*お見合い相手か元彼か?

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  • どっちも大変

    高齢の両親は介護が迫ってます。

    目先の仕事は続けられるでしょうが、
    ご両親は私設に入る気持ちと余裕があるでしょうか?

    子供のことも考えましょう。

    結論としては、
    仕事よりも好きな人と、
    結婚してください。

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  • 相手を愛していないですか?

    結婚って条件闘争ですか?
    あなたの悩みを見て結婚ってなんだろうと嫌になってきました。


    愛して愛して好きで結婚するのではないですか?

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  • 第3の男

    がいるかもしれません。
    どちらがいいか迷うなんて、どちらも不足であるという証拠ですよね。
    それに選択肢はその二人だけではないですよ。今結論を急いでしまうと、将来「この人だ!」って思える相手と出会うチャンスを失ってしまいますよ。

    どちらがいいか悩むのは間違っていることだと気づいてください。そして結婚というものを根本から考え直してみてください。自分自身で幸せをつかんでください。

    それと結婚って、することに意義があるのでもなければ、義務でもありません。この人と結婚したい、これからの一生を共にしたいという、迷いのない気持ちに至った時に進めるものだとわたしは思います。

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  • 本の受け売りですが

    「選べないのはどちらも好きではない証拠」という一文がありました。

    トピ主さんの場合、好きなのは元彼のほうと言い切っているのに打算的すぎるのでは?「相手とどんな幸せを作っていこう」という気持ちより、「自分にとってどれだけプラスな相手か」という考えの方が強いようですね。

    だったらどちらも選ばないほうがいいようにも思います‥あまり悩んでいると相手に対しても失礼です。結婚するにあたって「この人と一生やっていく!」という気持ちって、意外と大切ですし必要ですよ。

    でもあえてどちらかを選ぶというならば、好きだと思える元彼のほうがいいでしょうね。でも彼のために仕事を捨てられないと思う程度ならば諦めましょうよ(トピ主さんにとって仕事がとても大事なのはわかります、が、全て思い通りに行かないのも人生の醍醐味です)。

    どなたかが書いていらっしゃいましたが、トピ主さんには元彼でもお見合い相手の方でもない第3の人が一番望ましいのかも知れませんね。もし信念を持ってそういった決断をした場合、必ず第3の人は現れると思います。

    思ったことを率直に書いたので少し辛口だったかも知れませんが‥どうか良いご決断を!

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  • 元彼の本気度による。

    私としては元彼をおすすめします。
    なぜかというと、一年たっても結論を出そうとしないお見合い相手は、優柔不断な男だと思うからです。そういう相手は、親に流されそうです。

    でも、元彼の本気度にもよります。元彼はもうすでにあなたの性格をよく知っているのだから、今から復縁するなら当然、結婚を視野に入れる必要があります。それについて話し合おうとしない、または今はまだわからない、とはぐらかすような失礼な態度をとるのなら、チャコさんがおっしゃっているように第3の男性を探したほうが、早く幸せにたどりつける気がします。

    いずれにしろトピ主さんが一番にすることは、お見合い相手をキープからはずすことです。あなたはお見合い相手の気持ちを考えていますか?そして彼はトピ主さんのことを考えてくれていますか?早くそれに気がついて一歩踏み出してください。お見合いなんだからもっと割り切ったほうがいいですよ。

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  • お見合いって

    お見合いって結婚を前提として会うものですよね?お互い結婚を考えて話を進めていこうとするものだと思うんですけどね。
    一年も結婚の話をせず会って、特に愛情もわかないんですか…会ってる理由は何なんだろう。

    一年たってお見合いを断っても構わないと思うし、相手のご両親に申し訳ないとも思わなくていいと思います。一生の問題ですもの。自分の気持ち優先でいいと思います。

    “結婚は条件”てよく言いますよね。経済的な安定は魅力。でも愛情がないと続かないかなぁ。
    仕事は子供ができても続けたいのかな?優先順位をつけて考えると?

    でも彼とも別れることができちゃってたんですよね。彼からヨリを戻したいと言われなければ平気だったんですよね?ん〜…?

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  • 仕事継続を条件にしました

    私が結婚するときの条件は私が都内で仕事を続けられることです。転勤などされたら困るので転勤のない人を選びました。

    あとは人柄です。幸いとても素敵な人だったので一目ぼれしたこともあり、結婚が決まったときはラッキーと思いました。

    まあ、結婚生活はいろいろ波もありますが、仕事を辞めなくて済んだし、主人のことは今も愛おしいし、ほぼ幸せです。ただ途中も愛が冷めたときもありました。ただ条件は希望通りだったので離婚せずにすみました。

    条件と愛の二つがそろわないと結婚も継続は難しいかもしれません。愛だけで結婚して失敗した友人もそろそろぼちぼち出始めています。

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  • 逆の立場に立って

    あなたが逆の立場だったら、どうですか?
    付き合っている彼が、
    お見合い相手とあなたの間で迷っていると知ったら?
    あるいは、お見合いした男性が
    元カノとあなたの間で迷っていると知ったら?
    いい気はしないでしょう?

    少なくとも、お見合い相手には愛はないでしょう。
    早く彼を解放してあげて下さい。

    私がその「お見合い相手」の姉なら
    「1年もつきあって、
     あなたに決めてくれないような女性なら
     別れなさいよ」
    って言いそうです。

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  • 鉛筆を立てて倒れた方に決めましょう!

    二人の名前を紙に書いて、二人の名前の中間に鉛筆を立てて倒れた方の人と結婚を決めましょう。

    私があなたに言いたいことは、どっちでも構わないことです。
    悩んだところで悩みは解決できません。
    トピにたいする皆さんのレスにしたがって相手を決めることはできないでしょう?

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  • 私なら・・・取りあえず

    私なら、取りあえずお見合いのお話はお断りします。

    それからかな?考えるのは、お見合いで1年のお付き合いは長いと思いますし、決断出来ないってのは何らかの疑問がお互いに在るってことだと思う。

    その後、元彼に戻るって事ではないですよ・・・まず、断るが先にありきです。

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  • やめるなら今のうち

    今の様子では、元彼が気になってて、見合いの彼と結婚の話が進んでもギリギリになって破談になりそう。
    結婚が決まってから破談にされた相手は、恥をかかされ深く傷つくでしょう。
    止めるなら、相手の親にも会ってない今のうちに断る方が誠実です。

    ユーザーID:

  • トピ主です。ありがとうございます。

    しばらく掲示板を見る時間がなかったので、お礼が遅くなりました。ありがとうございます。

    私は基本的に今まで好きになった人は元彼だけで、他に好きになった人はなく、あまり恋愛感情を持ったことがないので、打算的といわれようとも、結婚は条件で選ぶと思っていました。

    元彼とは、別れて平気だったわけではなく、別れてから自分から結婚したいとまで言ったのに振られました。そのときに言われたのが、もう(私のことを)考えることはなかったと言われて。

    それもあって、元彼は好きだけど、結婚する人ではないのかもという思いがあります。
    お見合い相手は、基本的に結婚相手としては考えているのかもしれないけど、かなりマイペースな人なので、自分のペース優先のかんじだし、私に特に好きという感情はないように思うのでお互い様だと思ってはいます。
    決められないのは第3の人なのかもしれないと思いつつもどちらにも決別できないのです。

    好きの気持ちも大切にしたいけど、やっぱり人の心は変わるものだし、死ぬまで一緒に生活できそうな人がよいと思ってしまいます。

    仕事辞めたくない理由の一つも相手に全部ゆだねる気になれないからです。

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