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1歳未満のお子さんのいる方、メールってメイワクですか?

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鈴子

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  • 別にいいと思う

    私は子供はいないので、分らない所もあると思いますが、別にメールで来てたのですから、メールで返事返してもいいと思います。
    それよりも、義母の言い方の方がどうかと思います。

    私なら、はっきり言ってムカつくと思いますがそれは
    奥にしまって、義妹は連絡くるまで、ほっときます。

    ユーザーID:

  • 無視してきたことを怒っているのでは?

    多分、妹さんは、

    >「子供の顔を見に来てくれ」と言われましたが
    >行けませんでした。

    >義妹から何度もメールをもらっていながら
    >一切返事をしていなかったので

    と、無視されたことを快く思わなかったのでしょう。
    トピ主さんが、流産されたことを彼女は知っているのでしょうか?知らなかったとしたら、無視された!と思ってしまったのかもしれません。。。

    お姑さんの言葉、

    >時期を見なさいよ

    についても、今まで無視してきたのに、今更何?という気持ちがこもっているのかもしれませんね。
    単に、メールしてきた事を怒っているのではなさそうです。

    ちなみにメールは、夜でなければ嬉しいです。
    うちの赤ちゃんは、朝の寝起きが一番機嫌が良いので、朝もらえると嬉しいかな〜。夕方も起きているので、夕方もいいかも。
    お昼や夜は、寝ている可能性が高いので、避けた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • トピ主です、ありがとうございます

    みなさま、温かいお返事、ありがとうございました。

    義妹からのメールに返信できなかったのは、
    確かに私が悪いです。
    でも、義妹から来たメールというのが
    いつも赤ちゃんの写メールで、本文がほとんど
    無いんです。育児日記のような。
    「首がすわりました」「歯が生えました」
    と言った具合。とても返信する気には
    なれませんでした。
    主人も「○(義妹)のヤツ、ウチの事情を知っているのに、無神経な写メールなんか送ってきて!」
    と怒りました。
    また4ヶ月後に私からメールした時に、
    「気持ちの整理がつかず、お返事できなくて
    ごめんなさい」と謝罪しました。

    私が義妹に連絡するのが怖い、と書いたのは、
    義妹へメールすると、なぜかその内容を義母が
    知っていて、いちいちチェックしているんだ
    また何か文句を言われる、と思っているからです。
    この件で、姑と小姑がタッグを組んでいるように
    感じてしまったんです。
    そう考えると、トピに、もっとふさわしいタイトル
    を付けるべきだったのかもしれません・・・。

    ユーザーID:

  • でも

    トピ主さんの気持ちも分かるけど、でも最初にメールを無視し続けたのはトピ主さんですよね。
    私はそれをまずちゃんと謝るべきだと思います。

    それもせず自分の都合(4ヶ月たって気持ちが落ち着いたからと)だけで、社交辞令でメールするのは違うんじゃないでしょうか?
    辛い気持ちは分かるけど、無視し続けられたほうの気持ちももう少し考えた方がいいかもしれません。

    ちなみに私も5ヶ月の子供がいますが、メールはありがたいです。

    ユーザーID:

  • メールが原因じゃないと思う

    4ヶ月の間、義妹から何度もメールをもらっていながら
    一切返事をしていなかったので久々に返信しました。

    これが一番の原因でしょう。
    流産し、辛い気持ちはよくわかりますが
    一切返事しない→無視ってことですよね?
    トピ主さんは、そういうつもりじゃなくても
    相手にはそう思われても仕方ないのでは?

    ユーザーID:

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  • 後であれこれ思うより

     その場で切り返しましょう。
    お義母さん、そんな言い方は無いでしょう。メールが迷惑ならばもうしませんが、子供のいない私にそこまで言うなら言うなりの覚悟は有るんですよね

    良いじゃないですか、二人のやりとり。後で言った言わないと問題になっても、あら、私はそんなきつい言い方していないは、お義母さんの取り方の問題よ。

    そう言って逃げちゃいましょう。
    こんな事を言う姑は、このくらい言って丁度良いのですよ。

    ユーザーID:

  • 気持ちを正直に

    もしかしたら義妹さんはお義母さまに「4ヶ月連絡がなかったのだけど、急にメールが来て、なんて返事をしたらいいかしら」といったようなご相談をされたのかもですね。
    それが少しお義母様にとっては印象が悪かったのでしょうか。

    それでもお義母様の言葉は許される発言ではないと思いますが…どんなにお辛かったでしょうか。

    メール自体は全く迷惑ではないと思いますが、ただ4ヶ月という間が空いていますので、
    ひずみが生じてしまったのだと思います。
    やはり4ヶ月メールが来ないというのは嫌われているのかと悲しくなってしまうこともありますから…。

    ホットポット様がご助言されておられるように、正直に、その時どうしても辛くお子さんの顔を見に伺う勇気が出なかったこと、どう説明したらいいのかわからず4ヶ月間が空いてしまった事などを謝られてみては。
    柔らかな印象の便箋で、封書がよいかもしれません。

    文末に、子育てで大変お忙しい事を察している旨を記し、義妹さんが落ち着かれ都合ができた折にまた気軽にメール下さいませ、と添えてはどうでしょうか。

    長くなり失礼致しました。
    どうか早くご心痛が癒えることをお祈りしています。

    ユーザーID:

  • メールの問題じゃないでしょ?

    義妹さんの出産、あなたの流産、義母との関係、
    いろんな事があってぎくしゃくしてるんじゃないの?
    メールは迷惑じゃないに決まってるじゃないですか。
    ストレスになるなら義理家族にはあまり接触しないように
    した方がいいと思いますが。

    ユーザーID:

  • 悩むな悩むな

    義理母がおかしいの。

    ユーザーID:

  • たまたま寝てたんじゃない?

    たまたまうたたねを出来ていた時にメールがあったんじゃないかしら?
    夜寝れない分、うたたね出来る時間って大切ですから。
    タイミングが悪かったんじゃないかな。

    ユーザーID:

  • 嬉しい

    私も義妹さんと同じでお正月明けに出産した四ヶ月の子のママです。
    確かに忙しいし眠いので、質問攻めのようなメールとかは疲れちゃいますが。トピ主さんのようなメールはとても元気になります。

    何より子供に関心持ってもらえるのが今は一番嬉しいかもしれないです。
    それと、自分が悩んでることを何人かにメールで相談した時のことですが。あるお友達が、励ましの文の最後に「また赤ちゃんの顔見たいから暇なときに写メール送ってね」とあって、それは何よりの特効薬でしたよ。

    写メール付きですぐに返信しちゃいましたね!

    ユーザーID:

  • 察するに

    義妹さんは何度もメールをトピ主さんに送っていたのに無視されていたのを、あまり快く思っていなかった。
    ある日突然トピ主さんからメールが来た。しかしそのメールの着信音で、寝付いたばかりの赤ちゃんが起きてしまった。
    もしくは、その着信をきっかけに、慌てて何かをこぼすとかの、ちょっとした失敗をしてしまった。

    「なんでよりによってこんなときに・・・!」

    ちょっとむかっ腹を立ててしまった義妹さんは義母さんに事の次第を愚痴った。

    義母さんは、一般的にメールをしていいかどうかということはともかく、娘をおこらせた(あるいは娘の子育てをジャマした)嫁に対して一言言わずにいられなかった。

    と、こういうことなんじゃないかなと思いました。
    推測に過ぎませんが・・・。

    要するにメールの是非じゃないんですよ、義母さんにとっては。
    義母さんの言い方はひどいと思いますけどね。

    ユーザーID:

  • うーん

    まず最初にメールの返事をしなかったことをよく思ってないのではないですか?
    義母さんの言葉は失礼だけど・・。

    ただ、義妹さんが、流産のことを知っていたかどうかによっても違ってきますよね・・。
    うーん、でもそっけない返事でもいいから、メールにまず返事をだしておいた方がよかったのでは?

    ユーザーID:

  • メールでOK

    Topi主さんは、四か月もの長期間、一度も返事をされなかったのですよね。義妹さんから何度もメールをもらっていながら。

    私見ですが、四か月前に、次を伝えておけば、このトラブルは回避できたと思いました。
    1)しばらくメールを休むこと。
    2)その理由。
    3)その件で、謝罪を一言。

    義妹さんは、一度も返信がなかった事により「無視された」と判断し、そして立腹したハズです。「1〜3」がないですから。

    で、いま、Topi主さんの、義妹さんへの謝罪の気持ちが、文面から全く感じられません。そんな性格が、トラブルの大元の原因なのかもしれませんね。

    それはさておき、メール一通だけで、「次の日、義母から注意を受けた」というのは、なんだか気味が悪い母子ですね。可能な限り、お付き合いをしたくない人達です。

    ユーザーID:

  • がんばれ〜(長文です)

    私の友人らはメールの方が自分の時間で返信できるから、いいと言う意見が多かったです。お姑さんの言葉の方を気にしました。

    割り切ったようがいいと思うことを書きますね。
    娘のいる義親は、「自分の娘が中心」なんです。いくつになっても、自分の娘の立場だけしか考えられないんですよ。

    どんなキレイごと言ったって、いくつになっても、自分の子どもが中心なんです。
    私は子どもを持つ親なら、そんなことないと信じて
    いましたが、やっと割り切りました。

    考えてみれば、それは自然なことかもしれませんよね。
    私を含め、人間そんなに聖人じゃないのでは
    ないかしらって、思ってます。
    皆関わりあって生きているんだものね。


          続き、書かせてくださいね。

    ユーザーID:

  • がんばれ〜(2)

    私は子どもがなく、本当に辛い思いをしました。
    他人の経験を理解するということは決して同じかさではなく、
    その人間の体験経験を元にしてしか、量れないと、
    私は思います。だから、かさ、なんてことより
    その人がくれる「気持ち」が嬉しいのよね。
    他人の言ってくれること、行動はその人にとって精一杯のことから出発しているのだと思う。

    自分の子がかわいいのだな、くらいに思って、
    返信が辛くてできなかったことの事実一度詫びたら、
    もう、時間が解決してくれるのを待っても
    いいのではないでしょうか。
    だって、初めての子が亡くなったあなたが辛くて
    いるのは、誰が見たってわかるでしょう。

    割り切らないと、この先苦しいよ。
    他人の親、くらいの感情で割り切りをしていって、
    義家での役目だけは淡々とやって
    旦那さんとラブラブで、あなたの家庭を作って自分が
    自分の家族と幸せになることだけを、今は考えて欲しいです。

    長い時間家族として時間を共有していくんだもの、
    今の自分の、精一杯でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 淋しい間柄

    もともと心のつながりがない間柄なんですね。
    淋しい・・

    一般に、気持ちがなくてもお祝いは贈れるけど、お祝い状は書けない。
    昔の人は、品物だけを送りつけることを無礼だと言ったものです。

    ですが、あなたの場合、流産なさって出産祝いを贈られるのはお辛かったでしょうに・・

    久し振りのメールが、御無沙汰の事情を充分に分っていただけるような、あなたの気持ちを吐露したものだったら、もう少し違っていたかもしれませんね。。。

    これからもお付き合いなさる間柄だと思いますので、心の行き違いが解けますようにお祈りしております。

    ユーザーID:

  • なんというか

    親がずけずけでてくるのであれば、本人の方に確認とってそれでよいという返事がなければ、二度とこちらからは連絡をとりませんといえばよろしいかと。

    トピ主さんが流産でつらかったのならそのことを言ってもいいと思いますよ、とりあえずすきなようにいわせておけばつけあがりますのでなんらかの反論をした方がいいです。

    ユーザーID:

  • そういう問題じゃないと思う

    うちの息子は11ヶ月ですが、暇ができればメールばかりしてますよ。手軽ですし楽しいです。が、トピ主さんの場合は事情が違うと思います。

    厳しいですが、最初に「ちょっと自分勝手だな」という印象を受けました。
    赤ちゃんを見に来てくださいという義理の妹さんからのメールには、多忙などの嘘でも良いのですから、「しばらく行けそうに無い」といった返答は出来たのではないでしょうか?

    かく言うわたしも、流産の経験が2度あります。
    辛い時期は確かにありました。過換気の発作を起こすくらいでした。それでも、がんばらなきゃならない事は沢山あったと記憶しています。

    ですから、やはりトピ主さんは少し過度に甘えが過ぎたのではと感じます。
    基本的に、相手から悪い印象を持たれても仕方ないかと思います。メールの返信をしなかった時点で、薄々わかっていたことでは?シビアですが、それが現実では。

    義理の妹さんも、そういった経緯があったから、トピ主さんからの突然のメールに良い印象を持たなかったんだと思いますよ。それを義母さんも知っていての意見だと思います。

    ユーザーID:

  • それは義母様のご意見?それとも義妹様?

    義妹様にメールを出したのに、違う人(義母様)からクレームがついたのですよね?
    義妹様か義母様、どちらのご意見?

    義妹「ねぇお母さ〜ん、お義姉さんったら、こんなメールよこしたのよ〜!こっちは育児で大変だっつうのに、4ヶ月も音沙汰なしで、今頃何しに来るわけぇ〜(怒)」
    なのか、
    義母「何なの?娘が育児で大変な時に、お客面して見に来たいなんて能天気なメールを出して(怒)」
    なのか。
    ま、どっちでもいいか。
    結託していることには変わりないですものね。

    以前にこんなトピありませんでした?
    子持ちの友人に「子どもが熱を出したから」と予定をメールでドタキャンされたことが疑問で、「メールじゃなく電話で言ってほしかった」って電話したらキレられた、みたいなトピ。
    その時は「子どもが病気なのに電話してる暇などない」「伝わってるんだからいいじゃないか」と、トピ主様が子持ちの方からお叱りを受けてましたねぇ。
    子持ちの人へは、電話は迷惑なんですって(そのトピでは)。
    でも今回は、そのメールすら迷惑と言われたのよね。
    どうすりゃいいの?

    ユーザーID:

  • あなたこそ、態度を反省すべきです!

    >義妹から何度もメールをもらっていながら
    一切返事をしていなかったので
    久々に返信しました。

    あなたが返信しておれば、トピのような問題は発生していないはずです。あななの態度が相手の気持ちを悪くさせたのです。

    >内容は「ご無沙汰してます。暖かくなったから
    今度赤ちゃんの顔を拝見させてください」と
    いった社交辞令的なものです。

    社交事例だけでは義妹は気分を害するでしょう。
    なぜならば、一切返事をしていなかったことをお詫びしていないからです。
    普通の人間であればお詫びをします。

    あなたは他人の気持ちを汲み取っていないですよ!
    だから仕返しをされているのです。
    まるで自分が被害者のようにいうのは醜いことです。
    あなたも反省すべきです!

    ユーザーID:

  • 携帯?PC?

    私の場合です。
    携帯は夜8時で電源が切れるように、朝6時電源が入るようになっています。子供の睡眠を邪魔されたくないので、朝一でメール受信の音が鳴らないように、さらにマナーモードのままです。私はPCメール派ですが・・・皆携帯なんですよね。

    で、携帯派の人曰く「一日中電源が入っているから、朝や夜7時以降のメールは迷惑」だそうです。義妹さんは4ヶ月のお子さんがいるということなので、午前中はお子さんはほとんど寝ているのかもしれません。夜泣きの多い子だと昼間は寝てばかりです。

    義妹さんの今の生活がどんな感じなのか、お姑さんに聞いてみて「実はあの時流産してたので辛かったんです。義妹さんには悪いなと思いながら返事ができませんでした。今は素直に赤ちゃんに会いたいなと思って・・・」とお姑さんに相談するように言うのも「子なしにはわからない!」発言に対抗するひとつの方法だと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの二度目のレス拝見しました。

    義妹さんからのメールの内容が、育児日記のような写メールばかり、、、。それはお辛かったですね。その手のメールはたま〜になら微笑ましいのですが、頻繁だとだんだんうざったくなりますよね。

    ましてやご不幸があったばかりのトピ主さんに、無神経な気がします。

    しかもご主人も怒っているとのこと。そういう状況ならトピ主さんに非はないでしょう。

    ここはご主人にビシッと言ってもらうしかないのでは?ただ、できるだけ感情的にならず、それでいて毅然とした態度で。

    義妹さんの子供はトピ主さん夫婦には甥か姪にあたるわけですよね。将来トピ主さんにお子さんが産まれた時にはいとこ同志になる。どんなに嫌な人でもお義母様はお義母様な訳ですし、険悪な状態が続くのも良くないでしょう。

    辛いところですが、グッとこらえて、、、。

    ユーザーID:

  • メール返信しなかったのはちょっとね

    精神的にも身体的にもお辛い時期があったのはわかりますが、義妹さんからのメールに返信しなかったのは良くないと思います。「今は体がつらいので、暖かくなったらお顔を拝見に行きます。」ぐらいは書けたのでは?

    常識が無いと思われても仕方ないですよ。もしかしたらそのことが引っかかっているのかもしれません。ちょっとねちねちした感はありますが、まあそういう人もいるでしょうから、とりあえずご自分の非礼を詫びられたらどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 2度目の投稿を見て、素朴な疑問

    2月生まれの赤ちゃんの母です。

    義妹の赤ちゃんは、お正月生まれだそうですね。
    4〜5ヶ月頃ですね。

    >「首がすわりました」「歯が生えました」
    >と言った具合。とても返信する気には
    >なれませんでした。

    これは、最近のメールでは?
    首が座るのは、3〜4ヶ月。歯が生えるのは、6ヶ月頃だと思います…。
    (ちなみに私の子は、首座りも歯も未だです。)

    と言う訳で、義妹は、メール自体を嫌がっているのではなさそうですよ。返事が無い相手に、メールを送り続けるのは、ある意味スゴイと思います。
    我が子の成長の喜びを分かち合いたいのか(親バカ)、優越感に浸りたいのか(自慢)?

    メール云々より、嫁姑(+小姑)の仲が元々良くないみたいですね。

    ユーザーID:

  • メール自体は迷惑でないけど

    トピ主さんの2つの文面を読みました。

    メール自体は迷惑でないと思いますよ。
    レスの中でもありましたが、恐らく「返事もせずに、今さらになって。それもメールで軽々しい」とお義母さんは思っているのかもしれませんね。

    ところで、義妹さんからのメールについては、ご主人さまもご覧になっている様ですが、ご主人さまは、義妹さんやお義母さんへフォローはされないのでしょうか?。

    義妹さんからのメールを見ていると言わずとも「ショックの痛手から立ち直れるまで、そっとしてあげてほしい」とお義母さんや義妹さんに、ご主人さまから言えないのでしょうか?。

    ユーザーID:

  • 確かに

    すぐ返信しなかったのは良くなかったですね。
    何が一番良くなかったかと言えば「相手」が良くなかったんだと思います。

    だって本来であれば自分の出産も嬉しいだろけど、流産した相手を気遣うのが道理でしょう?それどころかこれ見よがしに赤ちゃんの写メール送ってきたり、遊びに来てなんて…。そこに姑まで参戦なんですから性質が悪いにも程がありますよ。

    メールで迷惑だって言うなら電話も手紙も迷惑なはず、遊びに行くなんてとんでもない話です。トピ主さんは無理して嫌な思いをする必要はないですよ、馬鹿は放っておきましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの発言を受けて

    義妹さんはトピ主さんの流産を知っていたんですって〜
    それで しょっちゅう写メで一言メール送りつけてきたんですか?
    正直 義妹さんってひどすぎます
    旦那様が怒ってくれたことが幸いです

    また 久々のメールのときにちゃんと非礼を謝っているのに義母がしゃしゃり出てくるだなんて異常です
    そんな義母や義妹とは疎遠になってもよろしいって言いたいところですが そういうわけにもいかないのでトピ主さんが大人になるしかないですね
    旦那様と今後のことをよく相談されたほうがいいですね

    負けないで頑張れ!

    ユーザーID:

  • 義妹さんは無神経だと思いますが・・・

    写メールへの返信がどうしても辛くて返信できないようならご主人に相談して、ご主人から義妹さんにそっと伝えてもらうことはできなかったのですか?あるいはご主人に代わりに、返信してもらうことはできなかったのですか?
    ご主人も義妹さんの無神経ぶりには、お怒りだったとのことですが、ただ怒っているだけで何の対策もたててはくれなかったのですか?

    >仁徳さん
    流産したばかりのトピ主さんのもとに、育児日記の如く写メールする義妹さんの方も充分に無神経すぎると思いますが?義妹さんはトピ主さんの事情をご存知だったのだから、尚更ではありませんか?
    そして、トピ主さんは4ヶ月ぶりのメールで、返信できなかったことを謝罪しておられます。
    返信しなかったトピ主さんも悪いとは思いますが、そういったことを一切無視して、トピ主さんだけを一方的に責めるのは酷ではありませんか?

    ユーザーID:

  • 連絡しないほうがいいと思います

    メールは、育児の合間に返信できますし(気分転換にもなりうれしいくらいで)迷惑だということはないです。

    やり取りを読んでいますと義妹さんの行動が無神経のように感じます。トピ主さんは悪くないです。
    お姑さんと義妹さんとは距離を置かれたらいかがでしょう?メールするなといってるのでこちらからは一切連絡せず、また会う機会があるにしても、あっさりした関係を続ける。心で思っていなくても「すごいね」「かわいいね」「ごめんなさいね」など謙虚さを演じたらいいと思います。
    トピ主さんは、何か趣味を見つけて生き生き輝いて、うらやましいと思われるくらいになり、姑と義妹を見返して?やりましょう!

    ユーザーID:

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