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1歳未満のお子さんのいる方、メールってメイワクですか?

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  • 育児中はメールがありがたいけど、、、。

    お義母様がおっしゃりたかったのはメールという手段についてではなく、それまで義妹さんからのメールに一切返信しなかったにもかかわらず、今更ちょっかい出してきて、という非難だったと思います。

    あなたが辛いお気持ちだったのはトピからはお察しできますが、お義母様や義妹さんにはそれが伝わらなかった、メールしても無視され続けたのは産後体力的にも精神的にも疲れていただろう義妹さんにはショックだった、それによってあなたの言動がかなり悪印象になっている?

    あなたの流産して辛かった気持ちを旦那様とかワンクッション置いてさりげなく伝えてもらってみては如何ですか?

    それにしても無視しつづけたんですね、、、。メールの返信くらいすればよかったのにねぇ。

    ユーザーID:

  • 嫁いびり

    なんちゅう姑!
    単なる、子供を産めない嫁への「いびり」にしか思えません。

    ユーザーID:

  • メールも時には…

    トピ主さんつらい思いをされましたね。
    私はトピ主さんは優しい心遣いのできる素敵な方だと思います。

    私は出産したことがないので客観的なことしか言えませんが、きっと義妹さんは出産・育児というストレスを抱えた状態で、神経が過敏になってしまっているのではないでしょうか。(もしかすると普段から神経質なのかもしれませんが…)

    トピ主さんからの社交辞令メールでさえも、「生まれた直後は連絡よこさなかったのに、都合よすぎる」と受け取ってしまったのかも。
    でも、お祝いもお祝い品も差し上げているのですよね…
    逆に義妹さん方のほうが、失礼で思いやりに欠けるように思えます。

    もう事後の話ですけれども、前の連絡から時間があいてしまった時などは、葉書か封書がよいかもしれませんね。
    メールはどうしても文章が冷たくなりがちですから。

    柔らかい絵柄などがある葉書・便箋に、丁寧に簡潔に書けば、受ける印象が違いますよ。
    葉書ですと、相手にとらせる時間もたいしたことありません。
    メールを読むのと同じくらいしかかかりませんよ。

    ユーザーID:

  • 私は嬉しいです。

    鈴子さん流産お辛かったですね。お体の調子はいかがですか。

    私も流産経験があります。今は生後3ヶ月の赤ちゃんがいます。
    妹さんと同じくらいの時期ですね。

    私はメールはPC、携帯ともに嬉しかったですよ〜。
    なかなか外へ出られない分、手紙も嬉しかったです。

    ただ、返事をすぐ期待されるとか、何度ももらうと、ああ、返事が遅くなって悪いな、と思いました。
    電話はタイミングによっては「こんな時に・・・」と思うことはあります。

    義理の姉からもメールを頂きましたが、そんな風に思ったことはありません。

    ただ、育児も人それぞれですので、妹さんは疲れてしまっているのかもしれませんね。

    私はそれよりもお義母さんの「アナタは子無しだから、育児の大変さが分からないでしょ。時期を見なさいよ」という言葉のほうに悲しくなってしました。

    ユーザーID:

  • そんなの

    流産して子供の顔を見るのがつらいことくらい義妹も察するべきですよ。
    それに「子無しだから」なんて発言をする姑も非常識で心がない。

    ただ、メールを義妹さんがくれた時に無視していたのは悪かったですね。
    旦那さんなりにやんわりといってもらうとかフォローしてもらうようにするべきだったのでは?
    きっと気を悪くされてしまったのではないでしょうか。

    メールに関しては電話よりずっといいです。ただ一日中あかちゃんの機嫌が悪いときもあります。やっと寝てくれた時にメールの音で泣いてしまい、、、音を切っておかなかった自分が悪くてもついなにかに当りたくなるときもあると思います。

    ここはもうだんなさんに頼るべきでしょう。はなしをしてもらいましょう。

    ユーザーID:

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  • 嬉しいけどな

    メール自体は育児中でも嬉しいと思います。

    ただ、その前に事情があったにしろ何度メールしても返事がなかったら、義妹さんはその事について嫌な気分をしていたかも。

    嫌われているのかどうなのか。。。不安になってしまいそうです。そして4ヵ月後に社交辞令的なメールが着たら、今更?と余計に戸惑ってしまうと思います。
    メールを送ることが非常識なのではなくて、タイミングを逃したメールが中途半端な時期にくるのが引っかかったのかな。と思います。

    ただ、義妹さんも、もしトピ主さんが流産した事を知っていたなら、最初の段階でそのこと事態には配慮するべきだったとは思います。

    それにしても姑さんの言葉には思いやりが感じられませんね。

    ユーザーID:

  • 私なら嬉しいな

    1歳児の母親です。
    ずいぶんと、辛いことを言う義母さんですね・・・。
    でも、今まで義妹さんからのメールに返信してなかったとのこと。ソレは義妹さんの気持ちを無視していたから、いろんな事情を汲んでも良くは思われなかったのではないでしょうか。それにしても言いすぎだと思いますが。

    私ならメール嬉しいです。
    義妹さんも友人たちからメールが来ていると思いますし、音がメイワクなら自分で対処してるはずです。
    育児は嬉しさも楽しさもあるけれど、反面精神的に孤立しがちなのでメールはとても嬉しかったですよ。

    ユーザーID:

  • 人それぞれだろうけど私はOK

    メールってトピ主さんが仰るように好きな時間に読めますよね。なので私は大歓迎です。
    特に携帯の方がよく見ますので。
    パソコンのほうが長いメールは嬉しいのですが、チェックするのを忘れがちなので・・・

    でもハガキとかの方が新鮮で嬉しいという気持ちもあります。ちょっと心がほっとする感じ。これこそ好きな時間に読めますしね。

    ただ、メールも受信時に音が出たりするように設定しているので、寝かしつけの時に鳴ったりすると、正直「チッ誰だよ」と思うこともままあります。
    でもそれが友人や家族からなら全然問題ありません。

    ユーザーID:

  • 私はうれしいですよ。

    私の場合、電話や訪問はこちらの都合のいいようにはいかないのでちょっと迷惑な時もありましたが、メールはとてもうれしかったですね。
    産後は外出もままならず、家の中にこもりっぱなしで何日も子供と主人しか会わない日々が続いたので、それ以外の人からくるメールが唯一の気分転換だった気がします。
    メールが迷惑かどうかは個人差があると思います。お姑さんではなく義妹さんに直接聞いてみては?

    ユーザーID:

  • メール云々の問題じゃないと思う。

    トピ主さんのケースは、メールの是非が論点ではないと思います。
    メールにかこつけた言い掛かりではないですか?
    これが仮に手紙であっても、何らかの難癖をつけてきたのではないでしょうか。
    だって、義妹さんもメールを寄越してきたわけでしょう?それなのに、トピ主さんにはメールをヤメロだなんて、辻褄が合いませんもの。
    多分、トピ主さんからなかなか返信がなかった事が、義妹さんの機嫌を損ねてしまったのだと思います。
    だから、いざトピ主さんからメールが来たら「そら来た!」とばかりに文句を言った(義母に言わせた)のだと思います。

    ユーザーID:

  • 迷惑じゃないです。

    私には3ヶ月の娘がいますが、メールは迷惑ではありません。返信はすぐには出来ないかもしれないですけど・・・電話だと、状況によっては迷惑に感じる時もあります。

    先日、私のいとこが流産してしまいました。
    それまでメールや電話で相談に乗ったりして、楽しみを共有していた矢先の出来事でした。
    私の場合は、気に障るのでは・・・と、連絡出来ませんでした。いとこが連絡してくれた時は、ホッとしました。

    義妹さんは何度もメールしたのに、鈴子さんが返信してくれなかった事を義母さんに相談されたのでは?
    義妹さん達は鈴子さんが流産されたことは知っていたのでしょうか?知っていたら、少々無神経ですよね。
    でもやはり、返信してもらいたかったのだと思います。私なら色々と考えてしまいます。
    義妹さん達に理解してもらえそうにないなら、当分メールはしない方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 私は嬉しかったですよ

    私は逆にメールの方が嬉しかったですよ。特に携帯のメールは抱っこしながらでも使えるし。育児がとっても辛かったので、メールだけが頼みの綱って感じでしたし。

    義妹さんはメールが不慣れなのかしら?4ヶ月というと、だいぶ落ち着いてきてるはずですが。だんなさまに、それとなく聞いてみていただいたらどうですか?

    親戚ですものね。わだかまりが解消されるといいですね。

    ユーザーID:

  • 憶測ですが・・・

    辛い時期に義妹さんの出産が重なって、メールに返信の一つもしなかった故の、義母さんからの連絡なんでしょうね。

    義妹さんも、無神経とかではなく義姉だからこそ色々とメールをくれていたんだと思います。
    けど、自分の辛さを優先し過ぎて返事の一つもしなかったのは貴方の落ち度じゃないでしょうか?(私にも流産経験がありますから辛さは分かるつもりです。)
    妹さんが、貴方の身に起きた事を書き連ねた様なメールを送ってきたというなら話は別でしょうけれど。

    義妹さんに連絡をするのが怖いと言いますが、じゃあ誰に連絡を?義母さんですか?違うと思いますよ。

    「あの時は、こういう気持ちで形として無視してしまって〜」と素直に気持ちを伝えるのが一番ではないでしょうか。無視って、どんな形にしても失礼だと思いますよ。黙っていても理解してくれる人なんていません、口に出して初めて伝わる事の方が多いです。

    少しだけ勇気を持って、義妹さんに電話してみましょうよ。それでも理解してくれないのなら、割り切ってその程度のお付き合いをしていくしかないと思います。

    ユーザーID:

  • あなたは正しい

    私は9ヶ月の娘を持つ母親ですが、メールが迷惑だなんて全然思いませんよ。確かにお義母さんがおっしゃる通り育児は大変です。でもだからこそ自分の都合で気軽にチェックできるメールのやり取りが助かるんじゃないですか。だいたいいちいち義妹さんの受信メールに口出ししてくるお義母さんが普通じゃないと思いますよ。もしメールなんてマナーが悪いと思っているとすれば、義妹さんが鈴子さんのお祝いのお礼をメールでしたということの方を、注意すべきだと思います。
     

    ユーザーID:

  • ヘンなのー!

     私の20年来の女友達にメールしました。

    ずっと年賀状と、たまーの手紙だけのやりとりで過ごしていましたが、年賀状にPCのメルアドがあったので先日メールしてみました。彼女は子供が生まれたばかり。けど「とってもうれしー!」と返信してくれました。私も嬉しくて返信しました。そしたら次の日にはまた返信してくれました。

    トピ主さんの義妹さんは、とっても特殊なレアケースなのでは?
    大抵はすぐに返事できなくともヒマを見て返信すると思いますよ。
    思うに、義妹さんはメールを貰った時に虫の居所が悪かったのではないでしょうか。それをお義母さんにぶちまけて、そらが巡り巡ってトピ主さんに来た・・・。
    運が悪かったですね。

    私だったら「わかりました。今後一切、義妹さんにはメールなど致しません」と言いますね。けど、そんなに子供にかかりっきりになってる義妹さん、いずれ育児ノイローゼになっちゃいそうで怖い。

    ユーザーID:

  • と、言うよりも・・。

    現在6ヶ月の子供が居るのですが
    そんな義母が言うほど育児に
    いっぱいいっぱいじゃなかったですよ。
    新生児の頃を除いては・・。

    4ヶ月ならば買い物やお散歩に
    行く余裕だってあるし。
    というか逆に子供と一対一だから
    友人からの電話やメールは嬉しかったです。
    今も嬉しいですね。

    文章を読んでて気づいたことなのですが
    子供がまだ小さくて云々ではなく
    少しの間トピ主様が義妹さんに
    音信不通だったのが原因かな・・
    って思いますよ。

    あちらからみれば今頃になって
    調子いいな〜って思うかも。
    でもトピ主様の辛い時期を
    理解してあげれない義母、義妹も
    問題アリですよね。

    ユーザーID:

  • メール迷惑じゃないですよ

    今8ヶ月になる子を持つ母です。いくら赤ちゃんの面倒に時間がかかる、毎日の家事や旦那のことに時間がかかるといっても、メールの返事ができないってことはないはずです(病気で体調が悪いのなら話は別ですが)

    トピ主さんって、自分が流産して辛い時期に、長い間義妹さんからのメールを無視してたんですよね?で、いきなり自分の中で落ち着いたからとメールしたんですよね?それが原因じゃないですか?

    こっちがメールしてもずーっと無視してきたくせに、久しぶりにメールもらっても、私なら’なんなの一体今ごろ!?’て腹立つなあと読んでて思いました。

    当時メールの返事ができなかった理由、義妹さんに話してみていいんじゃないかな。

    ユーザーID:

  • 信じられん

    辛い思いをなさったんですね。
    お身体はもう大丈夫ですか?

    それにしても、お姑さんの言葉にビックリしました。
    辛い思いをしたお嫁さんに対して
    あまりにも思いやりのない言葉。

    でも、そういう人に限って
    しらんぷりしたらしたで
    また何か言ってきそうですね。

    私はメールは迷惑ではありませんけどネ。
    気分が滅入った時とか
    育児で疲れた時にメールを貰うと
    気分転換にもなるし、
    元気が出ますよ。

    なんだろナ・・・メールに返信しなかった事で
    義妹さんが気分を悪くしたのかしら?

    もし私なら、
    「心身共に辛い時期だったので返信できなかった」と
    お詫びのハガキ、もしくは手紙を書くかな。
    そして「赤ちゃんとっても可愛いですネ。
    お会いできる日を楽しみにしています」
    程度に書き添えると思います。

    ユーザーID:

  • 本当に言いたいこと

    トピに対する答え自体は「メイワクではない」ですね。
    トピ主さんが悪いわけじゃない。
    姑さんと妹さんの対応がオトナゲないでしょう。


    でも実際トピ主さんが言いたいことは違いますよね?
    自分が辛いときには幸せなメールを何通も送ってきたけれど返信なんてしてやってはいない。

    でも高価なプレゼントだってしてやった!
    社交辞令で出してやったメールにケチをつけるなんて!!!
    あいつらを罵倒してください!

    ということでしょう?

    せめてネットの中くらい、自分の毒の部分は素直に受け止めて、はっきりと吐き出した方が気持ちが楽になりますよ。

    ユーザーID:

  • 書き方の問題

    小町を見るとわかる通り、メールの返事をしないことに
    憤慨する人や、あまつさえ「メールの返事なんて5分も
    あればできるのに、なぜすぐ返事しないのか」という人
    すらいるので、「返事を求められる負担」というのは
    ありえます。

    しかし、書き方によって、改善できます。

    >内容は「ご無沙汰してます。暖かくなったから
    >今度赤ちゃんの顔を拝見させてください」と
    >いった社交辞令的なものです。
    例えばこれであれば、

    「一度赤ちゃんの顔を拝見させていただきたいと
     思っております」
    と自己完結しているように表現を変えれば、返事を
    したい場合にはしても問題ないし、忙しい場合には
    読みっぱなしでも良い、と負担がへります。

    ユーザーID:

  • お互いさま

    トピ主さんが、4ケ月前、返信もままならなかった心理状態は、お察しします。

    が、その時義妹さんは返信のない事を不可解に思っていたことでしょう。
    そして今、あたなには言いたくない?義妹さんの事情が何かあるのかもしれませんね。
    たぶんそんなところではないでしょうか。

    返信のない時は、そっとしておいてあげるのが一番。
    また、半年ほどしたら、『お久ぶり』とメール入れてみたら?
    それとなく夫を通じて様子を聞いてみてもいいかもしれません。

    そういった問題がないのであれば、 
    私は、電話や訪問、葉書よりもメールがいいですよ。

    自分の都合のいい時に見たり、返信したりできるので(葉書は出しに行くのが一手間だから)、心やすい関係ならば、一番ありがたいです。

    一歳未満の子どもいるのなら、なお便利。
    電話で話したくなった時も、始めに『今、電話していい?』って聞けるしね。

    ユーザーID:

  • 育児ノイローゼ・・・かも

    >「ご無沙汰してます。暖かくなったから
    >今度赤ちゃんの顔を拝見させてください」

    我が子は5ヶ月くらいの時乳児湿疹ひどかったんですが、義妹さんのお子さんも酷い状態だってことないですかね。
    見た目が気になる人なら嫌なのかも・・・?
    後は子供がようやく寝付いたところをメールの音で起こされちゃったとか・・・?
    たかが一回のメールが迷惑って、無理やり考えてもそのくらいしか思いつきませんね。
    タイトル通り義妹さんは育児に行き詰っているんじゃないのかな?

    どちらにしろ普通に考えれば4ヶ月ぶりのメールが迷惑ってことないと思います。
    葉書はどうかとのご質問ですが、義母さんは「メール『とか』ちょっかい出すの、止めて」と仰ってますし、しばらくは何もせずそっとしておくのが良いように思います。

    今回の件は嫌な思いされましたが、義母さんから義妹に関わらなくても良いというお墨付きを貰ったことですし、ご主人には事情を説明し、相手から連絡があるまでは放っておけばいいんじゃないのでしょうか?

    ユーザーID:

  • いいと思いますが

    メール出すのは いいと思いますよ。
    お姑さんはメール世代では無いので判らないのでは?

    赤ちゃんも4ヶ月だと 外に連れて行ける時期。
    いろんな人に接する時期だと思います。(人見知りはありますが)

    社交辞令ではなくて 遊びに行っても構わない時期だと思いますよ。

    社交辞令だと割り切っているのならば
    暑中見舞いや年賀状だけでもいいのでは?

    ユーザーID:

  • 迷惑じゃないです

    新生児の母です。
    義妹さんの気持ちはわかりませんが、メールは迷惑じゃないですよ。
    むしろ、電話の方が迷惑です。
    たぶん、「何度もメールを送っているのに返事をくれない」ということに腹を立てられているのでは?

    それにしても、義母さん、ずいぶんキツイ方ですね…。

    ユーザーID:

  • メール、いいじゃないですか

    メールで注意されちゃうんですか?
    だって義妹さんからはメール来てるんですよね?
    きっと、たまたま着信音が鳴ったのでは??
    それで赤ちゃんが起きちゃったりして・・・。
    それだったら義妹さんのミスだと思うけど。

    私の場合は、娘が乳児の頃は完全にメールでした。
    今(3歳)だって、お昼寝の時間とか電話を鳴らされるのが嫌な時間も多いので、ほとんどメールです。
    相手からもメールをもらっているのに、それに返信じゃなくてハガキなんて、そっちの方がおかしいと思う。

    しかし「子無し」とか、ひどいですね。流産のことだって
    お姑さん知ってるくせに。
    しばらく連絡とらなくていいんじゃないですか?
    もし、また義妹さんからメールが来たら、今度は時間置かないですぐに返信しちゃいましょう!

    ユーザーID:

  • メールできます

    義妹さんはトピ主さんが流産されたことは知っていらしたのでしょうか?
    もし知らなかったメールをいくら出しても返信がなかったのに今更なによって思ったのかもしれませんが・・・
    もし流産(何度もこの言葉を使ってすみません)したことを知っていて子供を何度も見に来てってメールをしてきたなら義妹さんの方が無神経だと思います

    トピとはそれてしまてすみません
    私は出産したその日からガンガンメールしまくってました

    何かの時に逢ったら「いっぱいメールもらったのに返信できなくてごめんなさい 私はあの時 流産した後で赤ちゃんの顔を見るのがつらくてつらくてメールもできなかったの 今は本当に申し訳なく思ってる」って下手にでも あなた無神経よってことをしっかり教えてさしあげたらいかがですか?

    ユーザーID:

  • なにそれ?

    私なら、そんな義妹なんて連絡取らない。
    姑と小姑とグルになって嫌がらせしてるみたいな
    印象を受けます。

    義妹さん、いい年でしょうに
    自分のメールを母親に見せているの?
    で、いちいち親が出てくるの?
    いつまでも子離れ・親離れが
    できない人たちですね。

    ユーザーID:

  • それって、

    義母さんの発言の発端が、義妹さんが義母さんに言ったからなのか、それともトピ主さんのメールに義妹さんがレスしようとしているのをみて義母さんが”迷惑そう”と判断したからなのか、定かじゃないので、義妹さんを怖がるのはちょっと尚早かもしれません。
    (メールの特徴をあまり理解されていない義母さんなのかもしれませんし。)

    義母さんとの仲が悪くないのであれば、義母さんに”義妹さんとお話ししたいんですけど、どんな方法がいいですか?”と訊くのも1つの方法です。
    また、旦那さんに相談して、旦那さんを仲立ちにして連絡をとるのはどうでしょうか?

    一人で判断して怖がってないで、義母さんや旦那さんに相談するのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私は、嬉しいけどなぁ〜♪

    メールは育児中、気分転換になるので嬉しかったですよ。ただ、電話は出ない事が多かったかな。
    多分、義妹さんは産後スグ赤ちゃんを見に来て欲しかったんだと思います。
    だから、スネているのではないでしょうか?
    子供が生まれると、そりゃー自慢したくなってしまうんでしょうね…。
    多分…トピ主さんの気持ち、考えてみる事もなかったんでしょうね。。。
    私も、流産経験があります。
    物凄く、苦しいですよね…。
    ただ、これは経験した人じゃないと解らない痛みです。
    義妹さんが落ち着いた時…、トピ主さんが自分の辛かった気持ちが話せそうな時…。
    赤ちゃんに会いに行くのが遅くなった理由を話してみたら如何ですか?
    注:メールは、全然迷惑じゃないと思いますよ!!

    ユーザーID:

  • メールが迷惑なのではないと思う

    あなたが4ヶ月返事をしなかったことに対して
    不愉快に思っていての発言だと思いました。

    あなたが流産されたことをお義母さん、義妹さんは
    ご存知ないのでしょうか。
    それによって話は変わってくるかもしれません。

    もし知っていての発言なら
    「多少つらくても、身内のおめでたいことには
    きちんと対応すべき」というお考えなんでしょう。

    お義母さんの「あなたは子無しなんだから・・・」というくだりは、そのままの記述でしょうか?
    文字数制限のために要旨を書かれたのか、
    本当に「子無し」という表現をされたのかも
    気になりました。

    ユーザーID:

  • 別にいいと思う

    私は子供はいないので、分らない所もあると思いますが、別にメールで来てたのですから、メールで返事返してもいいと思います。
    それよりも、義母の言い方の方がどうかと思います。

    私なら、はっきり言ってムカつくと思いますがそれは
    奥にしまって、義妹は連絡くるまで、ほっときます。

    ユーザーID:

  • 無視してきたことを怒っているのでは?

    多分、妹さんは、

    >「子供の顔を見に来てくれ」と言われましたが
    >行けませんでした。

    >義妹から何度もメールをもらっていながら
    >一切返事をしていなかったので

    と、無視されたことを快く思わなかったのでしょう。
    トピ主さんが、流産されたことを彼女は知っているのでしょうか?知らなかったとしたら、無視された!と思ってしまったのかもしれません。。。

    お姑さんの言葉、

    >時期を見なさいよ

    についても、今まで無視してきたのに、今更何?という気持ちがこもっているのかもしれませんね。
    単に、メールしてきた事を怒っているのではなさそうです。

    ちなみにメールは、夜でなければ嬉しいです。
    うちの赤ちゃんは、朝の寝起きが一番機嫌が良いので、朝もらえると嬉しいかな〜。夕方も起きているので、夕方もいいかも。
    お昼や夜は、寝ている可能性が高いので、避けた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • トピ主です、ありがとうございます

    みなさま、温かいお返事、ありがとうございました。

    義妹からのメールに返信できなかったのは、
    確かに私が悪いです。
    でも、義妹から来たメールというのが
    いつも赤ちゃんの写メールで、本文がほとんど
    無いんです。育児日記のような。
    「首がすわりました」「歯が生えました」
    と言った具合。とても返信する気には
    なれませんでした。
    主人も「○(義妹)のヤツ、ウチの事情を知っているのに、無神経な写メールなんか送ってきて!」
    と怒りました。
    また4ヶ月後に私からメールした時に、
    「気持ちの整理がつかず、お返事できなくて
    ごめんなさい」と謝罪しました。

    私が義妹に連絡するのが怖い、と書いたのは、
    義妹へメールすると、なぜかその内容を義母が
    知っていて、いちいちチェックしているんだ
    また何か文句を言われる、と思っているからです。
    この件で、姑と小姑がタッグを組んでいるように
    感じてしまったんです。
    そう考えると、トピに、もっとふさわしいタイトル
    を付けるべきだったのかもしれません・・・。

    ユーザーID:

  • でも

    トピ主さんの気持ちも分かるけど、でも最初にメールを無視し続けたのはトピ主さんですよね。
    私はそれをまずちゃんと謝るべきだと思います。

    それもせず自分の都合(4ヶ月たって気持ちが落ち着いたからと)だけで、社交辞令でメールするのは違うんじゃないでしょうか?
    辛い気持ちは分かるけど、無視し続けられたほうの気持ちももう少し考えた方がいいかもしれません。

    ちなみに私も5ヶ月の子供がいますが、メールはありがたいです。

    ユーザーID:

  • メールが原因じゃないと思う

    4ヶ月の間、義妹から何度もメールをもらっていながら
    一切返事をしていなかったので久々に返信しました。

    これが一番の原因でしょう。
    流産し、辛い気持ちはよくわかりますが
    一切返事しない→無視ってことですよね?
    トピ主さんは、そういうつもりじゃなくても
    相手にはそう思われても仕方ないのでは?

    ユーザーID:

  • 後であれこれ思うより

     その場で切り返しましょう。
    お義母さん、そんな言い方は無いでしょう。メールが迷惑ならばもうしませんが、子供のいない私にそこまで言うなら言うなりの覚悟は有るんですよね

    良いじゃないですか、二人のやりとり。後で言った言わないと問題になっても、あら、私はそんなきつい言い方していないは、お義母さんの取り方の問題よ。

    そう言って逃げちゃいましょう。
    こんな事を言う姑は、このくらい言って丁度良いのですよ。

    ユーザーID:

  • 気持ちを正直に

    もしかしたら義妹さんはお義母さまに「4ヶ月連絡がなかったのだけど、急にメールが来て、なんて返事をしたらいいかしら」といったようなご相談をされたのかもですね。
    それが少しお義母様にとっては印象が悪かったのでしょうか。

    それでもお義母様の言葉は許される発言ではないと思いますが…どんなにお辛かったでしょうか。

    メール自体は全く迷惑ではないと思いますが、ただ4ヶ月という間が空いていますので、
    ひずみが生じてしまったのだと思います。
    やはり4ヶ月メールが来ないというのは嫌われているのかと悲しくなってしまうこともありますから…。

    ホットポット様がご助言されておられるように、正直に、その時どうしても辛くお子さんの顔を見に伺う勇気が出なかったこと、どう説明したらいいのかわからず4ヶ月間が空いてしまった事などを謝られてみては。
    柔らかな印象の便箋で、封書がよいかもしれません。

    文末に、子育てで大変お忙しい事を察している旨を記し、義妹さんが落ち着かれ都合ができた折にまた気軽にメール下さいませ、と添えてはどうでしょうか。

    長くなり失礼致しました。
    どうか早くご心痛が癒えることをお祈りしています。

    ユーザーID:

  • メールの問題じゃないでしょ?

    義妹さんの出産、あなたの流産、義母との関係、
    いろんな事があってぎくしゃくしてるんじゃないの?
    メールは迷惑じゃないに決まってるじゃないですか。
    ストレスになるなら義理家族にはあまり接触しないように
    した方がいいと思いますが。

    ユーザーID:

  • 悩むな悩むな

    義理母がおかしいの。

    ユーザーID:

  • たまたま寝てたんじゃない?

    たまたまうたたねを出来ていた時にメールがあったんじゃないかしら?
    夜寝れない分、うたたね出来る時間って大切ですから。
    タイミングが悪かったんじゃないかな。

    ユーザーID:

  • 嬉しい

    私も義妹さんと同じでお正月明けに出産した四ヶ月の子のママです。
    確かに忙しいし眠いので、質問攻めのようなメールとかは疲れちゃいますが。トピ主さんのようなメールはとても元気になります。

    何より子供に関心持ってもらえるのが今は一番嬉しいかもしれないです。
    それと、自分が悩んでることを何人かにメールで相談した時のことですが。あるお友達が、励ましの文の最後に「また赤ちゃんの顔見たいから暇なときに写メール送ってね」とあって、それは何よりの特効薬でしたよ。

    写メール付きですぐに返信しちゃいましたね!

    ユーザーID:

  • 察するに

    義妹さんは何度もメールをトピ主さんに送っていたのに無視されていたのを、あまり快く思っていなかった。
    ある日突然トピ主さんからメールが来た。しかしそのメールの着信音で、寝付いたばかりの赤ちゃんが起きてしまった。
    もしくは、その着信をきっかけに、慌てて何かをこぼすとかの、ちょっとした失敗をしてしまった。

    「なんでよりによってこんなときに・・・!」

    ちょっとむかっ腹を立ててしまった義妹さんは義母さんに事の次第を愚痴った。

    義母さんは、一般的にメールをしていいかどうかということはともかく、娘をおこらせた(あるいは娘の子育てをジャマした)嫁に対して一言言わずにいられなかった。

    と、こういうことなんじゃないかなと思いました。
    推測に過ぎませんが・・・。

    要するにメールの是非じゃないんですよ、義母さんにとっては。
    義母さんの言い方はひどいと思いますけどね。

    ユーザーID:

  • うーん

    まず最初にメールの返事をしなかったことをよく思ってないのではないですか?
    義母さんの言葉は失礼だけど・・。

    ただ、義妹さんが、流産のことを知っていたかどうかによっても違ってきますよね・・。
    うーん、でもそっけない返事でもいいから、メールにまず返事をだしておいた方がよかったのでは?

    ユーザーID:

  • メールでOK

    Topi主さんは、四か月もの長期間、一度も返事をされなかったのですよね。義妹さんから何度もメールをもらっていながら。

    私見ですが、四か月前に、次を伝えておけば、このトラブルは回避できたと思いました。
    1)しばらくメールを休むこと。
    2)その理由。
    3)その件で、謝罪を一言。

    義妹さんは、一度も返信がなかった事により「無視された」と判断し、そして立腹したハズです。「1〜3」がないですから。

    で、いま、Topi主さんの、義妹さんへの謝罪の気持ちが、文面から全く感じられません。そんな性格が、トラブルの大元の原因なのかもしれませんね。

    それはさておき、メール一通だけで、「次の日、義母から注意を受けた」というのは、なんだか気味が悪い母子ですね。可能な限り、お付き合いをしたくない人達です。

    ユーザーID:

  • がんばれ〜(長文です)

    私の友人らはメールの方が自分の時間で返信できるから、いいと言う意見が多かったです。お姑さんの言葉の方を気にしました。

    割り切ったようがいいと思うことを書きますね。
    娘のいる義親は、「自分の娘が中心」なんです。いくつになっても、自分の娘の立場だけしか考えられないんですよ。

    どんなキレイごと言ったって、いくつになっても、自分の子どもが中心なんです。
    私は子どもを持つ親なら、そんなことないと信じて
    いましたが、やっと割り切りました。

    考えてみれば、それは自然なことかもしれませんよね。
    私を含め、人間そんなに聖人じゃないのでは
    ないかしらって、思ってます。
    皆関わりあって生きているんだものね。


          続き、書かせてくださいね。

    ユーザーID:

  • がんばれ〜(2)

    私は子どもがなく、本当に辛い思いをしました。
    他人の経験を理解するということは決して同じかさではなく、
    その人間の体験経験を元にしてしか、量れないと、
    私は思います。だから、かさ、なんてことより
    その人がくれる「気持ち」が嬉しいのよね。
    他人の言ってくれること、行動はその人にとって精一杯のことから出発しているのだと思う。

    自分の子がかわいいのだな、くらいに思って、
    返信が辛くてできなかったことの事実一度詫びたら、
    もう、時間が解決してくれるのを待っても
    いいのではないでしょうか。
    だって、初めての子が亡くなったあなたが辛くて
    いるのは、誰が見たってわかるでしょう。

    割り切らないと、この先苦しいよ。
    他人の親、くらいの感情で割り切りをしていって、
    義家での役目だけは淡々とやって
    旦那さんとラブラブで、あなたの家庭を作って自分が
    自分の家族と幸せになることだけを、今は考えて欲しいです。

    長い時間家族として時間を共有していくんだもの、
    今の自分の、精一杯でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 淋しい間柄

    もともと心のつながりがない間柄なんですね。
    淋しい・・

    一般に、気持ちがなくてもお祝いは贈れるけど、お祝い状は書けない。
    昔の人は、品物だけを送りつけることを無礼だと言ったものです。

    ですが、あなたの場合、流産なさって出産祝いを贈られるのはお辛かったでしょうに・・

    久し振りのメールが、御無沙汰の事情を充分に分っていただけるような、あなたの気持ちを吐露したものだったら、もう少し違っていたかもしれませんね。。。

    これからもお付き合いなさる間柄だと思いますので、心の行き違いが解けますようにお祈りしております。

    ユーザーID:

  • なんというか

    親がずけずけでてくるのであれば、本人の方に確認とってそれでよいという返事がなければ、二度とこちらからは連絡をとりませんといえばよろしいかと。

    トピ主さんが流産でつらかったのならそのことを言ってもいいと思いますよ、とりあえずすきなようにいわせておけばつけあがりますのでなんらかの反論をした方がいいです。

    ユーザーID:

  • そういう問題じゃないと思う

    うちの息子は11ヶ月ですが、暇ができればメールばかりしてますよ。手軽ですし楽しいです。が、トピ主さんの場合は事情が違うと思います。

    厳しいですが、最初に「ちょっと自分勝手だな」という印象を受けました。
    赤ちゃんを見に来てくださいという義理の妹さんからのメールには、多忙などの嘘でも良いのですから、「しばらく行けそうに無い」といった返答は出来たのではないでしょうか?

    かく言うわたしも、流産の経験が2度あります。
    辛い時期は確かにありました。過換気の発作を起こすくらいでした。それでも、がんばらなきゃならない事は沢山あったと記憶しています。

    ですから、やはりトピ主さんは少し過度に甘えが過ぎたのではと感じます。
    基本的に、相手から悪い印象を持たれても仕方ないかと思います。メールの返信をしなかった時点で、薄々わかっていたことでは?シビアですが、それが現実では。

    義理の妹さんも、そういった経緯があったから、トピ主さんからの突然のメールに良い印象を持たなかったんだと思いますよ。それを義母さんも知っていての意見だと思います。

    ユーザーID:

  • それは義母様のご意見?それとも義妹様?

    義妹様にメールを出したのに、違う人(義母様)からクレームがついたのですよね?
    義妹様か義母様、どちらのご意見?

    義妹「ねぇお母さ〜ん、お義姉さんったら、こんなメールよこしたのよ〜!こっちは育児で大変だっつうのに、4ヶ月も音沙汰なしで、今頃何しに来るわけぇ〜(怒)」
    なのか、
    義母「何なの?娘が育児で大変な時に、お客面して見に来たいなんて能天気なメールを出して(怒)」
    なのか。
    ま、どっちでもいいか。
    結託していることには変わりないですものね。

    以前にこんなトピありませんでした?
    子持ちの友人に「子どもが熱を出したから」と予定をメールでドタキャンされたことが疑問で、「メールじゃなく電話で言ってほしかった」って電話したらキレられた、みたいなトピ。
    その時は「子どもが病気なのに電話してる暇などない」「伝わってるんだからいいじゃないか」と、トピ主様が子持ちの方からお叱りを受けてましたねぇ。
    子持ちの人へは、電話は迷惑なんですって(そのトピでは)。
    でも今回は、そのメールすら迷惑と言われたのよね。
    どうすりゃいいの?

    ユーザーID:

  • あなたこそ、態度を反省すべきです!

    >義妹から何度もメールをもらっていながら
    一切返事をしていなかったので
    久々に返信しました。

    あなたが返信しておれば、トピのような問題は発生していないはずです。あななの態度が相手の気持ちを悪くさせたのです。

    >内容は「ご無沙汰してます。暖かくなったから
    今度赤ちゃんの顔を拝見させてください」と
    いった社交辞令的なものです。

    社交事例だけでは義妹は気分を害するでしょう。
    なぜならば、一切返事をしていなかったことをお詫びしていないからです。
    普通の人間であればお詫びをします。

    あなたは他人の気持ちを汲み取っていないですよ!
    だから仕返しをされているのです。
    まるで自分が被害者のようにいうのは醜いことです。
    あなたも反省すべきです!

    ユーザーID:

  • 携帯?PC?

    私の場合です。
    携帯は夜8時で電源が切れるように、朝6時電源が入るようになっています。子供の睡眠を邪魔されたくないので、朝一でメール受信の音が鳴らないように、さらにマナーモードのままです。私はPCメール派ですが・・・皆携帯なんですよね。

    で、携帯派の人曰く「一日中電源が入っているから、朝や夜7時以降のメールは迷惑」だそうです。義妹さんは4ヶ月のお子さんがいるということなので、午前中はお子さんはほとんど寝ているのかもしれません。夜泣きの多い子だと昼間は寝てばかりです。

    義妹さんの今の生活がどんな感じなのか、お姑さんに聞いてみて「実はあの時流産してたので辛かったんです。義妹さんには悪いなと思いながら返事ができませんでした。今は素直に赤ちゃんに会いたいなと思って・・・」とお姑さんに相談するように言うのも「子なしにはわからない!」発言に対抗するひとつの方法だと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの二度目のレス拝見しました。

    義妹さんからのメールの内容が、育児日記のような写メールばかり、、、。それはお辛かったですね。その手のメールはたま〜になら微笑ましいのですが、頻繁だとだんだんうざったくなりますよね。

    ましてやご不幸があったばかりのトピ主さんに、無神経な気がします。

    しかもご主人も怒っているとのこと。そういう状況ならトピ主さんに非はないでしょう。

    ここはご主人にビシッと言ってもらうしかないのでは?ただ、できるだけ感情的にならず、それでいて毅然とした態度で。

    義妹さんの子供はトピ主さん夫婦には甥か姪にあたるわけですよね。将来トピ主さんにお子さんが産まれた時にはいとこ同志になる。どんなに嫌な人でもお義母様はお義母様な訳ですし、険悪な状態が続くのも良くないでしょう。

    辛いところですが、グッとこらえて、、、。

    ユーザーID:

  • メール返信しなかったのはちょっとね

    精神的にも身体的にもお辛い時期があったのはわかりますが、義妹さんからのメールに返信しなかったのは良くないと思います。「今は体がつらいので、暖かくなったらお顔を拝見に行きます。」ぐらいは書けたのでは?

    常識が無いと思われても仕方ないですよ。もしかしたらそのことが引っかかっているのかもしれません。ちょっとねちねちした感はありますが、まあそういう人もいるでしょうから、とりあえずご自分の非礼を詫びられたらどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 2度目の投稿を見て、素朴な疑問

    2月生まれの赤ちゃんの母です。

    義妹の赤ちゃんは、お正月生まれだそうですね。
    4〜5ヶ月頃ですね。

    >「首がすわりました」「歯が生えました」
    >と言った具合。とても返信する気には
    >なれませんでした。

    これは、最近のメールでは?
    首が座るのは、3〜4ヶ月。歯が生えるのは、6ヶ月頃だと思います…。
    (ちなみに私の子は、首座りも歯も未だです。)

    と言う訳で、義妹は、メール自体を嫌がっているのではなさそうですよ。返事が無い相手に、メールを送り続けるのは、ある意味スゴイと思います。
    我が子の成長の喜びを分かち合いたいのか(親バカ)、優越感に浸りたいのか(自慢)?

    メール云々より、嫁姑(+小姑)の仲が元々良くないみたいですね。

    ユーザーID:

  • メール自体は迷惑でないけど

    トピ主さんの2つの文面を読みました。

    メール自体は迷惑でないと思いますよ。
    レスの中でもありましたが、恐らく「返事もせずに、今さらになって。それもメールで軽々しい」とお義母さんは思っているのかもしれませんね。

    ところで、義妹さんからのメールについては、ご主人さまもご覧になっている様ですが、ご主人さまは、義妹さんやお義母さんへフォローはされないのでしょうか?。

    義妹さんからのメールを見ていると言わずとも「ショックの痛手から立ち直れるまで、そっとしてあげてほしい」とお義母さんや義妹さんに、ご主人さまから言えないのでしょうか?。

    ユーザーID:

  • 確かに

    すぐ返信しなかったのは良くなかったですね。
    何が一番良くなかったかと言えば「相手」が良くなかったんだと思います。

    だって本来であれば自分の出産も嬉しいだろけど、流産した相手を気遣うのが道理でしょう?それどころかこれ見よがしに赤ちゃんの写メール送ってきたり、遊びに来てなんて…。そこに姑まで参戦なんですから性質が悪いにも程がありますよ。

    メールで迷惑だって言うなら電話も手紙も迷惑なはず、遊びに行くなんてとんでもない話です。トピ主さんは無理して嫌な思いをする必要はないですよ、馬鹿は放っておきましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの発言を受けて

    義妹さんはトピ主さんの流産を知っていたんですって〜
    それで しょっちゅう写メで一言メール送りつけてきたんですか?
    正直 義妹さんってひどすぎます
    旦那様が怒ってくれたことが幸いです

    また 久々のメールのときにちゃんと非礼を謝っているのに義母がしゃしゃり出てくるだなんて異常です
    そんな義母や義妹とは疎遠になってもよろしいって言いたいところですが そういうわけにもいかないのでトピ主さんが大人になるしかないですね
    旦那様と今後のことをよく相談されたほうがいいですね

    負けないで頑張れ!

    ユーザーID:

  • 義妹さんは無神経だと思いますが・・・

    写メールへの返信がどうしても辛くて返信できないようならご主人に相談して、ご主人から義妹さんにそっと伝えてもらうことはできなかったのですか?あるいはご主人に代わりに、返信してもらうことはできなかったのですか?
    ご主人も義妹さんの無神経ぶりには、お怒りだったとのことですが、ただ怒っているだけで何の対策もたててはくれなかったのですか?

    >仁徳さん
    流産したばかりのトピ主さんのもとに、育児日記の如く写メールする義妹さんの方も充分に無神経すぎると思いますが?義妹さんはトピ主さんの事情をご存知だったのだから、尚更ではありませんか?
    そして、トピ主さんは4ヶ月ぶりのメールで、返信できなかったことを謝罪しておられます。
    返信しなかったトピ主さんも悪いとは思いますが、そういったことを一切無視して、トピ主さんだけを一方的に責めるのは酷ではありませんか?

    ユーザーID:

  • 連絡しないほうがいいと思います

    メールは、育児の合間に返信できますし(気分転換にもなりうれしいくらいで)迷惑だということはないです。

    やり取りを読んでいますと義妹さんの行動が無神経のように感じます。トピ主さんは悪くないです。
    お姑さんと義妹さんとは距離を置かれたらいかがでしょう?メールするなといってるのでこちらからは一切連絡せず、また会う機会があるにしても、あっさりした関係を続ける。心で思っていなくても「すごいね」「かわいいね」「ごめんなさいね」など謙虚さを演じたらいいと思います。
    トピ主さんは、何か趣味を見つけて生き生き輝いて、うらやましいと思われるくらいになり、姑と義妹を見返して?やりましょう!

    ユーザーID:

  • トピ主です、3度目です

    皆様、ありがとうございます。読みながら、泣いてます。

    私は4ヶ月ほど義妹からのメールに返信しませんでした、というかできませんでした。
    多くの方が、それが原因だとのお言葉でしたが、義母まで出てきて、あそこまで口汚く言われるとは本当に予想外でした。
    迷惑なら義妹自身から直接言われるか、無視されたほうがマシでした。

    主人は義妹に注意してくれていました。
    子供を失ったショックからまだ立ち直れて居ないから、そっとしておいてくれと。
    それを義妹が義母に言い、義母は息子がキツイことや自分の意に添わないことを言うと、私が言わせたと思い込む人なので、敵意・怒りが私へきたんだと思います。

    私は孤児院で育っています。両親、家族を知りません。なので人と接するときの感覚が、
    普通の家庭で育った人とずれているのか、と心配になって相談しました。
    天涯孤独からやっと脱出し、家族が出来たと思った矢先の流産。孤独者の宿命かと悩み、
    主人に申し訳なかったです。

    >こももさん、誤解させて申し訳ありません。
    メールのタイトルは例えで、実際は違います。

    ちなみに、義妹から来たメールは全部で4件でした。

    ユーザーID:

  • 私だけ・・・?

    皆さん、トピ主さんが4ヶ月間「も」
    返事をしなかったのが原因で、
    それが常識が無い、何を今更・・・
    っていうご意見ですよね。

    そーかなー?私だったら、何ヶ月か連絡が来なくて、やっと返事が来たら「何を今更・・・」なんて
    思わないし、今更だなんて言うほど
    そんなに長い期間でもないでしょ?

    それに義妹さんのメールの内容だって育児日記でしょ?
    あれって自己満足じゃないの?かわいいわねーとかって大げさなホメ言葉を返してくれって期待するわけ?

    で、それをしてもらえないと怒るわけ?
    しかもトピ主さんが、流産したって知ってるんでしょ?それなのに返事が来ないって怒るなんて
    どういう神経してるのか?

    それよりも分からないのが、義母さんですね。
    子持ちでいいトシした娘のメールをチェックして、
    相手にいちいち文句付けるわけ?
    子離れとは無縁の人ですね。

    一つ確認しなきゃならないのは、
    トピ主さんは義妹さんに直接文句を言われたわけじゃ
    ないわけでしょ?
    案外義妹はなんともなくて、義母のみが意地悪
    してるだけかも。日ごろの関係を見直してみる
    必要がありそうです。

    ユーザーID:

  • トピ主さん頑張って!あなたはまちがってないよ!

    本当にお辛かったですね・・

    3度目のご投稿を読みました。タイトル通り、あなたの
    感覚は全然おかしいものでもずれたものでもないですよ!
    ご主人がトピ主さんの見方でいらっしゃって良かったです。
    姑さんや小姑さんが思いやりがなさすぎますね。

    トピ主さんのご事情を知っておきながら2人でツーカーで
    気持ち悪いです。

    トピ主さんはとてもお優しい方です。ご主人と仲良く、
    とにかく今は、義母さんたちとのおつきあいはやめておいて、
    ご自分の家庭のことだけを考えて、幸せになりましょうよ!
    応援しています。

    ユーザーID:

  • 3度目までのレス読んだけど

    やっぱ義理母、妹がおかしいよ。
    メールの返信が全然ないからって、そこまで悪者にされる筋合いないわよね!

    心ではなんでないのかな?と少し不快な気持ちになっても、普通それを相手にぶつけないだろう。黙ってるのが普通なのでは?

    ユーザーID:

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