お母さんなんか大嫌い!

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妊娠・出産・育児

ふわり

3歳8ヶ月の娘が今年の春から週3回だけ託児所に行く事になりました

今まで育児サークルなどにも入った事がなく、昼間はほとんど私と二人っきり。長女という事もあってかなり厳しく育ててきました 今まではどんなにきつく叱っても「お母さん大好き」と言っていたのに、最近では「怒ってばっかりのお母さんなんか大嫌い!」「早く託児所に連れて行って!」と言われ、託児所へ早く迎えに行くと「どうしてこんなに早く来るの?」「帰りたくない」と言われます… 登園初日も周りの皆は泣き喚いているのに、うちの娘だけは振り返りもせずさっさと行ってしまいました

こんなに母親の事を嫌っている3歳児っているのでしょうか?3歳ならまだまだ親にべったりっていうのが普通じゃないのかな… 娘は本当に本気で私の事を嫌っている様子です。 

こんなに崩れてしまった親子関係を立て直す事は出来るのでしょうか? 私はどうしたらいいのでしょうか?

よろしくお願いします。

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  • 怖いんじゃない?

    厳しく育てたいのかもしれませんが、厳しすぎるのは逆効果だと思います。

    まだ3歳ですよね?
    いつ頃から厳しくされてたのか分かりませんが、娘さんはずっと我慢していたんじゃないですか?

    トピ主さんの母親としての在り方を、もう一度見直してみてはどうでしょう。
    「厳しすぎたかな?」
    と思えば、素直に「厳しくしすぎてごめんね。」って謝る事です。

    いくら子供でも、人格があって、されて嫌な事、母親でも許せない事があるんです。
    3歳の女の子だったら、「ママ大好き」なはずですよ。

    なのに、ママを「大好き」と心から思えない娘さんが、かわいそうです。
    もっと優しくしてあげてください。

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  • 何歳でもやり直しは可能だと思います

    私も4歳1ヶ月の息子一人しかおりませんのでえらそうだったらごめんなさい。

    子どもが「お母さん嫌い」と言う時には大概子どもの自尊心が傷ついている時が多いと思うのですが・・。
    どうでしょうか?どんな叱り方をしていますか?

    お母さん嫌いで過ごしていくとお子さん自身自分の事が好きではなく育っていくそうです。
    それってすごく悲しいことですよね。

    お子さんが望む事をしてあげるのはいかがですか?
    物を買ってあげるとかではなく、一緒に遊ぶ、お子さんが食べたいものを作ってあげるなど心を充分満足させてあげたらどうかなと思いました(すでにされていたらすみません)

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  • かなり厳しくって・・。

    手を上げていたとしたら、
    本気の反応で、深く受け止め、
    託児所の先生にでも相談なさって下さい。


    そうでないなら、
    単純な反抗期。

    お母さんの愛に自身があっての発言です。

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  • 成長だと思って

    これまで、1日の大半を母親と過ごしてきた世界以外に、違う楽しい世界があると思って、そちらを楽しいと思ってみたり、はたまた「怒るお母さんは嫌い」と言うのは、ごく普通では?と思いますよ。
    うちも、よく言っていましたよ。
    むしろ、違う世界にすんなり溶け込んでいけたという事を喜んでもいいのでは?何でも「イヤだ!」と言ってみたり「嫌い!」って言ったりする年頃なのでしょう。嫌われて当然(虐待とか)というような事をしていないのであれば問題ないかと思います。「嫌い」という事に関しては、我が家では、小学2年生にもなると、そういうかわいい事を言う事もなくなりましたが、幼稚園の頃は言っていましたよ。「え〜?そ〜なの〜?」とか「○○(子供の名)が嫌いだって言っても、お母さんは○○が大好きなのでした〜。残念でしたね〜〜」って私は答えていました。何かの本でチラッと読みましたが、幼児が親に対し「嫌い」って口に出して言うのは健全な事だとか。大丈夫ですよ!
    お友達とたくさん関わるようになってくると、今度は「お母さん大好き!」って嬉しくなるような事を言ってくれますよ!

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  • 本気で嫌ってるのではない

    と思いますよ。だって、考えてみてください。いままで、ずっと一緒だった大好きなお母さんを、そんなにすぐに嫌いになるはずないじゃないですか。投稿の内容からは良くわからなかったのですが、お仕事を始められたのですか。 お子さんも、環境の変化に戸惑いつつも、それに対応しようとしているのではないでしょうか。本当に、お友達と一緒のほうが楽しいのかも知れませんが、それよりも、お子さんなりの、親離れのステップなのかもしれません。

    もう少し見守ってあげてください。いくら厳しくても、愛情のあるなしは、子供にもわかっていると思いますよ。自信をもってどんと構えて下さい。

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  • 親の勘違い

    厳格に育てているという親ほど子育ての裏付けであるはずの愛情を子供に与えていません。
    ただただ日常の振る舞いに対して厳しく叱りつけたり、親の強権発動で躾けの名を借りた虐待まがいの事をしているケースがかなり多く存在しています。

    トピ主さんはどうですか?
    ご自分の日常を振り返って子供に愛情を持って接していますか?
    ただ叱りつける、優しく接しないのは親のエゴで支配欲を満たすために子供を犠牲にしてる事に他なりません。

    叱るときは厳しくすれば子供はしっかり礼儀正しく強くなると思うのは、親側の育児に見る幻覚なのかもしれませんよ。

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  • 自身を持って、お母さん

    お母さんを本気で嫌いな3歳児はいないですよ。
    虐待(たたいたり、自分の都合でイライラしてあたったり等)
    がなければ大丈夫です。

    きっと一種の反抗期みたいな感じじゃないでしょうか。
    うちには中学生2人と、小学生の三人の息子がいます。

    それぞれ3歳頃から4歳頃まで
    何か注意すると「嫌い」「ママなんかどっか行け!」
    とよく言われたもんです。

    厳しくとありますが、まだ3歳ですよね?
    どの程度の躾かは知りませんが、
    まず褒めて育てるのがいいのではと思います。

    その厳しさを、例えばどのようにしてきたのか知りたいです。
    そして修復?は可能ですよ。
    まだこの世に生まれて3年なんですもの。

    とにかく、嫌いと言われたら真に受けず
    「そうなの?ママは○○の事大好きなのにぃ〜」
    と言って抱きしめてみては?
    抱きしめ効果結構ききますよ!

    うちの長男(15歳)もたまに「むかつく!」と言うのですが、
    抱きしめ効果は絶対無理ですので、
    なんだかまだまだかわいい時期なんだろうなぁ〜と思うとうらやましいです。

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  • 子供の言い分を聞く耳持ってますか?

    3歳かぁ。私が親の事を大嫌いになったのが3歳です。
    もう関わりたくないというか、そばに居たくなかったです。

    3歳にもなれば子供なりの理屈で物事を考えますよ。
    確かに3歳児の視線ですから大人からみれば”何いってんだか”と一笑に付される次元ですが、それだからこそ何を伝えたいかを一生懸命に大人はくみ取って欲しいと願います。

    子供だから、反抗期だから、説明や説得をするのが面倒くさいからと、何か子供から見て、とても理不尽な、一方的な叱り方をなさってるのではないですか?

    子供にだってプライドもあります。それをズタズタにしてませんか?
    もしそれが大人同士だったら、何を言っても聞いてくれない相手を嫌いになっても仕方ないでしょう?

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  • 思いっきり甘えさせて

    似たような経験があります。
    まず、躾でどの点を厳しくされているのでしょうか?
    人に迷惑をかけたときだけ注意して、あとはべたべた甘えさせませんか?
    最初から何もかもうまく行くわけがないのですから。

    私は子供の頃から「ママなんて大嫌い」と思っていました。
    だって、自尊心を傷つけるような叱り方をされたのですから。

    当時、叔父が大学生でうちに下宿していたのですが、気に入らなければ(テストの点数が悪いなど)叔父の前で罵倒されていました。
    思春期以降は家庭内暴力をふるっていました。

    今ならまだ大丈夫ですよ。

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  • 厳しさ=愛情 は子供にはまだ分かりにくい

    私は父親が嫌いでした。
    原因は、恐かったからです。

    私も長女で、父は躾にとてもうるさく、手こそあげませんがいつもいつも顔を合わせば人前でも怒られていました。

    何か頑張っても誉めてもらった記憶はほとんどありません。
    娘が私なんかで申し訳なかったな、認めるに値しないだめな人間なのだなとずっと思っていました。

    大人になった今では、父の愛情も不器用な性格も分かり感謝していますが、厳しさを愛情と理解するキャパは子供にはまだありません。

    トピ主さんは、たくさん誉めて認めてあげていますか?

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  • 大丈夫ですよ

    ふわりさん、大丈夫ですよ。ちょっと調べてみたのですが、

    http://backno.mag2.com/reader/BackBody?id=200412101200000000122600000 に

    「お母さんなんか嫌いだ」と言える子どもというのは、そのように言っても、お母さんは決して自分を捨てない、という安心感を持っている子どもだと言えます。

    母子の間の基本的な信頼関係が十分にできているから、そう言えるのです。ということは、このように言う子どもは、実はお母さんを誰よりも頼りにしている、本当は、お母さんのことが、誰よりも大好きな子どもなのです。

    と、ありました。『輝ける子』シリーズの著者、明橋大二先生の子育てコラムです。読んでみてください。

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  • 私も言われましたよ

    何回も。でも そういう時「○○ちゃんはお母さんのこと大嫌いでも、お母さんは大大大好きだからね!」と言い返してましたよ。
    時にはぎゅっと抱きしめてほっぺにチュッのおまけつきです。

    今までべったりだったので、満たされて離れていってると思いますよ。(いいふうに離れていっていると思います)

    それと幼稚園とかに入ると、大体が悪い言葉や、真似して欲しくない態度を学んできます。今はそういう時期にあるのではないでしょうか。
    どっしりと構えていればいいのではないでしょうか?

    崩れてしまったなんて思わない事です。
    お母さんも初めてだから戸惑っているように見えますが。
    3人目ともなると「ふんふんそういう子もいるわい」てな感じです。

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  • 大嫌いは大好きの意味です

    託児所の先生方は、怒らずに優しくしてくれる先生が多いのではないのかな?

    お母さんと比べてしまって、子どもさんは、怒るお母さんより優しい先生がいいんですよね。きっと。

    母親としては、託児所がいいと言われてしまうのはショックかもしれませんが、託児所で楽しく過ごせてよかったではないですか。それだけ娘さんが成長したことになりませんか?

    大嫌いは本心ではないですよ。
    信頼感がないと言えないことだと思います。
    自分の子どもさんが「○○ちゃんのお母さんがいい」と言える子どもさんはお母さんを信用しているからなんですって。本の受け売りですけど。

    厳しくし過ぎたと感じているなら、一度謝ってはどうですか?
    自分と向き合ってくれるお母さんは娘さんにとっては嬉しいことだと思います。
    3才の小さい子どもさんでも・・。

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  • トピ主です

    沢山のレス有り難うございました

    娘が2歳になった頃からとても厳しく礼儀正しい子になるようにと思いながら時には叩いたり、怒鳴りつけたりしていました… 自分の機嫌が悪い時には本当にひどい怒鳴り方をしていたな…と今思うと可哀想になってきます

    これじゃ大嫌いと言われても仕方ないな…と泣けてきます

    今からでも間に合うという皆さんのお言葉を聞いてこれからは沢山愛情かけて褒めて育てていこうと思います

    子供を育てるって本当に難しい〜〜〜…

    本当に有り難うございました

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  • 可愛いお嬢さんですね

    私は、大好きなお母さんから離れて、なんで託児所に
    いく必要があるのか理解してないのに、いきなり
    引き離されて、お嬢さんは寂しいんだと思います。
    そういうところに追いやったお母さんに、
    なんでこんな所に入れたのよ!って怒ってるんじゃ
    ないかなぁと思いました。

    怒ってばかり…って普通はそうです。
    投げ飛ばしたり無視したりしない限り、叱る
    行動は異常な事でも虐待でもないです。

    まだ自分の欲求を押し通したり自分中心にしか
    生きられない幼児を一生懸命人間に育て上げる
    ためには、言いなりになってばかりじゃダメですもの。

    怒ってもお母さん大好き!って言ってたと言う事は
    お子さんちゃんと愛されてるから怒られてるって
    分かってるんじゃないですか。
    家にいてる間は思いっきり可愛がってあげて下さいね。
    「○○ちゃん、大好きだよ」って言ってあげて下さい。
    もうちょっとしたら落ち着かれるんじゃないですか?
    頑張ってくださいね(もらい泣き)

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  • 怖がってはいないと思う。

    本当に怖かったら、お母さんなんか嫌いなんて
    言えないと思います。本当に嫌いであってもね。
    だって仕返しが怖いもん。私はそうでしたよー。
    お友達ができて楽しいのと、反抗期が重なっただけだと
    思うんだけど・・・。

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  • 嫌いが上回らないように

    お母さん嫌い=本当は好き 
    お母さん嫌い=本当に嫌い

    3歳児,トピさんのお子さんはどちらなのか皆さんいろいろ想像していらっしゃいますね。

    私は後者だと思います。「怒ってばかり」という蓄積したものがあるから。優しかった事を上回る厳しさなのだと思う。トピさんはお子さんに「ばかり」と言われていますが,逆に誉めてあげたり一緒に喜んだりしたことすぐ思い出せますか?

    現在娘は6年生ですがお友達の中に「お母さんが嫌い」と言う子がいます。友達の母である私にも「親の愛情を感じた事が無い」と話します。学校を勝手に休んだりしています。好きより嫌いが上回っているのでしょうが,きっと子供は好きになりたいと思っているはず。しっかり優しい愛情をそそいであげてほしいものです。

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  • 楽観的かもしれないけどね!

    > 託児所へ早く迎えに行くと「どうしてこんなに早く来るの?」「帰りたくない」と言われます…
    私、このセリフ、自分の親に言いましたよ!ハッキリ覚えてます!
    保育園にお迎えに来てくれるお母さんに「明日はもっと遅く迎えに来てね」と。
    いやぁ〜、本当に保育園で遊ぶのが楽しくて、
    お母さんが迎えに来るとホッとして嬉しいのと同時に
    自分の遊びが中断されるのが嫌で嫌で……。
    もっと遊んでいたかったなぁ〜。
    娘さん、本当に託児所で遊ぶのが楽しいのかもしれませんよ!
    あまり思い詰めすぎないで、娘さんといっぱい笑いあってください!

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  • もっと長い時間償うのかもね

    子育ては動物の調教とは違います。
    まだ間に合うと言われて安心しないで欲しい。しっかり反省して欲しい。

    良い子に躾けたかったのは、出来た母だと誉められたかったからでしょ。
    自分の安心が欲しいだけで、娘さんの気持ちは二の次だった。

    娘さんに大嫌いと言われて初めて気がついたんでしょ。
    大嫌いって言われたことをずっと忘れないで。

    自分の子に嫌いと言われても、子どもの事を嫌わないでいられますか。

    まだ間に合うけれど、いつも娘さんの気持ちと添って下さい。
    親子で笑顔でいられる時間を増やして下さい。

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  • 怯んではいけない

    うちの4才の息子も、幼稚園に行き始めた頃私が怒ると「お母さん大嫌い」って言ってました。
    そう言われると一瞬怯んでしまいますよね。そして子供は「お母さん嫌い」という言葉の威力を知ってしまうのです。

    私は「お母さん大嫌い!」と言われたら、にっこり笑って「○○くんがお母さんを嫌いでも、お母さんは○○くんが大好きよ」と言います。

    悪いことをして叱っている最中に「怒ってるお母さん嫌い」と言われると、「お母さんは○○くんが嫌いで怒っているんじゃないの、○○くんが悪いことをしたから叱っているの」と言います。

    続けているうちに、不思議と落ち着いてあれほど連発していた「嫌い・イヤ」などを言わなくなりました。

    「嫌い!」って叫んでいる子に「お母さんは好きよ」と言うと「はっ」とした表情になって一瞬で落ち着きます。

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  • しつけは愛情がなくては成立しません

    >娘が2歳になった頃からとても厳しく礼儀正しい子に
    >なるようにと思いながら時には叩いたり、
    >怒鳴りつけたりしていました…

    ここがとてもひっかかりました。
    私も身に覚えがあるのでよくわかるのですが、「礼儀正しい子になってほしい」という気持ちは、子どものことを思っているというよりは、親の見栄からでていることがほぼ100%と言っても差し支えないと思います。

    「○○ちゃんは礼儀正しくて、親のしつけがとってもいいのね」「××ちゃんは親のしつけがなっていないからお行儀が悪いのよ」なんてささやきに敏感になっていませんか?

    2歳3歳の子どもが礼儀正しいなんて不自然です。もちろん、どんなに小さな子どもであっても、年齢に応じた礼儀正しさというのはあってしかるべきなのですが、それは大人が頭で考えている礼儀正しさとは、ちょっと違うものであるように思います。

    うまく言えなくて申し訳ないのですが、いろいろな方がコメントされているように、まずはお子さんに向き合い、「ママはいつでもあなたの味方だよ」というメッセージを発信し続けることが、今は何より必要なことであるように感じました。

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  • 幼児をなめるなかれ

    娘を保育園に預けて仕事してきました。
    が、最近、仕事がスランプで、子供を預けてからも、小町に入り浸ったりして、仕事をまじめにやっていません。
    保育園から帰ってきた娘、見てもいないのに、「ママ、仕事してないでしょっ!(それなのに保育園に預けるなんて)ママなんか大嫌い!」どうも、たるんだ顔でわかるらしい…
    数日後、保育園の帰り道、「ママのこと、大好き大嫌い!」
    愛は複雑なんですね。

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