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こんなことで離婚を考えるなんて甘い?(辛口覚悟)

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家族・友人・人間関係

おさつどき

ささいなことなんです。

結婚してからまだ1年ですが、夫は仕事に忙しく、週末の休みも1日あるかないか。その休みも自分で決めた習い事で終わっています。唯一の正月やお盆は全て実家の言いなり向こうで過ごし、連休も義父母と過ごしました。
実家を大切にするのはいいことなのですが、こちらの用事が決まっていても「実家優先」なんです。

連休は旅行に行くことになっていたのに、義父から電話があった時点で相談なくキャンセル。正月の夫祖父母家訪問も勝手に決められ、向こうではフォローどころか小間使い。祖父母家ではここだけは行きたいとお願いしていた観光は、忘れられてました。結婚してから新婚旅行以外、休みらしく過ごしていません。旅行があるだけ、マシなんでしょうが・・。

ウチの実家には「気を遣う」と来ないのに、自分の実家ばかり優先に決め、いつでも義父母第一の夫に愛想がつきました。けど、こんな理由で離婚なんて・・甘いでしょうか?

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  • 甘くないよー

    そんなダンナ、きっと私なら大喧嘩しますっ

    はい。甘くないです。
    十分に嫌な状況と思います。
    私も離婚しちゃうかも・・・。
    だって、今後もきっとずーっと抱えていく問題だもん

    ユーザーID:

  • 最悪ですね

    私だったらとっくの昔にぶち切れています。
    離婚を考えるのも無理ないですよ。
    だってご主人の方がすでに、妻であるトピ主さんを「実家の家族」より下に位置づけているんですから。
    ないがしろにされたトピ主さんの、ご主人への信頼や愛情が下がるのは当然のことです。
    ここは離婚も辞さない態度で強くうったえ、それでも反省も改善もないようならば、本気で離婚しちゃってもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:

  • いわれるがまま?

    ご主人と話し合いはされていますか?

    彼は自分で決めたとおりにあなたが動かないと許せないタイプですか?
    それともあなたが自分の希望を説明したり、説得したり、喧嘩したりしたくない、受身的なタイプですか?

    離婚を考える前に、そういう段階を経験されているのか気になりました。コミュニケーションが不足しているように感じます。

    もしかしてご主人は癇癪持ち?怖い人ですか?

    私だったらそういう相手なら既に爆発してそうだけど。そういうこともトピ主さんはしてないんですよね?

    とにかく、あなたの希望だけを聞くのに疲れたから、とはっきりご主人におっしゃって、あなたの気持ちを伝えましょう。そしてお互いに譲り合えるところまで持っていきましょう。離婚についてはそのあとです。

    ユーザーID:

  • 離婚もいいかも・・・

    まだ、新婚で子供もいないのでしたら離婚をおすすめします。孫ができるともっと大変になると思いますよ・・問題はあなたの意見を聞かずに勝手に決めてしまうご主人の行動にあると思います。確かに週に1回集合のかかる家庭などもありますよ。でも、全てを無条件にOKするのではなく何回かに一回は断ってもらうように自分の意見を主張するべきだと思います。嫁だから・・・と我慢する必要はありません!!離婚までちらつかせながら今後のことも踏まえてじっくり話し合ってみてはいかがでしょうか?どこにでもある嫁・姑問題とは少し違うようなので意外と簡単に解決できたりもするかもしれませんよ!!

    ユーザーID:

  • なにそれ?

    トピ主さんも、旦那さんの実家に行くのは「気を使うから嫌だ」と断ってみたらいかがでしょうか。

    そこで怒ったら「あら?あなたと同じ事をしているだけよ。どうして怒るの?変じゃない?」と言いましょう。逆ギレするようだったら見込みはありません。「あ・・・確かに同じ事だな」と気が付けば、話し合って改善の余地あり、です。

    自分が好きで結婚したくせに、妻との旅行や予定を実家優先でキャンセルってどういうつもりなんでしょうね。
    私だったらとっくに愛想がつきます。

    離婚する前に、思っていることをきちんと話し合ったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:

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  • 理由自体は甘くはないと思いますが・・・

    そうですね〜私だったらそんな身勝手な夫だったらガマン出来ないですね。自分の実家ばかり優先で妻の実家には行かないなんて。

    でも、離婚を考える前にこのことで夫ととことん話し合ったことがあるのでしょうか??
    身勝手な旦那さんだというのはわかりますがあなたはそれに対して反論したことはあるのでしょうか??

    奥さんが離婚まで考えてしまうこの悩みをまず旦那さに伝えることが出来ていないのであれば、そのことがまず夫婦の問題だと思うのですが。

    身勝手な旦那さんに真剣に自分の意見を伝えてみることがまず離婚を考える前にすることではないでしょうか。切実な妻の言葉を真剣に受け止めてくれる旦那さんだといいのですが。

    ユーザーID:

  • じぇんじぇん甘くなーい!

    おさつどきさん、こんばんわ。
    だんなさんに喝ーッッッ!ですよ!
    かくいう私、死ぬほど旅行好き。たとえ旦那の仕事でやむない場合であっても旅行キャンセルはぶち切れまくりです。(ごめん旦那)

    まあ、うちの旦那も実家に甘い人間です。なにかと顔出したがるし。私は実家に1年に3度電話すりゃましってなくらい実家と疎遠な娘なんで、(2人子供いますが当然里帰りなし・親は見舞いにすら来やしない)実家べったり人間の気持ちはわからんです。

    まだ結婚1年でしょ。おさつどきさんが甘いなんてぜんっぜん思いませんが、お互い育った環境が違うものが一緒になるのが結婚だもん、だんなさんときちんと話し合おうよ。今は単に2人の生活だから(ですよね?)レジャー台無しくらいで済むけど、子供できてからはそういった些細なズレが大きな亀裂になっていくこともあるよ。

    小町ではこの手の投稿でいつも思うけど、本当に納得いくまで旦那と議論してから離婚しても遅くないと思うよ。

    ユーザーID:

  • いろいろな価値があると思います

     周囲がどう思うかは別ですよ。

    トピ主さんの「これだけは」というささやかな願いを決して聞き入れてもらえないのならば、離婚もアリだと思います。

    例えば浮気をされても、相手が謝って二度としないと誓えば許して、その後も夫婦生活を送っていかれる人もいるでしょうが、私は夫が浮気をした時点でハイさようならです。

    トピ主さんの価値観として、どうしても旦那さんの行動を許せないのかどうか、よく見極めて下さいね。

    ユーザーID:

  • 深く話し合って

    勝手に愛想尽きてないで!

    今後、子供ができる前に、
    話し合うべき大事な問題です。

    子供ができたら、自分勝手な夫は、
    もう、めっちゃくちゃきついですよ。

    義実家優先もきついですよ。

    夫が気遣うように私も気疲れすること、
    わかってもらいましょう。

    それで、無理なら,
    ささいではない。

    わかれても仕方ないですよ。

    ユーザーID:

  • 私の彼氏はキレテました。

     トピ主さんの「お子さん」と同じ状況で育った彼氏がいます。

     彼氏のお母さんは、早々に離婚を考え始め、離婚したかったけれど、お父さんが判を押さないので離婚できないとのこと。彼氏は父親不在に近い状態に(大事な時でも、父親の実家が自分達より優先だったので)、諦めとも怒りともつかない感情を持っています。トラウマみたいになってます。

     どんな理由で結婚したのか、結婚前に気付かなかったのか、そういうのは抜きにして(彼氏のお母さんもいろいろ事情があったらしいです)、離婚するのは早計ではないと思います。
     子供がいないようなので、差し障りも少し少ないんじゃないでしょうか。

     ちなみに、彼氏は実家ではなくこちら優先です。

    ユーザーID:

  • いい嫁は疲れるんじゃ・・・?

    なんだか、「いい嫁」をがんばりすぎて、疲れちゃっているんじゃないでしょうか?
    私は、たまたま姑が「家で家事はやっているだろうから、ここではしなくていいよ」と、言ってくれた事をいい事に、本当に、何もしません。

    朝起きるのも10時頃で、姑に朝食を作ってもらい、TVをみてる内に昼食。昼寝と散歩をして、早めにお酒を義父と飲み始め、みんなで夕食(姑が作ってくれる)。だから、主人の実家に行くの、だ〜い好きです。

    姑が作る料理はまた、とてもおいしいので、「おかあさん、おいしい!!」と、褒めちぎります。食洗機があるので、後片付けもそれほど気にしなくてもいいし。
    GWは、10日間位いて、夫は途中の仕事は、一人で帰って出勤してました。

    お嫁さんが、夫の実家に行きたがらないと、夫の親は、息子に会えない事になってしまうので、それが一番かわいそう、と思います。

    思い切って「疲れちゃってるから、休ませて!」と、昼寝しちゃったりしても、いいんじゃないでしょうか?嫁は、どうでもいいと思いますよ。大事なのは息子ですから。
    でも、それくらいの方が、姑も気を使わなくていいみたいですよ。

    ユーザーID:

  • 辛口ですが

    「価値観の相違」という理由で、離婚理由としては通ると思いますが。

    ただ、離婚するしない云々より、ご主人様と話し合われましたか?。

    「2人きりでの旅行は譲りたく無い。」
    「義父母の前ではフォローをして欲しい。小間使い扱いは嫌だ。」
    「心の準備があるので祖父母宅に伺う予定を事前に知らせて欲しい。」
    「(嘘でも)不仲なのでは?と心配しているので、実家へ一緒に行ってほしい。」

    仕事で忙しい、習い事で忙しい、義父母宅に行くので忙しいなど理由をつけて話し合う姿勢を見せないようであれば「離婚を考えているので、話を聞いてほしい」と言いましょう。

    既に話し合われて、解決しないのであれば、義父母宅に伺った時でも電話でも「○月○日は旅行に行くので、申し訳ございませんが、伺えません。」と話すとはいかがでしょうか?。

    ユーザーID:

  • 甘い!甘い!

    膝を突き合わせて話し合えば解決できる問題です。
    敵同士ではないでしょう?

    ユーザーID:

  • それは気の毒

    離婚する程の事はないけど、これはかわいそうですね。

    まだ、一年だから、ご主人も子どもの気分が抜けていないのでしょう。ご主人は一家の主としての自覚を持たなくてはね。

    実は私も夫の言葉にびっくりした事があります。夫は新婚早々病気になって入院。看護婦さんに「ご家族は何人ですか?」と聞かれ、「6人」と答えたので、横にいた私は「へっ?」と思いました。ご家族は当人以外は私一人だろうが、と思いました。

    早くお子さんでも出来て、一家の主としての自覚を持って欲しいですね。それから、子どもができたら、そんなうざい親戚付き合い手を抜いていいですからね、あなたは。行くならご主人一人に行って貰いましょう。

    ユーザーID:

  • テクニックです(笑)

    よくある悩みではないでしょうか・・・つまり私もそうでしたから。
    ご主人にはっきりおっしゃってみたらいかがですか?
    「あなたが実家を大切に思うのと同じように 私も実家が気になるわ」と。
    私は言いましたよ。だから「あなたの親にしたのと同じことを 私の親にもしたい」とね。
    言ったからには お正月や父の日母の日・・・ことあるごとに 私はまずは夫の方に「してあげよう!」と言いました。夫も先手を打たれてか「じゃ〜(私の方にも)してあげなきゃね〜」と言うようになりました。
    まだ結婚なさって1年でしょ。これから先は長いし 夫婦のル−ルはこれから作っていくんですよ。
    あなたが上手に持っていくようになさってみては?
    早急に離婚だなんて言わないで 頑張ってみてください。
    夫は操縦するものです(笑!)

    ユーザーID:

  • 私も家族を大事にしない夫なんていらない

    >連休は旅行に行くことになっていたのに、義父から電話があった時点で相談なくキャンセル。

    こんな事信じられません。所帯を持ったら家族優先が当たり前ではないですか。私はキャンセルそのものよりも、もちろんそれだってすごく嫌ですが、何で相談もなくなの?と思いましたよ。人間扱いされてませんよね。

    いずれ同居とか、子どもが仮にできたとしても子どもは大事だけど妻は蔑ろにしても平気な男性もいるようです。血統一番みたいな・・。妻の実家になんか行くのは大方の夫は嫌だと思います。それでも大事な家族の親だしという気持ちで行くんですよ。

    話し合いもできないような傲慢な人なら私も離婚します。

    ユーザーID:

  • まず、話し合ってみては?

    こんにちは。
    旦那さんが、どういった経緯、理由で旅行キャンセルしたりするのか、詳細なことはわかりませんが、怒って当然だと思います。相手の意思も聞かないなんて、失礼ですが旦那さんかなり自己中かも・・・。
    離婚を切り出す前に旦那さんにこのことについてとことん話し合ってみてはいかがでしょうか?
    それでも、話し合いにならなかったら、離婚を切り出しても、と思いますが。

    ユーザーID:

  • 厳しいですね・・。

    私も大喧嘩しますね。普段平日も帰ってくるのは遅いのでしょうか?そのときの夫婦の会話は?旅行までキャンセルして親戚優先だなんて何のために結婚したんだろうって旦那さんに対して不思議な気持ちになりました。同じレスが付くとは思いますが向き合って話してみては?小町を読んでもらっても良いのでは?同じ様な人がいるよって(笑)うちも旦那の家族・親戚と仲良しですが帰ってくると「疲れたでしょ?」とか気遣ってくれます。当たり前みたいな顔をされないので相手の親・親戚ともうまくやっていきたいって思えるのだと思います。思いやりが足りないなって思いました。。。

    ユーザーID:

  • まずは考えるだけ

    本当に些細と思います。
    大なり小なりどこの家庭でも旦那というのは妻に関心がなく、旅行なども急な用事でドタキャンするものです。

    まだ1年目でしょう?ならば、喧嘩をしましょう(喧嘩ってのは乱暴な発言かな?話し合いと表現を変えておきましょう)。
    トピ主さんの意見をぶつけ、どうして分かってくれないのか話し合うべきだと思います。

    また、実家第一主義なのも分かりますが、旦那さんの実家に3回行ったら1回トピ主さんの実家にも行く、とかしてもらったらいかがでしょう?

    >向こうではフォローどころか小間使い。
    これは旦那さんの「家」に嫁いだわけですから一緒に住んでいなくても「嫁」として勤めなくてはなりません。
    デンと座って「お客さん」しているなんて言語道断です。結婚とはそういうものだと思います。

    だた、総じて旦那さんは思いやりに欠ける面があるようですけど、結婚したいと思った当時には魅力が前面に出てらしたのではないですか?
    普段ないがしろにされているようで不満があるでしょうが、本気でぶつかってみて、それでもダメなら離婚を真剣に考えましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    みなさんの意見を聞いて、少しホっとしました。
    実母に言っても「嫁なんだから、主人の実家を大事にするのは当たり前」と言われ、こんなことで根をあげるなんて、わがままなのかなーと思っていました。
    夫とはよくこのことで話あっています。
    夫は予定を勝手に決めてきますが、私が知るのはすでに先方へOKも告げている「事後」なんです。あとで恐々と「怒るよねー」と聞いてくるので、ブチ切れる有様です。反対されるので事前に言えないそうですが、怒ると「うちの実家を大切にするのが、そんなに悪いのか!」と逆に怒ります。私がイヤな理由が、「義家への気遣いが面倒くさい」からだと思っているようです。
    親や親戚を大事にするなとは言いません。が、夫は私の「家族」である前に、まだまだ「息子」なままなんです。どうしたら「夫」になってくれるのか悩んでましたが、そこまでしなきゃならない夫に愛想がつきはじめてしまって。心の問題なせいか、言ってもなかなか・・わかってもらえないんですよね。

    ユーザーID:

  • 気持ち少しわかります

    自分は男ですが、夫さんの気持ちはわかる気がします。
    故郷を離れて東京で暮らしていますが、年3〜4回帰郷します。
    疲れるんですよね・・・体とゆうか精神的にとゆうか、そうゆうものじゃなくて、
    心が疲れるとゆうか・・やっぱり故郷は落ち着くもので。
    一度帰ってゆっくりすごすだけで、心に栄養が入ります。
    リセットとゆうか、そうゆうものかもしれません。
    やっぱり、故郷は良いものだなあと思います。

    が、予定を勝手にキャンセルとか、そうゆうのは良くないですね。
    個人的には、実家に帰らない連休、
    休日などはなるべく習い事などを控えてもらって、
    時間を割いてもらったらどうかなあ。
    あとはトピ主さんはトピ主さんで、自分の実家に帰るとか。
    いつも一緒に暮らしているのだし、
    たまにはそうゆうのもありかな、と思います。

    女性ばかりの意見だと、どうしても偏ってしまうかなと思いますし、
    自己完結しないで話し合ってみてください。

    ユーザーID:

  • 将来、同居や介護問題時はどうなるの...?

    離婚に踏み切るかどうかは色々意見があると思いますが、私が思ったのは「将来同居や介護の問題が出た時、相談なくトピ主さんに全部負担がきて、当然のこととして感謝の一言もないんだろうなあ」ということでした。

    話しあえない今の状況では、そうなるのが目に見えるようです。

    ユーザーID:

  • 夫としての自覚

    私の主人も同じでしたが、散々話し合って変わりました。
    私は結婚してから2年間我慢して、ある日いきなり大爆発しました。主人は心底驚いていました。
    つくづく天真爛漫で、あきれるくらい私の我慢に気が付いてなかったです。

    あなたの意見を聞いてくれないのは悪気があってではなくて、あなたの意見を聞かなくちゃいけないのだっていう単純なことに気が付いてないだけだと思います。
    忙しいのにご実家のご両親を大切にしているなんて、優しい男性ですよね。
    あなたが根気良く話せば変わってくれる方ですよ!

    私も大喧嘩になりましたが、喧嘩したおかげで本当の家族になれたと思います。
    男の人は、子供が生まれてからもしばらくは父親としての自覚が芽生えないと言いますが、夫としての自覚も、こっちから揺さぶりをかけないと芽生えないのだなって思います。

    今はまだ旦那様の中で、今後の人生はあなたと二人で歩んでいくのだという自覚が生まれてないのですよ。

    ユーザーID:

  • 離婚の前に・・・

    これまで夫にやられてきたことを、すべてお返ししてみてはいかがですか?
    「あなたの実家は疲れる」と言って、夫の実家行きをすべてボイコット。
    そして、好きなときに自分の実家に帰る。
    連休も正月休みも、自分の実家にだけ帰る。
    文句を言われたら「あなたが今までしてきたことよ」と涼しい顔して反論すればいいのです。

    これで、あなたの夫が自分の間違いに気付いてくれたら儲けものですが・・・
    それでも考えを改めてもらえないようなら、その時こそ、離婚でもいいのではないですか?

    ユーザーID:

  • 離婚はお勧めしませんが・・・

    投稿を読む限り、些細なことではないように思います。

    旦那様の側にトピ主さんに対する配慮が「かなり」
    足らないとは思いますが、どこまで許容できるかは
    人それぞれなので、
    これで離婚すべきかどうかはトピ主さん次第です。

    ただし、これから先離婚しないでやっていくとしても、
    この状況を改善するにはかなり荒療治が必要だと
    思います。
    例えば、明日突然義実家へ行くことを勝手に
    決められたら、今日中にトピ主さんの実両親に家に
    押しかけてきてもらって居座ってもらうとか・・・
    義実家へ行く途中で突然姿をくらますとか・・・
    説得するのであれば、旦那さんが頭が上がらない人
    (いればですが・・・例えば上司とか恩師とか)に
    頼むと効果的です。
    いずれにしても、旦那さんは実家・絶対教の信者さんの
    ようですので、修羅場になることは覚悟してください。

    ユーザーID:

  • 不満がたまるのは当然。でも・・

    離婚はちょっと早いと思います。
    話し合いのできる関係ですか?そうでないならまず話し合いのできる関係づくりに励む。それが成功すれば、話し合えばすむだけのこと。どちらかが譲らないようであれば、問題は解決しませんが、二人ともが妥協を考えるようになれば、事態は解決します。

    私も同じような時期がありましたが、今は落ち着いています。これも何度も話し合ったおかげです。

    あくまでも離婚は最終手段で。

    ユーザーID:

  • 同じでした

    うちはそれをもっとひどくした感じでした。
    だんなさんは自立できていないんです。

    それを自覚できるかどうかが、分かれ目だと思います。
    うちの場合、自立できていないと言ったら、逆切れして浮気をし、出て行きました。そして離婚をせまってきました。

    自立なんかしなくていい、親孝行がすべてを優先するそうです。妻は親孝行のための道具だったわけです。
    (といっても親は50代前半の現役ばりばりなので、単に親離れ子離れできていないだけです。)

    離婚はいつでもできるので、その前にとことんまで話し合うことをおすすめします。だんなさんに更正の余地があるかどうか、確認してからでも遅くはありません。

    ユーザーID:

  • 離婚でOKじゃないでしょうか

    だって、夫婦でいる意味がなさそうだから。

    ユーザーID:

  • 2度目の発言を読みました

    既に、ご主人に不満を話して、それを理解してくれない状況。更に義両親に事情を告げてもわかってもらえない状況の様子ですね。

    トピ主さんに離婚の覚悟がある様でしたら。

    ご主人様、義両親、実両親に「離婚を考えているので来て欲しい」と告げましょう。そして、この6方を顔を合わせた場で、思いきって、トピ主さんの不満を述べた上で「これらの理由で離婚したい。」と説明してみてはいがかでしょうか。

    それでご主人様、義両親に取り合ってもらえなかったり、話し合っても解決しない様であれば、離婚しても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 甘いと考えられていらっしゃるうちは・・・

    私は夫婦の時間を大切にできないような関係なら、終わりにしたいと考えますね。ご主人は何故結婚されたのでしょう?ご自分やその家族の都合だけを優先にしたいと考えるのなら、シングルでいたほうが良いでしょうに。

    ただ、トピ主さんが「甘いでしょうか?」と問われているうちは離婚されないほうが良いのではないでしょうか。

    私は離婚経験者ですが、自分自身に問う余裕もないほどでした。離婚しかない、と思っていました。

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