ボランティアにはまっている友人

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家族・友人・人間関係

さんこ

関西出身で現在埼玉に住んでいる私には、高校時代2年間同じクラス、同じ部活、同じ仲良しグループだった友人がいて、電車で2つ離れた所に住んでいます。
けれど彼女が埼玉に越してきて6年、一度も会った事はありません。
理由は彼女のボランティア好きです。

現在、時々来るメールは私宛とは名ばかりの一斉送信したコピーメールです。
財団法人やNGO団体の名前と肩書きが書き連ねられたメールの内容は「自然保護活動について」「交通遺児について」「選挙に自分の意思で投票を」・・・。
唯一私宛に来たメールは、私が近く引っ越す事を伝えた時「不要な物はボランティアに役立てるから頂戴」でした。

ウンザリです。
地元の友達も同じメールを貰っていて皆辟易しています。
先日同窓会があり、皆でそういうメールは出さないでと頼みましたが、「わかった」と言いつつ「でもそれは現実なんだよ。目を背けては駄目」と結局分かってくれません。未だにメールが来ます。

今の所無視していますが仲のよかった友人が近くに住んでいるのにこんな思いをするのは残念です。私はきっぱり縁を切ったほうがいいのでしょうか。

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  • 何で嫌なの?

    トピ主さんは自分さえよければ良いタイプ?「不要な物はボランティアに役立てるから頂戴」・「でもそれは現実なんだよ。目を背けては駄目」は正論で、私なら捨てるより役立った方が良いので喜んで協力するけど。頻繁に募金を迫られるのは困るかもしれないけど、不要品なら良いじゃない?

    なんで迷惑がってるのかが分からない。幼児虐待反対や医療ミス被害者への署名とかにも署名したくないの?これらは無くなるべき事ですよね。そういう事にも全く関心無し、というかウザイと思ってるの?関心無いのは個人の自由としても、正しい事をしてるお友達を『困った人』にするあなたは一体・・・?世間から見たら貴方のような人のほうがよっぽど『しょうもない人』に見えるけど?

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  • とりあえず

    受信を拒否してみては?

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  • ボランティアにはまっているでは無く

    その友人はボランティアにはまっているでは無くて、活動する「団体」にはまっているのです。

    縁を切ったほうが良いと思いますよ。

    下手に理解を示そうものなら、「一緒に活動しましょう、カンパをお願い」としつっこく、しつっこーくまとわり付かれる可能性大です。

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  • 割り切りましょう

    私の友人にもボランティアにはまっていて、いつも自分の自慢話や苦労話ばかりの人がいます。もうそんな人とは、話すのも会うのも嫌になってしまいます・・・
    トピ主さんの場合は、メールだけですか・・・だったらちょっとは気が楽かも〜って思うことはできませんか?しつこく金品を要求されているとかいうわけではないですよね?
    高校時代の仲良しがそんなになってしまって、ショックな気持ちはわかりますが、もう割り切る時がきているのかも。

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  • 避けたほうがよい方かも

    ボランティアやってる人って2種類いると思います。
    ボランティアをやりたくてやってる人と、
    ボランティア=いいこと=それをしてる私はいい人 という式に酔ってるだけの人。

    いいことをしているいい人の自分、に酔ってる人って
    言動をちょっと観察していれば直感的に分かると
    思うので、トピ主さんが、その酔い加減を察知した
    のであれば、少し距離を置いたほうがいいかもしれませんね。

    自分に酔ってる人とお付き合いすると
    あまりいい気分にはなれないと思います。
    酔いが醒めるまで遠くから見ているのはいいんじゃないでしょうか。

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  • 何か違う・・・

    お友達に、はっきりとそういうボランティアには興味がないので迷惑だと言ってみてはどうでしょう!はっきりとですよ!やんわり曖昧な言い方ではなく。はっきりと、”迷惑だ”と。それしかないと思います。

    そうすればきっとわかってくれますよ!何故ならボランティアは自発的な行為なのですから。興味が無い人は別にしなくとも良いのです。お友達もボランティアをしているのならそれをわかっているはず・・・。話せば分ってくれますよ。

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  • ボランティアの内容云々じゃなくて、

    その蟻地獄にはまってしまいそうな恐怖が、ご友人たちを遠ざけていることに気付いてないのね、正義感で。
    一回協力したら「この間は協力してくれたのに!」なんて言われそうで不安だし。
    協力しないとまるで「非人道的な人」と見られるのも心外だし。

    「“できるときにできることをする”のがボランティアなんじゃないの?これじゃあ宗教やねずみ講の勧誘と変わらないよ」
    と言って差し上げれば?

    それでまた「現実から眼を背けちゃダメ」と言われたら、
    「背けてないわよ〜。この間、市役所を通して着なくなった洋服送ったし(ニコッ)」
    「なんで私に連絡してくれないの?(怒)」
    「こっちにはこっちのコネがあるんから、そう思い通りにはいかないわよ〜。焦ることないじゃない、ボランティアなんだから。それとも、ノルマでもあるの?ボランティアなのに(ニコッ)」
    でいいでしょう。

    それで縁が切れても、一向に構わないでしょう?
    だって、結びつきが「ボランティア協力依頼メール」だけなら、その時点で既に友達として見られてないもの。

    しかも一斉送信て・・・仕事の連絡じゃないんだから、ねぇ。

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  • お気持ちわかります

    トピ主さんはご友人が「ボランティアへの協力を勧めてくる」ことではなく、「仲の良い友達だったのに個人的なお付き合いは全く無視」されていることに複雑な気持ちでいらっしゃるのですよね。

    上でレスされている「なんで」さん、トピ主さんはボランティアに協力したくないというのではなく、仮にご友人がトピ主さんとの個人的なお付き合いも大切にされた上でのお願いだったら「じゃあ、少し協力してみようかしら」と思えると思います。

    単なる善意の押しつけだけでは人の気持ちって動かないものですよ。

    で、トピ主さん、ご友人に言っても無駄だったのですよね?私にも状況は違いますが少し似た経験があり、何言ってもダメだったので自分から少しずつ離れて結果的に縁が切れました。

    ご友人がご友人であったのは過去のこと。現在の交友関係を大切にできない人であれば、先も見えていると思います。

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  • なんでさん 横ですが

    とぴ主さんの友人の言動が度を越してるからですよ。
    ボランティアは尊い、敬われてしかるべき行為だから
    友人関係を無視してもかまわない、とおっしゃる?

     トピ主さんの文面を読む限り、この友人はボランティアにはまるあまり、
    世間一般に友達、と言えるような関係が成り立たなく
    なっている、と私には普通に理解できますが。
    ボランティアは普通に誰にも迷惑をかけないで
    やれる人がやればいいです。

    他の友人のことを思いやることもなく、ボランティアの話
    一辺倒なんて、強要しているのと同じですよ。

    宗教の勧誘と大差ないと思いますね。やりたい人が
    やればいいんです。周りの人の理解や支援を求めたいなら
    やり方が間違っています。まず、自分が回りの方々を理解しないと。

    自分のことばっかり理解しろって、それはもはや友人とは言えないですね。 

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  • なんでさん

    あなたは自分の披露宴で友人スピーチを頼んだ人が
    「幼児虐待反対」や「医療ミス被害者救済」で一席
    ぶったり、席回って署名集めしたりしても、立派な
    人だと賞賛できるのですか?

    いいことでも、やり方というのがあるのですよ。

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  • 正しすぎる正論

    反論の余地のないことを他人に押し付けてくることほど困ることはありません。
    確かにお友達の言うことはどれも「正論」でしょう。
    場合によっては、「なんで」さんがおっしゃるように、断るトピ主さんが悪者になってしまいます。

    そうなってくると、それは「環境保護」という名「宗教」と化しているということなのです。せっかくのお友達ですが距離を置くことをおすすめします。

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  • それは「布教」

    いや〜お察しします。新興宗教とか健康食品にはまったのと一緒ですな。自分は大人なのだから、社会のことは自分で判断し、必要な行動は自分で取れるわけだし、あたしはそういうメッセージはフィルタリング掛けてゴミ箱直行ですな。言ってもわかんないと思うよ。

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  • 私なら

    「不要な物はボランティアに役立てるから頂戴」この部分に関してだけは利用させてもらいます。

    いいお金になるものはあげないけど(ゴメン)、不要な物ってほとんど換金しても微々たる金額にしかならないんですよね。場合によっては処分するのにお金がかかったりして…。
    ですので、「取りに来てくれるのならどうぞー」ってあげちゃいます。
    それでも役に立つことなら良い事だしね。うちも片付いて一石二鳥。

    近くに住んでても6年会わないってことは、メール以上のかかわりは無いってことで実害は無いみたいだし、あえて縁を切ることはしないかな。
    でも、もう「友達」とは思わないほうがいいかもね。「友達」と思うから余計に嫌な気分になるかな〜って気がします。

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  • なんだか寂しい

    友達としてではなくボランティアの活動を勧誘対象として見られているのが、私だったら残念です。

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  • 文章から受ける不思議さ

    さんこ(トピ主)さんの方が、心の貧しい人のように読み取れてしまうので不思議です。

    >私が近く引っ越す事を伝えた時「不要な物はボランティアに役立てるから頂戴」でした。

    引越しの際の不要品まで拒否するなんて、究極的に慈善行為をしたくない人なんだなぁ。

    私は自分自身と家族が生きていくだけで精一杯の人なので、なかなかボランティアまで手が廻りません。しかし世の中には慈善行為を進んでしてくれる人も存在することに、人間って素晴らしいと思っています。

    自由な時間が取れるようになったら、出来る範囲で社会に還元したいとは思っていますがね。私の場合、あくまでも出来る範囲としか考えられない時点で、他者(社会的弱者)に対する思いやりが少ないのかもしれません。

    ですから、ボランティア活動に時間を割いている人たちを尊敬していますよ。

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  • 子供じゃないのに。

    あくまで私自身の考え方ですが、ボランティアは決して他人に強要するものではないと思います。もういい大人なのですから、毎朝新聞にもひと通り目を通しますし、テレビのニュース番組も観ています。
    また、ボランティアしたいと思ったら、自分で検索して参加したい団体を見つけ、寄付したりお手伝いしたりしています。
    あくまで推測ですが、そのご友人は現在あまり人生が巧くいっておらず、つい、自分より不幸せそうな人達(現実はそうでなくとも)にばかり目が行ってしまうのでしょう。もちろん、ボランティアそのものは大変良いことなのですが、だからと言って、それを周囲にあたかも自分が中心になってやっているかのように吹聴するのはあまり良い行いとも思えません。
    彼女は彼女で自分の居場所を得たいのかもしれませんが...。
    今度、メールが来たら、「ごめんね、私、人から強要されるの嫌いなの。もう子供じゃないし、自分がやりたい時にボランティアしたいの。」と返事しておきましょう。

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  • 横ですが なんで さん・・・

    仲のよかった友達がそんな話しばかりじゃいい加減ウンザリするものだと思いますよ。
    トピ主さんはボランティアに興味が無いとは一言も言っていません。
    友人同士なら時にはそれ以外の話題で盛り上がりたいもの。

    もしかしてあなたがトピ主さんの言ってるワケありなオトモダチなんじゃない?(苦笑)

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  • 私はイヤだな。

    スレ主さんが冷たいように言われていますが私はいやですね。
    ボランティアって善意でするものじゃないんですか?
    それなのにお友達は「頂戴」って言うなんて気持ちが悪いです。
    私ならそういうお友達はいらないので着信拒否にします。

    そういう事が苦手な人もいるので強要するのはボランティアとは言わないのではないでしょうか。

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  • ボランティア行為はすばらしいけど…

    トピ主さんに対しなぜ嫌なの?自分さえよければいいの?という意見が上がっていますが、トピ主さんはボランティアを批判しているのではなく、友人関係等を疎かにしてしまうほどボランティアに酔っていて、それを他人にも強制的に勧めるご友人のことを迷惑しているのではないでしょうか?それにボランティアって好意で行うものであって義務ではないのですからトピ主さんが自ら協力したいと思わなければ、行う必要はないんではないでしょうか?
    究極的に慈善行為が嫌な人って言うのは失礼では…。
    私の大学にも異常にボランティアにはまっていた人がいました。ボランティアそのもはすばらしいと思いますが、しつこい勧誘等が迷惑でいつのまにか彼の周りにはボランティア団体の人しかいなくなっていき、ボランティアに専念するという理由で退学していきました。みんなそれぞれ自分の生活があるのですから、無理な勧誘は迷惑行為だと思います。

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  • ほっとけば

    メールが嫌なのは、するべき慈善活動をやっていないことをあなたに思い出させてしまうからではないですか?

    ただのダイレクトメールの類だと思えばあまり気にならないんじゃない。

    いいことをしようとしている人はしていない人からうっとおしいと思われがちです。

    ユーザーID:

  • 紅蓮さん

    >引越しの際の不要品まで拒否するなんて、究極的に慈善行為を
    >したくない人なんだなぁ。

    トピ主さんのように、困ったちゃんボランティアに遭遇した
    経験がないのでしょう。

    困ったちゃんボランティアは、決まって追加負担を求めて
    きます。

    たとえばいらない古着を渡したとしましょう。
    まず、いいものをよって、いらないものを戻してきます。
    そして、ボタンがとれてたりした場合には、つけなおす
    よう言われます。
    そして、「古着を寄付する場合には送料も負担するのが
    常識」(これ自体は正しいです)と、後からお金を要求
    してきます。
    そして、古着が出た理由を聞き、引越しだというと、
    調査にきて勝手にこれいらないでしょうと持って行こうと
    します。

    挙句の果てには、「ボランティアに参加するならもっと
    常識を持って」などとお説教です。

    紅蓮さんはそれでも尊敬できますか?

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  • ご友人は思いやりに欠ける人ですね

    ボランティアは他人のためになればこそ!
    と思っているわりに
    友人が嫌な思いをしている事は無視
    アンバランスな人だなぁと思います。

    以前にもメールでボランティアや事前内容を
    一括メールで送るのは止めて欲しいと言いましたが
    分かって頂けないようなのでメールアドレスを変えます
    と言って新しいのは教えないことですね。
    荒立てたくない場合はメール受信後の振り分け設定をして
    目に触れないまま移動するようにしておくと
    不愉快さは減るし、接触事態は減らせば良いと思います

    自分が良かれと思っていることが世界の全てではないことを
    理解できない彼女は一方的に善意を押し付けをする
    姑のようなものかなぁ
    嫌がらせに近いですから、疎遠になっても仕方ないですね

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  • 本当の友達なら、ありのままを受け入れる

    私も、何故トピ主さんがお友達の行動を不快に思うのかわかりません。文面を読む限り、お友達はなにも「強要」はしていないと思うのですが。大体、例えば募金を要求されたとかなら別問題ですが、その人思想をどうとらえるかはトピ主さん次第なのですから、誰かが人の心の中を支配しようとしても、出来る事ではないでしょう。

    私の親友は動物愛護の活動をしていて、厳格なベジタリアンですが、私は必ずしも彼女と同じ考え方ではありません。でも自分の信念を貫いている彼女を心から尊敬しています。友達ってそういうもんでしょう。

    また、純粋な気持ちでボランティアをやっているかどうか、という議論は水掛け論だと思いますし、それは他人がどうこう言う問題ではないと思う。結果的に世の中のためになっているのであれば、動機はなんだっていいと思う。

    お友達のメールがボランティア活動の事ばかりで寂しい、というなら、それを素直に伝えてみたらいかがですか?

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  • 私の友人にも…

    私の友人にもおります。ボランティアにはまっている、というか福祉関係のアツい人。コピー&ペーストだけのメールは私も一時期もらったなあ〜似たような人は似たような行動形式をとるものなのだと、トピ主さんの投稿を読んで妙に感心してしまいました。

    …読んでね。とか、せめて時候の挨拶くらい書いてもいいのに、久しぶりにメールをくれたと思ったら、新聞の社説等をまるごとコピー&ペーストした文章だけ。一体何を訴えたいのか皆無なメールが不気味に送られてくるだけ。電話で話しても「私は他の人よりいろいろと考えている、そんな素晴らしいわたくし。」という感じの、何というか、僅かに不愉快な話をする。これはまいります。

    でもまボランティアは立派なことですし、頑張ってはいただきたいので、私は適当に距離を置いて付き合ってます。お友達のボランティア熱も、今にほどほどになるかもしれないので、別に友達止める必要などはないと思いますが。

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  • 横でスミマセンが>ちちさん

    >するべき慈善活動をやっていないことをあなたに思い出させてしまうからではないですか?

    え〜、ボランティアを「するべき慈善活動」なんて言うと、「偽善活動」って感じがして嫌です。

    私は統合失調症やアスペルガーの子達を相手にするボランティアしてますけど、それは私が勝手にしたいと思ったからしてるわけで、そんな強迫観念の元でやってるわけじゃないですよ〜。

    何かそういうこと言うと、ボランティアする人のイメージ悪くなりそうでやだなぁ〜。皆偽善的って思われそう。

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  • 指一本で出来るボランティア

    と、いうキャッチコピーがCMで流れたことがありましたね。車椅子の人には手が届かないエレベーターのボタンを健常者が黙って押して上げるというシーンでした。

    このようにボランティアって日常の生活の中で、出来る人が、普通に出来る援助をするもので、決して特別なことではないと思うのです。
    おつりでもらった小銭をレジ横の小箱に入れる、などですね。いちいち私はボランティアをしている、なんて公言するものでもありません。
    ところがボランティア活動をしている人たちの中には、宗教活動であるかのようにストイックにのめりこみ、行き過ぎた正義感に燃え、他人に己と同等に強要することがあるので私も現在困っています。

    ご友人のその行動については、いくら自分のボランティアとしての関わり方を説明しても分かってくれないと思います。無視してしまうか疎遠にするしか無いと思います。

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  • さよならしましょ。

    昔の思い出を断ち切って、縁を切りましょうよ。

    私も、通販化粧品にはまった友人が、会うたび会うたびカタログを持ってきて、「見て!私の肌!ぱっちん、羨ましい?こうなりたいでしょ?」

    ・・・いいえ、ぜんぜん。ってか、変わってないよ?厚塗りになっただけでしょーが。

    うんざりできっぱり「もういい。ばいばい」しました。

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  • わかる気がします。

    >不用品があったら頂戴。

     近くにいて何年も会わず、一方的なメールを送りつけるだけの関係で、相手の利用をするときだけ、〜を頂戴、って、ヒトをすごく馬鹿にしてませんか?

     私なら、縁を切ります。そういうの、友達じゃないし、自分の凝っているモノをこれ見よがしに送りつけ満足してるヒトじゃないですか。

     お願いごとだって、ちゃんとした友達付き合いをした土台の上にするのが礼儀でしょう? それでいて、人のために何かしている、と舞い上がってるんでしょうか? 今後は、メールを拒否すれば、すぐに切れるような関係でしょうね。
     それにしても、よく、こんなお友達をかばう人もいるものだと、レスを見ていて、びっくりしました。

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  • 着信拒否までのプロセスを提案。

    着信拒否が一番手っ取り早いんだけど、そこはやはり「旧友」ってことで最終手段にしたいですよね?
    縁を切るとしても、こちらの理由は伝えておきたいわな・・

    こういう「勘違いの押し付けチャン」には、

    「私は私のペースで協力したいの。機会があれば頼らせてもらうわ。ちなみに、ボランティア団体って他にも色々あるのよね。だから過剰に期待しないでね。」

    とメールしてみたら?
    その後のメールは、読むだけ読んでサクッと削除。
    耐えられなくなったら

    「貴女と私とじゃ、ボランティア活動のやり方が違うようね。お互い良い世の中にしていきましょ。健闘を祈るわ!さようなら」

    と送って、ここにきてやっと着信拒否。

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  • トピ主です。

    皆様貴重な意見を本当に有難うございました。

    私自身はボランティア自体はむしろ嫌いではなく何か自分でも出来ることがあれば、と思っています
    。なかなか実践までは行きませんが・・・。
    多くの皆様が仰って下さったとおり私は友人が私を「友達」ではなく「勧誘相手」の様に見ている気がするのが嫌なのです。
    折角近所に住んでいるのだから会いたいし、メールをしてくれるならせめて近況や、私だけのための言葉を何か書いてほしいのです。
    私を「個人」として見てくれるのなら協力したいと思うかもしれませんが、ダイレクトメールのような一方的なメールでは協力する気になれないのです。
    心の狭い人間なのかもしれないけど・・・。

    折角近くに住んでいるんだからプライベートで会いたいのですが皆様の仰るとおり今後は少し距離を置こうと思います。
    本当に有難うございました。

    余談ですが、先日メアドを変えまして、友人には連絡しませんでした。
    引っ越して以来電話番号も教えていませんでした。
    するとなんと私の実家に連絡先を問い合わせてきたのです。
    友人として連絡くれるなら嬉しいんだけどなぁ・・・。

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