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子供のために夫の実家に行ったほうがいい?

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家族・友人・人間関係

みゅ〜

小学校五年生の子供と夫の三人暮らしです。

四年前まで夫の母と同居していました。周りは義母の
親戚や兄弟だらけ 義母は夫を早く亡くしているし
義母も周りも昔風の考え方の人だったので
色々ありました。夫は私の味方はしてくれたけど。
別居してから(1時間位の所) 義母は年を取った事もあると思うし元々、悪い人じゃないから

今では同居してた時の事がうそみたいです。
でも・・私は盆正月など年に四〜五回行って、後は
旦那と子供が時々行ってますが 義母が「次はママも連れてきて」って言ってるのに、あまり行かないし、夫に言われても、「掃除するから」って断わるのを見てるからか、最近子供が「ママ、嫌なんでしょ」とか「どーせ来ないでしょ」とか・・
こんなんじゃ、子供に悪い影響を与えそうで・・

フルタイム勤務なので、休日は家事をしたいのは
本当だけど。夫も今では そんなに避けなくてもって言うし、私1人がわがまま言ってるみたいな雰囲気で・・。子供も高学年になると いろいろ敏感ですね。

行くと将来のお世話の話になったり 気が重いけど
子供のために、もっと行く回数を増やしたほうが
いいのかな・・。どう思われますか?

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  • 行かなくていいよ〜

    年に4〜5回で充分だとおもいますよ。
    旦那さんと子供だけ顔見せれば、義母だって満足なのでは?
    トピ主さんが無理して、顔出す事ないですよ。

    子供に聞かれても「休みの日は、家事でいそがしいのよ。だから行きたくても行けないの。」って言ってればいいんじゃないですか?
    このくらいの事で子供に悪影響だとは思いませんが・・・

    無理して行ってもストレスがたまるだけですよ。

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  • う〜ん・・・

    子供の人生が親の都合でどうこうなるのって当たり前だと思う私としては、わざわざ子供のために自分を曲げる必要なんてないと思いますよ。

    今の日本社会は、子供中心甘やかしすぎだと思います。母親と義両親と上手くいっておらず、お母さんは義実家に行きたがらない・・・それでいいじゃないですか?現実なんだし、お母さんには人権があって苦役から逃れる権利があるってことを知らせなきゃ。

    子供にしか人権がないような教育をするから、子供は親がずっと自分のために存在するかと錯覚し、自立できないニートが増えている一因になっていると思います。

    私の母も義両親と折り合いが悪く、私が5歳のとき以来1度も行ったことはないし、今後も葬儀まで行かないと思います。でも、子供はその辺の事情をよく見ているので行かない判断を当然だなと思っているし(だって、母も人間ですから)、母はその分家族旅行にいっぱい連れて行ってくれたので親としても立派だと思っています。子供はちゃんと見ていますから安心して下さい。

    ちなみに子供がおじいちゃん、おばあちゃんに会いたがるのは、男の子は小学生まで、女の子でも中学生くらいまでですよ。

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  • 年4〜5回も行けば十分だと思います

    私はトピ主さんの子供の立場でした。
    父は月に一度は私を連れ、祖父母に会いに行ってましたが、母が行くのは正月のみ(日帰り)。
    兄が二人おりますが、あまり行きたがらないので私だけがついていきました。

    幼い頃はなんでお母さんは行かないのかな?と思ってました。
    父に聞くと「まぁ、色々あるんだよ」との答え。
    納得のいかない答えでしたが、高学年になると確かにわかってきますね。
    でもドラマやらバラエティなどで多少耳年増になってくる年でもありますし、「そうか〜、これが嫁姑ってやつか〜」なんて思ってましたよ。
    それに正月に家族そろって行くと、父はどっかり座って食べて飲んで喋って、なのに母は料理を手伝ったり今ひとつ所在なさげにしてたり・・・気を使って大変そうなのは子供の私でも(高学年くらいになると)感じとれました。

    なので高学年にもなれば母が来ないことを疑問に思うことはなくなりました。
    ちなみに中学くらいになると母が愚痴ってきたりしました。娘にしか愚痴れないと言ってました。

    トピ主さんのお子さんももうしばらく経てばわかってくれるようになるかもしれませんよ。

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  • 行かなくていい

    行かなくていいでしょう。

    ただ、子供への影響を気にしているということで、
    心配があります。

    お子さんがではなく、トピ主さんがです。

    このような方は、子供が大人の顔色をうかがったり、
    隠し事をするようになると、育て方が間違ったのだろうかと
    自分を責めたり、あるいは逆に叱り付けたりとかいう
    行動に出がちです。

    でもそれは環境に適応しているだけなのですよ。

    むしろ周囲に気を使えるように育つと思います。
    受け入れてください。

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  • 子どものため?

    子どものためって?実家に行くのがイヤだと思ってる事を、お子さんに悟られないために?それとも、お子さんの前では、お義母さんと仲良くしてるように思わせるため?前者であれば、上手にウソついてごまかすしかないでしょうね。後者であれば、一緒に行って仲良くするしかないでしょうし。

    お子さんに「行くな」と言ってるわけでもないんだし・・・。子どもは敏感と思うのであれば、今さら、ごまかしてもねぇって気もしますし。

    私なら「おばあちゃん、いい人なんだけど、苦手でさ〜」って言いますけど。それが言える家庭の雰囲気とそうでない雰囲気ってあるので、一概にどうとは言えないですけどね。うちは2年生ですが、自分が苦手な事は言います。相手を「否定」はしません。

    ただ「苦手」だと。もちろん子どもにも同じようにしろなどと強要もしませんし。子供は「しょうがないなぁ〜」って感じで受け取ってますよ。まだ「人」の事はないですが「食べ物」「仕事(学校の役員など)」かな。姑とはうまくいってますが。

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  • 来ないよ

    義理親と敷地内別棟で住んでますが,この家で生まれた人間さえ盆と正月に来るか来ないかくらいですよ。しかも1時間くらいいたら逃げるように帰っていく。
    まぁわたしに気をつかってるのもあるのかもしれないけど,きっと実家に来るのがイヤなんだと思う。

    だからわたしも気をつかって,里帰りしてきたときはちょこっと顔を出すだけでいつも通りの生活をします。
    おもてなしは勝手に義理親がやってるしね。わたしは部外者だから。

    「今度はママも」は社交辞令だと思って気にしなければいいんですよ。
    だって実の息子と孫以外に来てもらって心底嬉しいはずはないもの。
    年に4〜5回行けば十分。

    ユーザーID:

  • いかなくていいに一票

    お仕事もされているのだから、無理に行かれなくてもいいと思います。年に4,5回も行けば十分ではないですか。私も義母と折り合いが悪く、それこそ盆暮れ2回がせいぜいです。夫も私の気持ちをしっているので、無理に誘いません。夫が実家に行くのを、快く送り出しているのだから、それで良いではないかと思っています。後、何があっても、子供の前では義母の悪口は言いません。行って気まずい思いをしたり、最悪喧嘩になったりするよりよっぽどいいと思っています。

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  • 行くべし

    お姑さんがそんなに悪い人ではなく「ママも連れてきて」って言ってるのなら、私だったら行きます。
    多少の嫌なことがあっても時には我慢も必要!!

    ユーザーID:

  • 私は、気にしていません。

    私の場合、主人の実家は、車で15分ぐらいの所ですが、それでも、年に4、5回しか行かないです。

    私も、何か用があれば行く気になるかも知れないし、必要ないのに、家に上がって座り込んでいても、暇だと思われて、家の手伝いなどさせられても嫌だし。
    だから、無理して行かないです。腹が立つだけだから。

    うちは、子供達(中学生と、小学生)は、私の様子を知っていますが、特別、何も言いません。気を使うから行かないと思っているようです。

    でも、子供(孫)って、祖父母に対しては、これから、どう付き合うか、個人の自由で分からないでしょ。孝行したいと思えば、自分から会いに行くだろうし。それほど、思い入れはないかも知れないし。

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  • 考え方はいろいろ

    年に4〜5回も行ってれば十分という考え方もあるでしょうし、
    同居していた時のことを思えば、もうちょっと増やしてもいいか
    という考え方をしても、トピ主さんの条件ならおかしくはないです。
    少なくとも、はじめから別居していた人と同じ感覚には
    なり切れないだろうなとは思います。

    お子さんの発言については、義母様のそういう発言を受けてという
    可能性が高いのは間違いないかなとは思います。子供にとっては
    お祖母さん。ある意味優しい味方という感覚ですからね。

    ただ、義母様の所に限らず、
    「遊びに行くならお母さんも一緒の方が楽しい。」という思いも
    当然あることだとも思います。

    とまあ、いろいろ思いつくままに並べさせていただきました。
    ご参考になれば幸いです。

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  • 年に4〜5回も行ってるじゃない

    それだけ顔を出してれば充分でしょう。
    お義母様の言葉は、○○ちゃん(トピ主さんのお子さん)の大好きなママも一緒だといいのにね、ぐらいの意味だと思いますよ。

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