男の子の自立って?

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家族・友人・人間関係

もんた

40代後半で子供はいません。最近、友人も子供が大学生になったりして、一応「手が離れた」ので、会う機会も増えてきました。私は仕事をしているので週末しか出かけられないのですが、土日に会えないかというと、大学生や社会人の子供(男の子)が家にいるので、食事をつくってやらないといけないので出られないと言います(ダンナは放っておいてもいいそうです)。
近所に住んでいる私の親戚にも浪人中の男の子がいますが、雨の日は必ず予備校へ車で送り迎えをしているし、週末は親子三人でバドミントンをしたり、ファミレスに行ったり、とにかく母親が息子を小学生のように扱っているし、子供も親にまとわりついています。
予備校生なので友人がいないのかもしれませんが、友人より親と一緒にいるほうが何でもやってくれるし面倒でなくていいと言います。
男の子って20歳前後でもだいたいこんなものなのでしょうか。最近周囲でこういう話を見聞きするたびに、結局、自立しないまま結婚する人が多いので、妻に親代わりを要求するようになるのかと納得がいったような気持ちになります。男の子のいる方、男の子の自立についてご意見お聞かせください。

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  • 自立・・・って難しい。

    何をもって自立と定義つけるのかが難しいと思います。私はとりあえず、誰かの保護を受けなくても自力で生活を出来る状態になれば「自立」かな?と思うのですが。たとえ友人より家族が好きでも。

    うちの夫は「母親だ〜い好き人間」です。私と結婚した時も「君は母親と感じが似ているから」でした。(苦笑)でも、夫が自立していないとは思えません。確かに私にも身の回りの世話などで「母親と近いレベル」を求めてはきますが、私に「保護」を求めてきたことはありませんから。むしろ私の方が経済的・精神的に夫に保護されています。(ちなみに夫は40代半ばです)

    結局は「友人よりは子供が大事」という事で、親が子離れ出来ていないという事ではないでしょうか。やはり子供って何だか『特別』ですよ。夫とはまた違うんです。

    出来る事なら「男の子の自立」でなくて「子供の自立」についてトピを立てられた方が良かったかと思います。私(30代半)の友人には男性に「親レベルの保護」を求める為に結婚がまとまらない女性が結構いますから。

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  • 過保護・・・

    私は、30代後半、中学3年生の男の子の母です。
    もんたさんの周りの方、過保護だと思います。
    それと、タンポポ団さんがおっしゃっている通り、「子離れ」出来ていなさ過ぎ・・・と思いますけど。

    私も仕事を持っていますので、友人と会うのは週末の夜か、土日の昼間になりますが、晩御飯であろうと、休みのお昼ご飯であろうと、時間の余裕があれば作って出かけますが、なければお金で渡す事もあります。お弁当を買ってきたり、友人と食べてきたり、適当にやってますね。そんな息子も、私が家にいる時には、結構まとわりついて、好きなスポーツの話題等してきますから、まったくお互いに関心がない訳でもありません。私自身は子どもの為に友達と出かけられないというのは、信じられない話・・・。
    子どもはいずれ離れていくので、自分の友達は大事にしたいなと思っています。

    適度な距離を保った親子関係を、年齢に合わせて作っていけたらいいなと思う今日この頃です。

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  • やっぱり甘いか

    今の男の子はマザコン呼ばわりされるのを何よりも恐れるので、小学校後学年ぐらいから、完全ではないけれど親離れし始めますよ。トピ主さんがスレで書かれたような男の子は珍しいと思うのですが・・・。
    女の子は親と連れだって仲良くしていてもマザコンとからかわれたりはしないので、高校生になっても大学生になっても結婚しても親離れしないというよりは親と仲がいい場合が多いです。親の方も女の子の方が老後の頼りにもなるし、勉強などの出来もいいしで何かとチカラを入れて育てますからね。
    ウチは男の子二人ですが、自立して家を出てほしいですが、周りを見ているとなかなか簡単ではないみたいです。ニートも引きこもりさんも身近にいらっしゃいます。親子で苦しみ悩みながらもずるずると・・・という感じですね。今自宅外生で仕送りしていますが大学まで進学させてもバイトでも続けば御の字ぐらいに思っています。甘いのではなくそれが現実。一度でいいから集団就職で汽車から顔を出す息子を涙で見送る母親になってみたい。

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  • 自立と自活、私の考え

    自立した大人に、という言い方があります。私のイメージは、働いて給料もらって、それで生活する。食事は外食でもコンビニ弁当でも、洗濯はクリーニング店でも、とにかく自分の給料でまかなっていれば可。稼ぐことが主。

    私が子どもに望むことは、自活できる大人になってほしい、ということ。

    自立と自活、同じじゃん! と思われるかもしれませんが、私は区別しています。自立は前述の通り。

    自活・・・働いて給料もらって、自炊もできる、洗濯・アイロンもできる、ちょっとした修理もできる、もちろん外食もクリーニングも利用するでしょうが、基本的な家事がこなせる。生活することが主。

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  • 確かに〜

    同居している男の子は手がかかるっていうか母親から見れば気になる存在かも知れません。が、それにしてもトピ主さんの周辺の人たちは、親も子もちょっと変!何でも親にしてもらうグウタラ息子でも、大抵は親より友人との付き合い第一でしょう。

    子供は男女を問わず、親の育て方や考え方によって、本当に色々です。大学の授業料以外は一切援助なしで頑張っている下宿生もいますし、お小遣いまでもらっている自宅生もいる。

    まぁ、最近は自立ができない若者が増えているとは思います。

    うちのふたりの息子も甘やかしてしまいました。私は過保護過干渉の母親でした。長男は大学進学と同時に、次男は就職の際に下宿を余儀なくされました。当初はふたりとも相当困ったようでしたが・・・

    私の周辺でも進学や就職で仕方なく自立せざるを得なかったというケースが結構多いです。反省しています。

    でも、息子たちも結婚して家庭を持ちましたが、家事にも協力的で、なかなか良き夫、良き父親なんですよ。

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 家族が大切なんじゃ?

    それって家族と過ごす時間を大切にしているんじゃないですか?
    男の子って大きくなるとどんどん自分の世界を作っていって、親はだんだん話が合わなくなります。
    一緒にできる事ってご飯食べるくらいですよ。
    さらに家族が全員そろうのは週末だけって事もあるし。

    一緒にスポーツできる人がうらやましいですよ。私は体がついていきません。
    女の子なら一緒に料理したり買い物行ったり旅行にでも趣味が合うだろうけど・・・いいなぁと思う。

    雨の日の送り迎えはさすがにないと思うけど、何か事情があるのかもよ。風邪引かせたくないとか。

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  • 男の子

    ずれるかもしれませんが、私の友人数名は弟がいます。
    彼女達は、弟のためだったら、
    飯を作ってあげたりすることは苦にならないそうです。
    男の子って母性本能をくすぐるのでは?

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  • そんなものだと思います

    私はサザエさんが好きなので文庫本になっているものを読んでみたのですが、昭和30年代で既にマザコンとくどく女性とそれを聞いて昔は親孝行といったのに・・・という男性が取り上げられていました。

    サザエさんは新聞の漫画なのでその時代の話題を取り入れていると考えらます。

    マザコンと嘆いていた世代は今では姑の立場になっているはずなのに、今の若い女性からも同じ文句が聞こえることを考えると、女性は配偶者が親から自立することを望みながら、子供に関しては自立させたくないという我侭な一面を持っているのかなと感じてしまいます。

    私は息子はいないのでよくわかりませんけど。

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  • 自立?

    年齢的にいうと、自立云々の問題ではなく、単に過保護な親と
    それに甘えている息子といった図式でしょうね。

    あと、息子の側もいろいろなタイプがあるでしょうから、
    あまり一括りに考えない方がよいかと思いますよ。

    例えば、親のしてくれている事を当然のこととしか思わない
    タイプや、親の愛情をうまく利用しているタイプ、なかなか子離れ
    してくれない親に愛想をつかしながらも、経済力のない今は
    とりあえず我慢するしかないと耐えているタイプなどなど…。
    実態は個人個人に考え方を聞いてみないと、判断できないのでは?

    ただし、親の過保護が子供の精神的自立を阻んでしまうという
    問題は男女に関わらず間違いなく存在すると思っています。

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  • トピ主です

    トピ主です。レスありがとうございます。

    確かに私の周囲の状況はちょっと普通じゃないかもしれませんね。でも、私の友人たちのご主人の中には、妻に母親代わりを求めているんじゃないかと思うようなケースもあって、そういう状況を見聞きするにつれ、精神的に母親から「自立」しないまま結婚する男が多いんじゃないかなと思ったのです。

    母親代わりといっても、具体的に食事作ってもらったり、世話焼いてもらったりということばかりではなく、駄々っ子のように奥さんに当り散らしたり(外面はいい)、姑が息子に過度に干渉してくることに対処できなくて、母親、妻、自分の「三角関係」の泥沼にはまったりすることですね。

    私には男の兄弟もいないし、男の子を育てたわけでもないので、想像もつかないのですが、男の子っていつまでたっても「母親」を求めるものなんでしょうかね。また、母親もそうして欲しいと内心思うものなのでしょうか。

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  • ちょっと一言

    ”男の自立”とは、自分で稼いで自炊して、1人で敵と戦いながら生きて行く事です。その浪人生は甘えすぎです。

    ただ、この場をお借りして言わせていただきたい事があります。

    男性と言っても様々な人間がいます。悲惨な家庭に育って、母の愛を受けなかった男もいるのです。外で、必死で働いて傷付いたその男を、少しくらい甘えさせてやる事も大切だと思うのです。別に、トピ主さんにどうこう言ってるのではないのです。皆に言っているのです。

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  • なんでも自立と誤解する友人の例

    女系家族の女性ほど、男性はある程度の年齢になったら家族となんて話もしないみたいに誤解しているように思います。

    友人一家のケースですが、彼女は女三姉妹でお母さんも女だけの姉妹という代々女系の家系でした。そして彼女も結婚し、夫が実家に行ったりする逆に連絡があって「うちの夫マザコン〜」なんてバカ騒ぎしてました。

    私からすれば、私の兄だって親とたまには買い物だって行くし、話だってするのに何バカなこと言ってるの、反抗期の中高生男児じゃないんだからと思いながらもまあいいや程度で聞き流してました。

    その後、彼女もめでたく出産、それが男の子だったんですが、今では超カワイイと溺愛していて、おいおいって感じなんですが・・将来どうなることやら(笑)。

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  • 母親は男の子に甘い

    タイトル通りです。女の子には家事を手伝わせても、男の子には何もさせない母親が多いと思いませんか?
    男の子も女子並みに食事を作れとは言いません。庭はきとか、玄関の清掃とか、窓ガラスを拭くとかでもいいと思います。母親が自立を阻んでいるから、いつまでたっても結婚に気が向かない、居心地のいい家にいつまでもいたい男性が多いのでは?

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  • 男性が求めるもの

    男のはしくれてとして一言。
    本来、自立したい気持ちが芽生えるのが青年期。
    そして、成長する過程で現実と戦い、挫折や成功を体験しながら、少しづつ精神的にも経済的にも「自立」していくことができるのでしょう。それには、男女に違いはないと思います。

    ただ、自分にないものを求めるのが人間の特徴のようで、男性の場合は女性の中にある「母性」がその対象になります。これはとても自然なこと。
    だから、青年期にある息子を持った母親は、その点を認識した上で、日頃の自分の言動を変えていく必要があると思うのです。

    また、経験上、息子が父親をいい意味でライバル視できる家庭環境があれば、自立心は少なからず育成されます。競争に勝ちたいと思う強い気持ちは、本来若い男性が求めるものの1つで、身近にいる最初の強敵は父親であると実感しましたから・・・。
    そう考えたら、自立できない子という場合、母親だけでなく父親にも責任があると言うことになりますね。

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  • 菊之助さん

    わかるわかる。
    そして衣食住を自力で賄い、外で必死に働いて傷ついた女性は、優しいダーリンに癒されたいんですよ。

    けっきょく自立とは、一方的に与えられる母親の愛情には感謝し、しかし人生のパートナーとは甘え甘えられる関係を築けるということ。

    現実には、息子を甘やかすだけだけ甘やかし、息子の自立心をそぎ落としていい気になってる母親多すぎます。

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  • 母親と息子

    以前、働いていたところで、21歳までの学生は半額になるチケットを売っていたのですが、女子学生の場合は、大抵一人か、または友達同士で買いに来ていました。
    ところが、男子学生は、ほとんどが母親と一緒。
    応対は、全て母親。その横で、ブスっとした顔で立っている男子学生、と言うのがお決まりでした。

    20歳前後では、女の子はしっかりしてますが、男の子はまだまだ子供ですよ。母親も息子は過保護に育てていますしね。私にも弟が居ますが、こんな感じでした。(外では違う!)

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  • 女も同じ部類はいる

    男女に関係なく親の姿勢と家族環境です。

    家は息子3人(20代)です。義父母と主人と7人家族ですが、封建的な考えの姑世代(70代)なので、
    <男子厨房に入らず>
    の考えが徹底しています。
    私はフルタイムで働き家事を一人でするのは大変です。
    息子たちが茶碗でも並べようものなら舅が
    「やめさせろ。母親の道楽で男の子に女みたいな真似させるなみっともない〜〜」
    すべてがこの調子ですから。

    でも心配ご無用です。長男は母親の後姿をしっかり見て育ち、結婚した今家事は協力して休日には食事も引き受けてるようです。息子たちは妻に母親みたいな苦労はさせたくないそうです。

    隣のうちは娘さんが県外に進学していますが奥さんは
    週1で手作りの惣菜を冷凍して送り続けています。
    毎月掃除をしにわざわざ飛行機乗って出かけます。

    私は息子には
    「ピーナッツ母娘だけは勘弁してよ」 といいます。そんな女は特に夫が親孝行をするとマザコンだのなんのって騒ぎ立てるようです。

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  • 確実に増えています

    子供はいませんが、ハンドル通り、大手予備校で事務をしています。
    年々、高卒生(所謂浪人生)の入学の申込や問合せは本人ではなく親がするケースが増えています。

    女子より男子の方が絶対数が多いので、どうしても目立つというのもあるでしょうが、それってどうなの?という親が多いのも事実です。

    「もし途中で挫折してしまったら、毎日先生がお迎えに来てくれますか?」
    「家が遠いので寮を考えていますが、どうして男子寮に母親が一緒に暮らしてはいけないのですか?」
    「寮から学校まで電車の乗換えがあるなんて酷くありませんか?」
    「大学に落ちてショックを受けている子供に、まだクラス分けのテストを受けさせるなんて酷いじゃないですか!」
    …大切なお客様なので勿論異論は唱えません。

    ただ、どこまで親子で突っ走るのかなぁ?と思います。
    いろんな親子を見ていると、トピ主さんのご親戚なんて、今の時代じゃ普通の部類かな、といった感じです。

    自立って何でしょう?
    私はいつ自立したのかな?
    自分の子供を自立させられるかな?

    など色々考えさせられてしまって、未だに子供を作る決心がつきません。

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  • 専業主婦です

    平日 一応の家事を済ませたら 習い事に行ったり買い物に行ったりランチに行ったりと 経済的なことはさておき本当に自由に過ごしております。だから せめて土日祝日は家族優先にしております。これは 男の子の自立とは関係のない話だと思います。亭主のことはどうでもいいといっても息子を含めて何人分かの食事を用意して行くのは面倒です。それならば平日によそで食べるほうが楽だわ〜ってことです。働いている方には申し分けないですけど平日の方が遊びやすいのですよ。誰にも断らずに勝手に行けますから。

    雨の日の送迎は私もしてます。傘をさしての自転車は危険だからです。

    大概は 18歳(浪人したら19歳位)で家を出ます。自宅から大学へというのは限られています。一人暮らしを始める頃が自立への準備段階となるでしょう。最初1年の内は休みごとに帰って来ますが 2年になると夏休みでもバイトだ部活だとか言って帰って来なくなりますよ。経済的にはまだまだですが 家よりも外の生活が中心になりいろんな判断を自分で下しながら成長し巣立って行きます。大学もない地元では就職先も限られ多分戻って来ないでしょうし。

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  • 男の子の親さんと同じく

    家族を大切にしているだけじゃないんですか?
    バドミントンしたり仲が良くていいじゃないですか
    大きくなったら親と食事に行ったら駄目ですか
    そういう人がマザコンとか自立出来て無いとは
    限らないと思いますが

    娘なら親と出掛けても良くて、息子は駄目ですか

    子供が居る家庭と居ない家庭じゃ
    生活スタイルが違います。理解してあげて下さい

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  • 男の子よりもむしろ女の子の方が。。。

    息子に甘いのもいるでしょう。でも娘に対して甘い親なんてザラでしょうにねえ。
    もう少し、娘に教養身に付けさせましょうよ。
    男に家事を求めて、女には教養を求めない世の中って変ですよね。「友達母娘」なんて言葉もあるくらいだし、一体どうなることやら。
    おせっかいな老婆心の戯言と思っても構わないですが、権利を主張するなら義務を果たす、そんなことも分からないで権利だけ主張する人が多いのが気になるもので、あえてこの場を借りて言わせてもらいました。
    トピ主さんのことでなく、社会全体として言えることです、あえて皆に言っているのです。

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  • うちの義父母

    まさしくうちの義父母がそんな感じです。夫は3兄弟の長男ですが特に義弟に対して「甘いなぁ」と思うことが多く、見ていてちょっと気持ち悪さも感じます。(義弟に対してより義父母に。)
    ・いい年(28歳)して家にお金を入れてない。
    ・朝は必ず義母に起こしてもらう。
    ・雨の日は義母が駅まで車で送る。
    ・義母が旅行などでいない時は義弟に食費としてお小遣いを渡す。
    ・お金がない時は義母がお弁当を作る。
    とにかく金銭的にも精神的にも依存してます。親子共々。私達の結婚の際に義弟は子供部屋として使う予定の部屋に住んでいたので家を出る予定だったんですが、「あなたにはまだ一人暮しは無理よ」って・・・。(当時26歳)幼い頃叱ったら目に涙をいっぱい溜めて可哀想だったので叱られたことがないそうです。
    そんな義弟なので結婚出来るか心配。見た目は良いのに。
    育て方って大事だと思います。

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