離婚しようか迷ってます。

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恋愛・結婚・離婚

ほのか

 こんにちは。夫婦共に34才、結婚7年目。4才と1才の子供がいます。
 
 夫は会社から支給されている出張の交通費10万円を毎年のように使込んだり、私の財布からだまって銀行カードを持ち出し引き出したり、子供の御祝い金を使込みます。使い道はパチンコや飲み代です。

 使込みがバレるたびに大喧嘩になり、私は直して欲しいので口やかましく言います。その度主人は嘘やごまかしばかりの言い訳をして「もうしない、パチンコもやめる」といいますが、何も変わりません。その嘘がすぐバレてまた大喧嘩。

 2年前に家を購入しました。今後は使込まないという約束で。私もこれで責任感が生まれ変わってくれるかも知れないと考えましたが同じです。

 主人は優しく、子供の面倒も良く見てくれ、お金以外では良い夫です。ですが何度も何度も同じことを繰り返され信頼することができません。

 信頼できない人間に見切りをつけたほうがいいのか、大金ではないので見過ごしたほうがいいのでは?と悩んでいます。みなさんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。
 

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  • どの程度?

    いくらくらい引き出したり、ごまかしたりしているのでしょう。お給料が安くおこずかいが少なすぎて、いろいろと内緒で(会社関係で支給される経費など)で工面している
    ご主人がたはたくさんいます。やっぱり働き蜂でもストレス発散も、付き合いも必要です。どの程度の使い込みでしょうか?

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  • 大金ではないので見逃すに一票

    友人ですが、新築の足しにと、
    義両親がなけなしの大金300万だか、
    たった一週間で、パチスロですっただんないます。

    彼女はめちゃくちゃ怒りましたが、
    3人の子供と、
    義両親のため、
    我慢しました。
    もちろん、義両親にも言ってません。

    世の中、もっと無茶苦茶で、
    わが身しか見ないふざけた男は山ほどいます。

    使い込みではなく、
    借金で、浮気(本気)で、DVでの離婚は、
    仕方のないことと思います。

    子供がいないなら、ささいな性格の不一致とかも、
    OKです。バツ一バツ2に偏見はありません。

    ユーザーID:

  • 金額によると思う

    使い込みの金額は家計にダメージを与えるほどですか?例えば給料が20万しかないのに5万円を使われたら厳しいですよね。でも40万のうち5万なら範囲内。
    お酒を飲むのがストレス発散なら、ある程度は多めに見るべきです。パチンコも同じ。
    ギャンブルだからいけないとかいう感覚でご主人を責めておられるとしたら、趣味を奪うようなことはすべきではありません。
    銀行カードを盗み出し・・とありますが、トピ主さんがあまりに出し渋っているということはありませんか?
    キッチリすぎる妻は息苦しいものですから、もし思い当たるようなら気をつけてくださいね。

    ユーザーID:

  • 矛盾・・・

    >主人は優しく、子供の面倒も良く見てくれ、お金以外では良い夫です。


    矛盾していませんか?

    あなたの財布のお金を使い込むことは優しいのですか?

    ユーザーID:

  • 離婚までは、、、。

    それで離婚とは、ちょっと味気ない気がします。大喧嘩してもその場だけ<謝っておけば普段どうり>とご主人は思っている状態ですよね。

    冷静に話し合うことが先決かと思います。家計簿を見せてますか?男の人はお金がまだまだあるように、思っている人が多いようですから支出がこんなにあると伝え続ける、言い続けるしかないと思います。感情的にならない時に、相談するように。

    そんな簡単に離婚なんて出さないで下さい。辛いのはわかりますが、子供二人、母親一人で育てる苦労を考えたら、今できることの知恵を絞っていく方が、楽かと思います。

    ご主人の甘えに負けないことが大事かと思います(心の中で)。子供さんもまだまだ幼いようで、不安定な支出が多いと思います。わかります〈三人いるので)。でもだんだん良くなりますよ。言い続けていくんです〈ぬかに釘でも)今は子育て中で大変かと思いますが、だんだん楽になります。いまは短気を起こさないで下さい。応援してます。

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  • 打算で考えて

    離婚したとして、4歳と1歳のお子さんを引き取って、あなたは一人で生計を立てるみ通しはありますか?!

    家のローンも始まったばかり、今の段階ではあまり離婚はお勧めできないと思います。
    それより良く話し合ってください。

    家に持ち込みたくないストレスも旦那さんにもあるのかも?!かといって、お財布からカードを抜き取るのでは、非は旦那さんにあります。

    責めるだけでは何も生まれない段階だと思うので、話し合い、出来れば奥様も家計を補える方法考えてください。お子さんもまだ小さいのはわかりますが、私は産休明け(1歳児)から働きだしました。お金での喧嘩もなくなりました。

    働く母の負担は増えましたが、14歳になった長女を見ると遠い過去になりました。

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  • 辛口

    > 主人は優しく、子供の面倒も良く見てくれ、
    > お金以外では良い夫です。

    もし、お金のことがトピ主さんの望むように解決すれば
    とてもいい旦那さんになるでしょう。

    でも、トピ主さんと旦那さんは、曲がりなりにも7年も
    連れ添い、2児をもうけた間柄です。7年も続いたと
    いうのは(例え喧嘩が多かったとしても)お互いの
    異性としての魅力のバランスが取れていたということです。

    厳しい言い方をすれば、トピ主さんが旦那さんに
    抱いている不満と同じくらい、旦那さんもトピ主さんに
    何らかの不満を抱いていると考えた方がいいでしょう。

    この状態で、お金の問題が解決して旦那さんの魅力だけ
    上がってしまったら、旦那さんは他のもっとレベルの高い
    (?)女性に目を向けるようになるかも知れませんよ。

    家計が破綻しそうとか危機的な状況でない限り、
    安易に見切りをつけない方がいいと思います。

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  • 冷静に

    家建てたばっかりで、ローンたっぷりなのに、4歳と1歳の子供抱えて離婚ですか。
    離婚後は経済的に悲惨ではないですか?

    旦那さんが少々使い込んでもまだ今の方がマシでは?

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  • こんな良い例もある。

    我慢してよかった・・・。

    主人も似たようなものでした。
    子供が幼稚園に入園すると同時にパチンコをやめました。
    絶対にやめられないと思っていたので
    今でも信じられません・・・。
    その日を境に、まったくの別人になり、
    子供の面倒はよくみる。家族中心の生活になりました。

    自分中心だった、ある意味子供の時期から
    親としての自覚が育って来たのでしょうか?

    パチンコで使った金と時間がもったいない・・・
    と言っています。

    別れることはいつでもできます。
    >主人は優しく、子供の面倒も良く見てくれ、お金以外では良い夫です。

    と思っているうちは、まだ別れなくていいと思うけど。

    ユーザーID:

  • じゃ、こんなのはどお?

    ギャンブルには全く興味なし。
    毎月お給料はきちっと入れる。

    でも、子供の面倒や家事の手伝いはいっさいしない。
    休日は1日中寝てる。

    私の夫で〜す。

    ユーザーID:

  • うちはもっとヒドイ!!

    G.W中に夫が財形貯蓄を解約して、そのお金でパチンコ・飲み会にふけってた事が判明。
    それも、一週間で30万弱。
    その内の一日に至っては、その日だけで12万も使っていました。
    私は、月20万弱でやりくりしてるっていうのに。

    過去にも出産手当金をつぎこんだり隠れて借金したり、その度にケンカになり、夫が『もうしない。信じてくれ。』と平謝り。
    それを毎回許してきましたが、今回はさすがにブチ切れて、無視及び妻としての役割を一切放棄しています。
    あと、誓約書とG.W中の行動(どこで誰と幾ら使ったか等)を書くように言い渡しました。
    『それを書くのがイヤだったら、離婚する。』と離婚届も渡しました。

    私の行動、酷いと思うでしょ?
    でも、うちの夫は子供(3歳・1歳)の世話なんて殆どしないし、家の事も何もしない。
    借金も150万位あって、返済は、会社の積み立て貯金で払ってる。
    私名義のカードからもキャッシングしてて、私が払ってる。

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  • うちはもっとヒドイ!!(続)

    借金で生活にお金が回らないから、私も後ろ髪を引かれる思いで子供を保育園に預けて仕事に出てるけど、給料は全部泡のように消えてって、貯金なんかできない状態。
    3年後には社宅を出て行かなきゃいけなくて、財形貯蓄が自動的に引かれているから、それを新住居の為に使おうと思っていたのに、私の知らない所で勝手におろして使ってた。

    遊びに使える金があるなら、借金の方に回しなさいよ!!って感じですね。

    今こうやって気丈に書いてるけど、本当は死にたい位苦しい。
    離婚したいけど、子供2人を一人で育てていく自身がないし、かと言って子供を手放してしまったら、生きていけない。
    もう先が見えないです。

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  • 荒療治するのはどう?

    パチンコ依存症ですね。
    でも、優しいしいい人?
    で、何度も同じ事を繰り返して、年取りますよ。
    その間、トピ主さんは何度も何度も腹が立って、喧嘩ですか?
    いい加減愛想が尽きた時には、はぁ〜私の人生を返して!です。

    そうならない為に、一度荒療治をしてみたら?
    家の有り金かき集めて、「このお金で思う存分パチンコをしてきて」と渡しましょう。

    勝ってもいい気になって懲りなければ、大馬鹿者。負けて懲り懲りすれば思う壺。

    依存症は、「底つき(本人がつくづく情けない自分に愛想が尽くこと)」を見なければ治らないらしいです。
    早く見極めて、だめ男とずるずると一緒に暮らしていくのか、改心させるのか、別れるのか、はっきりさせたらいいじゃないでしょうか。

    トピ主さん、あなたはご自分の人生をどのように描きますか?

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  • まだまだ……

    我慢したほうが良さそうですよ

    離婚して養育費を貰えるとしても
    旦那さんとしてはトピ主さまを養育する義務が無くなり、しかも少しの金額で自分の子供を養育してくれる!給料の残りは博打に飲みに使いまくりだ〜ラッキー!
    自由にお金を使い放題の旦那さんに比べ、トピ主さんは家族の為に働かなかった空白の何年かの所為で、正社員にもなれず(しかも独身で若い人が腐るほどいますから。いつ子供の病気で休むかもしれない、残業もしにくい子持ちの女なんて雇いません。普通は)、安いパートでこき使われて、爪に火を灯すような質素な暮らし……しかも子育て付ですよ。生活に疲れ果てるとはこのことです
    これが離婚後の現実ですよ
    かくいう私もバツイチなのですが、離婚して唯一良かったのは、夕食を質素にしても誰にも文句を言わせない!ぐらいかな。わたしは夕食作りが嫌だったので……

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  • 冷静にとことん話し合って!

    私も同じ思いで住宅を購入しましたが、結局二人の子供を抱えて、別れてしまいました。正直、後悔しています。もう少し、じっくり話し合えばよかったと。子供に罪はありません。ましてお子さんと遊んでくれるご主人なら、尚更です。うちは家事も手伝わなければ、子供と遊ぶこともあまりしてくれませんでした。それでも後悔しています。かといって、「子供のために離婚はしない」では、いけないけど。ほのかさんが納得した上での婚姻生活でないとね。

    さて、ご主人はパチンコをやめたいのでしょうか?ギャンブル依存症という”病気”があるのはご存知ですか?これは、本人がやめたいと思っていても、自分ではどうしようもできない状態です。小遣いの範囲では遊べず、ついつい何かのお金にまで手を出してしまう。そのうち借金にまで手を出してしまいます。借金に至る前に、お二人でよく話し合って、使い込んでしまう原因をつきとめてください。
    もし、ギャンブル依存症かもという結論が出たのなら、GAという自助グループをお勧めします。

    他の方の言うように、趣味の範囲だったらすみません。状況が少し似ていたので、、、ほんと、別れるのはいつでもできます。

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  • 同じ境遇 1

    皆さんは離婚はとどまった方が良いと言っておりますが、やはり私は離婚をお勧めします。それは、同じ境遇を体験しているからです。

    私の場合、旦那ではなく、父親ですが。いくら借金や使い込みをやめると言っても言葉だけです。使い込み・借金は絶対になくなりません。私の父親は4000万程使い込みしました。その他にも詳しい金額は分かりませんが、もっとあったようです。

    最初は100〜200万の借金から始まりました。パチンコ・競馬・マージャン・飲み代などが借金の原因で、返せなくなり、母親に泣きついたのが始まりです。母親は堅実派でこつこつと生活費を貯めて、子供2人を育ててくれました。

    小さい頃はあまりそのようなことに気づきませんでしたが、今になって聞くと、生活費もだんだんといれてくれなくなって、母親の働いたお金で大学まで行けたのだと20才頃知りました。もちろん、全額ではないでしょうが、母親が働かないと生活は出来なかったと言っていました。

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  • 同じ境遇 2

    その母親は7〜8年前突然うつ病と診断され、今では薬なしではいられない状況となりました。元々あまり気にしない性格で、争い事も嫌いなので、父親に問い詰めることもしなかったようで、今でも借金のことをあまり考えたりしないで、明るく暮らしていますが、子供としてとても心配です。もし母親に何かあったら「お父さんのせいで…」と言ってしまいそうです。

    さて、4000万の話ですが、だんだんと生活費を入れてくれなくなり、最初は銀行からの返済の電話・最終的にはそれ系の取立て、会社からも借金→給料から天引きなど。父親もだんだんといらついて、普段では考えられない言動をするようになり、白状しました。

    私の家だけでは返せないので、父親の両親・兄弟を呼んで家族会議。泣きついて、両親・兄弟から白い目で見られても全額返してもらいました。その時、借金は今後一切作らないとの念書を書かせられたそうですが、それからしばらく経たないうちにもう借金を作っていました。

    実際には、両親・兄弟に払ってもらった金額は見栄を張って少なく申告していたようで、残っている借金に利息がついて、また首が回らなくなったみたいです。

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  • 同じ境遇 3

    その後、結局正直に親族に話し、全額返してもらったようです。言うまでもなく、親族の集まりでは肩身狭く、うちらの家族は端っこにいるしかありません。

    父親と母親は一度は離婚しましたが、父親が母親に泣きつき、再婚しました。母親曰く、これから先一人で過ごしていくのは寂しいし、気の合うのはやはり父親だと。結局、元鞘に戻りましたが、お金のことが付きまとい、私自身少し不安です。

    今は、生活費は全て母親が握り、親族に少しづつ返済している状況ですが、弟が中心となり、父親を管理しています。しかし、借金はどこでも出来るので今後何もないと良いですが。

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  • 同じ境遇 4

    ほのかさんや他の方はこの状況をみても離婚しない方が良いと思いますか?私は離婚させれば良かったと思っています。子供は話せば分かりますし、別に嫌いで別れるわけではないので、行き来すれば良いのです。父親は父親ですから。

    ただ、お金に汚いだけなんです。そのことで、苦しんだり、人生を犠牲にする方が、私には辛い事のように思えます。私も数年前に結婚し、ギャンブルなどに縁の無い人と一緒になりましたが、おそらく借金を作ったらすぐ離婚すると思います。そんな母親を見てきた子供の方がよっぽどつらいと思います!

    借金をする人は絶対にやめられません。
    そのことを念頭に今後を決められたら良いと思います。
    頑張ってください!

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  • 完全犯罪系夫も多し・・・

    私は喫茶店でバイトをしていて、常連さんのサラリーマンと話す機会が多いです。恐妻家の方々は、完全犯罪を目指し?色々やってますよ。出張手当や交通費はほぼ全員がふところに入れています。さらには、経理を抱き込んで、専用の口座に給料の一部を分けて入れてもらってる人さえいます。一番驚いたのは、給与明細もダミーを作ってもらってる人。

    でも、正直、気持ちがよーくわかります。だって、してもらうばっかりで感謝の気持ちが無い奥様が多すぎるんですもの・・・。だから男の人って、飲み会(&帰りのタクシー代)やタバコ代、部下におごり代などなど、奥様に文句の言われそうな事は、極力言わずに処理したいようですね。

    ちなみに我が家は、夫は一定額入れるだけです。給与明細も見ません。仕事がいかに大変か解るし、夫の好きにさせています。性格上、すべて妻に牛耳られているのは、辛いようです。奥様に全ておまかせしたほうが安心っていう男性も多いでしょうが、こういううちもあるってことで・・・。

    離婚話を持ち出す前にちょっと位大目に見て、カードを抜き取るまで追い詰められている彼の気持ちも考えてあげてはいかが??

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  • ご主人のお小遣い

    ご主人ではなくトピ主さんが家計を把握していらっしゃるようですが、月々ご主人に昼食代、定期代、飲み代を渡してるのでしょうか?その金額が足りていないような使い込みの額だと思うのですが、トピ主さんの書かれた内容を読んだ限りでは。

    その辺の金額を家計簿と見合わせてお互い納得する金額を相談されていはいかがでしょう。

    お子さんを可愛がられているなら、家計簿を見せると、現実的にご主人が使い込みをすると子供達の食費、いろんな将来にひびくこと数字としてみれば実感として湧くのではと思います。

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  • まずは家族会議を

    たとえ少額であっても、ハイリスクなご主人ですね。
    明日、仮に、大金の借金や使い込みが発覚しても、おかしくないですよね。

    今の状況を、あなたのご両親、ご主人のご両親を呼んで、家族会議にして、事を大きくしましょう。男の人は、自分より下だと思ってる人の意見は、聞き容れないような性質を持っているように思うので、ご主人よりも上の立場の人から、話をしてもらうと効果的だと思います。ですから、家族会議にしてしまい、大変な事をしていると、自覚してもらう必要があると思います。

    借金をしてしまってからでは遅いので、今のうちに火種を消してしまった方が良いと思います。金銭問題は直らないといいますので、これでダメなら離婚の心積もりをしておいた方が良いかもしれません。

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  • 皆さん寛大だな〜

    基本的に、嫌だといっている事を「それでもする」って 駄目じゃないですか?
    しかも、分かっていながら…。

    金額の大小や、主旨がお金だという事は
    夫婦の維持に関係していない思いますけど。

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  • 離婚に待った!

    37歳男性、妻34歳、小1と3ヵ月半の娘あり

    お互い仕事を持ってるものです。通帳の管理(お金)は夫の私がしています。

    結婚前は好きなホンだのモンキーと言うバイクにお金を使っていて、お金が足りず銀行系キャッシングを利用していました。あっという間に限度額の50万円借りていました。お金に対してどんぶり勘定だったのです。

    他の方もカキコしていましたが家の中にあるお金を渡してパチンコに行ってもらうのも良し、私のように、通帳(お金)の管理を委任するのも良し、一度お金に関わる全てを旦那に任せてはいかがでしょうか。

    その時にトピ主さんが怒っていることと離婚を考えている事も伝える必要があります。旦那さんに離婚の意思がない限り、驚愕するでしょう。多分、トピ主さんが怒っていることを半信半疑で認識していると思われます。

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  • 離婚に待った!(続)

    現時点でお金の管理を任せられないのであれば、お互い話し合い、旦那さんが毎月必要な金額を算出して(正当な支出による)今まで渡していたであろう金額が少ないのであれば増やしてあげてください。

    もちろん、家計が許す範囲での事ですが・・・

    まだまだできる事は多く、話し合いの少ない事がお互いの心を離してしまう原因になります。これが、離婚の最大の原因だと思います。如何かな?

    追伸、当方、バツ1なんです。

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  • 横ですが、>かめこさん、質問されたので。

    かめこさんと、トビ主さんの状況は、スケールが違いすぎると思います。
    かめこさんの両親〈母親)のトビでしたら、回答も違ってくると思います。

    そして借金の事ですが、借金は、借金した本人が働いたお金で返すと治ると思います。
    借金を代わりに返すことから、借金の病が不治の病になると思います。

    かめこさんのお母さんは本当に立派なお母さんと思います。ずいぶん苦労されましたね。負けない方だったんですね。

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