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将来は別居したいと告げたら、義父母はショック死するかも

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家族・友人・人間関係

くるり

現在夫(33歳)・私(33歳)・娘(1歳)の3人暮らしです。夫の実家は車で5分ほどの距離にあり、今のところ関係は良好です。私達はあと2年したら頭金がたまるし自分達の家を建てたいと思っています。

義父母の事は大好きでずっと大切にしたいと思っています。でも夫と話し合い、今の関係を保つため同居や二世帯は避けたほうがいいという結論に至りました。

理由の一つに夫には姉(既婚)が二人いるのですが、彼女達は近距離に住みほぼ毎日実家に来ます。義父母はそんな日々を幸せに思っているようで、私達に同居後、義姉をいつも温かく迎えてほしいと言うのです。

先週も義母の家庭菜園を手伝った時「よく見ていおいてね。いずれあなたに引き継いでもらうんだから。それと収穫した野菜はこれからも娘達におすそ分けしてあげてね。頼むわね」なんて言われてしまいました。

私は同居について肯定も否定もできず、いつもあいまいに苦笑いです。いつかは別居する旨を伝えなければいけないのですが、義父母には寝耳に水、大変なショックを受けると思います。大家族こそ幸せと信じる義父母、今さらどう言えば傷つけずにすむでしょうか。

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  • 一刻も早く!

    うわー、姑さんはもうかなり具体的に「同居」を確信しているご様子・・・。
    いつも苦笑いで済ませているとのことですが、それ、まずいかも。

    本心を伝えるのを延ばせば延ばすほど、義両親の期待は大きくなることは目に見えているのだし、一日も早く、まずはご主人からハッキリと同居の意思がないことを伝えてもらうべきでは?

    「決して嫌っているのではなく、むしろ大好きだからこそ義理の関係という微妙な間柄を慎重に大切に保っていきたいから」というのを強調しましょう。

    貴女ご自身も、態度はやんわりながらも、その後どう言われようと「別居の意思は変わらない」というキッパリとした態度でいた方が、かえって誠実な気がします。

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  • 同じです!

    私も長男嫁。
    「将来は当然、同居してくれるのよね〜」
    という明るい姑の言葉に、未だにNOと言えず。
    (でもYESとも言ってないよ)
    ほんと、最初できっぱり言っておかないと、今さら〜だもんね。失敗したと思ってます。
    でも姑との関係を壊したくなくて・・・
    いつか旦那に断ってもらうつもりです。
    あくまでだんなの意思ということで。
    最初は恨まれるかもしれないけど、同居して本当にいがみ合うよりはいいと思うよ。

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  • 残酷だと思います

    質問ですが、同居する気がまるでないのに、それを否定せず今日まできたというわけですか?

    ひどくないですか?
    その気がないのに気を持たせるなんて。

    老夫婦は将来不安なんだからそりゃ期待しますよ。

    最初からその気がないなら、希望を持たせない毅然とした態度をとるべきだったと思います。
    どうせ将来看る気はないのでしょう?
    私は結婚以来そうしてきましたよ。
    鬼ヨメと言われても。それが親切と思いますから。

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  • やっぱり旦那さんから。

    大丈夫ですよ、ショック死なんてしませんて。
    うちは旦那から言ってもらいました。

    家を新築すると決まった時に。
    そのかわり、思い切り近くに建てました。
    毎日お世話になってます。

    家庭菜園のことを頼まれたら、明るく
    私、こういうの苦手なんですーっ、なんでもすぐ
    枯らしちゃうんですよねー、お母さんはまだまだ
    お元気なんだから大丈夫ですよお。
    とか言ったら?

    最近、お姑さん世代の方とお話する機会が多いのですが、私が義父母宅の真向かいに住んでると言うと、それが一番よねーと絶賛される事しばしば。お嫁さんだけでなく、お姑さん世代も色々気苦労がある様です。

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  • 一芝居うちました!

    旦那が「同居はしない」と言っても、嫁の私が言わせている、と解釈されるのでは・・?という不安があったので、旦那と話合って「芝居」しました。

    姑が同居について話し出した際に、すかさず旦那が「あーそうそう、同居の件だけどさ、やっぱそれはしないほうがいいと思う」と言う。

    そこで私が「えっ?私はオッケーだよー。なんで?」
    旦那「でもさ、やっぱり生活のリズムが違うし、いくらお前が合わせるって言ってもさ、合わせるって時点で、やっぱり無理してるわけだし」
    私「無理するわけじゃない・・けど・・・」
    旦那「でも気を遣わないわけないだろ?所詮他人なんだし。今くらいの距離感だから、上手くいってるんだよ。理想的な関係は維持しなきゃ。」
    ・・と、私は「同居でも可能」のフリをし、あくまでも「旦那の意志で」という印象を持たせ、最終的には「旦那の意向もあるし、私は旦那に従います。ごめんなさい」的な態度に終始。

    その間、旦那VS義両親で話はすすみ、別居はナシね、という事になりました。

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  • ずーーーーーっと借り住まいは?

    いまさら言い出しにくいなら、もうずっと借り住まいという選択もありますよん。頭金はそのまま定期にでもして、ローン払ったつもりで貯蓄は続ける。
    実家を庭代わりに気ままな生活もいいじゃないですか。
    家を建てなければ表面化しないで曖昧なまま平和で暮らせますよ。

    で、何十年もあとで自由に家を建てる。
    やっぱり鬼ヨメですかね?
    ショック死させるよりはまだいいと思うんですが・・・

    (ふざけた口調ですが、マジです)

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  • 旦那様はなんて?

    トピック主さんとお姑さんは出てきますが、旦那様のご意見を書かれていないのが気になります。

    旦那様からお姑さんに伝えていただいては?

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  • いい人・・・?なのかな・・・?

    ずいぶんすばらしく自分勝手な考えの持ち主ですね。お姑さん。
    実の娘は、近くに置いて、いつまでも甘えさせて、他人であるあなたには、平気で同居&実の娘へのフォローを期待するなんて・・・
    いい関係を築けていると言いますが、やっぱりあなたは、しょせん他人として、粗末にされているように思います。
    そんな姑、ショック死したって、いいじゃない?・・・なんてね。
    でもまあ、私も既出のまちゃんさんに一票かな。
    旦那さんと、上手に芝居打って、そんな姑さんのつまらない野望なんか、打ち砕いてしまえ!それが一番!

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  • と言うか

    義父母が同居したい理由に、将来義父母が住む土地を
    相続して欲しいと願うなら、建てなくても、賃貸で
    住んだらどうでしょうか。で、将来リフォームする
    なり、趣味に使ったりとできるお金を貯蓄する。
    まあ、それぞれ言い分はあると思うし、いつかは
    必ず話し合う機会はあると思うので、今!と思った時に
    ご主人を中心に話し合われたら、いかがでしょうか。

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  • 困った姑

    私からすれば典型的な困った姑。

    嫁に意地悪するならいろいろ対抗策もあるのですが、なまじ親切でいい人に思えてしまうだけに対処しようがない。

    でもね、ずいぶん自分勝手で、息子夫婦も実娘も支配下に置きたい独善的な姑さんですよ。ショックなら若ければ若いほど立ち直りも早いから今から言っておくのが親切というもの。

    本当に嫌なら意思表示するべきですよ。
    なんとなく流されて、さんざんな目に合わされている例はこちらでいやというほど見ました。同居、近くの小姑付きなんて地獄に飛び込んでいくようなもの。

    自分勝手な思い込みが通らなくてショック死したらそれまでです。

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  • 法律的にも必要なし!

    子供がいるなら、法律的にも、配偶者の親の面倒をみる必要はありません。
    同居がいやなら、そういう話が出たときに、幸いご主人も反対なさっているのですから、ご主人から言ってもらいましょう。
    トピ主さんが口を濁すことはありません。

    それに、お義姉さんとの関係について、姑さんから頼まれることはありません。
    これはハッキリ言ってもいいんじゃないでしょうか。
    「お義姉さんとのお付き合いに関しては、お義姉さんの意向とこちらの問題ですから。」と。

    姑さんが何を言おうと、付き合いと言うものは当事者同士の気持ちがあってナンボです。
    仮に、お義姉さんがトピ主さんたちと仲良くする気がないとしたら、こちらがどんなに誘っても来ないでしょうし。

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  • 憤死!?

    大丈夫、そんな義父母、けっして「ショック死」なんてしません。(すっごく怒るだろうけど)

    でも2年後にマイホームを考えてるのだったらそろそろ会話の中に同居に否定的な発言を織り交ぜていかないとやばそうです。

    「あんた達同居するって言ってたじゃない!」(言ってなくても勝手に脳内変換されている恐れ大)と逆切れされどんな妨害をされるかわかったもんじゃないです。妻実家にも怒鳴り込んできそう・・・。

    契約が済んでから報告した方がいいのかも・・・(汗)

    大変だろうけど初心を貫いてがんばってくださいね。
    そんなところに同居なんてしたら地獄だよ!

    義母も自分勝手もたいがいにして欲しいよね。
    「あなたのわがままにはつきあいきれません」と言えたらどんなにいいでしょう。
    でもあなたは絶対に矢面に立たず夫に任せましょう!

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