• ホーム
  • 子供
  • 義姉が赤ちゃんのお世話をしたがって、困っています

義姉が赤ちゃんのお世話をしたがって、困っています

レス36
(トピ主0
お気に入り1

妊娠・出産・育児

カプリ

義姉は既婚で、まだ子供がいませんが、赤ちゃんに対してとても憧れが強い人なんです。その義姉が私の出産に合わせて、海外から帰国します。

義母に産後のことを聞かれ、里帰りはしない事を伝えたら、「赤ちゃんが産まれたら、暫く赤ちゃんの面倒を看る為に泊まりに行くよう○○(義姉)に言ってあるから。」と言われました。赤ちゃんを取られてしまう感じがして、嫌だったので、角が立たないように断ったのですが、義母は「あの子の経験になるから」の一点張りでなかなか引かず、結局、有耶無耶になってしまいました。

旦那から言ってもらおうと思ったのですが、義母や義姉に逆らった事がない人なので、なかなか言いにくいようで、困っています。旦那曰く、義姉は家事はできないし、体も弱くよく寝込むそうです。もし来ていただいても、こちらの負担が増える事は確実なので、来てもらいたくありません。実家への里帰りは、祖父母が退院したばかりでまだ具合が悪い為、無理です。なんとか、うまく断るにはどうしたらよいでしょうか?

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数36

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 変な義家族。

    海外から帰国〜?義姉が行きたい!って思ってるってことですよね。

    勉強になるからって・・・なんで義姉の子育ての勉強に自分の子供を提供しなくちゃならないんだ!って感じですよね。断りましょう。っていうか旦那!!しっかりしてくれよ!!って感じ。旦那があてにならないなら、
    嘘でも良いから実家に帰ると言えば角も立たないし良いのではないでしょうか。

    バレたらバレたで、「祖父母が退院したばかりで大変みたいだったんで帰ってきたんですぅ」って言ってしまえば問題ないでしょう。だってトピ主さんが嫌がってるということを全然理解してないわけですから、イヤだから嘘をついたんだ!とは想わないと想うんですよね。

    それにしても、産後はお母さんの体をゆっくり休める時期ですから、無理してお付き合いする必要ないし、義姉が出産したときに手伝いに来てなんて言われたら、困るので断っちゃいましょう。嘘も方便です♪

    ユーザーID:

  • 旦那様に頑張ってもらいましょう。

    あなたから言うともめそうですので
    旦那さんに頑張ってもらいましょう。

    「本を読んだり必要なものも買って今から二人で
     勉強してる。とりあえず、二人で頑張るから
     また困った事があったらお願いします。
     泊まりに来てまで面倒みてくれなくていい」
    と断ってもらいましょう。
    「でも家に来るなって事じゃない。顔見に来てね」
    とフォローも忘れずに。

    正直、家事も苦手、子育て経験もない、義理の姉に
    家に来られて、彼女の気が済むまで赤ちゃんを
    遊ばせろ、と言う義母さんの申し出もいかがなもの
    かと思いますね…。

    何と身勝手でありがた迷惑な申し出…。
    家事や買い物してくれるならまだしも、赤ちゃんの
    面倒を予行演習がてらしてみたいわ〜って感じ
    でしょうかね。困ったものです。

    何とか波風たたずにお断りして無事にお子さんが
    産まれる事をお祈りしています。

    ユーザーID:

  • う〜んびっくり

    それは、多少「角が立っても」仕方がないので、断固お断りした方が良いと思います。

    生まれたばかりの赤ちゃんのいる暮らしというのは想像よりものすごく大変です。
    経験者である実母などが手伝ってくれても私は過労で寝込んだりと大変でした。

    一番つらかったのは赤ちゃんは夜になったからといって眠るわけではないので、母親はほとんど昼夜の区別が付かないような暮らしを余儀なくされます。

    私も普通に健康な人間のつもりでしたがやはりダウンしました。

    そこへもってきてトピ主さんの義姉さんは、はっきりいって足手まといとトラブルの原因になりかねないと思います。
    行かせるお義母さんもほんっとに非常識でびっくりします。

    断り切れなくて来てもらって結果的に絶縁状態になる前に、角が立ってもお断りする方が身のためですよ。
    「赤ちゃんをとられるような」とか言ってる場合ではありませんよ育児はそんな甘いものではありません。

    ユーザーID:

  • ここは父親として

    旦那さんに
    「カプリさんは人がいると気を使うタイプで産後はゆっくり自分たちのペースで育児をして行きたいから今回は遠慮してくれ。落ち着いたらそっちに(旦那さんの実家)お披露目に行くから。」
    とカプリさんの意思ではなく旦那さんの意思をしてハッキリ言ってもらいましょ!
    今後も義母・義姉とうまくやっていくには旦那さんに少しだけ悪役になってもらうしかありません。
    これから二人で子育てをやっていかなくてはいけないのに”逆らったことがないから言えない”は通用しません。
    何も赤ちゃんに合わせない!!とか無理なことを言っているのではないですから。

    ユーザーID:

  • 旦那、しっかりしろ!

    それくらいハッキリ言えなくてどうする!ってカンジ。
    出産後は体力的にも精神的にも不安定になるし
    そういうことを旦那にもハッキリ言った方がいいです。
    ちょっとオーバー気味に。
    赤ちゃんを盗られるという母の本能が働くので
    他人(義姉なんて他人)に赤ちゃんを触られるのことには
    きっとすごくストレスを感じると思いますから。

    絶対に断りましょう。

    それにしても、どうして赤ちゃんのお世話のために
    来るの? 出産経験がある人ならまだしも。。
    手伝うなら家事を手伝えってカンジですね。

    ユーザーID:

  • 義姉の口から聞いたの?

     義母さんの勝手なアイデアを聞かされただけで、義姉さん本人は泊まりに来るつもりはないのでは?義母が「あんた、産後の手伝いに行きなさいよ!」義姉「えー?別にそこまでしなくてもいいよー。」という感じかも知れません。このまま放っておいて、直前になってもし本当に義姉が来ると言い出したら「ええっ?!まさか本当にいらっしゃるとは思わなくて、客用布団を赤ちゃんのベッド代わりにするつもりだったんです。布団がないので、すみません。昼間に遊びに来てくださいね♪」と言えば?

    ユーザーID:

  • 頑張ってお断りして!

    トピ主さん、まだ見てるかな・・・。
    ご出産(予定)おめでとうございます。
    お義母さまもお義姉さまも、ワクワクしてるようですね。
    でも、本当にカプリさんを思いやる気持ちがあれば、
    『あの子の経験になるから』
    などと言う発言は出てこないはずですよねー。

    >もし来ていただいても、こちらの負担が増える事  は確実なので、来てもらいたくありません。

    この気持ちを伝えるべきですよ。やんわり言葉を変えて。
    「お気持ちはありがたいのですが、来ていただくと反対にしんどいです」(・・ん?キツイかな。表現が)
    とか、
    「生まれてしばらくは親子水入らずにさせてください」
    とか。どうですかね・・・?

    今押し切られては、今後もずっと干渉して来ると思いませんか?
    私にも、人なつっこい義母と義姉がいるので、他人事ではない様な気がしてます。
    勇気がいると思いますが、ぜひ頑張って言ってください。

    ユーザーID:

  • 「産後のお手伝い」の思い違い

    そもそもの勘違いは「産後のお手伝い=赤ちゃんの世話」と思っているところですね。
    実際は、「お母さんが赤ちゃんの世話に専念できるよう、家事全般を手伝ってあげること」だと私は思っています。
    ですので、赤ちゃん世話は自分でしたいのでせっかくですが・・・とお断りしましょう。
    (ちなみに私たち夫婦は関東在住、それぞれの実家は関西でしたので、手伝い等は一切なしで、夫婦で乗り切りました。何とかなるものですよ!)

    私の子どもは現在1歳4ヶ月ですが、子どもが生れてしばらくは子どもを自分の妹に抱っこしてもらうのも抵抗を感じるくらいでした。
    実母に抱っこしてもらったとしても、赤ちゃんを取られるように感じてしまうというのはよく聞く話ですよ。

    たとえば、ウソでも「実家から手伝いに来てもらえることになりました」とか、「ベビーシッターをもう頼んでしまいました」といって、実家にも口裏合わせてもらうとかして、きっぱり断ってください。
    ここで気力を振り絞って断らないと、産後(いえ、一生?!)後悔しまくることは間違いないです。

    トピ主さん、頑張ってください!

    ユーザーID:

  • 読んでて腹が立ちました(1)

    トピを読んで、カプリさん以外の人に腹が立ちました。

    産後は、本来なら3週間は静養しなくては
    更年期に支障が出るといいます。
    だから、多くの方が里帰りしてお母様の手を借り、
    静養して体を回復させるのです。
    カプリさんは里帰りが出来ないそうですが、
    それなら尚更少しでも時間を見つけて休む事が必要です。
    なのに、体が弱くて家事が出来ないお義姉さんに
    来られてはそれどころではないでしょう。

    何より腹が立ったのは、お義母さんの言った
    お義姉さんの経験になる、という発言。
    じゃあ、カプリさんはいつ経験すればいいんでしょうか?
    母親というものは赤ちゃんを育てながら、
    自分も母親として育っていくものだと思います。
    赤ちゃんとコミュニケーションをとっているうちに、
    泣き声一つとっても「眠い」「甘えたい」などの
    赤ちゃんの気持ちを理解できるようになる訳です。
    その機会を奪われてしまったら、今後の親子の
    コミュニケーションに多大な支障が出ます。

    ユーザーID:

  • 読んでて腹が立ちました(2)

    それに、お義姉さんは子供がいないんですよね?
    そんな人に新生児の世話なんか出来る訳がありません。
    自分の憧れのために人の赤ちゃんを取り上げるなんて
    失礼甚だしいです。何かあったらどうしようとか
    考えないんですかね?
    それに、お義姉さんは「もし自分がそんなことをされる
    立場だったら」とか、お義母さんも「もし自分の娘であるお義姉さんがそんな事をされたら」とか思わないのでしょうか?想像力足りなさ過ぎです。

    そして、自分の母と姉の暴挙を止めようとしない
    旦那さまも理解に苦しみます。
    私の夫は、このトピを読ませたら絶句してました。

    赤ちゃんとご自身の今後のため、頑張って下さい。
    本当に、カプリさんが私の友達だったらその非常識な
    連中に大声で抗議してやりたいです。
    「このバカタレ−−−−!!」って。

    ユーザーID:

  • キッパリ断る

    海外でも、お姉さんには日本語が通じるでしょう。
    義母を通すのではなく、直接「病院でも云われましたが、産後は疲れているそうです。
    母体回復の意味もあり、赤ちゃんのお世話以外はできません。他人が家にいると、気がやすまらないので、申し訳ないのですが泊り込みはご遠慮ください。」と。

    ところで、産後の家事は誰がするのですか?旦那様?お母様(実母)?
    床上げまでは、自分ではされない方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • 「産後は実母がくるので・・・・」

    と断ってはどうでしょう?
    実母じゃなくても叔母でもいいです。
    とにかく身内のものが泊り込みでくるのだと。

    私は先日子供を生んだばかりですが、
    実母でさえ、育児感で衝突するんです。

    義姉が、しかも育児経験のない方が、
    産後の役にたつとは到底思えません。
    義母も無神経な人ですね。

    相手の要求を受け入れてたら、あなた産後ブルーに
    なりますよ。ただでさえ全然寝れないのに。
    旦那さんも頼りないですね・・・・。

    ユーザーID:

  • 実家の両親に来てもらうということにすれば?

    里帰りはしないということですので、実家の両親に来てもらうということにして断ってみてはどうでしょう?

    さすがに、実家の両親とカプリさんご夫婦がいるところには泊る場所も不自由しそうですし、やってきにくいとは思うのですが。。。

    ユーザーID:

  • 必要なのは

    「赤ちゃんのお世話」でなく「家事の手助け」だと思います。勿論、泣いてばかりいる新生児ちゃんの抱っこを代わってもらうのも楽できますが。お母さんが赤ちゃんのお世話に専念し、家事はお任せしして身体を休める環境にしてもらう・・・里帰りのメリットはそこにあるのだと思います。

    ですから、「お義姉さんに私達の食事の世話やお洗濯をしていただくなんて申し訳ないです〜」と言ってみたらいかがでしょうか。それでも「いいのよ」と言って下さったら遠慮せずお願いしてしまう位がいいと思います。勿論、産前に他人が家に入ってもいいような下準備がいりますけど。

    産後の無理は後(更年期?)からやってくるから禁物!と言われました。ご実家の協力が得られない状況であるならば、多少の事は目をつむって、お願いするのが賢いと思います。誰の手も借りられない人もいるのですから。

    産前はもちろんですが、産後のお身体も大切に。

    ユーザーID:

  • ごめん最悪・・。

    なにそれ?その義母と姉は・・
    でも うちは私の実姉がそうです。今42才の独身で
    私の娘に異常なまでの執着を見せ
    実姉だけれど、本気できらいになりました。

    断れないトピ主さんとご主人、そんな人に
    ずうずうしい人は寄ってくるんですよねTT

    どうしても断れない場合は当日、ドタキャンです。

    ユーザーID:

  • へん!

    好意で言ってくれてるのかもしれないけど、人の迷惑を考えられない方々ですね・・。
    来ていただいてもおそらく疲れるだけでしょうね。
    産後は気持ちも波立つし・・・。

    ご主人に、断ってもらうのがいいでしょうね。
    角が立たないように、「お姉さんがいてくれると、自分(ご主人)が気持ち的に甘えてしまって子供のことを任せてしまいそうだから、もうちょっと遠くで見守っていてくれ」みたいな感じで・・。

    大変でしょうけど乗り切ってくださいね。そんな方々ならこれから先もいろいろと言ってくると思いますよ。まずはご主人との信頼関係をしっかり築くことが大事ですよ。

    ユーザーID:

  • 直接、義姉に断る

    この先も長い付き合いになると思うのに
    このことで仲が悪くなるのは嫌だから
    遠慮して欲しいと電話する

    子供の面倒で頃か二度と会いたくなくなるかもね
    ご主人にも言っておいた方が良いですよ
    私にも我慢の限界があって
    今後二度と付き合いたくない!と思っても良いのなら
    放っておいても良いけど
    そうじゃないならハッキリ言って、どっちかよって

    出産で余裕のないときに、赤ちゃんに慣れても居ない
    怪我をさせても一生恨むし
    足引っ張るだけで助けになんてならないし
    私の子育ては、遊びや趣味じゃないのに
    いい加減にして欲しいとご主人に言いましょう。
    強行されそうなら里帰りだなぁ逃げないと
    完全看護で入院できるところに変えるとか。。。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 私の場合…

    義母本人がやってきました。
    退院後1週間は実母が来てくれていたのですが、その後の1週間。
    同じく、断りきれずに…です。

    が、結果的には来て貰ってとても良かったと思っています。
    産後は本当にしんどかったので、気を使う気力もなく、完全に甘えさせてもらいました。

    最後は早く帰りたがってたようにも見えましたよ(笑)。

    ユーザーID:

  • 里帰りすることになりました

    タイトル通り、そう言えばいいんじゃない?

    でも万が一、このお義姉さんが押しかけて来ても、全部まかせてこき使えば二日も持たずに帰ってくれそうな気がしたりして(笑)

    ユーザーID:

  • 実家に帰ることにする

    やはり実家に帰ることにするしかないのでは?
    そして出産後、急に実家の祖父母の具合がよくないので戻らない事にする。
    もし、どうしようもなく義姉が泊まることになってしまったら、産後ブルーの時に「子供がとられちゃう〜」とか病院で泣き叫んでみる。看護婦さんや医師から義母さんにコメントしてもらうとかどうでしょう?
    後でもめても、産後ブルーだったから仕方ないということで旦那さんや医師からフォローしてもらいましょう。
    産後ブルーは本当にしょうも無い事まで涙してしまう今でも信じられない状態でした。

    ユーザーID:

  • ご主人も義母も義姉もバカか!

     表題の通りです。 全部の返信投稿文を見せなさい。 以上です。

    ユーザーID:

  • 大事な時期だよ〜・・・

    うちも事情があって夫と二人で乗り切りました。
    最初は悲観してましたが、極限状態でキーキーピリピリの中でも、お互い助け合えた事、親子・夫婦・家族の関係の貴重な礎となるこの時期を家族で乗り越えた事は、大変な自信につながっています。

    そんな私なので、断固拒否すべき!!と思います。
    育児に関しては親が親の考えで押し切っていいと思います。

    また、親として他人に流されない強さを持つべき。
    意見を聞く耳は必要だけども、どの子も皆違うから、結局は参考意見でしかないし、最後は親が判断と責任を負うものです。

    ユーザーID:

  • 大事な時期だよ〜・・・2

    とりあえず、お断り文を考えてみました。

    「遠くから顔を見に来てくださるのは嬉しいのですが、お手伝いは結構です。
    泊まって頂けるような状況ではないし、こういう大事な時期だから【家族3人で】乗り越えたいんです。それに私もいつもとは違う状態になってると思うんですね。つまらない事で怒ったり気に障らないとも限りません。みっともないところを見せたくもないし、【これからもお義姉さんとは仲良くしていきたい】ので、後々火種を残すかもしれないような事はしたくありません。」

    それでも無理強いして来るんだったら、喧嘩してもいいって事なので、産後、思う存分暴れてください。

    ユーザーID:

  • おかしいですよ、義理家族!

    赤ちゃんの世話をしたことのない人が、
    世話をしたいって・・・どう考えても怖くないですか?
    だって、まだクビだってすわっていないんですよ。
    抱き方わかってるんでしょうか?
    「義理姉の経験のため」って・・・呆れますね。

    お母さん!しっかりしてください。
    「私達の子供です。
     お世話は私達でやります。」
    そうはっきり言わないと!!
    たとえば、ストレスで母乳がでなくなったりしたら大変ですよ。
    それこそ赤ちゃんに悪いです。

    赤ちゃんを守ってあげて下さい。もうあなたは母親なんですよ。そして、ご主人も赤ちゃんの父親です。
    その子のためになることをしてあげてください。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆様、お返事ありがとうございます。実は義母に「実家の母が来てくれるので」と断ったのですが「じゃあ一緒の部屋に布団を並べて寝てもらえばいいわね」という返事が…。まさかそんな返事が返ってくるとは思っていなかったので、驚いてしまって有耶無耶のままになってしまったんです。

    旦那が重い腰を上げてくれて、「カプリが気を使ってしまうから泊まりは勘弁して。2人で頑張るから大丈夫。それに客用布団もないし…」と言ってくれたので、やっと向こうも理解してくれたようで、赤ちゃんのお世話の為に泊まりに来るという心配はなくなりました。親身に相談にのってくださって、感謝しています。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です(続きです)

    余談ですが、旦那が「カプリがいない間、1人で寂しいだろうな」と漏らしたら、義姉が泊まりに行ってあげると言ったそうです。前に旦那が「義姉が帰ってくると部屋のあちこちを覗くから嫌なんだ」と漏らした事があったのです。

    もし入院中に泊まりにきたら、旦那が仕事に行っている間にあちこち覗かれるのかと心配になったのですが、旦那がすかさず「俺寝るの早いから来てもらってもあんまり意味ないかも」と逃げてくれたそうなので助かりました。もし実現していたら、と思うとぞっとします。

    ユーザーID:

  • トピ主さんもう少し落ち着いて!!!

    義母さんも強引なのかもしれませんが、一方的に向こうが変とは言えないような・・・

    >赤ちゃんを取られてしまう感じがして、嫌だったので、

    この言葉が全てを表しているような気がするのは私だけなんでしょうか?トピ主さんのご両親やご兄弟に対しても同じ感情なんでしょうかしら?

    確かに産後は安静にしているのが良い(年取ってからヤバイ)ですが、でも最近はそれを理由に、実家で実の両親や姉妹には孫への愛情をたっぷり注がせ、義理には非常識だからと会わせもしない冷たい風潮ですよね。取られるようで触らせたくないという女性も小町にはわんさかいますよね。

    でもあまり義理に警戒感を示すと余計相手もムキになってしまうと思いますからご注意を!

    私の友人例ですけど、出産後にお互いの実家で孫の取り合い、めでたいことなのに、離婚でめでたくないことに、めでたくないことに!そうならないようにね。

    ユーザーID:

  • 産褥入院をしちゃいましょう!!!

    産褥入院をさせてくれる施設を探しましょう。ご実家の近くにあれば尚よろし、って感じですね。やはり里帰りすることにしました・・・と言って、里の近くで産褥入院してゆっくり休みましょう。

    絶対に義実家の人間の言いなりになっちゃダメです。この人たちは、あなたの体のことなんて全く気にしてないです。お宅の場合は姑のことを出産経験のある先輩だなんて露ほども思っちゃいけません。いないほうがマシな存在です。失礼ながら、ご亭主だって所詮は男、嫁の体がどうなるかなんて想像不可能です。産後の恨みは一生モノになりますよ。負けないでね!!!

    ユーザーID:

  • 本当にお義姉さんが?

    お義母さまがおっしゃってる事、本当なんでしょうか?
    お義姉さんが赤ちゃんの世話をしたがってる・・って本当に?
    お義姉さんはお義姉さんで母親に「カプリちゃんがお義姉さんに赤ちゃんのお世話を手伝って欲しいって言ってるわよ。」なんて言ってるのかも・・・。
    直接お義姉さんとお話してみたほうが良いんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 勉強って・・・

    産後の大事な時期に、一番勉強しないといけないのはトピ主さん夫婦自身です。
    それを横からしゃしゃり出てきて、「勉強のためだから」などと言われて黙って
    「はいそうですか」と子供を渡せるわけありませんよね。
    何を考えてるんだと。
    妊娠、出産後のお母さんって、子供を守る本能が強く出るためほかの人に触らせることが凄く苦痛になる人もいると聞きます。

    はっきり言ったほうがいいと思いますよ。
    父親になる人が「親や姉に逆らったことないから」などと頼りないことを言っていないで、
    しっかり妻と子供を守ってほしいものです。

    「これから子育てをしていくのは俺たち夫婦だ。最初が肝心だと思うから、育児には手出ししてほしくない。
    里帰りもできないし、一生手伝ってもらえるわけではないから、早いうちに生活のペースをつかみたい。本当に困ったときには助けてもらうかもしれないが、今はそっと見守っていてほしい」
    とでも旦那さんに言ってもらえるといいのですが・・・。

    ユーザーID:

レス求!トピ一覧