娘達を転園させます・・心配です

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妊娠・出産・育児

マリン

こんにちは。

幼稚園から保育園に4歳・5歳の娘達を転園させる事にしました。理由は・・・

・ママ付き合いが濃厚すぎて私が体調を壊した
・マイホーム購入で仕事を始める

転園しても同じ地域の転園なので小学校が幼稚園・保育園 両方とも同じなので また会うのですが・・・
上記の理由から転園を決めました。

心配なのは長女です。次女は社交的でどこにでもすぐになじむタイプ・長女は全く正反対で内向的でなかなかなじむことが苦手です。
幼稚園を入園した時も次女は泣きもせず問題なく入園しましたが長女は入園から6ヶ月間は毎日号泣・夜泣きが再開・ご飯を食べれなくなるほど精神的に参っていました。さすがに年中さんの現在は幼稚園に楽しんで行っていますが・・・

そんな長女が心配で仕方ありません。長女には転園の話をしました。初めは泣いていましたが今は納得してくれました。

年齢的にも大きいのでお友達の輪には入れるか・・も心配ですし。


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  • 母親の役目

    トピ主さんの「心の動き」が、長女さんの「心配」になってしまっているのではないでしょうか。

    トピ主さんが、幼稚園でのママ友との付き合いで精神的に疲れれば、それがそのまま上の娘さんの心にも刻まれ、トピ主さんが、「この子は幼稚園でうまくいくだろうか」とか「今度は保育園だが大丈夫だろうか」とか心配すればするほど、上の娘さんは、それを感じ取って、小さな心が心配で一杯になってしまい、不安でしょうがないのです。

    保育園へ移る理由は、あくまでもオトナの都合ですよね。
    トピ主さんが働くことが悪いと言っているのではないですが、外で働いても、そこでのストレスを、家庭には絶対に持ち込まない、なによりも、無意味に心配しない、といっても子供に無関心になれというのではなく、トピ主さんがもっと「オトナ」になることです。

    自分の身の上に今起こっていることに、一々飛び上がって反応していませんか?
    別の角度から見る、離れて自分の周りを見てみる。「社交的」という次女だって、十年たったら分かりません。もっと、ご自分の足元をよく見てください。

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  • 心配なんかしてはいけない

    年齢が‥といってもたかだか幼稚園生。引越しで転園なんていくらでもあることですよ。お母さんが心配しすぎで、子供はその空気を読み取ってしまうのではないですか?楽しいこと、良いことを話してあげましょうよ。プラス思考、大事ですよ〜!

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  • 転園したけど別に気にならなかった

    転園経験者です。両親の仕事の都合で下の兄弟は4年保育で預ける事に決まり、私が通っていた園では対応できなかった為、近くの他の園に兄弟二人で通う事になりました。

    転園の理由に『ママ付き合いが…』というのが含まれていて気になります。
    長女さんは母親が人間関係で疲れて逃げたくなっている感情を見ていますよ。

    私は内向的な性格で自分から友達を増やせるタイプではありません。が、よく喋る明るい性格の妹の態度を真似するようになった頃から、自分が出せるようになりました。
    母も昔は人間関係に悩み転職を繰り返す人でしたが、現在は明るくなり今の仕事は10年以上続いていますし、お友達もたくさんできて楽しそうにしています。

    娘さんの性格を心配するのなら、まずご自分が強くなりましょう。子供は身近にいる人間を見て成長します。
    困った事があるときどうすれば良いのかを、経験から学習します。親が心配するだけでは経験が増えません。親がお手本を示すのです。

    心配するばかりではなく、入園の時から今までの娘さんの成長を認めてあげることもしてください。子供だっていつまでも泣いてばかりではありませんよ。

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  • 経験あります

    私は、トピ主さんと別の事情で転園させています。
    市内で、幼稚園から幼稚園です。狭い町なので話題にもなりました。
    ここでは書けませんが、園の経営に納得いかない面を偶然知ってしまったから、という親の判断です。

    娘は引っ込み思案な子でした、転園なんて考えられないような大人しい泣き虫でした。

    でも彼女には「あなたのためにもっともっと素敵な園を見つけたから、今度はそっちにも行ってみよう!新しいお友達もたくさんできるよ!」とかなり前向きに励まして、その園のいいところ(遊具とかお部屋とか)をたくさん挙げて、行かせました。

    最初は泣いていましたようです、でも私自身が「これでい、これで行こう」と固く信じていたので、泣いたのは1ヶ月くらい。その後は見違えるような子になりました。
    子供は柔軟です。お母さんが後ろめたく思わず、転園によってプラスもあるはず!と信じてください。応援してます!!!

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  • そんなトピ主さんが心配

    ママ友つきあいが苦しいのは、重々お察しします。私も経験あるので。でも、これほどご心痛ならば、どうしてもう少しふんばれなかったのでしょうか?

    一般的に子供は順応性があるから、遅い早いの差はあれ、いずれは慣れていくものと思います。

    ただ、転園先でも「ママ友つきあい」はありますよ。前よりももっとひどかったら?可愛い娘さんのために強く立ち向かっていって下さい。

    どうせあと1〜2年で切れるんだから、うわべだけのねこなで声で、ソツなくこなしていって下さい。

    不安・イライラ・焦り・・・みんな娘さんに伝わりますよ。まずはトピ主さんが明るく強くならないと、娘さんも明るく前向きに園生活は送れないです。頑張って下さいね!

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  • 大丈夫

    子供って親の顔色というか親の心のうちを
    それとなく感じとっているところがありますので
    心配していることがかえってよくないのではと思います。

    誰でも違う環境に馴染むまでには多少の戸惑いがあると思います。少しくらいのことは覚悟して心配もほどほどにされたほうが良いですよ。

    子供は乗り越える力をもっています。

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  • 泣くのは当たり前、と割り切る

    他の方も書いてらっしゃいましたが、「年齢的にも大きいので…」と言ってもまだ幼稚園児です。

    姉妹の中ではお姉ちゃんかもしれませんが、まだまだ小さい子どもなんですから、新しい園でなじめずに泣いても「お姉ちゃんなんだから」なんて決め付けたりせずに、やさしくなぐさめてあげてくださいね。

    姉妹を比べないであげてください。

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  • 強くなってくださいよ

    私も転園しました。
    しかも関西から関東へ。
    言葉も違います。ネタ的に大げさに言ったことが本気で受け止められる文化。うそつきと呼ばれセンセに密告されたり。

    はっきり言ってイヤでした。

    だけど、この母親に泣きついたところで仕方ないと幼稚園児ながらに理解していましたよ。しっかりした強い母親(こわい母ちゃん?)になってくださいね。

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  • 人間関係の転園理由は忘れる

    ママの人間関係で悩んで転園されるという理由が気になります。

    ママ友の付き合いは幼稚園選びのポイントになるぐらいですから、大きな理由なのかもしれませんけど、人間関係で悩む人はどこにいっても悩むのではないでしょうか。
    体調を崩すことはトピ主さんにはよっぽどだったでしょうが、転園にあたってはその理由は忘れ、娘さんにも伝えてはいけないと思います。

    そういう母親の心理は娘さんには伝わるのでは。

    仕事をするので、前の幼稚園では対応できない、だから母親が働くのに対応できる幼稚園に移ります。以上!

    その理由だけで、トピ主さんもすっきり!

    娘さんにはそれだけを伝え、環境が変わった後のフォローをしっかりされればいいのですよ。

    悩みすぎず頑張ってください。

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