事実婚と養子のはざまで・・・

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    >昔と違い少子化の現代ではこういうお家(苗字の問題等)がこれからもたくさん出てくると想像できますが、全く法律が時代遅れのためにこういうカップルを守ってくれるものが外国とは違いないのが残念です。

    家制度を守る国の方が進んでる?よくわかりません。そもそも跡継ぎのいない家の姓を名乗るべきと言う法律がある国があるの?

    結局、トピ主さんの要望は、子供が自分の名字を名乗ってくれることでしょ?これは、たとえ夫婦別姓となったからといって解決しません。子供がどちらの姓を名乗るかでまた揉めるだろうからね。

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  • 私の場合・・・続きです。

    結婚後は自分自身のけじめとして、同居はしませんでした。
    どちらかの実家に行く回数も偏ったりすることのない様、平等を心がけてきたつもりです。

    そして、10年後、私の両親と同居することになりました。
    結局は完全な婿養子になったわけですが、自分自身にけじめをつける意味でも、こういう形をとって正解だったと思っています。

    トピ主さんも一度彼の戸籍に入ってみたらどうですか?もちろんその後のことは話し合う必要はありますが。
    ようは誠意じゃないかな。と思うのです。

    また、家制度にとらわれてるとか一口に言ってしまえばそれまでですが、そうは割り切れない問題が実は先々出てきます。

    じっくり考えてお互いが納得いく形を見つけることが大事なのではないかなと思います。

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  • 私の場合・・・

    私は二人姉妹の長女です。
    夫は三人兄妹の次男です。

    夫はいずれは私の実家の性を継ぐという話で結婚しましたがそれはなかなか容易なことではありませんでした。

    でも、子供が小学校に入る前に名前が変わったことで悩むようになるとかわいそうだからと、私の実家の性に変えてくれました。

    私も、養子娘だからといろいろ言われることのないように努力しました。
    まず結婚するときは、いったん夫の戸籍に入りました。

    どちらかの家に入るということではなく新しい家庭を二人で作るという気持ちであることをどちらの両親にも話しました。

    そして、子供が二人生まれ、長男が小学校に上がる前に私たち一家で私の父の養子になるというかたちを取ったのです。

    それは遺産相続の問題も絡んでくるので、夫を立てるという意味で、私の戸籍を父の戸籍から抜いたのです。

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  • 養子って制度はもうないんじゃなかったっけ?

    ”養子”っていうと、彼が貴方のご両親の子供になってしまいますよね?そして貴方は彼とは戸籍上の兄弟…?そういう制度はもうなくなったのじゃなかったでしたっけ?

    ”籍に入る”って仰っていますが、そこで言う"籍”は貴方のご両親の”籍”じゃなくて、貴方と彼氏とで新しく作る”籍”ですよね。どっちの苗字を名乗る(婿に来る)とか以前に、結婚したら貴方と彼で新しい籍を作らないといけません。結婚しても貴方のご両親の籍にい続けることはできないはずです。

    ということで、結婚する=貴方と彼で新しい籍を作る、ということを踏まえた上で、本籍地を貴方の家の住所にしたり、どっちの苗字を名乗るか、を選べばいいことです。つまり、彼が苗字を変えたからといって貴方の両親の”養子”にはならないのです。紙の上でだけ名前を変えて、仕事上では彼がそのまま今の苗字を使い続ける事だって可能ですし。

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  • 目を覚まして欲しいです。2

    続きです。
     はっきりいって母子ともに家制度に洗脳されている、と言う印象を受けました。

     このままでは事実婚にしてももし子宝に恵まれなかったらどうされますか?無事生まれてもお子さんが女児しか生まれなかったらあなたと同じ苦しみを背負いますよ。

     だから産み分けして男児を生む!なんて考えないでくださいね。法令は変わった、家制度はもうない。だからそれにこだわる必要もない。
     これに早く気づいてください。

     トピ主さんの本当の幸せのために。
     

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  • 目を覚まして欲しいです。1

     >昔と違い少子化の現代ではこういうお家(苗字の問題等)がこれからもたくさん出てくると想像できますが、全く法律が時代遅れのためにこういうカップルを守ってくれるものが外国とは違いないのが残念です。

     トピ主さんのこのレスにびっくりしました。
    法律が時代遅れなのではなく失礼ながらトピ主さんとお母様の考え方が時代遅れなのではないですか? (法治国家なのですから法律を守るのは当たり前でしょう。)

     家制度は戦後まもなく廃止されている(民法改正)ことはご存知ですよね?2度目のレスでは財産がどうのこうのというより、ただ姓を途絶えさせたくない、と言うお考だとお見受けしました。でも、姓なんて明治になってから庶民に許されたもの、たかだか100数年の歴史しかないんです。

     続きます。

    ユーザーID:

  • 戸籍が時代遅れっていう考えはちょっと違う

    日本は一応「血統主義」です。しかしきちんとした血統主義ならば、父系のみでよいのです。もともと儒教から「夫婦別姓」というのは来ていますので、男尊女卑にかかわるものに何故こだわるのでしょうか?

    苗字にこだわりがある人が、今の制度が変というのは矛盾していないでしょうか?
    苗字を変更する際は、それ相当の理由がないと裁判できません。名の変更はさほどではないですが。

    戸籍自体かなりシンプルです。ご覧になられたことがあるでしょうか?
    シンプルで便利だから、今でも変わらずに使われている制度ですよ。

    婚姻内と婚姻外で保護の度合いが違うのはあたりまえな話です。
    国の法を守らない人がいっぱいいたら、制度が混乱してしまって誰が責任を取るんでしょうか?

    「夫婦別姓」を主張する人は「夫婦仲」が悪い人が多いようだと物の本で書いてありました。マユツバかなと思っていましたが、そうでもなさそうですね。

    ユーザーID:

  • トピ主です。有難うございます。

    お悩みに色々と意見を出していただき本当に有難うございます。

    結局のところ、彼のご両親は彼の今の姓から私の姓に変わることと、彼自身も苗字が変わるのに嫌悪を感じていて、子供だけを養子にする話よりは事実婚のほうがいいということです。

    私の家は父が亡くなり、母と私だけが今の姓を名乗っているのですが、母の実家のほうも名前を継ぐ人がおらず、母的には実家も今の家も自分の代で終わってしまうのが先祖に申し訳がないということで今の名前を私に継いで欲しいということでした。ですので、彼が私のほうの籍に入るのが嫌ならば事実婚だと今の名前が残るからいいそうです。

    昔と違い少子化の現代ではこういうお家(苗字の問題等)がこれからもたくさん出てくると想像できますが、全く法律が時代遅れのためにこういうカップルを守ってくれるものが外国とは違いないのが残念です。

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  • 実際は

    あなたの家が彼を養子に欲しい理由は分かりました

    彼と彼の両親が養子を拒否する理由は何とおっしゃってるの?

    姓が変わること自体が嫌なのならばアウトですが
    もし変わるのは姓だけで
    あなたと彼とで親とは同居せず家庭を築くならば
    普通の結婚(女性が姓を変える)と変わりないですよね?

    姓も変わり,あなたの実家であなたの親と同居すると
    いうのなら抵抗を感じるかもですが...

    とにかく彼の両親の意見は置いといて
    彼本人が嫌だと言っているので難しそうですね

    それにあなたの子供をとおっしやってますが
    妊娠してらっしゃるの?
    もしそうでないなら出来ない可能性もあることを頭に入れておいて。

    大事なのはあなたとしてはどうしたいの?

    ユーザーID:

  • 勘違い?

    >彼に私の籍に入るように母が言っています。

    そもそも婚姻とは一方の籍にもう一方が入るものではありませんよ?
    新たな戸籍をつくって、どちらの姓にするのか選ぶだけです。あなたの姓を名乗っても、彼が養子になるわけではありません。

    財産が・・・というのは、彼にその財産を継がせたいということなのでしょうか?(それだったら養子縁組する必要がありますが)
    あなたが相続して、それを二人の子どもに引き継がせるってのじゃダメなんですか?

    ユーザーID:

  • 相続税対策の意味もあるのかな?

    あなたの実家が資産家で
    あなたは一人っ子なのですね?

    あなたの家の籍に入るという意味は
    あなたと彼が婚姻届を提出する.
    そして彼とあなたの親が養子縁組するということですよね?

    そう,つまり彼も法定相続人になるということ.
    実子のあなたと全く同じように財産を相続する権利ができるのです.
    婚姻届を提出しただけではあなたの実家の財産に対して
    彼に相続権は発生しません.

    財産家の方々がよく使う手法ですよね.
    法定相続人の数により相続の際,節税できるからです.
    だから昔は何人も養子縁組している財産家もいました.

    ただ,現在では実子がいる場合,
    法定相続人になりえる養子は一人と限定されています.

    それを彼と彼の両親に伝えてみては?
    もしかしたら理解を得られるかも.

    今時,息子を養子にとられたくないなんて言う
    親もいるのですね〜 
    息子の幸せのを優先してあげられないのかなぁ?

    姓字を残さなくったって
    お墓やお仏壇さえ面倒みてくれて
    子孫が繁栄していってくれれば
    私は嬉しいけど...

    相手のお宅が財産家であろうがなかろうが.

    大学生の息子をもつおばちゃんの一意見でした.

    ユーザーID:

  • おばあさまの養子に

    トピ主さんたちは普通に結婚して、お子さんをお母様の養子にする案がいいのでは?

    おぼっちゃまが集まる大学に行ったので、私の周りには大人になってから(主に大学卒業時に)おばあさまの養子になった男性が6人もいますよ。そのうちの一人なんて結婚して子供ができてから、家族3人で彼の母方の祖母の姓になりました(奥さんにしてみれば2度目の改姓!)。

    彼らは、小さい頃から心の準備ができていたので改姓に抵抗は無かった、と言っています。周りも「あ、そうなの。了解。」というかんじですね。30歳前後の男性が奥さんの親との養子縁組をする違和感とは、全く違うと思います。

    ただ、トピ主さんが男の子を産んだらこれで解決ですが、女の子しか生まれなかったらどうなるのでしょうね。

    ユーザーID:

  • みあや様に追加

    そうですね、女性側の苗字を名乗るだけなら
    養子にはならないですね・・・。

    養子縁組をしない場合、戸籍?は
    先に世帯に居た人が筆頭者らしいです。
    なのでウチは妻(私)の名前が先に記されています。

    主人は男としてのプライドなのか?
    「養子縁組をすれば良かった〜!」と言っております。

    養子縁組をした後に入籍すると、
    筆頭者は夫になると、役所の人に言われました。

    記憶が曖昧ですが・・・。

    ユーザーID:

  • 親の財産は

     貴方という娘がいるんだから、多少税金はかかるけど、貴方一人が相続し、その後の事はもっと先に考えませんか?
    仮に貴方があちらの姓を名乗って、お子さんも父親の姓を名乗ったとしても、貴方が実家の財産を相続する事に何の支障もないし。
    今から財産の心配するより、こんなに早い段階でご主人を養子に迎え(お母様と養子縁組)貴方達が離婚になったら厄介ですよ。

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  • 華族様?

    今だにいますよね、名字を残す為とか家のためとか、ごめんなさいね私には理解できないです、事実婚で終わらせるにしても子供を養子に出すとかいうけど子供は望むんだろうか???家制度に洗脳されてあなたの大切な人生を後悔で終わらせないようにしてくださいね。

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  • 婿養子と婿の差は?

    よく分からないのですが、
    夫となる彼の苗字ではなくて、トピ主様の苗字になるだけが問題なのか、
    お母様と養子関係を結んだ後、婚姻するのが問題なのか
    で違ってくるとおもいます。
    彼の兄弟がいなくて、姉妹しかいないんでしょうか?
    なぜ反対なのか突き詰めて話し合われたのでしょうか?

    今の民法では「母親=子供を産んだ人」、「父親=婚姻関係からの推定」となっているはずです。

    いくら事実婚でも、婚姻届を出さなければ法的には独身です。そのため「父親」は推定されません。だから「認知」が必要になるのです。
    戸籍は夫妻と子で成り立っています。婚姻されいなければ出生し届け出た時点で「母―子」の戸籍が新たに作成され、お子様は母親の苗字のみしかなれないはずですが。

    別の案としては、お墓の管理のみですが、お子様が出来れば両家を一つの墓にしてしまうのもどうでしょうか(昔テレビでやっていた)。

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  • 養子にしてもらえるのは名誉なことかも

    私の友人には、結婚10年目に養子縁組した人があります。
    お子さんが小学校に入学するのを機会に、家族全員が妻の姓に変わりました。

    友人の実家は相当な高額納税者リストの常連で、娘の夫が養子にする価値のある男性かどうか、10年間かけて見極めたようです。

    両実家の経済力に大きな開きがある場合、「養子にしてもらえる」ことは、名誉なことなのかもしれません。

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  • 私の投稿かと2

    私は彼のお母さんに、養子になるわけではないこと、
    名字が変わるだけで親子関係には何ら変わりはないこと
    を説明し、後でお手紙でも双方の親が困ったときは
    夫婦で協力して手助けすることなど書きまして
    渋々という感じですが了承をいただきました。
    彼のお母さんは、難しいことを言うのではないけれど
    自分の子供じゃなくなったようで寂しい、けれど
    二人が仲良く過ごせるならば自分たちが息子の名字が
    変わるという条件をのむしかないと言ってました。
    それを聞いて大変申し訳ない気持ちがしましたが、
    ご両親とその息子である彼を夫として大事にしていくことで、今回理解していただいた気持ちに応えていくつもりでいます。
    なお、実家と現在の住まいとは車で2時間程度の距離があり、うちの両親との同居は条件ではありませんでした。
    そのあたりはどうなっているのでしょうか?
    同居が条件だったら更に難しくなるかもしれませんね。
    また彼は仕事では旧姓を使い続けるそうです。

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  • 私の投稿かと1

    思うくらい状況が似ています。
    最終的にはうちは養子縁組せずに
    私の名字を名乗ることで話がまとまっています。
    今のところ別姓婚は夫婦にも、将来生まれて来るであろう
    子供にもデメリットの方が大きそうですよね。
    単なる事実婚でしかなく、女性の住民票の続柄も妻(未届)あるいは同居人と表記されるようです。
    ただ私の場合は、彼があまり名字にこだわりがなく
    名前なんてたいした問題ではない、というさっぱりした
    考えでしたので、主に彼の両親を説得しました。
    ・・・・2に続く

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  • 非嫡出子が嫌なら・・・

    子供が生まれる前に籍を入れて、生まれてからペーパー離婚をすればいいのです。

    ちなみに、特別養子縁組は被虐待児というより、6歳以下の子供を実子として戸籍に入れることです。元の親との法律上の家族関係はなくなります。なので、例えばどちらかと血が繋がっている場合ならあり得ますが(再婚家庭などで)、両方とも元からの親な場合出来ません。

    これらの知識は基本的な本を読んだり、ネットを見れば書いてある事ですが、もし調べるのが難しいならきちんと法律相談をしたほうがいいと思います。

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  • 同じようなレスがいっぱいつくかも

    同じようなレスがいっぱいつくかもしれませんが。

    彼とあなたとが婚姻届を出し、その際にあなたの姓を選んだだけなら、彼は養子にはなりません。

    ですから、
    >彼と彼の両親は養子に行くのは嫌だと言っています。

    という彼の両親の主張は間違いです。

    単に、息子の姓が変わるのがイヤだ、という主張なら、彼の判断次第です。(彼が構わないなら、あなたの姓を選んで婚姻届を出せば良いでしょう)

    事実婚にした場合、子供は非嫡出子になりますが、彼が他に嫡出子を作らない限り、現在の社会においては殆ど問題はありません。子供の姓はあなたと彼とで自由に決めて良いです。彼に認知してもらうことになりますが、姓はあなたのままでOKです。(もちろん、認知後、彼の籍に入れて彼の姓を名乗らせることも可能です)また、将来あなた方が正式に婚姻すれば、子供は嫡出子としての身分も取得できます。

    特別養子縁組は、今回は出来ないでしょう。(これは虐待親などから子供を守るための『特別な』養子縁組です)

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