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実父母と義父母の仲が悪く、寂しいです。

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家族・友人・人間関係

さち

実母は本当に世話好きです。しなくていい事まで手や口を出します。義父母はそれがとても嫌いらしく、年賀状の交換しかしません。

実母は嫌われていると知っているのか知らないのか、ときどき作った郷土料理やおいしかったお土産などを贈っているみたいです。お返事などいりませんからと、メモをつけて。

義父母はそれを食べているくせに「返事しなくていいらしいから。」と本当に電話一つしません。それどころか義父母に「あのお母さんじゃあ、結婚するまで大変だったわねぇ。」と言われます。泣きそうになります。決して悪い母じゃないのに・・・義父母が子供に見える事さえあります。

夫と悩みましたが、私たち夫婦が大人になって、一生懸命暮らして幸せだったらそれで両家にとって親孝行になるんじゃないかと思っています。

子供(小学生)もその関係を不思議がるようになりました。こんな経験のある方、アドバイスください。ドラマなどの両家揃って旅行、なんて憧れます。

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  • 我が家は・・・

    我が家は、私は遠方へ嫁に来たので実親とは結納と結婚式のみしか顔を会わせていません。結婚後、お中元、お歳暮、年賀状のみのお付き合いです。義妹も遠方で同じです、市内に義妹がいますが車で30分強離れています、義妹の両親が近くにいますが、行き来はしていません。私のきょうだいは、姉は、嫁ぎ先が隣町ですが別暮らしなので車で20分位の距離でも宅配便でお中元、お歳暮をやっています。時々、頂き物を姉が持ってきますが、お返しが気を使って大変だと実の親は言っています、田舎で買い物もままにならないのでね。弟は実家から車で1時間位離れていますがやはり別暮らしで嫁さんの親には、お中元お歳暮を送っているのですが、相手方からは1度も送られて来ないし電話もないそうです。両親や義親同士なんてそんなに仲が良いわけではないのでは?気遣いも大変ですしね。お嫁さんの両親が気を使う側のような感じです。お互いに相性があるのですから適当に付き合っていれば良いのですよ。

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  • 呆れました

    誰にって、あなたのご主人に。
    自分の両親が愛する妻の両親を
    こき下ろしてなんとも思わないのでしょうか?
    私だったらそんな両親、恥ずかしいです。

    うちの両親は事情あってのことですが
    あまり夫の家族を良く思っていません。

    それを私にぶちまけるのはいい、
    でも、たとえ事実であって気分を害したとしても
    夫の耳に入るようなやり方で
    こき下ろし、やめるよう言ってもやめなかったら
    私は絶縁してもいいです。
    たとえ実の両親でも。
    今のところはそういう兆候もありませんし
    そこまで人間的に堕ちているとは
    思いたくありませんが。。

    とにかく信じられないのは
    ご主人が両親の暴言を止めないこと。
    または何か行動を起こしたとしても
    結果的には止められていない事。

    情けないし呆れます。

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  • 仲良い方が珍しいような気が

    自分の両親と旦那の両親が同席する場にいるだけで双方に気を使ってクタクタになります。特別に仲悪くはないけど、私は双方と一緒に旅行なんて絶対絶対嫌です〜。

    でも、貴方のお子さんにとっては、どちらも大好きなおじいちゃん、おばあちゃんですから、お孫さんの前でトピ主さんのご両親の悪い噂はしないように旦那様に度々忠告して頂いた方が良いかもしれませんね。

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  • それが現実です。

    義父母と実両親が付き合ってるなんて私、友人、周りの人にもいません。そんなの小説だけの幻想です。だってその家によって育った環境、考え方とか違う他人の集まりなのですから考えが合わないのは当然です。だから実家のお母さんには貴方からくれぐれも義父母に余計な事しないで、相手には迷惑な事だから、お母さんの考えを押し付けるなとはっきり言った方が良いです。もう結果は出ているでしょう。お子さんには物事の良し悪しがわかる年になったら本当の事をさらっと言えばいいのでは?

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  • ドラマのような

    旅行は他のご家庭でもやっていない方が多いです。  

    さちさん夫婦と夫両親 さちさん夫婦と妻両親が上手く関係が築けていれば両親同士のことは 間に入った若夫婦を介してのお付き合いでいいのではないでしょうか?夫両親があなたのお母さんを悪く言うのは明らかに相手方の悪口は言わないというマナー違反です。が、その時お母さんをかばってあげるのもさちさん、義両親の言葉をそのまま伝えずにおいしそうに食べてたよとかまんざらでもない様子だったよ(ウソでもいいから)とお母さんに伝えるのもさちさんでいいのではないでしょうか?

    うちも伝言は私を通じてしています。お母様にはなんとか理由をつけて贈答品や心遣いはさちさんに送ってもらってそれをさちさんが上手く夫両親に渡すという形を取れませんか?

    我が両実家は距離的に離れています(九州と関東)。双方が結婚式の次に会ったのは子供が生まれた時と宮参りの時、次は10年後の父の葬儀の時です。その後は会っていません。儀礼的な贈答もいつの間には自然消滅です。お子さんには両方のご両親のいい所をお話してあげて下さい。決して愚痴らないでね。もう主体は自分達ですよ。うまく立ち回ってね。

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  • 電話くらいした方がいいですが、でも・・・

    私は未婚ですが、兄が結婚しております。
    両親と兄嫁の義両親が会ったのは、両家顔合わせの時と結婚式当日のみです。(結婚から3年は経ってます)
    兄嫁の義両親も親戚付き合いは苦手なようで、贈り物も中元・歳暮も年賀状もまったくやりとりしていません。

    両親も贈り物は苦手です。
    今現在、大抵の物は手に入るので欲しければ自分で買うし、
    わざわざ贈ってもらうとお礼の電話をしたり、その後何かこちらからも贈らなきゃならないのかと思うと面倒くさいそうです。
    外面はいいのでお礼の電話はしますが、家では文句を言ってます。(兄嫁の義両親とは贈り物をすることはないので他の方との話です)

    確かに、お礼の電話くらいはするべきだと思います。
    嫌ならその旨をやんわりと伝えて、これから贈ってこないように言うとか。
    ですが、贈り物を重荷に思う人も世の中にはいるので、実母にもその旨伝えた方がいいかもしれません。
    こんな言い方をするのは嫌ですが、親切でしている事が相手にとっては余計なお世話、という事なのでしょう。

    それと両家の両親が会う機会って、実子と実孫の冠婚葬祭以外無いというのは結構多いと思います。

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  • 経験がないのにすみません

    義両親さんが気の毒だと感じました。頂いた時の行動は少し?ですけど、イヤだと思います。あなたのお母様は身内になったと思って世話を焼くのでしょうが、義両親にすれば、他人であるあなたのお母様の手作り料理などはキツイと思います。

    今の状態では旅行は難しいでしょう。世話好きに余計な世話を焼かれたくないですもの。そこを円満に持っていけるようあなたたち夫婦がお互いの親を妥協させながら(孫のためにとか)収めていけたらいいですね。

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  • 恩着せがましい贈答は、ありがた迷惑

     「世話好き」と言えば聞こえはよいですが、結局のところトピ主さんが書いたことが本音なのでしょう?

    >ときどき作った郷土料理やおいしかったお土産などを贈っているみたいです。お返事などいりませんからと、メモをつけて。義父母はそれを食べているくせに「返事しなくていいらしいから。」と本当に電話一つしません。

     送って「あげた」のに。食べている「くせに」。という恩着せがましい下心があるのでは?自分が優越感を持つために贈答しているなら、ただの自己満足です。送られるほうが迷惑ですよ。食べているくせに、と言いますが、食べずにゴミ箱に入れるほうが失礼です。義両親は、嬉しくもないのに「美味しかったです〜。ありがとうございます〜。」を連発するのも疲れてウンザリしているのではないでしょうか。

     自分の善意をストレートに押しつけるのは、大人というより未熟者です。空気を察することのできる人が、本当の大人だと思いますよ。

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  • 仲いい方が珍しいですよ〜

    うちも実両親(特に実母)と義両親(義母)の仲は全然良くないです。友達に聞いても両家仲良く行き来している人の方が少ないです。年賀状、お中元、お歳暮、後は子供の行事(お宮参り、七五三など)で顔を合わせるくらいでしょうか。

    まあ、夫婦互いの親というだけのつながりですから、考え方もタイプも全然違います。私は実母から義母の愚痴を良く聞かされますが、「どっちもどっちだな」と思っています。たぶん義母も実母についていろいろ思っているでしょう。

    幸い遠方なので、日常の付き合いは礼状のやり取りのみ、たまに必要な時電話だけですが、それでも実母は精神的に疲れてしまうみたいです。私が出産したとき、遠方から義母が来てくれた時も、その日だけ実母は用事があると言って来ませんでした。

    あとで電話だけしていたみたいですが、私もヘタに顔を合わせてまたごたごたするよりは、このまま顔合わせずに平穏でいて欲しいと思っています。

    うちは今後子供の行事も親子3人のみ、あるいは双方の両親は別々に招いて行う、の方向で最小限の礼儀のみでつきあっていきます。

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  • 私の実親も過剰です

    私の義父母の場合はまだ、ありがたいことに何とか受け止めてくれていますが、実妹の夫の親御さんはトピ主さんの義父母の態度に近いようです。

    自分の親が自分たち子供にしてくれる分には感謝していますし、それを言葉や態度でも示してしますが、私も「家同士」や義理の関係程度の相手とは距離を置きたいタイプですので、客観的に見て実妹の義親にとっては迷惑だろうな、とも思っています。私だったら、お礼状くらいは出しますけれど。

    なぜ、子供さんまでが不思議がるのか、そこらへんがわからないのですが、実母や義父母への不満を子供さんの前で口に出しているのでしょうか。
    親同士が不仲というほどでもない、この程度のことで夫婦で悩むというのがちょっと解せない思いです。

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  • 我が家は・・・・

    義父母と同居しています。 子供は2人います。
    実家は車で15分の距離です。

    義父母、実父母働いているので普段滅多に顔合わすことはありません。

    私はしょっちゅう実家に帰っているので、 実家で飼っている鶏の卵、取れたばかりの新鮮な野菜(田舎です)をたくさん貰って帰ります。 義父母も喜んでいます。

    義母から自分が喫茶店を経営しているのでコーヒー豆(焙煎してある)のをお土産に持たしてくれます。

    あと子供の誕生日(年2回)自宅に実父母を招いて誕生会しています。 子供がとてもうれしいようです。
    おじいちゃん、おばあちゃんが4人揃うからです。
    お酒を飲んで毎回盛り上がっています。

    他の方に孫の誕生会に出席しているというと、びっくりされるようです。 長男はいま14歳です。

    両家とも仕事が忙しいので、どこかに出かけることは出来ませんが、これで満足しています。
    まあ、家によって違うので、トピ主さんへのアドバイスにはなっていませんが、こんな家もあるということでご参考になさってください。

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  • 要らないもの年中貰うのも

    よく、姑が要らないものをどんどんくれて
    嫁だから嫌とも言えず、行為だから断りずらくて
    困ってる人って大勢要るし
    それは理解しやすいと思うのですが
    同じじゃないですか?

    娘であるトピ主さんが頻度を控えてもらうとか
    間に入って調節しないと
    そりゃ上手く行きませんよ

    初めから、相性がよさそうでも無いのに
    接触回数が増えると大変ですよねぇ
    うちの両親同士も全く違うタイプで
    夫の両親がうちの両親の様子を見て
    接触減らして遠慮してくれてます
    相手が積極的でもないのに一方的に来られるのも
    結構困り者ですよ
    悪気のない親切が度が過ぎるって
    実は扱いずらいから

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  • 相手の状況も考えて贈り物をされているのでしょうか?

    うちの場合、全く逆でした。

    姑が世話好きで、うちの実家にいろいろな物を送ってきてました。「お礼の連絡などは、いりませんから」とメモつきで、毎月毎月、いろいろな物が送られてきたそうです。

    うちの両親はキチンとお礼の電話をしてお返しをしていましたが、ある時、うちの両親が「うちはもう定年して年金暮らしだから、毎月毎月贈り物を頂いて、お返しを贈るのは正直、辛い。せめて、お歳暮、お中元の年2回くらいにとどめておいていただけたらありがたい。お気持ちだけ、ありがたく頂くから」と言われました。

    それを姑(義親は現役で働いてます)に伝えると、「私は好きでやってるの。お返しなんていらないから、送り続けます」と言われました。
    両親は「頂き物をしてお返しをしないなんてそんな失礼な事できないよ」と大変恐縮していました。

    こういうケースもありますので、世話焼きなのも良いですが、押し付けにならないようにご注意を。

    ユーザーID:

  • 私まで悲しくなりました

    トピ主さんのお母さん、可哀相・・・。私だったらお料理やお土産をいただいたらすごく嬉しいです。私に贈ってあげようと思ってくれた、その気持が嬉しいのです。

    何かをいただいたらお礼を言うのが当たり前だし、礼儀です。面倒だなんて思った事はありません。お返しもしようと自然に思いますよ。義務感ではなく、買い物に行った時に「そういえばこの間○○をいただいたから、これを買って贈ろうかな!」とか。楽しく選びます。

    でも旦那さんのご両親はそういう気持ちはないのですね。私の義父母も「贈り物なんか気を使うだけだから迷惑。いらない。電話もハガキもいらない。迷惑」と。私達は海外在住なのに一度も電話がきた事はなく、こちらからかけても自分の言いたい事(主に自慢話)だけを言って、私が話している途中で平気で電話を切る。絵ハガキを送っても無視。義父母どころか義姉と義妹も同じ反応。そういう人たちなのだと諦めました。

    トピ主さんのお母さんに正直に現状を話してあげたらどうですか?せっかく心を込めて贈っているのに、その心を踏みつけにされっぱなしなんて気の毒です。
    そして旦那さん、一体何をやってるんでしょうか?

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  • 私ではないですが

    姉の両親と、義兄両親は、1年に1回、一緒に旅行してます。
    最初は、義兄の両親が「安く泊まれるいいホテルを知ってるのでいかがですか」とうちの両親を誘ったそうです。

    次の時は「じゃぁあ今度は」とうちの両親が誘い、それから交互に誘いあうようになり(まだ4回くらい)、都合が合えば姉夫婦が一緒、ということもあるようです。

    これを聞いたとき、私はとっても驚きました。
    なんか気味悪いよ〜、とさえ思ってしまいました(笑)

    これは単純に、まず相手両親に気遣いがあった、ということだと思います。
    それから双方同県民、もともとどちらも旅行好き、金銭感覚や、生活感覚が近いのだという気がします。(あとは姉夫婦が共働きで、「両親のバックアップあってこそ」と思っていて、両家のプラスな情報交換を怠らないこと等)
    旅行以外の交流は、季節の挨拶程度です。

    未婚の私の感覚としては、「超険悪じゃなければいいや」です。

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  • そんなもの

    実際そんなものですよね。日本は良い国でもあって、特に社会階層が違っていても結婚できるから。双方の両親の社会階層が違っていることが多い。長い間の生活に染みこんだ価値観は変わらないから、なかなか難しいよ。

    私のホームドラマみたいに年に何回かお互いの両親も集めて旅行なんてできたら良いなと若い時は思っていた。でもそんなことは一度も結局できない。

    双方の両親は年賀状のやり取り以上の付き合いは全くない。今の世代は親が決めたんじゃなくて、個人同士で勝手に結婚したのだから、逆に自分たちの2組の両親を仲良くさせようなんて考えない方が良いのだと思うよ。

    彼らは本当に他人なんだからね。自分たちは相手の両親に、相手の親という意味で尊敬の念を持って接するのは必要だと思うけど、自分の親にまで相手の親を好きになってというのはかなり自分勝手な考えなんだなと思うんですよ。

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  • すべてに恵まれない

    夫とこども、自分の家庭には満足しています。

    でも実家と義実家は仲が良いとは言えず私もトピ主さんのような寂しい思いをしました。

    実母は、嫁の母として義実家に礼儀を尽くさねばとの思いから、お中元、お歳暮から何かにつけては贈り物をしようとしていました。

    ところがそういうやりとりがしばらくあってから、義母から余計なやりとりは気を遣うのでお互いのためにやめましょうと提案され、私がそれを実母に伝えると大いに憤慨し、その後、両家の関係は決してよいとはいえなくなりました。

    間を取り持とうにも、価値観や考え、習慣の違う物同士相容れないところがあり、結局疲れるのは自分であると身に染みた結果、両家の行き来は必要最低限あればよし、両家が交わるほど害になるものはないとの考えで立ち回っています。
    両家のどちらかで、それぞれの親の話をするのも苦痛なくらいです。元気かどうか以外には何も話しません。

    実家、義実家、自分たちの家庭、みんな仲良く笑顔でいれたらそれは素晴らしいことと思いますが、すべてに恵まれなくても仕方ないと思っています。

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  • 立場をかえてもらうのがあなただったら?

     立場をかえて考えてください。

    「義母」は本当に世話好きです。しなくていい事まで手や口を出します。「トピ主である私」はそれがとても嫌いで、年賀状の交換しかしません。
     義母は嫌われていると知っているのか知らないのか、ときどき作った郷土料理やおいしかったお土産などを贈ってきています。お返事などいりませんからと、メモをつけて。

       どうです?うれしい気持ちがわきますか?

    続き 「トピ主である私」はそれを食べているくせに「返事しなくていいらしいから。」と本当に電話一つしません。それどころか旦那に「あのお母さんじゃあ、結婚するまで大変だったわねぇ。」と言います。(旦那は)泣きそうになります。決して悪い母じゃないのに・・・嫁(トピ主)が子供に見える事さえあります。

        立場が変わればこういうことです。

     実両親の悪口を言うのはどうかとおもいますが、それほどうっとうしい事をしてるとは考えられませんか?誰にでもなんにでも悪口を言う義両親かもしれませんが。
     ご自分の両親のことですから気になるのはわかりますが感じ方はそれぞれなんですよ。

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  • うざい

    若者言葉ですが、あえてこういう言い方をしたくなります。
    手作りの郷土料理やお土産に わざわざメモまでつけて送るって、しつこくありませんか?

    貰う側からすれば かなりうっとうしく感じることが多いと思いますよ。「構って構って」ってオーラが出ているようなものです。生理的にこういう付き合いが苦手な人は少なくないですよ。1−2回で済めばともかく、頻繁にそうなら 電話一つする気になれなくても当然でしょう。

    義両親の物言いはよくないですが、そんなに気になるなら 実母にきちんと、相手(義両親)が困惑していると伝えているのでしょうか?やめさせようとしたのですか?

    それから 私だったら 厳しいようですが、好きでない人からの贈り物は 気分によっては開封せずに捨ててます。勿体無いとは思いますが、こういうしつこい人にはかかわりたくないですし、そんなもの食べたくもありません。

    義両親だってそうしていると考えたことはないのでしょうか?

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  • 電話くらいはするべき

    電話くらいはするべきだと思います。でもそうは思うけれど、もうそれすらウンザリなのかもしれないなとも思います。

    トピ主さんのお母さま、私の母にソックリです。
    「鮎を沢山いただいたの」
    「筍がいっぱいとれたから」
    「このお漬物旅先で食べておいしかったの」
    そんな風に色々と人に差し上げるのが大好きです。

    でも義両親は都会育ちのせいか、人間関係はさっぱりした方たち。冷たいという意味ではありません。

    正直何を送られても、今時そこでしか食べられないような珍しくて美味しい物なんてほとんど無いし、たいていの物は手に入れようと思えばもっと美味しい物が買えるんですよね。
    欲しくもない物を送りつけられ続けて、そのたびにお世辞で感謝の言葉を並べるのって疲れると思います。

    っていうか、なんでトピ主さんはその母親の行為を止めないの?
    私は止めましたよ。勝手に送りつけるなって。
    「そんなもの送ったってもっと良いものが送料より安価で買えるんだからやめなよ」
    「欲しがってないもの送りつけるのは迷惑だよ」
    実の親子だから、実の親子しか言えないでしょ。

    どなたかも書いておられましたが、手料理はキツイですよ〜。

    ユーザーID:

  • 私は義父母派

    もちろん、その都度お礼は言いますよ。
    でも内心では「もう送ってこないでよ〜」って感じになると思います。

    ところで、両家そろって旅行するようなドラマって観たことないんですけど、実際そんなことしたら大変だと思いますよ。
    うちは両家仲良いほうですけど、それでもしないし、したくありません。みんなで旅行なんかしたら、どーーーーーーっと疲れますよ、きっと。

    両家の付き合いは、中元・歳暮・年賀状・冠婚葬祭の付き合いだけで十分。

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  • 両家の温度差

    トピ主さん、両家の間に挟まれて大変辛い思いをしているようですね。ご実家のお母様がとても世話好きだそうですが、トピ主さんから義両親とそういったお付き合いをしないように忠言することはできませんか?してくれるなら、トピ主さん家族だけにしてもらえばいいかと思います。それとも、義両親とは同居なのでしょうか?

    私なら、義両親には「母が田舎料理を送ったそうで、大変恐縮しています。下手の横好きと申しますか、お節介な母で申し訳ありません。お口に合わないようですので、母には今後そういった物を送らないように言っておきます。」と言って上辺だけは取り繕います。実母の方には、「義両親は好き嫌いの好みが激しいのと、深いお付き合いを好まない人達のようなので、贈り物の類は今後しないでいいからね。折角の心遣いありがとう。」と言って双方をできるだけ、距離を持たせるようにするでしょう。

    義両親の態度は本当に稚拙で陰険ではありますが、トピ主さんの目の前で妻実家を扱下ろされているというのに、旦那さんがその場で何のフォローや意見をしてくれない方が、私としては大変気になります。

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  • いい関係

    主人の両親と私の両親は仲良くやってます。
    私達を抜きにしても、交流がありますから。

    もともと、お互いの両親は雰囲気が似ていますから、余計良い関係を築きやすいのかもしれません。

    …でも、それは私と主人の幸せを妨げないように、お互いに気を遣いあっているからこそ、だと思います。

    その気持ちに答えるためにも、主人と2人で仲良くしています。

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  • 貴女方が調整役!1

    「双方実家が仲良く、自分達を気遣ってくれる」関係を望んでられるのかもしれないが、現実はなかなかそう甘くない、

    家庭によって考え方、価値観が違うので、貴女方の実家のように食い違ってしまうことの方が普通。

    そこで頑張るのが貴女方の役目。
    うまく行かないと嘆いて悲劇のヒロインになるのでなく、『貴女が』間に入って双方の関係がうまく行くように努力しないと。

    親達が貴女方のために気遣ってくれることを期待するのでなく、逆に貴女方が双方の親がうまく行くように頑張るの。
    発想を切り替えよう!

    間に入って、一方の親に他方の印象がよくなるようフォローの言葉をさりげなく言い、
    また、他方の考えに沿うよう行動してもらえるように、うまく誘導。

    例えば義母に「母は返事不要と言ってるが本心では口にあったか気にしてると思うので、面倒だろうがもし電話してもらえたら大変喜ぶと思う」とうまく誘導。
    電話してくれたら「母が電話をとても喜んでいた」と後日、大げさに喜んで礼を言う。

    義母は悪い気がせず、貴女もそんなに喜ぶならと次回、また電話してくれるかも。

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  • 貴女方が調整役!2

    言いにくいなら、実の息子のご主人から「いくら返事不要とあっても電話一本入れてくれないと俺の方が恥ずかしい」と少しきついめに義母に言ってもらってもよい。

    それでも電話しなかったら、貴女が実母に「義母はおおらかで礼不要の言葉を文字通り受け取って言ってないかもしれないがすごく喜んでた、それを伝えたくて」とフォローの電話を。

    「申し訳ないから気を使って何か送ってくれなくていい。義母は面倒くさがりだからお返しなど却って気持の負担になるかもしれないし。母さんの気持だけで十分。いつもありがとう」
    と母がものを送る回数自体減らす方向に誘導してもよい。

    貴女の親に対し、義母を立てるようにした方が、貴女の親も安心する。本心では義母に腹を立てていても実母には「義母はおおらかだから、母さんごめんね」みたいにかばって言った方がいい。

    貴女方夫婦がこうしてうまく緩衝材になる。

    「あのお母さんなら大変だったろう」と言われたら「いえ、何事もきちんとしてくれて友達にも羨ましがられけっこう自慢だったんです♪」とか言っておく。

    両家は、最低限うまく行けば十二分。ドラマはドラマ、旅行なんて考えないでおきましょう。

    ユーザーID:

  • 元はまったくの他人なんだし

    もとは顔も知らなかった他人なんだし、急に友達みたいに仲良く行動するのは無理だと思います。

    うちは年賀状のやりとりと、あと七五三のときに両家で食事をしたくらいで普段はあまり顔を合わせることはありません。別におかしいとか問題ありなどと思ったことありません。

    お子さんが関係を不思議がっているとのことですが、
    そのことのほうが問題でしょう。

    せめてお子さんの前ではお義母さんに批判めいたことを言わないようにしてもらわないと。子供は敏感です。難しい言葉でも大人の顔をみて感情を読み取ってますよ。

    ユーザーID:

  • 最初から近寄らせません

    私は、最初から近寄らせなかったですけどね。
    姑は本当に悪口が好きな人なので
    人の荒を探して、ネチネチとつつくのです。
    だから、絶対にウチの家族とは近寄らせたくないです。

    両家で旅行?
    考えただけでぞっとします。
    私からして見たら、現実として、
    本気で両家で旅行なんて考えている人がいるんだなぁ
    ってカンジですね。

    ユーザーID:

  • 疑問

    >実母は本当に世話好きです。しなくていい事まで手や口を出します。

    この「しなくていい事まで…」が

    >お返事などいりませんからと、メモをつけて。

    じゃないですか?この場合の「お返事」ってのは
    「お礼」と同義ですよね?
    普通、贈り物に「お礼はいらない」などとメモを
    つける人がいるでしょうか?向こうからお礼を言われた
    時に「お礼なんてわざわざ…」となるんでしょう。

    結局のところ「お礼しろ」と言われてるに等しい。
    もし、トピ主さんが誰かから贈り物をもらった際、
    同時に「お礼なんていいわよ〜」なんて言われたら
    どう思います?

    こういうところが嫌われるんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • うちの義妹両親もそうですねぇ

    冠婚葬祭以外両家で行き来なんて、自分の親がしているのを見たことがないので、子供の頃から「父方、母方の祖父母」ははっきり分けて考えてました。
    両家が盆暮れ正月集ってイベント・・・ありえないです。

    私は未婚ですが、弟が結婚しているんですが、義妹の両親がものすごい距離感をつめてくるので、うちの両親が困ってました。

    ある日弟夫婦の結婚1周年記念の食事会(義妹両親主宰)に招かれた、そんなの若夫婦で勝手に祝えばいいのにねぇと首をかしげながら出かけた私の両親、戻ってきて「今度は北海道旅行にご一緒しましょう」と義妹父に言われて返事に困ったと苦笑いして帰ってきました。

    田舎の人だから距離感が違うんだねと密かに話していますが、義妹はそれが普通みたいです。いがみあってるわけでもないし、私には寂しいと思うのが不思議で仕方ないです。

    ユーザーID:

  • じゃあ・・

    トピ主さんのお母さんに、贈り物など一切しないように
    言えばよいのではないでしょうか?
    良かれと思ってやっているのでしょうが、
    迷惑と思われ、嫌われては元も子もありません。

    うちの父と義父は、釣りという共通の趣味があり
    すっかり意気投合し、毎週一緒に釣りにでかけています。たまに両家揃って食事に出かけたりしますけど、
    義両親も実両親も別に気を遣ったりはしていません。
    お互いいがみ合うより仲良くやった方が気が楽ですよ。

    ユーザーID:

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