母独りおいても出席すべき?

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家族・友人・人間関係

わがまま

夏に、父方の祖母の米寿のお祝いがあります。
父の兄弟夫婦、孫(私にとってのイトコ)たちが集まろうと
叔母たちが企画してくれています。
もちろん、父も弟も参加する予定なのですが、
母だけは頑として行かないと言い張るのです。
それはある程度予想していましたが、
この話をした途端、母の目つきが変わり、
まともな話ができなくなってしまいました。
父の兄弟たちと母はとても不仲で、親族が集まる度、
母は精神的に不安定になり、ヒステリーを起こしたり、
敵対心の塊の言動で、家の中が大変な状況になります。
祖母と離れている私としてはやはりお祝いしたいです。
けれど、母独りをおいて参加するのは、
母の怒りを助長するだけで、娘である私だけでも
側についていてやるべきかとも思います。
今は父母の2人暮らしで、母以外全員が参加した場合、
その後の父の生活も大変になると思うのです。
母の気持ちを理解できない私は、孫としての私の気持ち、
娘としての私の気持ち、それぞれにどう折り合いを
つけたらいいのかまったく判断がつけられずにいます。
似たようなお立場、経験のある方がいらしたら、
ぜひアドバイスをお願いします。

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  • お母さんを助けるために

    お母さんとお祖母さんは嫁姑の関係。きっと貴方にわからないもう埋められない確執があるのです。もう修復不可能でしょう。でも世間体も悪いのでお母さんの立場を守ってあげる意味で貴方が代わりに出席したら。

    お母さんの代役として。お母さんの欠席理由は病欠と言う事にして。つまりお母さんの為に貴方方家族が一段となってフォローするのです。そう発想転換はできませんか?私の母も気性が激しく今になって思えば祖母と仲が悪く私が成人する前から全然付き合いしてなかったですよ。

    その分家の父がもう故人ですが、フォローしてました。ただ祖母の葬式・一周忌は出ていたけど、墓参りなんて行った事無いですよ。参考にならないけど、家の家族も特殊な部類です。

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  • うちの母に似てる。。

    くろくろ@既婚です。私の母も親戚全員と不仲です。

    今までは母が極端に嫌がるし、父がとばっちりを受けると思って、親戚とは絶縁状態でしたが、祖父も98歳なので会いに行くと言ったところ、まさにトピ主さんの描写通りに母がキレて暴れました。でも祖父に会えなくなったら、それこそ一生後悔して母を恨んでしまいそうだったので行きました。結局母に断絶されましたが、行ってよかったと思います。

    祖父は寝たきりで口もきけませんでしたが、私を見て涙を流し、手を握ってくれました。。トピ主さんも、お母様の行かない理由が正当なもの(例えばお祖母さまに苛められたなど)でない限り、喜寿のお祝いは絶対行った方がいいです。

    もしどうしようもないのであれば、弟さんが行かれるのだし、お母様は病気ということにして世話をするために行けないとか理由をつけたほうがいいと思います。

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  • 出席してあげて

    私の祖父母の米寿の祝いが去年ありました。子も孫も全員集合してお祝いをしましたがうれしそうでした。ことに孫が揃った事をたいそう喜んで用意してあったのでしょうお小遣いまで貰いました。

    次は白寿か100歳の祝いといってお開きにしましたが 次があるとは誰もわかりません。父は今度集まるのは葬式かななんて言ってましたが。でも そうなる可能性の方が強いです。

    おじいさまたちを中心に考えて上げて下さい。お母様は無理せずお母様のご兄弟でも来てもらうか遊びに行ってもらう訳には行きませんか?後のことはお父様がされると思います。

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  • 似たような感じでした。

    うちも似たような感じでしたね。
    表面上はそんなに嫁姑の中が悪いようにみえませんでしたが、祖父のお葬式の後、姑にばかり父が構うようになったと言って周囲を振り回し、誰も私をわかってくれないと言ってヒステリーを起こし、欝になったといって寝込みました。

    いつもは母の見方をしてきた私も、人を自分の思うようにコントロールする母を見てると、さすがに??となって困りました。突き放すと「あんたは同じ立場じゃないからわからない、冷たい」といって悪者扱い。
    母の代弁を自分がやって、仲裁に入っても苦しいだけで何にもなりませんので今は放置です。

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  • 似たような感じでした。2

    トピ主さんのお母さまがお祝いに参加したくないのはお母さん自身の問題ですか?あなたの問題ですか?
    おそらく、それはお母さま自身の問題であり、あなたの問題ではないでしょう。

    その後、お父さまとの関係が悪化したとすれば、それはお父様とお母さまの問題であり、娘のあなたにまで機嫌の悪い態度で接するような感じで結果的にあなたを仲裁に入らせようとするなら、それは間違っています。

    この本、読んでみませんか?
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  • トピ主です

    はぁーさん、アドバイスありがとうございます。
    確かに、私にはわからない積年の...が根底にあるようです。
    祖母の葬儀にも出ない、と今から宣言している程で(苦笑
    父がそういうフォローをしない人なので、こじれていますが、
    私がフォローできることはすればいいんですよね。
    発想の転換、大事ですね。

    くろくろさん、ちょっと心強いです。
    て言い方、すみません。
    似たようなお母さまと経験をお持ちで。
    祖母と離れている分、会える時には会いたい、という気持ち、
    お祝いしたいという気持ちを優先しようと思います。

    母は祖母に苛められた、と言いますが、
    母も負けていなかったのはわかっていますし...
    今のところ、母も落ち着いてはいますので、参加します。
    当日が近くなるとどうなるのかわかりませんが...祈るのみ、です。

    お2人とも貴重なアドバイスありがとうございました。

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  • 別にお祝いをする

     トピ主さんがお祝いに駆けつける事で、お母さんがキー!ってなり、その後のことが心配なのでしょうか。でしたらお祝いの席には行かない方がいいかな、と思いました。お祝いの気持ちは、別の日(お祝いの集まりの前がいいかな)に行ったらどうですか?全くお祝いをしないとなるとお祖母さんがガッカリするでしょうから、みんなで集まる席には出られないけど、と言って・・・。
    きっとわかってくれますよ。

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