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1歳未満のお子さんのいる方、メールってメイワクですか?

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鈴子

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  • 育児中はメールがありがたいけど、、、。

    お義母様がおっしゃりたかったのはメールという手段についてではなく、それまで義妹さんからのメールに一切返信しなかったにもかかわらず、今更ちょっかい出してきて、という非難だったと思います。

    あなたが辛いお気持ちだったのはトピからはお察しできますが、お義母様や義妹さんにはそれが伝わらなかった、メールしても無視され続けたのは産後体力的にも精神的にも疲れていただろう義妹さんにはショックだった、それによってあなたの言動がかなり悪印象になっている?

    あなたの流産して辛かった気持ちを旦那様とかワンクッション置いてさりげなく伝えてもらってみては如何ですか?

    それにしても無視しつづけたんですね、、、。メールの返信くらいすればよかったのにねぇ。

    ユーザーID:

  • 嫁いびり

    なんちゅう姑!
    単なる、子供を産めない嫁への「いびり」にしか思えません。

    ユーザーID:

  • メールも時には…

    トピ主さんつらい思いをされましたね。
    私はトピ主さんは優しい心遣いのできる素敵な方だと思います。

    私は出産したことがないので客観的なことしか言えませんが、きっと義妹さんは出産・育児というストレスを抱えた状態で、神経が過敏になってしまっているのではないでしょうか。(もしかすると普段から神経質なのかもしれませんが…)

    トピ主さんからの社交辞令メールでさえも、「生まれた直後は連絡よこさなかったのに、都合よすぎる」と受け取ってしまったのかも。
    でも、お祝いもお祝い品も差し上げているのですよね…
    逆に義妹さん方のほうが、失礼で思いやりに欠けるように思えます。

    もう事後の話ですけれども、前の連絡から時間があいてしまった時などは、葉書か封書がよいかもしれませんね。
    メールはどうしても文章が冷たくなりがちですから。

    柔らかい絵柄などがある葉書・便箋に、丁寧に簡潔に書けば、受ける印象が違いますよ。
    葉書ですと、相手にとらせる時間もたいしたことありません。
    メールを読むのと同じくらいしかかかりませんよ。

    ユーザーID:

  • 私は嬉しいです。

    鈴子さん流産お辛かったですね。お体の調子はいかがですか。

    私も流産経験があります。今は生後3ヶ月の赤ちゃんがいます。
    妹さんと同じくらいの時期ですね。

    私はメールはPC、携帯ともに嬉しかったですよ〜。
    なかなか外へ出られない分、手紙も嬉しかったです。

    ただ、返事をすぐ期待されるとか、何度ももらうと、ああ、返事が遅くなって悪いな、と思いました。
    電話はタイミングによっては「こんな時に・・・」と思うことはあります。

    義理の姉からもメールを頂きましたが、そんな風に思ったことはありません。

    ただ、育児も人それぞれですので、妹さんは疲れてしまっているのかもしれませんね。

    私はそれよりもお義母さんの「アナタは子無しだから、育児の大変さが分からないでしょ。時期を見なさいよ」という言葉のほうに悲しくなってしました。

    ユーザーID:

  • そんなの

    流産して子供の顔を見るのがつらいことくらい義妹も察するべきですよ。
    それに「子無しだから」なんて発言をする姑も非常識で心がない。

    ただ、メールを義妹さんがくれた時に無視していたのは悪かったですね。
    旦那さんなりにやんわりといってもらうとかフォローしてもらうようにするべきだったのでは?
    きっと気を悪くされてしまったのではないでしょうか。

    メールに関しては電話よりずっといいです。ただ一日中あかちゃんの機嫌が悪いときもあります。やっと寝てくれた時にメールの音で泣いてしまい、、、音を切っておかなかった自分が悪くてもついなにかに当りたくなるときもあると思います。

    ここはもうだんなさんに頼るべきでしょう。はなしをしてもらいましょう。

    ユーザーID:

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  • 嬉しいけどな

    メール自体は育児中でも嬉しいと思います。

    ただ、その前に事情があったにしろ何度メールしても返事がなかったら、義妹さんはその事について嫌な気分をしていたかも。

    嫌われているのかどうなのか。。。不安になってしまいそうです。そして4ヵ月後に社交辞令的なメールが着たら、今更?と余計に戸惑ってしまうと思います。
    メールを送ることが非常識なのではなくて、タイミングを逃したメールが中途半端な時期にくるのが引っかかったのかな。と思います。

    ただ、義妹さんも、もしトピ主さんが流産した事を知っていたなら、最初の段階でそのこと事態には配慮するべきだったとは思います。

    それにしても姑さんの言葉には思いやりが感じられませんね。

    ユーザーID:

  • 私なら嬉しいな

    1歳児の母親です。
    ずいぶんと、辛いことを言う義母さんですね・・・。
    でも、今まで義妹さんからのメールに返信してなかったとのこと。ソレは義妹さんの気持ちを無視していたから、いろんな事情を汲んでも良くは思われなかったのではないでしょうか。それにしても言いすぎだと思いますが。

    私ならメール嬉しいです。
    義妹さんも友人たちからメールが来ていると思いますし、音がメイワクなら自分で対処してるはずです。
    育児は嬉しさも楽しさもあるけれど、反面精神的に孤立しがちなのでメールはとても嬉しかったですよ。

    ユーザーID:

  • 人それぞれだろうけど私はOK

    メールってトピ主さんが仰るように好きな時間に読めますよね。なので私は大歓迎です。
    特に携帯の方がよく見ますので。
    パソコンのほうが長いメールは嬉しいのですが、チェックするのを忘れがちなので・・・

    でもハガキとかの方が新鮮で嬉しいという気持ちもあります。ちょっと心がほっとする感じ。これこそ好きな時間に読めますしね。

    ただ、メールも受信時に音が出たりするように設定しているので、寝かしつけの時に鳴ったりすると、正直「チッ誰だよ」と思うこともままあります。
    でもそれが友人や家族からなら全然問題ありません。

    ユーザーID:

  • 私はうれしいですよ。

    私の場合、電話や訪問はこちらの都合のいいようにはいかないのでちょっと迷惑な時もありましたが、メールはとてもうれしかったですね。
    産後は外出もままならず、家の中にこもりっぱなしで何日も子供と主人しか会わない日々が続いたので、それ以外の人からくるメールが唯一の気分転換だった気がします。
    メールが迷惑かどうかは個人差があると思います。お姑さんではなく義妹さんに直接聞いてみては?

    ユーザーID:

  • メール云々の問題じゃないと思う。

    トピ主さんのケースは、メールの是非が論点ではないと思います。
    メールにかこつけた言い掛かりではないですか?
    これが仮に手紙であっても、何らかの難癖をつけてきたのではないでしょうか。
    だって、義妹さんもメールを寄越してきたわけでしょう?それなのに、トピ主さんにはメールをヤメロだなんて、辻褄が合いませんもの。
    多分、トピ主さんからなかなか返信がなかった事が、義妹さんの機嫌を損ねてしまったのだと思います。
    だから、いざトピ主さんからメールが来たら「そら来た!」とばかりに文句を言った(義母に言わせた)のだと思います。

    ユーザーID:

  • 迷惑じゃないです。

    私には3ヶ月の娘がいますが、メールは迷惑ではありません。返信はすぐには出来ないかもしれないですけど・・・電話だと、状況によっては迷惑に感じる時もあります。

    先日、私のいとこが流産してしまいました。
    それまでメールや電話で相談に乗ったりして、楽しみを共有していた矢先の出来事でした。
    私の場合は、気に障るのでは・・・と、連絡出来ませんでした。いとこが連絡してくれた時は、ホッとしました。

    義妹さんは何度もメールしたのに、鈴子さんが返信してくれなかった事を義母さんに相談されたのでは?
    義妹さん達は鈴子さんが流産されたことは知っていたのでしょうか?知っていたら、少々無神経ですよね。
    でもやはり、返信してもらいたかったのだと思います。私なら色々と考えてしまいます。
    義妹さん達に理解してもらえそうにないなら、当分メールはしない方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 私は嬉しかったですよ

    私は逆にメールの方が嬉しかったですよ。特に携帯のメールは抱っこしながらでも使えるし。育児がとっても辛かったので、メールだけが頼みの綱って感じでしたし。

    義妹さんはメールが不慣れなのかしら?4ヶ月というと、だいぶ落ち着いてきてるはずですが。だんなさまに、それとなく聞いてみていただいたらどうですか?

    親戚ですものね。わだかまりが解消されるといいですね。

    ユーザーID:

  • 憶測ですが・・・

    辛い時期に義妹さんの出産が重なって、メールに返信の一つもしなかった故の、義母さんからの連絡なんでしょうね。

    義妹さんも、無神経とかではなく義姉だからこそ色々とメールをくれていたんだと思います。
    けど、自分の辛さを優先し過ぎて返事の一つもしなかったのは貴方の落ち度じゃないでしょうか?(私にも流産経験がありますから辛さは分かるつもりです。)
    妹さんが、貴方の身に起きた事を書き連ねた様なメールを送ってきたというなら話は別でしょうけれど。

    義妹さんに連絡をするのが怖いと言いますが、じゃあ誰に連絡を?義母さんですか?違うと思いますよ。

    「あの時は、こういう気持ちで形として無視してしまって〜」と素直に気持ちを伝えるのが一番ではないでしょうか。無視って、どんな形にしても失礼だと思いますよ。黙っていても理解してくれる人なんていません、口に出して初めて伝わる事の方が多いです。

    少しだけ勇気を持って、義妹さんに電話してみましょうよ。それでも理解してくれないのなら、割り切ってその程度のお付き合いをしていくしかないと思います。

    ユーザーID:

  • あなたは正しい

    私は9ヶ月の娘を持つ母親ですが、メールが迷惑だなんて全然思いませんよ。確かにお義母さんがおっしゃる通り育児は大変です。でもだからこそ自分の都合で気軽にチェックできるメールのやり取りが助かるんじゃないですか。だいたいいちいち義妹さんの受信メールに口出ししてくるお義母さんが普通じゃないと思いますよ。もしメールなんてマナーが悪いと思っているとすれば、義妹さんが鈴子さんのお祝いのお礼をメールでしたということの方を、注意すべきだと思います。
     

    ユーザーID:

  • ヘンなのー!

     私の20年来の女友達にメールしました。

    ずっと年賀状と、たまーの手紙だけのやりとりで過ごしていましたが、年賀状にPCのメルアドがあったので先日メールしてみました。彼女は子供が生まれたばかり。けど「とってもうれしー!」と返信してくれました。私も嬉しくて返信しました。そしたら次の日にはまた返信してくれました。

    トピ主さんの義妹さんは、とっても特殊なレアケースなのでは?
    大抵はすぐに返事できなくともヒマを見て返信すると思いますよ。
    思うに、義妹さんはメールを貰った時に虫の居所が悪かったのではないでしょうか。それをお義母さんにぶちまけて、そらが巡り巡ってトピ主さんに来た・・・。
    運が悪かったですね。

    私だったら「わかりました。今後一切、義妹さんにはメールなど致しません」と言いますね。けど、そんなに子供にかかりっきりになってる義妹さん、いずれ育児ノイローゼになっちゃいそうで怖い。

    ユーザーID:

  • と、言うよりも・・。

    現在6ヶ月の子供が居るのですが
    そんな義母が言うほど育児に
    いっぱいいっぱいじゃなかったですよ。
    新生児の頃を除いては・・。

    4ヶ月ならば買い物やお散歩に
    行く余裕だってあるし。
    というか逆に子供と一対一だから
    友人からの電話やメールは嬉しかったです。
    今も嬉しいですね。

    文章を読んでて気づいたことなのですが
    子供がまだ小さくて云々ではなく
    少しの間トピ主様が義妹さんに
    音信不通だったのが原因かな・・
    って思いますよ。

    あちらからみれば今頃になって
    調子いいな〜って思うかも。
    でもトピ主様の辛い時期を
    理解してあげれない義母、義妹も
    問題アリですよね。

    ユーザーID:

  • メール迷惑じゃないですよ

    今8ヶ月になる子を持つ母です。いくら赤ちゃんの面倒に時間がかかる、毎日の家事や旦那のことに時間がかかるといっても、メールの返事ができないってことはないはずです(病気で体調が悪いのなら話は別ですが)

    トピ主さんって、自分が流産して辛い時期に、長い間義妹さんからのメールを無視してたんですよね?で、いきなり自分の中で落ち着いたからとメールしたんですよね?それが原因じゃないですか?

    こっちがメールしてもずーっと無視してきたくせに、久しぶりにメールもらっても、私なら’なんなの一体今ごろ!?’て腹立つなあと読んでて思いました。

    当時メールの返事ができなかった理由、義妹さんに話してみていいんじゃないかな。

    ユーザーID:

  • 信じられん

    辛い思いをなさったんですね。
    お身体はもう大丈夫ですか?

    それにしても、お姑さんの言葉にビックリしました。
    辛い思いをしたお嫁さんに対して
    あまりにも思いやりのない言葉。

    でも、そういう人に限って
    しらんぷりしたらしたで
    また何か言ってきそうですね。

    私はメールは迷惑ではありませんけどネ。
    気分が滅入った時とか
    育児で疲れた時にメールを貰うと
    気分転換にもなるし、
    元気が出ますよ。

    なんだろナ・・・メールに返信しなかった事で
    義妹さんが気分を悪くしたのかしら?

    もし私なら、
    「心身共に辛い時期だったので返信できなかった」と
    お詫びのハガキ、もしくは手紙を書くかな。
    そして「赤ちゃんとっても可愛いですネ。
    お会いできる日を楽しみにしています」
    程度に書き添えると思います。

    ユーザーID:

  • 本当に言いたいこと

    トピに対する答え自体は「メイワクではない」ですね。
    トピ主さんが悪いわけじゃない。
    姑さんと妹さんの対応がオトナゲないでしょう。


    でも実際トピ主さんが言いたいことは違いますよね?
    自分が辛いときには幸せなメールを何通も送ってきたけれど返信なんてしてやってはいない。

    でも高価なプレゼントだってしてやった!
    社交辞令で出してやったメールにケチをつけるなんて!!!
    あいつらを罵倒してください!

    ということでしょう?

    せめてネットの中くらい、自分の毒の部分は素直に受け止めて、はっきりと吐き出した方が気持ちが楽になりますよ。

    ユーザーID:

  • 書き方の問題

    小町を見るとわかる通り、メールの返事をしないことに
    憤慨する人や、あまつさえ「メールの返事なんて5分も
    あればできるのに、なぜすぐ返事しないのか」という人
    すらいるので、「返事を求められる負担」というのは
    ありえます。

    しかし、書き方によって、改善できます。

    >内容は「ご無沙汰してます。暖かくなったから
    >今度赤ちゃんの顔を拝見させてください」と
    >いった社交辞令的なものです。
    例えばこれであれば、

    「一度赤ちゃんの顔を拝見させていただきたいと
     思っております」
    と自己完結しているように表現を変えれば、返事を
    したい場合にはしても問題ないし、忙しい場合には
    読みっぱなしでも良い、と負担がへります。

    ユーザーID:

  • お互いさま

    トピ主さんが、4ケ月前、返信もままならなかった心理状態は、お察しします。

    が、その時義妹さんは返信のない事を不可解に思っていたことでしょう。
    そして今、あたなには言いたくない?義妹さんの事情が何かあるのかもしれませんね。
    たぶんそんなところではないでしょうか。

    返信のない時は、そっとしておいてあげるのが一番。
    また、半年ほどしたら、『お久ぶり』とメール入れてみたら?
    それとなく夫を通じて様子を聞いてみてもいいかもしれません。

    そういった問題がないのであれば、 
    私は、電話や訪問、葉書よりもメールがいいですよ。

    自分の都合のいい時に見たり、返信したりできるので(葉書は出しに行くのが一手間だから)、心やすい関係ならば、一番ありがたいです。

    一歳未満の子どもいるのなら、なお便利。
    電話で話したくなった時も、始めに『今、電話していい?』って聞けるしね。

    ユーザーID:

  • 育児ノイローゼ・・・かも

    >「ご無沙汰してます。暖かくなったから
    >今度赤ちゃんの顔を拝見させてください」

    我が子は5ヶ月くらいの時乳児湿疹ひどかったんですが、義妹さんのお子さんも酷い状態だってことないですかね。
    見た目が気になる人なら嫌なのかも・・・?
    後は子供がようやく寝付いたところをメールの音で起こされちゃったとか・・・?
    たかが一回のメールが迷惑って、無理やり考えてもそのくらいしか思いつきませんね。
    タイトル通り義妹さんは育児に行き詰っているんじゃないのかな?

    どちらにしろ普通に考えれば4ヶ月ぶりのメールが迷惑ってことないと思います。
    葉書はどうかとのご質問ですが、義母さんは「メール『とか』ちょっかい出すの、止めて」と仰ってますし、しばらくは何もせずそっとしておくのが良いように思います。

    今回の件は嫌な思いされましたが、義母さんから義妹に関わらなくても良いというお墨付きを貰ったことですし、ご主人には事情を説明し、相手から連絡があるまでは放っておけばいいんじゃないのでしょうか?

    ユーザーID:

  • いいと思いますが

    メール出すのは いいと思いますよ。
    お姑さんはメール世代では無いので判らないのでは?

    赤ちゃんも4ヶ月だと 外に連れて行ける時期。
    いろんな人に接する時期だと思います。(人見知りはありますが)

    社交辞令ではなくて 遊びに行っても構わない時期だと思いますよ。

    社交辞令だと割り切っているのならば
    暑中見舞いや年賀状だけでもいいのでは?

    ユーザーID:

  • 迷惑じゃないです

    新生児の母です。
    義妹さんの気持ちはわかりませんが、メールは迷惑じゃないですよ。
    むしろ、電話の方が迷惑です。
    たぶん、「何度もメールを送っているのに返事をくれない」ということに腹を立てられているのでは?

    それにしても、義母さん、ずいぶんキツイ方ですね…。

    ユーザーID:

  • メール、いいじゃないですか

    メールで注意されちゃうんですか?
    だって義妹さんからはメール来てるんですよね?
    きっと、たまたま着信音が鳴ったのでは??
    それで赤ちゃんが起きちゃったりして・・・。
    それだったら義妹さんのミスだと思うけど。

    私の場合は、娘が乳児の頃は完全にメールでした。
    今(3歳)だって、お昼寝の時間とか電話を鳴らされるのが嫌な時間も多いので、ほとんどメールです。
    相手からもメールをもらっているのに、それに返信じゃなくてハガキなんて、そっちの方がおかしいと思う。

    しかし「子無し」とか、ひどいですね。流産のことだって
    お姑さん知ってるくせに。
    しばらく連絡とらなくていいんじゃないですか?
    もし、また義妹さんからメールが来たら、今度は時間置かないですぐに返信しちゃいましょう!

    ユーザーID:

  • メールできます

    義妹さんはトピ主さんが流産されたことは知っていらしたのでしょうか?
    もし知らなかったメールをいくら出しても返信がなかったのに今更なによって思ったのかもしれませんが・・・
    もし流産(何度もこの言葉を使ってすみません)したことを知っていて子供を何度も見に来てってメールをしてきたなら義妹さんの方が無神経だと思います

    トピとはそれてしまてすみません
    私は出産したその日からガンガンメールしまくってました

    何かの時に逢ったら「いっぱいメールもらったのに返信できなくてごめんなさい 私はあの時 流産した後で赤ちゃんの顔を見るのがつらくてつらくてメールもできなかったの 今は本当に申し訳なく思ってる」って下手にでも あなた無神経よってことをしっかり教えてさしあげたらいかがですか?

    ユーザーID:

  • なにそれ?

    私なら、そんな義妹なんて連絡取らない。
    姑と小姑とグルになって嫌がらせしてるみたいな
    印象を受けます。

    義妹さん、いい年でしょうに
    自分のメールを母親に見せているの?
    で、いちいち親が出てくるの?
    いつまでも子離れ・親離れが
    できない人たちですね。

    ユーザーID:

  • それって、

    義母さんの発言の発端が、義妹さんが義母さんに言ったからなのか、それともトピ主さんのメールに義妹さんがレスしようとしているのをみて義母さんが”迷惑そう”と判断したからなのか、定かじゃないので、義妹さんを怖がるのはちょっと尚早かもしれません。
    (メールの特徴をあまり理解されていない義母さんなのかもしれませんし。)

    義母さんとの仲が悪くないのであれば、義母さんに”義妹さんとお話ししたいんですけど、どんな方法がいいですか?”と訊くのも1つの方法です。
    また、旦那さんに相談して、旦那さんを仲立ちにして連絡をとるのはどうでしょうか?

    一人で判断して怖がってないで、義母さんや旦那さんに相談するのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私は、嬉しいけどなぁ〜♪

    メールは育児中、気分転換になるので嬉しかったですよ。ただ、電話は出ない事が多かったかな。
    多分、義妹さんは産後スグ赤ちゃんを見に来て欲しかったんだと思います。
    だから、スネているのではないでしょうか?
    子供が生まれると、そりゃー自慢したくなってしまうんでしょうね…。
    多分…トピ主さんの気持ち、考えてみる事もなかったんでしょうね。。。
    私も、流産経験があります。
    物凄く、苦しいですよね…。
    ただ、これは経験した人じゃないと解らない痛みです。
    義妹さんが落ち着いた時…、トピ主さんが自分の辛かった気持ちが話せそうな時…。
    赤ちゃんに会いに行くのが遅くなった理由を話してみたら如何ですか?
    注:メールは、全然迷惑じゃないと思いますよ!!

    ユーザーID:

  • メールが迷惑なのではないと思う

    あなたが4ヶ月返事をしなかったことに対して
    不愉快に思っていての発言だと思いました。

    あなたが流産されたことをお義母さん、義妹さんは
    ご存知ないのでしょうか。
    それによって話は変わってくるかもしれません。

    もし知っていての発言なら
    「多少つらくても、身内のおめでたいことには
    きちんと対応すべき」というお考えなんでしょう。

    お義母さんの「あなたは子無しなんだから・・・」というくだりは、そのままの記述でしょうか?
    文字数制限のために要旨を書かれたのか、
    本当に「子無し」という表現をされたのかも
    気になりました。

    ユーザーID:

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