結婚いつになるの

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恋愛・結婚・離婚

にょこち

私は一人っ子。彼は長男です。27歳

付き合って1年を過ぎたころ、彼が私の実家に遊びにきたときに、私の両親から、私と結婚する気があるなら、苗字を変えて婿に入ってほしいと話をしました。

彼は婿に入るなんてことを考えてもいなかったらしく、とてもびっくりしていました。
彼は今期待されているスポーツ選手で、引退したら迎えにいくから結婚しようねと話していました。

私は、一人っ子なので、それまで話せなかったこと、将来は親の近くに住みたいこと、できれば彼に家に入ってほしいということを話しました。彼は、長男だから婿に行くことはできない。それに、スポーツ中心の生活だから結婚ということが現実的ではないといいました。

それから、私の気持ちや彼の気持ち話し合って、距離をおいて別れようか考えたりもしましたが、これからのこと二人で考えていこうということで戻りました。

彼にとって見ればプロポーズもしてないのに結婚の話になって重荷になってしまったかもしれないけど、私自身はいい機会になったかなと思っています。

これから先、いつ結婚できるのか、彼が今回のことをどううけとめたか少し不安です。

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  • 家の事情

    あなたのほうに「婿に来てもらわなくてはいけない」など、一人っ子であるがゆえの事情があるのであれば、その条件を満たしてくれる人を前提にお相手を探すのがいいのでは?たまたま好きになった人が、それでもいいと言ってくれるのであれば、それに越したことはないのでしょうが。

    たとえば、婿養子にきてもらわないといけないという家庭のお嬢さんが「結婚後は親と同居してくれる人」という希望を持つ男性と結婚するのは、あとあと大変そうだったりしますからね。

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  • 彼の気持ち分かります

    身の回りにそういうケースがあるわけではないのですが、、彼は初めてご両親に会ってプロポーズもまだしていないのに婿に入るということで、さぞかしびっくりされたのではないでしょうか?

    いきなりご両親から言う前にトピ主さんから彼に伝えたりしていたのでしょうか?
    長男が婿にいくというのはとても大変だと思います。彼のご両親を説得するのも大変なのでは?

    私の経験では、男性は結婚するにあたっては、自分の家と彼女がうまくやってくれるかということをとても気にするように思います。スタート時点からそれではかなり厳しいのでは、という気がしました。

    あんまり彼を結婚結婚とせっつかない方がいいと思います。がんばってくださいね。

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  • 恋愛結婚やめるか、それとも・・・。

    >できれば彼に家に入ってほしい

    こういった特殊な条件を結婚相手に求めるのであれば、恋愛結婚はやめた方が身のためです。そもそも結婚すら難しくなります。

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  • 逆で考えたら

    しっかりとした結婚話しが出る前に、あたなが彼のご両親と会う機会があり「息子は長男だし嫁にきてもらわなきゃ困る」って言われるのと同じ事ですよね。
    あなたのお宅にはお宅の事情があるように、彼にも都合があるでしょう。
    それに、たとえ次男だからといって、みんながみんな婿に入れるっていうわけでもないでしょう。
    条件を満たしてくれる人を探したほうが、あとになって問題が起きるという事もなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 結婚いつになるのって・・・

    このままだと結婚じたい難しいと思います。

    あなたは親の言うとおり、婿に来てくれる人じゃないと
    ダメなんだったら恋愛結婚は諦めて、お見合いなりで
    その条件をのんでくれる人を探すべきです。

    彼は結婚が現実的ではないのでしょう?
    ということは、今あなたと付き合っているのは
    ただ好きなだけで(恋人として)、結婚すると
    決めているわけではないと思います。

    彼が結婚を現実的に考え始めれば
    彼にも結婚相手に求める条件が明確化してくるだろうし
    その1つは、長男だから婿は絶対に無理という事でしょ。
    そうなれば、あなたとの結婚は考えないと思いますよ。

    よりを戻した=結婚する と思っていたら
    大きな間違えだと思います。

    貴重な時間を無駄にされないように・・

    ユーザーID:

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  • 厳しい条件。

    世の中一人っ子はたくさんいますが、いまどき婿はめずらしいのでは?さらに彼があなたの家族にそれをいきなり要求されたら引いてしまうかもしれません。
    ある意味勇気ありますね・・・。

    でも、それが絶対条件なのだとすれば、条件から相手探しをした方がいいと思います。
    参考までに私も友達には一人っ子が5人いますがが、同居してくれた人は一人。性まで変えてくれた人はいませんでした。

    それを通そうとして婚期を逸した友達もいます。なかなか難しい条件だと思います。
    私は結婚は妥協も必要かと思います。私は一人っ子ではありませんが、両親の希望する他の条件は満たしていませんでした。だけど何とか説得して結婚しました。

    今のところ後悔してないし、とても幸せです。
    あの時結婚してなかったら今も一人かもと思いますね。

    ユーザーID:

  • こだわることではない

    そもそも、なぜトピ主さんの家は「婿」を迎えないと
    いけないのですか?

    トピ主さんの家は、時代が時代ならどこぞの
    お城の殿様で、何百年前までも遡れる家系図が
    あるようなたいそうな家柄なのでしょうか?

    そうでない普通の一般の家ならば、
    そんなことしなくていいと思いますけど。
    (お墓は将来誰がみるの?とか多少考えるところは
    あるのかもしれませんが)

    別にどっちがどっちの姓を名乗ったって
    ようは中身が大事じゃないですか。
    両家の親に対して夫婦で平等に孝行して
    あげればいいんです。

    もしトピ主さんがそういう風に思えるのならば
    こんなことは悩むことではないと思いますよ。

    ユーザーID:

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