離婚するべきかどうか

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恋愛・結婚・離婚

ブルーメン

初めて書き込みします。結婚8年目の主婦です。主人と共に海外赴任して6ケ月離婚すべきかどうか迷っています。子供もなく毎日一人の生活。自分なりに語学学校に通ったり、習い事をしたりと、日々の生活をなんとか過ごしてきました。問題は生活ではなく、主人と向き合えない事です。こちらに赴任する前はお互い仕事で忙しくほとんどすれ違いの日々でした。ここにきて
生活するうち一人でくればよかったとか、いてもいなくてもどうでもいいとか、もっと理想の人がもし現れたらわからないとか言われ日本に帰れるわけでもなくどんどん追い込まれていく気分です。先日も離婚話が出て、好きにすればと言われ、私がいなくても生活は出来るし、もう愛してないと言われました。もう一度自分の人生を生きなおすべきか迷ってます。子作りに関しても結婚当初は主人の給料では生活できず共働きし、お互い仕事を優先してしまいました。ケンカするたびに私が自分本位の生活をしてきたと言われます。
それは否定できないと思ってます。
自分にとって一番つらい事は2人でいながらお互いが向き合えない事です。どうかアドバイスをよろしくお願いします。

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  • わかれなさい

    もうだめでしょう。
    1時間1分でも早くわかれて自分の時間を
    持ちましょう。
    そのほうが楽できますよ。

    ・・・自己責任でね!

    ユーザーID:

  • 別れた方がいいと思いますが

    もう愛してないと言われ、必要でないとまでも言われたなら、もう修復不可能だと思います.

    そんな風に言われてもまだ、向き合いたいと思ってるのはあなたには愛が残ってるんですか?それならば精一杯愛情表現して努力あるのみです.

    頑張って!

    ユーザーID:

  • じっくり考えて and 行動は早く

    辛い毎日ですね。
    私も海外で暮らし始めて1年が経ちました。
    海外で暮らしていると家族の繋がりの重要さをほんとうに感じます。
    そういうときに支えあえない、むしろ傷つけあう間柄というのは本当に苦しいものだとお察しします。
    けれども、良い機会でしたね。
    ご主人のそういう面を今までご存じなかったのではないですか?だから海外転勤について一緒に来られたのでしょう。
    今、ご主人のそういう面を知って、これから先何十年も人生を共にできるとお考えになりますか?
    一時的なものかもしれませんが、心の底からの言葉かもしれません。
    感情的にならずにじっくりとご自分の行く先をお考えになり、人生で一番若い今(つまり明日は今日よりも齢をとっていますから)、このまま一緒に生きるのか別の人生を選ぶのかしっかりと見極めてくださいね。
    お子さんができる前でほんとうに良かったですね。

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  • 頑張ってね

    私とかぶらせた意見です。

    きっと旦那さんは、仕事やプライベートがうまくいっていないはずです。だから奥様に奴当たりしているんです。間違えないと思いますが!!奥様もマンネリ化して旦那さんの話とか楽しんで聞いてあげていないのでは?

    結論は、奥さんに甘えているんですよ。離婚話は以前から何度かありませんでしたか?
    奥様の対応としては、思いっきり旦那に文句をスカってするまで言う。。もう一つは、思いっきり甘えてみる。中途半端な事だと、同じことの繰り返しだと思います。

    日本人の大半の夫婦は同じ悩みを持っている気がします。ましてや海外に居るのでは外国人と意識していなくても比較していると思います。経験上・・

    頑張ってね

    ユーザーID:

  • 別れちゃダメ

    お話を聞いていると、そんなことは別れる理由になりません。

    ただ、倦怠期なのでしょう。あなたは知らず知らずのうちに、つまらなそうな態度をご主人に見せているのだと思います。ご主人は仕事の面では日本にいるときよりもストレスがあるのかもしれません。しかし奥様のあなたが、ねぎらってあげないから、ご主人はすごく不満がたまっていると思います。「愛してない」と言いたくなります。

    私は離婚経験者ですが、離婚というのは、もっと決定的な理由が無くてはしてはいけないと思います。とにかく、ご主人をしっかりサポートするのが、海外赴任での奥様の一番の仕事です。つらいのはご主人のほうだと思います。

    まずあなたのほうからご主人に対する接し方を変えれば、ご主人も変わっていくと思います。もしこんなことで離婚などすれば、あなたは今後別の人と結婚しても、また離婚を繰り返すと思います。

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  • 前の我が家に少し似てる

    初めまして。私は海外に永住する1児の母です。主人はこちらの者です。

    うちもよく夫婦喧嘩をします。この間も大きい?ケンカをして「今回初めて君のことを愛せなくなった。」といわれました。主人のほうが私にほれ込んでいる部分があったので、正直ショックでした。。。子供はいますが、真剣に離婚も考えました。

    でも、離婚後の生活に明るい部分が見えないし、こんな理由で分かれるのも嫌だったので仲直りしました。yuriyuriさんのおっしゃるとおり主人にもストレスがあったようでその後謝ってきました。ほんと、離婚って決定的な理由がないとしちゃいけないっていうか、その後の自分の人生のためにもしないほうがいいって思います。

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  • ありがとうございます

    みなさんのご意見ありがとうございます。その後主人と話合いをしました。主人も少し落ち着いてきたのか
    あの時はそんな気持ちだったけど今は一緒に生きて生きたいと言ってます。笑いながら聞いていますが、私の心はなぜか昔にはもどれません。このまま目をつぶれば、生活の心配もなく過ごせますが、どうしても
    一番つらい時に言われた言葉が頭をよぎってしまい、心から信じる事が出来ません。夜一緒のベットにねても幸せなふりをしてる自分に気がつきます。このまま年をとっていくのかと思うととてもむしょうに悲しくなって、夜眠れなくなったりします。何も文句言わず暮らしていけば、表面的には幸せそうな夫婦だと思います。でも、女としての幸せはなんだろうと、つい考えてしまいます。

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  • お気持ち察します

    わたしと似た様な状況です。

    わたしは子持ちの在米、仕事も大学にも行ってます。主人とはすれ違いの毎日。言い争いは絶えず「離婚」「愛がない」などなど、この2ヶ月は精神的に不健康な毎日が続きました。何度も話し合いをしようとしましたが最終的には口論に至りました。最近やっと落ち着いて話す機会が持て、現在2人で修復に努力しているところです。お互い寂しいかったのです。

    ご主人の発言は一時的で、「愛」よりもネガティヴな感情が大きく感じるためだと思います。トピ主さんご夫婦も寂しそうです。ご自身のために学校に通う事も大切だと思いますが、少しでも余った時間をご主人との時間に費やしてみてはいかがですか?「愛情」と「不の感情」は人の中に育っていきますが、後者の方が速く育つと思います。

    修復可能な問題だと思います。残念ながらこのようなことで離婚される方もいらっしゃいますが、縁あって知り合ったのですから、それを大事にしたいとわたしは思います。

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  • そこまで言われてしまうと、愛も冷めます。

    海外赴任。大変ですね、日本にいたらずっと表面化せずに過ごせたかもしれない問題が浮上してきたりして。離婚率も高いそうです。

    海外で仕事をすることも大変。職場という用意された居場所がない主婦も大変。どちらが苦労しているかなんて、比べられるものではないでしょう。
    「海外駐在では、妻が夫を支えるべきだ」なんてことは、聞き流したほうがいいです。
    全家庭にあてはまるものではありません。

    トピ主さんだって、一生懸命に頑張ってどうにか自分を保っている状態なら、夫のヤツアタリまで受け入れられませんよね。
    とはいうものの、やはり家族ですから支えあうことは必要です。労わりあっていきたいものです。相手のSOSなら出来る限り助けてあげたい。

    けれど「離婚」や「帰れ」と口にする心情を汲み取ってまで?
    私なら無理ですね。カウンセラーでもないし、母親でもないし。そこまで甘えられても大丈夫なほど度量は大きくありません。

    甘えからではなく本心の言葉なら、「妻」として必要としていない男を「夫」として暮らすことはできません。

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  • お気持ちわかります!

    私も海外生活3年目です。ご主人と向き合えないのはとてもお辛いと思います。特に海外にいると、夫の妻に対するフォローがないと、奥様は孤独感と自分の存在価値を見出せない不安から、精神的に追い込まれます。

    おそらく、トピ主さまのご主人も今まで以上に大きなストレスを抱えていると思うので、まずはご主人をしっかり支えてあげ(1ヶ月でも)、笑顔が見えた頃に、自分もどのように辛いのか、しっかりお気持ちを伝えてご主人に心の支えになってもらえるよう伝えていくのがいいのではないでしょうか?

    たくさんぶつかり合って、たくさん話し合って下さい。お互いに頑張りましょうね!

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  • そう簡単にはいかないよね

    一度言われた言葉は、そんなに簡単には消せませんよね。忘れる事もできません。それは当然だと思います。

    酷い言葉を言った方はすぐ忘れがち&たいした事ではないと思いがちですが、言われた方はそうはいきません。今は旦那さんを信じられなくて当たり前だし、この先また同じ事を言われるのではないかという不安もあるでしょう。

    もう少し頑張ってみて、それでも同じような状況だったら自分の気持に素直になれば良いと思います。

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  • 部外者には分からないけど許せないですか?

    自分が辛い時にダンナさんが浮気だの遊び呆けてたっていうならサイテ〜ですけどそうでもなさそうだったので。
    男の人って言うことよりやってることを見た方がいい気がします。どうしても気持ちが100%冷められたのであれば仕方ないですけど・・。
    結婚て大事にしてもらうのと同時に大事にしてあげることでもないでしょうか・・親子ですら、双方の我慢や思いやる気持ちがなければ関係は崩壊しますよ(体験談)。
    もう少し信じて今を乗り切るお話や工夫をしてみてはいかがでしょうか。どうしても海外が辛いなら一時帰国とか・・?離婚はいつでも出来ますもん、やり直すために1歳でも若く、なら別ですけど。

    横トピかもしれませんが、スカイプ、ご存知ですか?PCにインストールしてヘッドセットを購入すれば海外通話も無料です。日本のご家族や友人とも気兼ねなく話せます。(詳しい事は検索してみて下さいね。)
    海外に住んで世界の車窓制覇とか・・今しか出来ない楽しい事が見つかるといいですね、頑張って下さい☆

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  • 別れましょう。

    もっと別の人が現れたかもしれないなんていわせて黙ってるんですか?
    それって侮辱じゃない?

    それなら、さっさと分かれて、あげましょう。
    妻の気持ちも察しないで、勝手なこと言ってこの時点でもう尊敬されてないですね。

     ただし、その前に、経済的に自立できることが条件。だんなからの慰謝料なんて当てにしなくて済むくらいのお膳立てが必要です。今から準備しておきましょう。

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  • 旦那さんはなぜそんなことを?

    気になったのですが、ご主人がトピ主さんに「もう愛していない」「離婚しよう」などと言った理由って何でしょう。
    もしかしたら、旦那さんもトピ主さんから「いちばん辛いときに酷いことを言われた」ことがあるのかもしれませんよ。
    もしそうなら上記のような台詞が出てきてもしかたないかも。
    本当にそんなことがあったかどうかはこのトピからはわかりませんが、ちょっと思い返してください。
    悩みの渦中にある人は、自分がされたことだけに目をやってしまう傾向にあります。それは当然のことかも知れませんが、自分の行動をもう一度振り返り、旦那さんとの関係を再チェックしてください。
    そのうえで「やっぱり旦那に問題がある!」というのであれば、離婚もいいでしょう。
    どちらにしろ、一度冷静になって後悔のしないよう行動するべきかと思います。

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  • あまり助言になっていないですが。

    この場合問題になる子供もなく、別れてもお互い、障害はありません。ですから全て本人の気持ち次第。

    うまくいっていない二人だけの、息苦しい外国生活を切り上げ、日本に帰り、人生を心機一転?

    二人だけの純粋になれる外国生活を「長所」と考えて、もう一度新婚時の純真さに戻って、真剣に「折角、結婚したのだから」と努力しなおしてみる?

    昔から結婚の3年目頃と7年目頃は、夫婦の危機と言われてきました。

    別れるにしても一緒に生きるにしても、どうしてそうするかの根本的な理由が、これから先には必要になってきます。

    子供がなくても穏やかな晩年をお互いの存在に見付けている夫婦は一杯います。努力して愛情を作り合う関係も悪くないですよ。

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  • 私も海外赴任したことがあるのですが・・・。

    トピ主さんのご主人、私と同じです。
    私も以前1年間、夫を日本に残して海外赴任をしました。
    夫のことは大好きなのですが、職場と上手く合わず大変なストレスで夫に電話やメールで八つ当たりをしていました。内容は、「浮気しちゃうから」や「私の事、全然理解してない!」とかです。夫に心配してほしかったり、職場で認められない分、夫との関係で自分が優位に立ちたかったり。

    八つ当たりする度に、どうして大切な夫に会社での不満をぶつけるのだろう、どうしてこんなに仕事頑張なきゃいけないの?これで家庭が壊れたら私って不幸。って思っていました。
    でも帰国して以前の職場に戻ると今までどおりの関係に戻りました。

    トピ主さんのご主人が私と同じ状況下はわかりかねますが、帰国するまで耐えてほしいと思います。

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