30年後の妻

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家族・友人・人間関係

よしお

私は義母(妻の母親)が非常に苦手です
理由は、
すぐキレる
見栄っ張り
過干渉
子離れできない
被害妄想強し
顔つき、
等、、、、。
妻(つまり娘)はその傾向が今のところ見えてませんが
やはり同じDNA,,30年後どうなるのか心配です。

今では義母の声をきくだけでも鳥肌が立つくらい
私も重症なのですが、先ずは私たちに溝ができないよう
義母とは距離をおくようにしています

人生の先輩方!
どうなんでしょう、、。

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  • 30年後の夫

    私は義父(夫の父親)が非常に苦手です
    理由は、すぐキレる、見栄っ張り、過干渉、子離れできない、被害妄想強し、顔つき、等、、、、。

    夫(つまり息子)はその傾向が今のところ見えてませんが、やはり同じDNA。30年後どうなるのか心配です。

    今では義父の声をきくだけでも鳥肌が立つくらい私も重症なのですが、先ずは私たちに溝ができないよう義父とは距離をおくようにしています

    人生の先輩方!どうなんでしょう、、。

    トピ主さん、どう思われました?今、思ったことが真実なのでは?

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  • 親子でも個人差

    確かに似ているところはありますね。DNAとはそんなものなのでしょうね、恐ろしく思えることもあります。

    うちの場合:

    私と母親は声などそっくりとか、言い方がまるでそっくりなどと友人、父親から言われたことがあります。

    現実にはまるで正反対の人生、母とは違う人になりたいと思っていたのは小さい頃からでした。性格は父親そのものと言われたこともあり、両親のDNAが混じった私、かななんて実感します。

    主人と母親(義母)は似ている点もありますが、主人が母嫌いのため、幸い義母の嫌なところ(干渉、など)は反面教師でこれまた正反対。

    親とは全く違う子供になるのは、育ち方(生後の環境)も多大に影響するのだと思います。

    奥様に理想の環境を提供しみては如何?
    奥様自身の自覚も必要なので、僕はXXのタイプは嫌いとか、YYのような人は好感がもてるとか示唆するのも(30年も一緒にいればおのずと分かる物ですが<苦笑>)
    一手。

    近頃は悟りの境地(!)か、大嫌いな人でもよい面をみるように努力しています。(爆笑)
    でしゃばりとけなすか積極的と誉めるか。
    とはいえ、性格は直りませんねえ(溜息)。

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  • 30年後のDNA

    30年前、彼は私の母を見て、私との結婚は「いける!」と確信したそうですが、今かなり後悔していると思います。

    私の母:亭主に口答えせず/亭主の三歩後を歩くタイプ/料理大得意/子供大好き/贅沢せず小さな幸せを大事にする

    私:亭主に口喧嘩では負けない/亭主の三歩前を歩くタイプ/料理まあまあ得意/子供弱い(おりません)/贅沢好きで野心家

    あ、でも私には三人姉がいますが、三人共見事に性格が違います。誰が母のDNAを一番多く受け継いだのか、よくわかりません。同じDNAでも30年経つとかなり違ったDNAに育つようです。たぶん、各々の亭主の影響がかなりあると思います。

    ユーザーID:

  • そっくり!!

    父と息子よりも母と娘はそっくり!!
    とゆうのをよくみます

    特に性格が!!
    これはなんなんでしょうね
    年を経るとよけいに酷似してくるみたいです

    本人達は否定しますが回りから見ればイヤイヤ中々のもの

    トピ主さん
    今から覚悟だけはしっかりとされた方がいいのでは

    ユーザーID:

  • 人柄を作るのは

    生まれ持った性格+親の育て方+配偶者との関係
    じゃないでしょうか。30年後の奥様が嫌な女になっていたとしたら、それはあなたの責任もあると思います。

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  • 「環境」を作るのはあなた

    私の母はきれい好きで料理もうまいし、家事、カンペキな大変な働き者です。

    うちの夫は「結婚する時は、女性の母親を見ろ(女性もその母親のようになるから)というけど、君は母親と違いすぎるなあ」と笑ってます。

    ま、こんなもんですって。(笑)

    ただ、夫が気に入ってくれた私の長所は、母には特にないと思うし、まあ、母と娘はそれぞれ違う個性ということでしょう。

    人間、もともとの素質の他、人格形成には「環境」も大きく影響すると思います。

    あなたが、妻と何でも話し合い、幸せな環境を築く努力をすれば、妻はあなたが困るような人にはならないと思うよ。

    一方、早世した夫の父親は若くて出世した、大変頭のよい立派な人物だったようで収入もものすごかったようですが、夫は極めて凡人で給料も・・・・。
    でも私は夫を愛しています。(笑)

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  • 既婚者です

    トピ主さん:レア
    よしこさんの設定したケース:ありがちって云うか多すぎ。
    だから同性の意見じゃ無く女性に意見を求めたのでは?

    本題に戻って、父親提供のX染色体の分違うし、
    日夜そういう母親を見続けた(うれしくない)経験もあるかと思います。
    まぁ何処か面影を感じる事はあるでしょうが、そっくりになんてならないですよ。

    30年後を不安がるより如何に過ごすかを大切にしては如何でしょうか。

    ユーザーID:

  • 30年後の私

    トピ主様は奥様のことを心配されているのですね。

    ちょっと横になりますが、私も同じ心配があるので、レスさせていただきます。

    私は母が苦手です。もちろんすきなで、尊敬するのですが、人間として苦手なのです。

    すぐキレる
    見栄っ張り
    過干渉
    子離れできない
    被害妄想強し
    卑しい

    ほぼ、トピ主さんと似ていますね。

    私の場合は、ほぼこの性質ついでいます。今のところ、自分で気がついているので、このようにならないように自分でも気をつけています。でもやはり、地は争えない、それこそ、30年後にこの母親のようになるのではないかと思うと、正直怖いです。それに結婚する相手にも申し訳ないと思い、一時は結婚したくない、とすら思いました。

    今は本気で結婚を考えている人がいます。明らかに彼は、私の母親は苦手なタイプ。私はますます、母親を客観的に見て「絶対こうはならない」と心に誓う今日この頃です。正直ひどい話ですよね、こんなことを思うなんて。

    ちなみに奥様はトピ主様のこの心情は分かっていらっしゃるのでしょうか?

    横ですみませんでした。私も他のかたがたの経験談などを聞きたいと思います。

    ユーザーID:

  • よしこさんへ

    何言っているかよくわかりません。
    男性から女性に対し発言があると、すぐひっくり返してヒステリックなレスをつけるのが散見されますね。
    確率的には将来母親のようになる可能性は高いでしょうから、いやな面が少しでも出てきたら、早めにその芽を摘んでいきましょう。長期計画でいけばOKです。

    ユーザーID:

  • 明日急にお義母さんになる訳じゃなし

    30年後の妻が心配なのは分かりますが
    そうなるには30年と言う時間があります
    トピ主さんにも同じ様に30年と言う時間があるのです

    分かりにくいかもしれませんが 二人で作って行く年月なんじゃないですか?その中での変化なら受け入れられませんか?  そんな年月をひっくるめて
    奥様を見れませんか? 

    今だってすでに知りあった頃とは違うでしょ?(お互い)


    (慣れ と言う恐ろしい感覚もありますので ご注意を)

    ユーザーID:

  • 夫の父

    こんにちは。

    私は夫の父が苦手です。
    若い頃はそうでもなかったのですが、夫が少しずつ父の嫌なところが表出してきました。
    嫌なところは目に付きやすいので、気がついたらその都度さりげなく「矯正」しています。本人は「矯正」させられているという意識はないと思われます。口が裂けても「お父さんに似てきたね」とは言わないからです。

    遺伝子由来のものか環境によるものかわからないものも多いですが、ある程度覚悟なさっていたほうが良いと思います。でも嫌だと思うところをしっかり認識されているのですから、奥様にそういう兆候が現れてきたときに対処なさればよろしいのではないでしょうか。

    ただ、良く思えることは「お母さんそっくりだね」と言ってもいいですが、嫌だと思っていることに「そっくり!」と言うのだけは止めた方がいいと思います。
    また、トピ主さんがお義母さまの嫌だと思っているところを奥様も嫌だ、似たくないと思っていらしたら、対処は楽だと思うのですが、その辺はいかがなのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 同じになるわけないじゃん

    まずお義父さんのDNAも入っているでしょ。
    それにDNAで全て決まるなら、世の中の兄弟は皆同じ。
    でも、一卵性の双子だって人格違うでしょ。

    ところで、奥様にも「お義母さんの声を聞くと鳥肌が立つ」なんて言っているのですか?
    もしそうで、「お前もお義母さんと同じようになったら困る」なんて言っているのだとしたら、30年待つまでもなく、奥様はあなたが嫌いになるでしょう。

    私は夫から「お義父さんが嫌いだから会いたくない」と言われたことがあります。
    理由は納得できたので嫌うのは仕方ないですが、それでも実の父親の悪口を言われるのは悲しいですよ。
    まして「DNAが同じだから、お前の30年後が心配」なんて思われていたら・・・
    怖い・・・

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  • 夫婦は似てくる

     先天的な遺伝もそうでしょうが、後天的な環境も大きいです。

     30年といえば、親と過ごした年数よりも長いですよね。DNAを心配するよりも、夫婦お互いに影響しあって、良い夫婦になれるようにする方がいいのではないでしょうか。

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  • 責任転化?!

    私の自論ですが、20歳まではDNAと親の育て方が一番顕著に表れると思いますが、それ以降は全て本人の責任だと思います。

    ちなみに結婚した夫婦に関しては、結局「同じ穴のムジナ」であろうと思っています。
    つまり30年後に、どんな女性と、どんな結婚生活を送っているかは、あなたの責任だと思いますが・・、どうでしょう?

    あなたがずっと素敵な夫であり続けられれば、奥さんも素敵な妻でいてくれると思います。がんばって下さい。

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  • 嫁姑問題の変化球版ですか・・・

     30年後の妻を心配して、どうなさるおつもり?それより、30年後の貴方が心配。妻にたっぷり保険金かけられて、短命になる生活習慣で飼われるタイプに感じるけど。
     男なら、もっとどんと構えて、そんなオカンがいても、俺は妻を愛しているし、そうはさせない甲斐性があるくらい考えられないの。
     すぐキレる⇒女性ホルモンを潤わせてあげる
     見栄っ張り⇒見栄を張らなくてもいいように、物理的・精神的に満足させてあげる
     過干渉・子離れしない・被害妄想癖⇒暇人が陥る世界なので、いつも予定をいっぱいにしてあげる
     顔つき⇒これこそ女としての生き様で貴方が大きく関わります
     男が義母の悪口言ったり、嫌ったり。情けない。そんなエネルギーと時間を費やすなら、しっかり働いて、スキルアップして、社会に結果を出して、男としての度量を磨きなさい。そこまで大きい男になれば、そんな事すら気にならなくなるでしょう。
     
     
     

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  • 人生の大先輩に聞いてみました

    旦那の祖母は90歳。5人姉妹の次女です。
    全員に会ったことがあります。

    会ったときの印象と祖母の話を総合すると、
    長女:おおらか。頼りになる。料理するのが嫌い。
    次女(祖母):家事全般好き。意志が強い。
    三女:几帳面。よく気が利く。まめ。
    四女:おっとり。手芸好き。忍耐強いらしい。
    五女:陽気で話好き。ややせっかち。
    とバラバラ。
    ちなみに5人姉妹の母は「働き者でおとなしい人だった」とのこと。

    5人姉妹と母は似ているか、と祖母に聞いたところ、
    「似ている所もあるし、似てない所もあるし、色々だわねえ。」
    年をとってから似てきたことも、反対に似なくなったこともあるそうです。
    知っている人を考えても、そっくりな親子もいれば、全く似ていない親子もいるとのこと。

    ということで、人生の大先輩の答えは「色々だわねえ」でした。
    参考になりますか?ならないかな・・・

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  • 夫婦はお互いに育てあうもの

    夫婦は日々お互いに影響を与え合って成長していくものだと思います。
    相手に愛情をもって支えていけば、相手も愛情をもって支えてくれる・・・そういう関係が理想だと思います。
    ですから、30年後の奥様の姿はあなたがどれだけ愛情をかけたかによると思います。
    逆もまたしかり。
    奥様があなたのことを認めてくれれば、うれしいと思いませんか?
    例えば「お義母さんのようになるなよ〜」なんて冗談でも言ったら、潜在意識に刷り込まれますのでキケンだと思います。
    あなたは義理の母親のことを見ずに、奥様だけをしっかりみて差し上げてくださいね。

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  • 私は

    私は家庭の事情により伯母の家で成人するまで育ちました。でも私は一緒に暮らした時期も短いのに今では自他共に認める性格はそっくり親子ですよ。

    中にはそういう例もありますが、全く似ない場合もあると思います。

    ただ、トピ主さんは義母とそっくりになってしまったら嫌だから今すぐ別れようと思いますか?これから長い年月を一緒に暮らすうちに多少のことは許せると思います。その積み重ねでもしたとえ義母とそっくりになってしまってもその頃には気にもとめないかもしれませんよ?

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  • まったく似ていません

    私の母と母方の祖母。同じ年齢の頃を比べてみても全く似ていません。姿かたちも性格も。
    実の親子ですが、それが信じられないくらい似ていません。

    取り越し苦労しないほうがいいですよ。それに30年後にはあなたの感じ方も変化しているかもしれないし。30年経ったらまたこのトピ思い出してみて下さい。

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  • トピ主さんが過労死しちゃう

    人生すべてがDNAのみに支配されるわけじゃない。30年後の奥さんの生活は、トピ主さんとのかかり方で大きく変化していくと思います。

    人間、環境に強く影響される生き物ですから。
    なので、トピ主さんは奥様をいっぱい愛しんであげてください。

    でも、05.05.12 16:37:56で女系一族さんが言ってたようなことはどうでしょう?
    男性ならこうすべき…って、プレッシャーきつすぎ。
    女性って、男性に何かしてもらわなければ生きていけない生き物?
    >すぐキレる⇒女性ホルモンを潤わせてあげる
    >見栄っ張り⇒見栄を張らなくてもいいように、物理的・精神的に満足させてあげる
    >過干渉・子離れしない・被害妄想癖⇒暇人が陥る世界なので、いつも予定をいっぱいにしてあげる

    旦那が妻を支援するのはいいことだけど、こんなに「してあげなきゃらないこと」ばかりだと、トピ主さんが人生楽しめないよ。

    夫婦は協力して、楽しく生きていくものじゃないの?男性にこれだけ求めるなら、女性はなにを返してあげられるのでしょう。

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  • 「101回目のプロポーズ」

    「50年後の君を、今と変わらず、愛している・・・」
    所詮ドラマの話か、ハハ。

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  • よほどお暇とお見受けしました。

    そんな思考をされているなんていろいろ考える時間のある方なんですね。

    30年後を心配されるよりも先に、そういう感性を持ち続けていると奥様に愛想を尽かされるほうが早いと思います。

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  • その前に、まず自分の30年後を心配しましょう

    他人の30年後を心配する前に、自分の30年後を心配いたしましょう。

    言葉は悪いかもしれませんが、あなたはこの世にいなかもしれません。

    そうならないように、体に気をつけましょう!

    健康が何より大切です。

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