい言い方をされたのでしょうが、
    トピ主さんは間違っていませんよ。
    「来てほしい」と言われているものを、第三者(お義母さま)に言われて行かないほうがよっぽど非常識です。
    お義母さまも、事情をきちんと説明すれば納得なさるんじゃないでしょうか。

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  • お母さんに事情を話されました?

    友人の旦那さんが亡くなったので
    主人と一緒にお悔やみに行ってきます。

    と、これだけ聞いたら
    旦那様を亡くしたお友達のところへ、わざわざ夫婦揃って行くことないじゃないのと
    心遣いが出てくるのもやむを得ないかもしれません。

    「いえ、私たち夫婦ともどもで仲良くしていて、
    揃って来てほしいと言われているんですよ」と
    ちゃんと事情を話しましたか?

    ただ黙って、非常識だなんて酷いと掲示板に相談しても
    肝心の意見が食い違っていたら、仕方ないと思うのですが・・・。

    もし、それでも夫婦揃っていくのは非常識とおっしゃるなら
    それは個人の考え方の違いなので、お母さんには黙ってご夫婦で行かれても良いと、私は思います。

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  • あなたの旦那さんとの関係はどうだったの?

    儀礼だけで同伴するならば、やめておくのもひとつの考えだと思いますが・・・文面を見る限りでは親しくお付き合いされてたんですよね? 行っていいと思います。

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  • かわいそうに。。

    トピ主さん、もう行かれたのですね。
    お母様にお子さんをみてもらったのですね。
    トピ主さんもお子さんも本当にかわいそうでしたね。
    いっそのこと、お子様も一緒に連れて行かれたら良かったかもしれませんね。

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  • 世代間ギャップ?

    お義母さん、ご主人関係の冠婚葬祭事には、嫁がでるのはしゃしゃりでてる、というような保守的な結婚生活を送ってこられたのではないでしょうか。
    なので、トビ主さんが、ご主人さんのご同僚の方と対等に家族ぐるみのお付き合いをしてるのも信じられない、と。自分だったら、出ないのが当たり前だったのに、それを嫁がやってるのがちょっと許せなかったんじゃないでしょうか。しかも、孫まで自分に預けて・・というところで、かちんときたんでしょうね。
    今後は、一切ご夫婦一緒に出る冠婚葬祭事の話は、お姑さんの耳にいれない、でいいんじゃないでしょうか。もちろんこの件に関しては、トビ主さんは全然おかしなことをしてないし、考え方の違い、ということなんでしょうね・・。

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  • 私なら・・・

    私なら、お通夜に私が行き
    葬儀当日は主人に行ってもらいます。
    子供が小さい頃は親戚の葬儀でもそうしていました。
    どうしても主人の仕事の都合がつかない場合は
    後日子供を連れて行っても迷惑でない時に
    お線香をあげに行きました。
    小さい子供を置いて夫婦揃って行くことが
    非常識だとは思いませんが、
    子供のことを1番に考えている私は
    そんなことはできません。
    そんな風に考え行動する親もいるってこと。
    辛口でごめんね。

    30代主婦 娘一人

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  • トピ主さんへ

    お気持ちはわかるけど、2回目の投稿を見て、ちょっと悲しくなりました。
    おそらくお姑さん、意地悪な気持ちで「行くな」とおっしゃったわけではなく、ご主人を亡くされた奥様の心境を察してのご意見だったのでしょう。
    そんなに悪く言わないであげてください・・・。

    モアさんも、トピ主さんのお姑さんは、そんなお気持ちではなかったと思いますよ。

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  • トピ主です。

    私もちょっと自分のことを考えすぎましたね。。。反省です。
    全ての事情を包み隠さず、姑に話したのにも関わらず、解ってくれなかったので、悲しさのあまり、違う方向へ感情が行ってしまいました。

    色んな人が居るから仕方ないし、考えがあってる間違ってるにしろ、姑は相手の方の気持ちを考えてしたことですもんね・・・。

    でもやっぱり悲しかったので、2回目のあんな発言になってしまいました・・・。
    嫌な思いをさせた方、スイマセン。

    今回のことで、色んな勉強が出来たとおもっています。

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