結婚に反対??

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恋愛・結婚・離婚

ぼたん

来月、結婚します。
彼は大学の時からつきあっています(7年)。
今年の正月に、両親に彼が挨拶にきました。

ちょうど、わたしの母方の祖母が末期癌だったこともあり、いろいろばたばたしている時期でした(残念ながら、3月に亡くなりました)。

彼の方が結婚式に親戚を呼びたくない、わたしも海外に憧れていた、ということで、海外婚式にしました。

わたしの母が反対しています。反対している原因は 

1、つきあってることはうすうす知っていたが、結婚までするとは思わなかった。実際会ったのは今年初めて。もっと早くから挨拶にくるべきではなかったか。 

2、祖母が大変な時に、結婚話をすすめるなんて.... 

3、彼の父がしゃべりすぎ 4、彼が小柄、容姿が気に入らない

 父は、お前が選んだ人なら、ということで何も言いません。私も、祖母が余命いくらか、といっているときにどんどん進めていったのはとってもつらかったです。

でも、祖母が亡くなるのをまって、というのもなんだか嫌だったので。でも、いまでも一人になると、母にわるかったなぁ、と涙があふれてきます。

父は、私側についてくれているのですが。。。

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  • お母様への心遣い

    私は
    2、祖母が大変な時に、結婚話をすすめるなんて
    これが尾を引いているような気がします。
    気持ちに余裕がなく、頼りたいようなときに
    結婚して去っていく話をされるのは辛かったと思います
    娘を嫁がせるのは寂しいものだと思うから。

    やはりわが子のせいだとは思いたくないし、わが子は分かってくれているのに彼が無理に進めているんだわ、そうじゃなくても延期しようと止めるのが当然なのに。。。
    と矛先が彼に向かってしまっているのでは?

    やはり、後悔していることや、自分もそれで良いと思っていたこと
    素直に認めて、謝り、お母様の心をケアに努めてはどうですか?
    せめて、一周忌までは待つとか。

    母様への思いやりを示して過ごされてはどうですか?
    時間が必要なのではないかと思います。

    このまま結婚してもあとで、罪悪感が残ったりしそうです。

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  • キャンセルはできない?

    根本的な反対理由は、

    2、祖母が大変な時に、結婚話をすすめるなんて.... 

    でしょうね。1はともかく、3や4は「気にいらない」程度で、普通は「結婚の反対理由」としては弱い気がします。

    お母様の心情を察すると、おばあさまの一周忌を待つくらいくらいしてあげるべきだと思います。「来月結婚します」というのは、結婚式場がもう決まっているということですか?でも彼の親戚すら呼ばないならご両家のご家族だけの結婚式と言うことですよね?でしたらキャンセルしては?

    このまま押し切ってしまったら、あとあとも尾を引くと思います。

    でもどうしてもキャンセルできない(したくない)なら、お母様に心の限りを尽くして接し、納得してもらうしかないでしょう。

    あなたが泣いている暇はありませんよ。

    ユーザーID:

  • もしや、お母様は

     私なら「おばあちゃんに、花嫁姿を見せてあげたい」と思います。私は実際、余命少ない祖母に花嫁姿を見せるために、急いで式前に写真だけ撮り、祖母のいる病院へ見せに行きました。

     もしかすると、お母様は女性である娘に嫉妬しているのではないですか?自分がこんな大変なときに、あんたばっかり幸せになってズルイ!と思っているのかも。うちの母はそうですよ。うちの夫が実父よりも家事をしてくれるとか、私のために夫が優しくしてくれた話をすると、悔しそうな顔をして、何か一言、水を差すことを言います。

    ある種の母親というのは「娘には自分の7割くらいの幸せで収まって欲しい」と願うものらしいです。決して娘の不幸を望んでいるわけではないけれど、自分よりも幸せになると嫉妬に苦しむそうです。

    ユーザーID:

  • 私だったら・・・

    まずはご結婚おめでとうございます。
    お母様が反対されている理由ですが、3,4は聞き流せるとして、1,2はちょっと私も同感しました。

    7年付き合っていたという事ですが、交際中にご両親と恋人さんが会った事が無いというのは驚きです。
    何かご事情でもあったのでしょうか?(遠方に住んでいるとか)

    >祖母が余命いくらか、といっているときにどんどん進めていったのはとってもつらかったです。
    とおっしゃってますが、どうして辛いのに進めたんですか?
    早く結婚しなくてはならないご事情が有るんですか?

    もし私がトピ主さんだったら、今年結婚式はやりません。(デキ婚なら入籍のみとか)
    親しい身内が亡くなった年に結婚式なんて、そんな気分になれません。
    多分そんな状況なら、ウチの母親も今年の結婚式は反対すると思います。

    それでトピ主さんはどうされたいんですか?
    愚痴だけのトピだったんでしょうか?

    ユーザーID:

  • 横ですみません

    コアラの里さんの発言に、本筋とは関係ないですが思わず出てきてしまいました。

    >7年付き合っていたという事ですが、交際中にご両親と恋人さんが会った事が無いというのは驚きです。
    何かご事情でもあったのでしょうか?(遠方に住んでいるとか)

    私は彼と12年つきあっていますが、私の両親は
    私に付き合っている人がいる事を知りません。

    以前にちらっと話したところ「どんな人?どんな人なの」としつこく聞かれ、あげく彼からの電話なども勝手に切られたりしたもんで。。

    今は私は家を出て自活しており、たまに実家へ帰りますが、特に親から彼氏の有無を聞かれることはありません。

    これって非難される事だったのかぁ〜

    ユーザーID:

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  • 横ですが…。

    私も両親を含む家族に彼を紹介したことはありません。

    恋愛をしているのは私自身ですし、
    結婚話が具体化するまでは、関係ありませんから。

    すぐに親に紹介する…と云うのは、過干渉な気がします。
    パラサイトされているなら別ですが。

    親との距離感は人それぞれですから、紹介する、しないも
    どちらでも非難される謂れはないように思いますが…。

    ユーザーID:

  • ふじ様へ

    1についてですが、非難する気持ちは全く無く、「驚いた」と私は言っているだけですよ。
    ふじさんのご両親のような事情が有れば、会わせないでいたのも分かります。

    ただトピ主さんには、会わせたくなかった理由が書いて無かったのと、お母様も早めに会いたがっていた様子なので、不思議に思っただけです。
    決して会わせないのがおかしいとか、非常識と思った事は有りません。
    (事情の有る方はたくさんいると思うので)

    なので私のレスについて、ふじさんの気分を害したのならば謝ります。
    本当に申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:

  • 結婚には

    勢いが要ります。タイミングが悪かっただけでこれまで付き合って良しと思われたのならしましょうよ。

    たまたま3月に亡くなられたのですが 余命○ヶ月と告げられても延びるケースもあります。このごろは管に繋がれなかなか死なせてはくれない時代です。ひょっとしたらずっと先になっていたかもしれませんよ。

    お母様ももう娘さんが結婚するくらいの年なので自分の母を亡くす事はもうしっかりと受け止められる年だと思うのです(多分 私と同年輩だと思います)。むしろ私なら孫の結婚が決ったのを喜んでもらいたい 結婚写真を見てもらいたいので写真だけでも撮って見せたいと思います。理由にしているだけで他に反対理由がある気がします。お父様の理解もあるようなので式を上げたらと思います。幸せになってお孫さんでも抱かせて差し上げたらと思います。

    ユーザーID:

  • 男女逆だったら

    ご結婚にはご両親が快く賛成して
    いただけるのが幸せですよね。
    お悩み察します。

    ただ、もしトピ主さんが男性だったら
    ここにつくレスも、マザコン、だの
    親のひとつも説得できない男と結婚して
    いいのか?とか言われるんだろうなあ。

    ある意味親は親、自分は自分の人生、
    と割り切って、ご自分の意思を通されても
    良いように思いますけど。もう大人なんですから。

    ユーザーID:

  • こう言ってやれば?

     「分かった。お母さんの言うとおり、結婚はやめにする。これからもずっと結婚しないからね」

    ユーザーID:

  • 恐らく真の理由は・・・

    お母さまの反対の理由は、どれも反対するほどのものでもないと思います。

    トピ主様は一人っ子か、他の姉弟はもう独立してしまっいるのではないですか?

    恐らく、お母さまは実母(つまりトピ主様のお祖母様)がなくなられて気落ちしており、貴女にそばにいて欲しい、というのが真の理由ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 今はお母様のそばにいてあげて

    反対なのではなくて、お寂しいんだと思いますよ。

    お母様にしてみれば実の母親が辛い状態で亡くなるのを看取ったあとで心身ともに大変お疲れであると思います。そのすぐ後に娘を嫁に出すのは、大切な人が一度に自分から離れてしまうようでとても寂しいんだと思います。今はお母様のそばにいてあげられませんか?

    昔から喪中はお祝い事を控えると言われています。私も若い頃は「面倒くさい決まり事」くらいにしか思っていませんでしたが、あれは「辛い思いをしている人をそっとしておいてあげるという思いやりから出た昔の人の知恵なのかなぁ」とだんだん思えるようになりました。(歳がばれますね)
    (内助の功です・嘘でもいいから)彼がそう言ってくれた事にして式は延期したほうがよいかも?

    あなたのためにも、結婚はできるかぎり一点の曇りもない状態でスタートしたほうが後悔がないですよ。

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  • なんで?

    皆さんなんでそんなにトピ主さんのお母様の
    味方なのでしょうか?
    私なら母が旦那の容姿に文句なんていったら
    腹がたって仕方ありませんが‥
    はっきりいってトピ主さんのお母様は
    大人になりきれてないですね。
    娘の幸せより自分の寂しさが優先‥

    どなたかもおっしゃっていましたがこれが
    男女逆ならマザコンの嵐ですよ。
    トピ主さんしっかりしてください。
    自分の幸せを逃しますよ。

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