異性間の友情とみるべき…?

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恋愛・結婚・離婚

たわしコロッケ

30代後半、子無し共働き夫婦です。
最近、主人が参加している趣味のサークルの中に仲良くなった女友達がいるようなのです(彼女も既婚です)。
最初は大勢の仲間の内の一人、と容認していましたが、最近携帯メールのやりとりが多く(ちょっとだけ覗いた事もあります)、「ちょっと相談があるんだって」などと、ふらっと会いに行ってしまうようになりました。
そして先日は朝になって突然「ごめん、お昼誘われたから行って来る」と。呆然と見送り、べそをかきながら一人で食事しました。彼が帰宅してから妬いてみましたが、「つまんない事言うな!」と逆ギレされてしまいました。
最近冷たいとか夜の生活が減った、なんて事はないのです。それなのにこんな事でヤキモチ妬く私がいけないんでしょうか。主人がサークルで出掛ける度、居ても立ってもいられずまた身辺チェックをしてしまいそうです。子供が居たらまた違ったのかな、とも思いますが…嫌な女になりたくない!心を落ち着かせる方法があれば教えて下さい。

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  • 次のお休みに

    あなた 「ごめーん。友達に誘われたから行って来る!
    ちょっと現時点では何時に帰れるか分かんないけど。」
    夫 「相手誰?○○さん?」
    あなた 「○○さんではない。友達の友達だった人で、今は結構仲良くしてる人。奥さんいる人だけど、さっぱりしてて話しやすいの。ちょっと相談あるみたいだから行って来る」

    これで有無を言わさずGO!ですよ。
    同じようにされてやっと気付く人っていますからね。

    結婚した男女に異性の友達がいるのは結構なことです。
    でもそのことで相手を不安にさせたりするのはおかしいです。
    疑われるようなことは一切無いという根拠と証明。

    何が相手を悲しくさせているのかの解明とその撤去。
    自分の希望と相手の希望の中間地点と思えるところでの妥協案を二人で考えること。

    大体しょっちゅう会ったりメールでやりとりしないと持続できないような関係は友とはいえなくないですか?

    ユーザーID:

  • 横ですが…

    トピ主さんのお名前、おもしろすぎます。真珠夫人を思い出してしまいました…。
    そこから取られたんですよね?
    スミマセン…悩んでらっしゃるのにどうでもいいレスで。

    ユーザーID:

  • 同感

    結婚3年目。

    そうです。自分にとっては大切なことでも、相手は何もわかっていない時があります。
    相手は本当に何の悪気もなしにやっていたりします。
    私の主人もそうです。

    最初はガマンしていましたが、やはり不安や疑問がわいてくるので相談しました。
    主人は全く気付いていませんでした。

    私の相談で初めて、そういう不安や誤解を招いたことに気付きました。
    今は、出来るだけ私の誤解をうまないよう努力しているようです。

    いくら夫婦であっても価値観や考え方が違うので、やはり話し合ったりして解決する方法を考えた方が良いと私は思います。

    ユーザーID:

  • ついてっちゃう!

    私もあなたと同じ趣味を持ちたいから
    そのサークルに連れてって!ってゆうのはどうでしょう。

    そして旦那さんのお友達とも仲良くなってしまう。
    仲良くなったら「相談事があったら私に言ってね」
    とそのお友達に言ってみては?

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

    レス有難うございます。
    やはり他人から見たら他愛もない悩みだったかな、と落ち込んでいたところだったので、嬉しく思いました。
    仕返し、今度ためしてみようと思います。
    でも、妬いてくれなかったらショックかも。

    メールには「これからも一緒に参加して一緒にうまくなりたいけど、お互い家庭も仕事もあるから我慢しなくちゃね」という文章と、「サークル以外の話もいつでも聞くから2人で行こう」と、お勧めの喫茶店を幾つか挙げていました。
    が、それは私が連れて行って貰った事の無い店ばかり。
    どれもおしゃれで落ち着いた店でした。

    実はあれ以来パスワードが変えられていました。
    メール見るなんて、悪いことをしたって思っていますし、
    プライバシーを考えたら当たり前の反応かもしれないけど
    やっぱり隠したい関係なのかな、って思います。

    今日もサークルです。
    終了時間はとっくに過ぎているはず…。

    ユーザーID:

  • 好きなことを始めてみる

    ご主人は、多分、社交的でいろいろな人と付き合いたい方ではないですか?
    男女問わず友達が多い人ではないですか?

    もしくは、特別社交的じゃなくても、趣味人間で趣味の合う人とは男女問わず親しくする方ではないですか?

    こういうタイプの人は、縛られることをとても嫌うと思います。
    あまり頻繁に出かけて行くようなら、ちょっと困るので、
    週末の都合の良い日をデートの約束をしたり、二人で新しいことを始めてみるのはいかがですか?

    でも、適度ならあまり干渉しないほうがいいと思います。
    トピ主さんは、何か没頭できるような趣味はありますか?
    トピ主さんも何か興味のあることを始めたりして、自分の世界を持てれば、あまり振り回されなくなると思います。

    ユーザーID:

  • 男ですが

    大体、相談事から恋愛が始まることは多いです。
    特に不倫は多いんじゃないかな。

    個人的には
    「相談事ってのは言い訳にならないどころか自分から危険な可能性を示唆している」
    と思ってます。

    ユーザーID:

  • みなさん

    レス有難うございます。すごく励まされてます。
    まとめてのお返事で失礼します。

    >トクメイさま
    気づいていただけましたか(笑)
    あのドラマを気に入って見ていた時は、「登美子ってコワイよ〜」と思っていたものですが…今こんな状況に置かれてみて初めて、夫と他の女性との結び付きに嫉妬するってこんなに醜くなっちゃうもんなんだなぁ、と実感してます。今もう一度見たら感想変わっちゃうかも?

    >ぷらさま
    ほんと、相手との温度差というか、感じ方の違いってありますよね。
    実は先日、少し問い詰めました。やはり「大事な女友達だ」との事で、その「大事」の度合いが焦点となり話し合ったのですが、最後には「判って貰おうとは思わないよ」と言われてしまいました…。判りたいから話をしているのに、そんな風に拒絶された形で終わったのが悲しかったです。

    >ももさま
    そうですよね、私も考えたんですよ。だから入会案内まで貰ってたんですが、主人に「苦手なこと無理してやらなくてもいいんじゃない?それより自分の好きな事のサークルに入ればいいじゃん」と言われて、あえなく玉砕です(笑)こうなったら別のサークルで男友達増やそうかな?

    ユーザーID:

  • う〜ん

    ご主人もその女友達も、最初はお友達っていう認識だったかもしれないけれど、二人で会っているうちに、友達以上の気持ちに変わる可能性は、十分あると思います。

    トピ主さんの不安な胸のうちを、ありのままに正直にご主人さまにお話してみたらどうでしょうか?
    「つまらないことを言うな」とか逆ギレされたら、不倫寸前まで気持ちが傾いている可能性も捨てきれないと思います。

    辛口な意見でごめんなさい。
    トピ主さんの不安な気持ちに気が付いたなら、ご主人さまには、不安を感じさせないようなもっとオープンなお付き合いに変えてほしいですよね。

    ユーザーID:

  • 素直にキレましょう

    取り乱したくない気持ちや、落ち着きたい気持ちよーくわかります。
    でも、キレたいときは素直にキレましょう。
    身辺チェックもしたいのならしましょう。
    そこをなんとか見ないようにと、他に気を向けても、余計旦那さんのことが気になるだけです。

    思い切りキレた後、旦那さんの態度、行動の何が嫌で、何が私を辛い思いにさせるのか、だからどうしてほしいのか、を伝える方がよいと思います。
    その時はきちんと、旦那さんのことが好きだから、と伝えてあげて下さいね。

    イライラを溜めすぎると体に毒ですし、早めにキレておいた方が、相手の女性との関係も深くならないと思います。

    ユーザーID:

  • 同じことをするに賛成

    御主人、いまは確かに「大事な女友達」なのかも知れません。
    しかし、今の時点でおくさんより大事にしてたら、いずれ「大事な恋人」になりかねません。

    あなたが、御主人と同じようにサークルに入って、「大事な男友達」をふりだけでも作ってみて下さい。
    テニスとかのスポーツ系がいいと思う。(御主人が相手の男性を想像し易いから。さわやか〜な感じの)

    それでも妬かれたらしめたもの。
    「あなたも同じこと私にしたじゃない。」と、きめの一言です。
    もし妬かれなかったら、次の作戦を考えましょう。
    まず気分をリフレッシュして、貴方自身の魅力を取り戻してみては?

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  • 私見ですが

    異性に相談を持ちかける=その相手に気がある・相手の気を引こうとしている。
    本人が意識している・いないの差はあるかもしれないですが、ほぼ合ってますよ。
    特に女性は。

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  • ホントの男友達作る?

    旦那さんの趣味のサークル、トピ主さんはまったく興味はないのですか?
    運動系?文化系?

    この際ですから、トピ主さんも趣味に没頭してしまってはいかがですか?
    趣味のサークルとかに入って、思い切りそれに打ち込んでみる。

    で、そこで男友達でも作って、サークルが終わった後にでも、男性も含め「みんなで」お茶して帰ったりとか。(でも、旦那さんには、『男友達と趣味について語り合ってた』ということにしておきましょう)

    男性って、追えば追うほど逃げる傾向にあるみたいで…。
    逆に、トピ主さんの方が「しっかり捕まえとかないと、どこかに行っちゃうわよ」的になれれば、旦那さん、追っかけてくるのでは?とも思うのですが…。

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  • その後

    みなさん、コメント有難うございます。
    進展の可能性はありうる、とのご意見が多いようですね。

    心に溜まっていた事を言えたので多少すっきりしました。
    でもあれ以来メールは覗かない約束をし、守っているので
    逆に妄想がふくらんでストレスになっているかも…。

    それに主人も安心したのか、最近は彼女と頻繁に長電話をしています。
    つとめて気にしないようにしていますが…落ち着きません。
    そして主人もオープンにしようと努力してくれているのか、
    話した内容を(一部でしょうが)押してくれるのですが、
    先日聞いた内容にちょっとびっくりしました。

    「子供が遊園地に行きたがっているが旦那が忙しいので、代わりに同行してくれないか」と誘われたとの事。
    …これも友達の範疇なんでしょうか?
    主人は「忙しいから無理だよ」と笑っていましたが、
    どうしても100%信じる事が出来ません…。

    やはり目には目を…いま、男友達を探しています。
    なんの解決にもならないかもしれないけど。

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  • 怪しい〜

    今はどうか分からないですけど、確実に下心ありって感じです。切れるところが怪しい。旦那さんちょっとひどいですね。
    でもここでトピ主さんが下手に騒ぐと、「切れる奥さんより外の奥さん」ってことになりかねないので、あくまで今まで通り冷静に行ったほうがいいと思います。
    毎回気持ちよく送り出し、帰ってきたら「楽しかった?」って言って笑顔でいると、「悪いことしてる」自覚があるんだったら止めると思いますよ。
    しかし上の方も書いてますけど、よその旦那に相談なんて下心ありありでやな感じですよね。

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  • 結婚の意味

    子供がいようがいまいが、結婚の意味って何でしょうね。

    仕返しを勧められ、トピ主さんも考えているとのこと、しかも男友達を作ろうとしている様子を見て、何だか寂しい結婚だと感じてしまいました。(失礼!)

    まずはトピ主さんの旦那さま、自分の趣味を持つのはかまわないでしょうが、妻を不安にさせる言動は良いこととは思えません。妻に寂しい思いをさせてまで女友達を作る必要があるのでしょうか。

    それからトピ主さん、旦那さまに仕返しをすることであなたが幸せになれるのでしょうか。私なら話し合って二人が結婚している意味を見出します。
    頑張ってください。

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  • その女の人ずうずうしいなぁ・・・

    人のご主人に一緒に動物園に連れていってほしいなんて。
    自分と子供の二人で行けばいいのに。

    それに子供だって知らない男の人と行ったってねぇ。
    たぶんだけどその女の人はトピ主さんのご主人に
    ちょっと恋愛感情持っているんじゃないかなぁ。
    ご主人はただ好かれているのを気分良く思ってるだけって
    感じがするんだけど。

    でも妻の立場から見たら面白くないですよね!
    私は旦那を慕うサークルの後輩の子に夫婦連名の年賀状を出しました。
    昨年は大変お世話になりました。今年もよろしくお願いいたします。
    ってめちゃめちゃ女の字で!

    いかにも妻が代筆しましたってかんじで!
    その後メールが来ることはなくなったみたいです。
    旦那は少し寂しそうでした・・・ご参考までに。

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  • あらら

    自分の旦那の代わり、子どものお父さんの代わりに
    よその、旦那を連れ出すなんて、
    ちょっと要注意人物ですね。

    そんな人と、友達になっているご主人にはお灸を
    すえたほうがイイと思いますよ。

    上に書いていらっしゃる方法とか、
    女優になって演技で、泣いてもいいじゃないですか。

    私の住んでいるところでは
    こういうことが
    (他所のご主人、他所の奥様のふたりきりでの頻繁にいる姿)
    あると、
    すぐ、噂になります。

    「やましいことはしていない」けど、
    「うわさになるようなこと」にはなっている気がします。

    …うちのほうは、田舎(一応 市 ではありますが)
    なのですが…

    気をつけるように、ご主人におっしゃってみてはいかがでしょうか

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  • 思いやりないなぁ〜

    トピ主さんがじゃなくて旦那さんがです。

    なんですかそれ?!
    奥さんが不安な気持ちを抱えてるのにその態度ですか?!
    私ならとっくにブチ切れています。

    (あぁ〜そう!あんたがその態度なら私はこうよ!)
    とでも宣戦布告してみる?!
    でもこれは人によっては勧められませんね。
    私みたいな恐妻家タイプなら大丈夫なんですが(苦笑)
    どうですか?!

    女王様タイプになれますか??
    そしたら旦那さんは「家のカミさん怖いから〜」ってなるんだけどなぁ〜

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  • ご主人は経験値が低く、お友達(?)はかなり高いかも

    「相談がある」なんてのは誘惑する際の常套句ですね。
    例えばご主人が本気になってしまって相手は逃げたい場合「相談したかっただけなのにぃ」と自分に非はないとエクスキューズを与えられるんですよ。
    真剣に相談したいヤツが知り合ったばかりの男性に相談するかっつーの!!

    ご主人もご主人で、お友達だと主張してる訳ですけど、相手が男性だったら突然のお誘いに妻を置き去りにして犬のようにピュ〜ッとはせ参じますか?
    しないでしょ? かなり舞いあがってますね。

    夫の代わりに遊園地に同行してだと〜(怒)!
    なんてずうずうしい女なんだ。常識がないと思います。
    妻がいるのに長電話も非常識。

    トピ主さん、「男友達をつくったら?」という他の方々のアドバイスには私は賛成できません。そんなことでは問題の解決にならないし、そんな精神状態の時にできる男友達なんてロクでもない人を選んでしまいますよ。
    男でも女でも「友達」ってそんなものじゃないでしょう?

    ご主人はかなり舞いあがっていますが、そういう時期は誰にもあるのかも。
    まず、とにかくイヤなのだということを切々と訴えましょう。

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  • 心は縛れない

    男女って一生男の気持ち 女の気持ちというものがあると思うのです。どんなにトピ主さんが努力なさっても旦那さんが惹かれてしまったら それは仕方のないことなのかなって思います。はぁ 結婚生活って難しいですね。私も今同じ事で悩んでいます

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  • ●普通じゃないよ

    >「子供が遊園地に行きたがっているが旦那が忙しいので、代わりに同行してくれないか」と誘われたとの事。

    いくら仲の良い友達でもこれはないんじゃないかな。
    要注意ですよ!要注意!!

    貴方が男友達を作って対抗したところで、
    問題の解決にはならないと思います。

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  • 良い機会!

    >「子供が遊園地に行きたがっているが旦那が忙しいので、代わりに同行してくれないか」と誘われたとの事。<

    どちらかというと、彼女の方が押しているみたいですね。ご主人はその熱に押されてふらふらとしている感じ。

    ここは良い機会ですから、「それは子供たちもかわいそうだし、私も遊園地に行きたいから一緒にいきましょう!」とでも言って、家族ぐるみでお付き合いしてみては?

    できれば、無理してでも彼女と仲良くなって、『こんな良い人を心配させては申しわけない』と思わせるくらいになってください。頑張って!

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  • 強行手段に出るしかないかも?

     それは、とても切実な悩みですね・・・。
     <子供が遊園地に行きたがっているけど、旦那さんが忙しいから代わりに行ってくれないか?>って・・・・ 2人の関係を相手の旦那さんはしっているのでしょうか?ちょっと要注意ですね!
     もし私がトピ主さんでも同じ様な疑問・嫉妬にかられると思います。

     私は男友達が結構多く既婚者の男友達もいますが、結婚後、奥さんが私に対しての敵対心を丸出しにしていた為、その後はその男友達とは疎遠にしました。奥さんに悪いですしね。  

     旦那さんが忙しいから無理って断ってましたけど
    忙しくなったら行くのかよ!って思っちゃいました。100%信じるなんて絶対無理ですよね。

     トピ主さんがこんなに切実に悩んでる事本音で旦那さんに話してみたらどうですか? それか、友達関係をやめられないなら、条件というか約束事を決めてもらうとか。 後は、強行手段で、旦那さんがその奥さんと会うときに一緒に行っちゃうとか!それをもしを旦那さんが嫌がるようだったら本当に要注意かも・・・

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  • やりかえしてる場合じゃない

    遊園地に同行の件でびっくりしました。
    これはもう誘ってますね。確実に。
    常識人なら奥さんのいる男性に
    そんなこと頼みませんませんよ。
    その女かなりやばいです。
    男友達をつくるだの言ってる場合じゃないですよ。
    一刻も早くその女をご主人から離さないと。
    私なら「そのサークルやめないなら離婚よ」
    くらい言っちゃいますけど。
    だって配偶者を不安にさせていいわけないでしょう。
    趣味と私どっちが大事?って話ですよ。
    そこまで強く言えませんか?
    でもそのくらい切羽詰った状態な気がします。

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  • やめたほうがいいのでは

    「目には目を」「やったらやり返す」では問題解決になるどころか、やぶへびになってしまう恐れもあると思います。後になって「お前も同じことをやってるじゃないか」などと言われたときに言い逃れができなくなってしまいます。毅然とした態度で臨むためには、ご自身は今のままでいた方がいいと思います。

    子供をたてに遊園地に誘うあたり、その女友達の方がご主人に気がありそうな気配ですよね。今のところはご主人にその女性への恋愛感情があるようには思えませんが、頼られているうちに、友情が愛情に発展していく可能性は充分あると思います。

    遊園地の件はご主人の方で忙しさを理由に一旦断ったようですので、今後休日に長時間不明な時間があるなど不審な点が出てきた時点でもう一度きちんと話し合われてはいかがですか?メールや喫茶店でたまに話す程度でしたら、こちらもやめてくれとはいいずらいですが、丸一日デートとなると全く話は違ってくると思います。頑張ってくださいね。

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  • 許しちゃだめです

    相手の女性は旦那様とうまくいってなくて寂しくて、あなたの旦那様に頼ってきているのかな。「子供と遊園地に行くのに同行して欲しい」だなんて…友達だって既婚者なら二人で会ったり、長電話は良くないです。許しちゃいけないです!旦那様が話題を話してくれるのが救いですけど不安になりますね。

    自分も男友達をと思う気持ちもよくわかります。でも既婚者と仲良くなって、その人の妻を悲しませないように…落ち着いてくださいね。

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  • むむむ・・・

    旦那が忙しいから、子供と一緒に遊園地に行って欲しいなんて、相手の女性、本当に嫌な感じですね。

    私も既婚ですが、異性の友達は容認し合っていますが、お互いに、ちゃんと紹介しています。
    パートナーに紹介すら出来ないような人は、疑いの種になりますので・・・。

    まず、自分の家庭ですよね。
    結婚後も、男女の友情を保ちたいのであれば、パートナーが不安になるシチュエーションは、避けた方が良いですし、理解を得られるように、気遣いは欠かせません。

    ただ、自分が同じ立場になった時、初めて相手の気持ちがわかる人もいると思うので、適度にお灸を据える意味で、トピ主さんも異性の友達を作るのも良し、小芝居を打つのもありだと思います。
    ただ、トピ主さんも異性の友人と会っているのだから、俺だっていいだろう?と逆ギレされないように、上手く振舞って下さいね。

    それにしても、何度も相談を持ちかける女性の無神経さにも、旦那さまの配慮のなさにも、腹が立ちます。

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  • ももさんに同意

    危険な雰囲気になってきていますねぇ…。
    私もももさんと同じように、ついていくに賛成です!
    でもサークルのメンバーなんかにならなくっていいんです、だってそんなの興味ないから(笑)。

    興味があるのはその女性。
    だからサークルが終わった時間や、別の日に3人で食事に行くとか、そういう約束をしてみませんか?
    理由は「あなたの仲良しの友達に会ってみたから」
    それで断られると「何か隠したいことでもある?」

    私はそれで成功しましたよー。結局1人は元彼女だったことが発覚、もう一人は、私が来たことでちょっと距離を置いたり、連絡の仕方を変えたりしてきました。元カノさんはそれでもいい人だったので、お友達になりましたが、お互いが気を使ってくれて、その後会うときは3人です。

    このままの進行をほっておいてはいけません。いい雰囲気であって、やんわり釘を刺しておいたほうがいいです!

    ユーザーID:

  • 怪しい!

    ごめんなさい、そういう経験はないのだけど・・・
    絶対怪しい!
    ご主人は相手の女性を「友人だけど、かなり好意的に見ている」、相手の女性は「友情を盾に仕掛けそうなくらいご主人に好意を抱いている」ような気がします。
    だって、いくら夫が一緒に遊園地に行けないからって、既婚者の男性を誘う?せめて奥さん、お子さんもご一緒にとか気を遣うでしょ?よっぽど無神経か、周りが見えなくなっているかとしか思えません。
    「相手のご主人の立場になってよ。妻が、子供をダシによその旦那さんと遊びに行こうって言ってるのよ?」とか、相手の変さ(多少誇張)をご主人に分からせてみては?
    もしくはお世話になっているから一度食事をとか、どうにかして会う口実を作る。実際二人のムードを見れば、はっきりすると思う。
    相手の女性と友達になるくらいのつもりで対応すれば、相手も今ならまだ芽生えかけた恋心を抑えられるのでは?
    推測でごめんなさい。でも私ならそう取るなあ・・・。

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