子どもを義両親にあずけて仕事

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妊娠・出産・育児

リナ

もうすぐ半年になる娘がいる新米ママです。
結婚と同時に新築を購入し夫の収入だけでローンを払うのは夫にかわいそうですし経済的にも厳しいので育児休暇のあとすぐに職場復帰する予定で出産しました。

復帰するにあたり義理の両親に子どもをみてもらうつもりです。
結婚前からそういう話だったし、それを予定して義理の両親の自宅から徒歩5粉の場所に家をたてました。
義理の両親は退職して家にずっといるし、子どももみといてあげるから仕事しなさい、といいます。
最近になって友達に「おばあちゃん子は三文安」や、「保育園に預けた方がきちんと保育してくれてリズムをつけてくれるのでそのほうがよいのでは」と言われます。
けれどせっかく近くに見てくれる人がいるのに何万もはらって保育園にいれるのが理解できません。
夫もみてもらえばよい、といってくれるのですが友達の経験談(親のいうことをきかなくなった、おやつをいつでもあたえる、など)を聞いていると不安です。

義理の両親とはなんでも言いあえる関係なのですが今から断ると角もたつし頼れるうちはたよろうと思ったり・・悩んでいます。こんなときどうされますか?

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  • 高齢者に育児は重労働かも・・・

    確かに実の子と孫では感覚が全然違うと思います。
    子育てに対する責任感が全然違うんですよね。
    強いて喩えると兄弟姉妹の子は可愛いけれど、じゃあ躾や世話を母親同然に出来るか?と言ったらやっぱり、どこかで甘くなると思うんです。
    それにネンネの時ならともかくハイハイして、歩くようになったら一時も目が離せないし、母親でもヒヤリとすることは一度や二度じゃないですから、高齢者にとっさの対応は期待できないと思います。

    保育園はその様な緊急対応に慣れたプロがいるし、一般家庭と違って危険な物は無いし、いつも兄弟が沢山いる様な環境で一人っ子とかには良いと思うんですよね。
    大人だけの環境で育つと子供は我が侭を通しやすいけど、子供同士だとお互いにケンカしながら譲歩する事を覚えたり、人間関係の基本ができる利点があると思います。

    義両親さまには保育園の送迎やトピ主さんが残業で遅くなる時などのヘルプを頼んだらどうでしょう?
    保育園に預けても夫婦だけではかなり大変です。
    そうすればトピ主さんも安心して思いっきり仕事に打ち込めると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私だったら義父母

    おやつ、躾、生活リズムに関しては、
    もし気が引けるなら
    旦那さんから頼んでもらったらいかがでしょう?

    お友達の言う「親の言う事を。。」と言うのは
    孫から嫌われたくなくて、親が躾けている事も
    よしよし。。と許してしまうからだと思います。

    核家族が多い中、祖父母と孫が
    密に関われると言うのは
    決して悪い環境ではないと思います。
    私だったら義父母に預けます。

    ちなみに地域によって違いがあるかわかりませんが
    うちの場合、保育園へ入園を申請する時、
    親だけでなく近くに住む身内で
    子供を見てくれる環境はないか、しっかり
    チェックされましたよ。

    親の両親が近くに住んでいて、
    しかも退職後となると預けることのできる
    環境がある、とされ、
    保育の優先度はかなり低いとみなされます。
    これはあくまでうちが待機児の多い地域に
    住んでいるせいかもしれませんが、
    調べられた方がいいと思います。

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  • 私は「保育園派」です。

    現在は夫・私の両親ともはなれて暮らしているので、保育園しか選択肢は無いのですが、友人・近所の方の話を聞いても、両親に預けようとは絶対に思いません。

    友人夫婦は自営の仕事をする為、子供の面倒を見てもらうことになり、夫の両親と同居する事になったのですが、子供が1歳6ヶ月の時から保育園に。
    理由は祖父母が「相手をするのが大変になったから。」

    また昔の育児しか知らない為、「抱き癖が付くから泣いても抱かない」「冬はとにかく厚着」「年中靴下を履かせる」「離乳食は大人が咀嚼したもの」と言った感じや、かわいいからと、オモチャやお菓子を好きなだけ与えたり。
    いくら現在は違うと言っても聞いてもらえないなども多いようです。

    全ての祖父母がそうとは言いませんが、多いのは事実です。

    特に義理の両親では、言いたい事が言いにくいと思いますので、近くに住んだ(もしくは同居)としても、絶対に保育園に預けます。
    (もちろん義理両親との関係は良好です。)

    逆に祖父母が「平日の旅行に行きたい」「仲間の集まりに参加した」「趣味の○○をやりたい」といったとき、子供がいるからと諦めさせるのはかわいそうだとも思います。

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  • 待機児童の問題は?

     もし待機児童のいるような地域にお住まいですと、0歳の今保育園に入園させないと3歳まで枠が空かないと思います。

    3歳まで義両親に預けるというのも、一案だと思います。たしかに色々と問題はあるかもしれませんが、そうなったら、そのときに私立保育園を探して当たり障りのない理由をつけて(「申し訳ないので」とか「そろそろ同年代の子と遊ばせたいので」など)保育園に入れれば良いのではありませんか?

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  • 保育園について…

    トピ主さんは、多分保育園は利用できません。
    地域によって多少条件も違うので、「絶対」とは言いませんが…。

    基本的に保育園は、どうしても昼間子供を保育することができない人が利用するところです。親戚に保育できる人がいると、書類審査ではねられます。
    (もちろん、そうでない地域も存在しますので、もし必要ならご確認ください)

    これで選択肢がしぼられたと思います。

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  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • 恵まれた環境ですが・・・

    保育園に入れることをお勧めします。
    保育料はかかりますが、日中の保育は体力的にとても辛いです。
    お迎えや病気の時にお世話になればいいと思います。
    トピ主さんも安心して職場に復帰できるでしょう。

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  • 子育ては結構大変なので・・・

    多分早かれ遅かれ、保育園のお世話になると思いますよ。
    赤ちゃんの世話は大変だし、毎日の生活に制約が掛かります。義父母が先に音を上げると思います。

    せっかく預かってくれるのに断ると角が立ちますので、始めはお願いしておきます。でも、ちょっと保育園も探しておきましょう。そして、「もし大変だったら、保育園もありますから、いつでも言ってくださいね。」とか、話しておくといいでしょう。保育園に週2日預けるとかもいいですよ。保育園に通っても、病気だったり、嫌がったりで、義父母の手助けは必要になりますしね。

    育て方については・・・人によりますからね・・・
    でも、年寄りは甘いことが多いと感じます。しかしまあこれも、近くに住んでいれば、保育園云々がなくても、子育て方針の違いで、いろいろ起こることでしょう。せっかくいろいろ言い合える仲ですから、その都度話し合って、解決していけばいいと思います。
    焦って結論を出さなくてもいいと思います。

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  • いい事も悪い事も

    初めまして。

    ご両親に預けられるのはいいと思いますが
    預けたらいい事も悪い事もありますね。

    私の場合ですが両親が見てくれるとは
    言ってくれましたが辞めました。

    私が思う所言いたい事があってもある程度は
    目をつぶるって所でしょうか。
    もちろん危険な事などははっきり言いますが。

    おやつに関してなどある程度目をつぶれる所は
    つぶった方がいいかな〜とやはりゴタゴタが
    おきた時に弱いですからね立場的に。

    お金を出すのがもったいないとお考えなら
    ある程度の我慢も必要ではないでしょうか?
    何でも笑って吹き飛ばせるぐらいの気持ちなら
    全然問題は無いですが少しでも引っかかる事が
    あるならそれをクリアーしてからの方がいいと
    思いますよ

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  • 話し合って理解を深める関係を築いていってください。

    あなたが子供を預けても良いと思っていたくらいの義父母様なのだから、預ける前に、お子さんへの姿勢や思いを共通にするためにも、皆さんで話し合ってみてはどうですか。託児施設という選択についてどう思うかということも含めて。

    あなたが思い描いている希望像と、他の人が思い描いているものは往々にして違うものですから、気持ちの良いコミュニケーションで互いの理解を深め、中心となるお子さんの健全な成長を願い、良い環境を造り上げていくべきだと思います。

    話し合える素地が造れるような関係ならば、将来もお子さんにとって宝となる家庭環境となることでしょう。

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  • ジジババには無理

    「三文安」と言うのはなかなかいいところを突いていると思います。実際に子育てをしてみて感じるのは、とにかく気力と体力の限界に挑戦するようなところがあるということです。ある意味戦いです。ジジババではそのような気力も体力もないですから、泣かれるとつい食べ物やおもちゃで釣ったりということになりがちなんですね。

    それに、最近のジジババどもを見ていて感じるのは、とにかく孫が命になりすぎていて、公共の場でも周囲の迷惑すら顧みることができない人たちが多すぎます。そういうジジババと一緒の子どもたちを見ていると、傍若無人と言う言葉以外思い浮かびません。

    たかだか月数万で子どもにとってより良い環境が買えるわけです。(もちろん保育園によるバラツキも大きいですから、事前の下調べは欠かせませんが)

    義両親様にはまずは忙しいご両親に代わって余裕のある愛情を与えていただくこと、それに加えて保育園の送迎と病気の時のケアを頼めば充分ではないでしょうか?日ごろの保育はプロに任せることをお勧めいたします。

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  • 保育園+義父母

    近くに夫の両親がいて働いています。
    保育園に預けていますが、送り迎え&病時保育を頼んでいます。助かります。

    私はユシマさん・akiさんのご意見に賛成です。
    最初は孫がかわいくて、できる、と思っても、いざはじめてみると高齢者に丸一日の育児は負担なんじゃないでしょうか。途中で投げ出されても、タイミングがあわないと保育園に入れなかったりしますよね。

    保育園に預けていてもおじいちゃん&おばあちゃんの出番はたくさんあると思います。
    そのくらいの方が義両親にも孫育てを楽しんでもらえる気がします。預けるのが心配ではなく、「重労働で見る方が大変だって話を聞いたから」という感じで言えば角はたたないのでは?

    akiさんもおっしゃってましたが、義両親にはものがいいにくいと思いますし、もめると「お金なんてどうでもいいから関わりを絶ちたい」と思うことが多いみたいですよ。保育園代も3歳過ぎたら安くなります。

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  • どんな育児でも

    義両親に面倒みてもらうのであれば、一応最初に躾に関してお願いする事も大事ですが(先々、甘いものはやたら食べさせないなど希望があれば)、孫をやたら甘やかすなど、あなたの気に入らない事があっても文句言いづらいかと思います。

    それから、親に面倒みてもらえればお金がかからないからと思ってるようですが、私の友人は「義母の大事な時間を使って面倒見てもらってるんだから」という事で毎月5万渡しています。(もちろん催促されたりしていません)

    ただ、義両親が体調が悪かったりなどの時を考えれば、保育園代わりに預けるのは難しくなってきませんか?

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  • 数年前に起きた歯科での事件

    数年前にある歯医者さんで、虫歯の治療に訪れた4歳位の女の子が、麻酔に反応して亡くなったという事件がありました。女の子の両親は共働きで、どちらかの両親が面倒を見ていたようです。しかし、祖父母が甘いものを食べさせすぎたのか、その年にしては多すぎて、しかも重症の虫歯だったようです。

    意図的にではないにしろ、昔の常識で育児をしたり、甘いものを与えすぎる祖父母というのは、よく聞く話です。トピ主さんのご家族がそうでなく、常識的で話し合いができるのであれば、とてもいい話だと思います。

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  • あなた次第

    >何万もはらって保育園にいれるのが理解できません。
    >友達の経験談(親のいうことをきかなくなった、おやつを
    >いつでもあたえる、など)を聞いていると不安です。

    何万も払うのは嫌だけど、
    保育園のように躾はちゃんとして欲しい
    って事ですよね。

    それは無理でしょう。
    義父母がみてくれると言ってくれているのだから
    その好意に甘えるのは良いと思いますが、
    義父母には義父母のやり方があるのですから、
    こうして、ああしてって何度も要求されると
    義父母も疲れてくると思いますよ。

    折角何でも言い合える素敵な関係なのに
    壊れてしまわないですか?
    あなたが義父母のやり方を受け入れるか、
    それが出来ないなら最初から保育園に預けた方が
    良いと思います。

    義父母との関係はお金には変えられないと思いますが・・・

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  • 一長一短

    虫歯の子が多いですよね
    高齢だと体力的に面倒見切れなくなり、放任気味になる可能性も。
    でも、可愛い孫だから一生懸命面倒見てくれると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私も保育園のほうがいいと思います。

    住んでいる国の関係で、住み込みのお手伝いさんを
    雇っており、子供をみてもらい、仕事を続けています。 
    こちらでは夫婦で共働きの場合、住み込みは
    一般的となっています。

    私もユシマさんの意見に賛成のところがありまして、
    やはり義理のご両親にみてもらうのは
    体力的にも大変だと思います。とっさのときに行動に
    移れないというのも確かですね。

    もちろんご両親、義理のご両親にはたまにきてもらい
    接してもらうことによって子供もやさしくなるとは
    思います。他人に見てもらうのと違って要望が
    あっても言いにくいことがあるかもしれないですし、
    また教育、しつけの方法が合わないときには
    他人の方がかえって良い場合もあるかもしれません。

    ユーザーID:

  • わたしの意見

    リナさんが良ければ義父母さんのお世話になるのも良いと思います。普通はお嫁さんがいや!というケースが多いのによほどしっかりした義父母さんなのかな、とも思います。
    ただし、どなたかも書かれていますが1歳過ぎてからの子育ては本当に大変ですよ。

    子供の好奇心や運動量は驚くべきものがあります。若い母親でも疲れます。義父母さんが常におふたりでいて、個人ごとの用事がないのであればよいのですが、一人でみることが多いのなら、また義母さんがお出かけ好きなら、かなりストレスをかけてしまいます。
    勿論お義母さんも、快くご自分がするつもりでいる、んですよね。

    ちなみに私は隣に義父母が住んでいますが、高齢な事と仕事もときにあるので保育園に入れています。
    保育園は収入によって保育料が異なると思いますが、その金額だけのことはあります。(少なくとも私が入れている経験では)子供が興味を持つことにどんどん対応してくれるし、親でもきつい、と思われる体を使った遊びでも付き合ってくださいます。
    ご一考下さい。

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  • 保育園を選びましたが

    わたしは実家が交通量の激しい国道沿いであることと,姑が既に亡く舅だけであったことが理由で保育園を選びましたが,近所の友人は同居の姑さんに子どもをあずけていました。
    「年寄りっ子は三文安」とは言いますが,友人の姑さんはきっちりしているし親の方針に合わせているようので全然三文安じゃないですよ。
    でも確かに「お母さんには内緒だよ」と言ってお菓子や巨額の小遣いを与える祖父母もいるようです。

    きちんと話し合って協力してもらえるなら決して「三文安」とはならないと思います。

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  • 素晴らしい義両親様!

    子どもはみててあげるからと言ってくれるなんて本当に恵まれていらっしゃると思います。

    ただ、初孫さんですか?
    もしくは他にいても乳児と接する機会がないのであれば義両親様の負担は大変なものだと思われます。

    辛口になりますが、私の友人の子でおじいちゃんおばあちゃんとずっと過ごしている子は躾もできていなくてわがまま放題の子が多いです。
    3歳にもなってお友達に物が貸せない、順番は守れない、気に入らないとすぐ叩くなどです。
    お子さまの将来の社会性の為にも保育園に預けられた方がいいと思います。
    義両親様には、お孫さんが病気の時のお世話や、保育園の送り迎えをお願いされたらいかがでしょうか。

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  • 病気の時に見てもらうくらいがいいのでは

    >けれどせっかく近くに見てくれる人がいるのに何万もはらって保育園にいれるのが理解できません。

    まさかと思いますが、親にタダで見てもらおうとは思っていませんよね?
    謝礼を払わない場合、親の面倒の見かたに文句を言えなくなりますよ。

    お友達の経験談にもあるように、
    祖父母は自分が子供を育てた時のように孫に接することはしません。
    その点、保育士はプロです。(保育士の質を見極める必要はありますが)
    保育園に入れたとしても病気の時など親の世話になる場面はあるのでその程度にとどめておくほうがいいと思います。

    子育てでお世話になるということは、いずれ親の介護の時に、より多くの見返りを期待される可能性があることも覚えておいたほうが良いと思います。

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  • 父の姉に育てられました。

    共働きで不規則勤務の母(看護師)だったため、産休後は育休を取らずに専業主婦だった父の姉(私の伯母)に預けられて育ちました。
    なぜ保育園という選択肢を選ばなかったのかというと、父の「身内以外には(面倒を)見させたくない」というポリシーからです。
    今となっては、伯母と、その夫、従姉は第二の家族です。

    子育てを成功させるにはいくつかの条件があり、一つは、母親が預ける先の人(私の場合は、母にとっては夫の姉)を信頼して、有る程度任せきることです。
    もう一つは、教育方針について一貫性を持たせることです。どのように育てたいのか。特に躾については誰が主導権を持つのか。子供の両親と、預ける先で主に世話をする人で話し合って決めておきましょう。

    そして、対価を支払ってください。食費等の経費+1日1000円程度でもいいので、必ず渡すこと。
    預かる方にとって少なからず負担になることは事実ですから。けじめは大切ですよ。

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  • 考えるところですね

    私もこれから子供を生む事を考え始めている主婦です。仕事をする母親にとっては、子供をどこで預けるかと言うことは、経済的、しつけ面でもかんがえてしまいますよね。

    友人や親戚をみて思うところは、お祖母さんは孫には甘いということです。親友は、旦那さんのご両親に子供を見てもらっているんですが、子供が食べたいと言うお菓子を昼間にお祖母さんがあげてしまうので、夕方、夜も親友夫婦の言うことを聞かないようです。それにまだ2歳なのに、歯がおはぐろのように真っ黒。虫歯なんだそうです。こんなことを目の当たりにしてしまうと考えてしまいます。

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  • 同じ環境です

    私も子供が生後半年になった先月に職場復帰しました。
    義父母とは二世帯同居なのですが、義母がメインでみてくれています。

    義父はまだ週に3日働いているので、仕事の無い日は二人でみてくれて
    います。何でも話し合える仲なら大丈夫だと思います。同居でなくて
    おじいちゃん、おばあちゃんに見てもらえるなんて最高の条件ですね。

    小さい時から見てると、格別に可愛いらしいです。そうするとよく懐き
    好循環ですよ。我が家は二世帯とはいえ同居なので、それなりに小さな
    摩擦が起きますが、"孫がかすがい"となっています。

    保育士だった私の
    姉が言うには、最近はなかなかいい保育園が無いから本物の愛情を注いで
    くれる身内に見てもらう方がいいと言いますよ。

    躾うんぬんという人が
    いるけど、最近は実親のもとで育ってなってない人のが多いくらいじゃ
    ないですか?保育園はご両親が音をあげてから入れることにして、躾は
    親がすればいいと思います。

    私はあなたがうらやましいな。

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  • 義両親様のお歳は分かりませんが、

    そのうち音を上げると思います。

    体力と気力がいつまで持つか、という感じですね。
    ちなみに私の友人は“兼用派”です。

    保育園に入れ、残業等で両親とも迎えにいけない時だけ、お迎えと夕飯、お風呂等をお願いする、というパターンです。

    3歳になったら幼稚園に行かせる計画だそうです。
    今は時々お願いする形ですが、幼稚園に行けば毎日送迎と夕飯までの世話をお願いすることになりますが、義両親様ともそのように話し合い決定したようでした。

    頼る身内が近くにいない私にとっては、何ともうらやましい限りです。

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  • 2歳までとか

     私はみなさんの意見とちょっと違うのですが、2歳までは義父母に預けるほうが子どものためになると思います。

    小町では「3歳児神話」バッシングが強いですが、私の目には(元保育士ですが、個人的な感想として)どちらも一長一短とはいえ、情緒面に限っていえば2歳以前の集団保育はあまりメリットがないと思います。ただ、衛生面や栄養面では保育園のほうが安心ではあります。

     どちらにしても、まずは義父母に預かってもらえばいかがですか?「三文安」の問題もありますが、それ以前にジジババは体力的に限界が来ると思います。トピ主さんのほうが「大変だったらいつでも保育園に預けますから、無理なさらないでください」と言っておくと良いと思います。そして、どちらにしても2歳くらいから保育園に入れる方向で心積もりをしておけば良いかと。

    ついでに言えば、保育園に入れた後も4時ころに義父母が迎えに行ってくれるなら、早めに降園させて義父母宅に預かってもらえるとお子様にとって良いと思います。

    ユーザーID:

  • どちらも一長一短だけれども

    社会性が身についたり、ふいの残業にも気兼ねなく申し訳ないとか思わず預けておけるのは保育園でしょうね。

    でもおじいちゃんやおばあちゃんがいる家庭の子どもは、思いやりや優しさが育ちますよ。

    トピ主さんの義両親がどのような方なのかは存じ上げませんが、あくまでもジジババは甘い場合が昔の育児を変えてくれない場合が「 多 い 」だけで、すべての人がそうだというわけではありません。
    遠方なので無理ですが、私の義両親であればたぶん私より立派な子育てしてくれそうですもん(笑)。

    躾の問題や、育児の今昔の違いなどは話し合うしか無いでしょう。
    逆にそこで腹蔵なく「甘やかしすぎないでください」等の意見をお互い言いあえるならば、育児方針の乖離もほぼ無くてすむのでは?

    それで義両親に用事がある際は、託児所に預けるとか義両親の体力の逃げ道も用意して、負担をかけすぎないよう気遣えることができれば、素敵な関係ができると思いますよ。

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  • うちは2歳から

    我が家の息子は1歳11ヶ月まで私と私の母でみていました。(私は母のお店を切り盛りしています)

    でもおばあさんではやはり体力的な問題、遊んではくれるけどしつけはしてくれない(本人も出来ない、わからないと言う)、2人の娘を育てたはずなのに育児はなぜか下手である、というような理由から本格的なしつけが必要と思われる頃から保育園に入園させました。

    今行き始めて1ヵ月半ですが、保育園大正解!!です。
    私も仕事をしながらだと時間的にトイレトレーニングや食事のしつけがなかなか出来ないし、おばあさんでは遊びもワンパターン。

    息子も保育園が楽しいらしくお休みの日に「ばあちゃん行く?」と聞くと「いや! 先生行く!」と答えてます。

    保育園の先生はそれなりに厳しくしてくれますが、甘やかすばあちゃんよりは保育園の先生の方が好きみたいです。

    ただし保育園に行きだすとどうしても病気をもらってくるので、その時期が1歳代だとちょっとかわいそうかなって気もします。

    そこで我が家では2歳前からにしました。

    ユーザーID:

  • 血の繋がった我が子で キレル のに

    皆さん、我が子を育てるのにイライラしたりしてますよ。お爺ちゃんお婆ちゃんだって、体力的にかなりきついと思いますよ。
    基本は保育園に預けて、病気の時は、ヘルプしてもらいましょうよ。
    基本をお爺ちゃんお婆ちゃんにしてしまうと、3日でギブアップしますよ。
    そうなれば、せっかく働き出しても保育園にすぐ入れる訳ではないでしょうから、辞めざるをえなくなりますよ。
    保育料金も気になるところでしょうけど、年齢が上がれば幼稚園と、選択肢が広がるわけですし。
    共働きで、頼る人がいない人は、保育料、ベビーシッター、ファミリーサポートと、二重三重にお金を払ってらっしゃいます。
    保育料だけですむなら、安いと思いますよ。
    急に熱を出したからお迎えをと言われたときに便利に使えばいいんです。お爺ちゃんお婆ちゃんに子育てしてもらうと、しつけで後から不満が出ますから。
    絶対。

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  • 目先のことだけを考えず

    子供の面倒見るって簡単に言うけれど、毎日ですよ。
    用事だってできるだろうし、考えているより祖父母が一日子供の面倒を見るって大変なことですよ。
    保育園の送り迎え、母親帰宅までの間だけ見てもらうほうが絶対いいと思います。
    確かに保育料は未満児で預けると、負担は結構なものになりますが、いろいろな面で私は保育園がいいと思います。
    という私も同じ境遇でしたが、保育園を選択しました。
    どのあたりに住んでいらっしゃるのかわかりませんが、
    入園前に祖父母に預かってもらっていた場合、保育に欠ける条件に該当しませんので保育園入園も大変になりますよ。

    ユーザーID:

  • 3年目の主婦さんと同じです

    私は産休明けに職場復帰しました。

    妊娠中から話しあって、実両親・義両親ともに歩いて10分位の所に住んでいますので、7ヶ月目まで曜日を決めて預ってもらい、お座りができるようになったところで、近くの保育園にお願いしました。

    でも、帰宅が遅いですし、早めの時間にお風呂に入れてあげたいという親たちの意見で、最初に決めた曜日に早めのお迎えを頼んでいます。

    一緒にお風呂に入るのを楽しみにしているようです。病気のときは休暇が取れなければ、お願いしています。一長一短はありますが、自分がどうしたいかよく考えた上で話し合ってみることをおすすめします。

    最後に、どこに預けても帰ってくると全身で喜んでくれるのはお父さん・お母さんに向けてです。

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