7年間交際の重さって・・・。

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恋愛・結婚・離婚

なりたい

7年間付き合って結婚も視野にいれていた彼女に別れたいと言うのは、一般的にひどいことなのでしょうか?具体的な状況は、今、公務員やりながら公認会計士の資格取得までもう少しの状況なのですが、彼女が結婚を迫って来ます。

結婚しても勉強は出来そうなのですが、彼女いわく「私は昔から勉強が嫌いで、勉強している人を見るのが嫌だから、結婚後はあなたも一生勉強しないで」と言います。要は、もう勉強はきっぱりやめて、すぐ結婚して普通に生活させたいらしいのです。

彼女は子供もすぐに生みたいらしいのですが、生活を考えると自分の今の給料の額では2人分1世帯の生活ができません(まして子供ができると…)。私が資格を取得して、はやく稼げるようになれば解決しそうなのですが、勉強はこれからするなと言われるとつらいです。年齢は私が32歳、彼女が30歳です。20代の期間を7年間もつき合わせておいて、いまさら別れたいというのはひどいでしょうか?

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  • 話だけではわかりませんが

    話を聞く限りでは、あなたに問題はないと思います。
    むしろ、意味もなくあなたの夢や目的に理解がなく、否定する女性だと思う。
    夫婦になるならば、相手の目的や仕事なども受け入れお互い支えあっていくもので、相手を束縛するものじゃありません。(貞操以外は)
    理由が勉強するあなたを見るのがいや、というのはどうかと思います。何か深い事情でもあるのでしょうか。
    理由が見えない以上はどちらかというと、話し合い不足なきもします。
    別れるのは簡単ですが、せっかく7年付き合い、あなたも彼女を愛しているのなら、いちどゆっくりと話し合ってはいかがでしょうか。理由によっては別れという選択もあるという前提で。

    ユーザーID:

  • あはは、困った彼女ですね

    私は新婚1年目ですが、終身雇用の時代でもないので
    夫婦共働き、揃って資格取得の勉強をしてますよ。
    夫は法律系、私は会計系です。
    取得して、独立しようとかってわけでもないですが
    この時代、安穏と生きていることが心配で・・

    そんな彼女だと、子供ができても勉強をさせなかったりして・・ あはは

    確かに7年も付き合っていると結婚を意識すると
    思いますが、それくらいで別れるカップルもいます。
    付き合うのと、結婚するのは別です。
    「楽しい」だけではやっていけません。
    辛いこと、大変なことも共に助け合って乗り越えて
    いかないといけないのです。
    あなたの彼女とは、手を取り合ってやっていけそう?

    よく考えてみてください。
    勉強は一生続ける、ってことは宣言した方がいいかも。
    資格が取れるまでは結婚できないって。

    ユーザーID:

  • 私なら別れます

    自分が勉強嫌いだからといって、
    彼(夫)にまで勉強するなと強制するなんて、信じられません。
    あいた口が塞がりません。

    そんな馬鹿オンナとは、さっさと別れたほうがいいですよ。
    もし結婚でもして、子どもを産んだとしましょう。
    子どもにも「勉強するな」なんて言い出したらどうします?

    少なくとも子どもの勉強を見てあげることも出来ない馬鹿な母親に育てられたら、あなたの子どもの将来もお先真っ暗です。

    あなたも、(将来生まれるであろう)子どもも、かわいそうですから、結婚はしないほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:

  • 彼女、思いやりに欠けますね

    こんにちは。
    トピ主さんはまだ結婚したいわけじゃないのですよね。まだ自分のやりたいことがあるんですよね。
    それを応援してくれる彼女はほかにもたくさんいると思いますよ。

    30歳の彼女にはそれができないのだから、彼女の年齢を考えてもこれは早めに別れるべきだと思います。

    私も実は似たような状況です。
    私は現在保健学科の修士課程2年で26歳。彼は医学科6年の25歳。私は就職先は東京に内定しましたが彼は地元の茨城に戻って研修医として2年間やっていくようです。

    私も、結婚は早くしたいと思いますが、彼のやりたいこと(地元での研修医としての経験)を優先してほしいと思うので卒後2年間はしっかり待つ覚悟をしています。本当に彼が好きなら、彼のやりたいことを優先させると思います。

    ユーザーID:

  • 幸せですか?

    交際7年の重みよりも
    今さら別れられないからと妥協して結婚した後の
    残りの人生の方が余程長くて重いものだと思います。

    偉そうなことを言えた柄ではありませんが
    結婚すると自分達以外の人間やお金が動くので
    後悔したからといって簡単に離婚できるものでは
    ないと思います。

    第三者からドライに言わせて頂くと
    彼女さんの、貴方の生き方に対する許容量の少なさには
    何か致命的なものを感じます。
    愛情や尊重といったものが感じられません。

    あなたと結婚したいのではなく
    彼女のいう「普通の生活」という理想と
    結婚したいのではないでしょうか?

    もう一度言いますが
    交際7年という時間よりも
    結婚後のお互いが老齢になるまでの
    何十年という時間の方が余程重いと思いませんか?

    どちらにしても
    他人事ながら貴方には勉強を続けて欲しいです。
    それがあなた自身の幸せに繋がるはずだし
    そうやって自分を満たした上で
    他人と生きていくべきだと思うからです。

    ユーザーID:

  • 気持ちをキチンと話しましたか?

    勉強して公認会計士になりたい
    それも今まで努力を重ねもう少し
    諦めるくらいなら結婚の方を諦める
    と気持ちを伝えましたか?

    私は結婚後、転職したいと言われましたが
    彼の人生だって一度だから
    私と結婚したことによって無駄にして欲しくないなと思い
    賛成しましたよ

    結婚後だって、こんなことはあります。
    彼女は思いやる気持ちがなくなってきていると思うし
    自分なりのリミットが30歳で彼が受け入れないのなら
    他の人を探す自由もあると思います。
    しかし、トピ主を結婚させる自由や権利はないです

    自分が選択するとしたら資格と仕事だし
    良い仕事をするためには家でも仕事をしたいので
    勉強するのを見るのも嫌なら
    僕との結婚は諦めて欲しいと言って考えてもらってはどうですか?

    7年でこの先の何十年も我慢することないと思います
    むしろ、期待させて応えないより、率直に言うことが必要だと思います

    ユーザーID:

  • 私は「ひどい」とは思わないよ。でもね

    ヒドいと思うかどうかは相手の感じ方なんだから、
    他人には決められないですよ。

    ところで彼女のセリフ
    「私は昔から勉強が嫌いで、勉強している人を見るのが嫌だから、結婚後はあなたも一生勉強しないで」

    これって、そのままの言葉?すごい暴論・・
    でもね、単に『勉強している人を見るのが嫌だから』じゃなくて
    『結婚したら一緒にご飯食べてゆったりと会話を楽しんで・・』
    という理想があって、資格獲得の勉強が‘その妨げになる’と思ってるんでしょう。
    彼女の結婚の条件なんですよ。

    まだ迷っているなら、もっと話合いましょうよ。
    その結果どちらかが譲歩できなければ、別れもアリだと思います。
    その場合、「ヒドいかどうか」は問題じゃないと思いますが。

    ユーザーID:

  • 別れる前に、話し合いが必要なのでは?

    お仕事をしながらの勉強ご苦労様です。

    7年付き合っているのに、結婚しないのもひどいと思いますが、「結婚したら、勉強をやめろ」も相当ひどいと思います。

    トピ主さんが今思ってる事をそのまま彼女に言ってみたらどうでしょう?「結婚したいけど、今のままではお金も十分にないから資格を取りたい。勉強を続けられないなら、残念だけど別れた方がお互いの為だと思う」って。

    ユーザーID:

  • とりあえず彼女に希望を言いなよ。

    >彼女いわく「私は昔から勉強が嫌いで、勉強している人を見るのが嫌だから、結婚後はあなたも一生勉強しないで」と言います。

    30でこんなこと言う女って・・・と思いました。
    確かに20代に7年付き合って別れるのもひどいけど
    自分が嫌いだから結婚したら「一生」勉強するな、ってのもひどいと思います。

    ユーザーID:

  • なぜ7年間も・・・

    ごめんなさい、素朴な疑問なのですが。

    何故それほど価値観がかけ離れていて、7年間もつきあって来れたのでしょうか?
    不思議です。

    資格試験にとおれば解決する、と仰っていますが、
    会計士は受かっても常に勉強し続けないといけないと思いますよ。会計制度はころころ変わるし。

    なんとなく、彼女の真意は、
    「勉強している人を見るのが嫌」というのではなく、
    「安定した公務員と結婚したい」というところにあるような気もするのですが、邪推でしょうか?

    ただ、あなた自身が「別れたいけれど一般的にひどいか?」等と言っている通り、既に愛情はないように思います。
    そんな状態で結婚してもお互い幸せにはなれないのではないでしょうか。
    30歳の女性に7年は確かに重いけれど、結婚はお互いにとってもっと重いですよ。

    ユーザーID:

  • なんだ、その彼女!

    >彼女いわく「私は昔から勉強が嫌いで、勉強している人を見るのが嫌だから、結婚後はあなたも一生勉強しないで」と言います。

    失礼ですが、変な彼女ですねー。何がしたいのかわかりません。もしこれが自分の彼だったら、、、と置き換えてみると、私ならさっさと別れるかも。

    男と女の間のことで、つきあいの長さは別に関係ないと思います。それよりも、トピ主さんが、「本当に幸せになれる」相手と結婚されることが大事です。自分のやりたい事を押さえてまで、その人と結婚したいなら別ですが。。。

    ユーザーID:

  • この場合仕方ないのでは

    確認ですが、トピ主さんが別れようと思う理由は勉強に対する彼女との考え方だけですよね?他に好きな女性ができたとかではなく…

    それならば別れも選択の一つに入ってしまうのは仕方ないと私は思いますよ。資格を取って安定するまではと考えるトピ主さんの考えは堅実だし、今の状況で子供を養っていくのは難しいと思えるのも冷静な判断です。
    30才ということで出産に焦りを感じる彼女の気持ちはわからなくもないのですが、付き合いを続けたいなら話し合いは必須ですね。

    でもトピ主さんの彼女、自分が勉強嫌いだから人にもするなとは…自分の子供にもそんな風に言うのかしら???

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  • 話し合いですよ・・・。

    女性の立場としては、付き合いが長く三十歳を迎えて結婚が自然の流れだと思っているのだと思います。

    ただ、これから一生勉強をしないで欲しいというのは相手を考えてなくわがままで、既婚者の私としては、正直言って結婚してからもあらゆる事で独占してきて上手くいくとは思えないです。お互い相手を思いやる事が大切だと思いますよ。

    彼女に、これからの結婚の条件、許容範囲を話し合って資格をとるまで待っていて欲しいと伝えて無理なようならお互いのためにも別れた方がいいのではないですか?

    それか、いったん距離を置くとか・・・。それで、彼女は結婚と出産だけがしたいなら離れていくと思いますし、それでもあなたと別れないで待っているならあなたと幸せな家庭を夢見ているのだと思います。

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  • (ちょっと可哀想だけど)心を鬼にして別れた方がいいかも

    文面を読む限り、彼女とは人生観が違っているようですね。
    結婚しても、最終的に離婚することになってしまうかも。。。
    夫婦とはいえ他人ですから、お互いの希望や人生観は尊重しなければうまく行かないと思います。

    ユーザーID:

  • 酷いと思います。

    彼女の性格がここ数ヶ月でガラリと変わったと言うのなら兎も角、最初からそういった性格の女性だったのでしょう?それなのに、今までずるずると交際を続けて、更にきちんと話し合う姿勢もみせずにトンズラするなんて、かなり不誠実な人だなぁと感じました。

    私が貴方であれば、資格を取るのはスキルアップの為に譲れないこと。仕事や勉強の事で余計な口出しするようなら、別れるとはっきり言い渡し彼女がどうでるかをみますね。何か強気に出れない訳でもあるのですか?私の夫であれば、私が知りもしない夫の仕事にあれこれ口出ししたら、絶対激怒されます。

    それにしても、なんでそんなに思い遣りのない、先の見通しも出来ない、気の強い女性と長い事付き合っていたんですか?結婚するには重過ぎる女ですよね。本当に不思議です。

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  • いいんじゃないの?

    付き合ってた年の長さなんて気にしなくてもいいんじゃないの?
    大体、女性は30を非常に意識して、そのくらいのお年頃になると結婚を迫りがちだけど、子供が欲しいとかいうより、周りへの見栄や体裁のためだから。

    そもそも、パートナーのやってること否定するような人と一緒になるなんて、問題外。
    僕の場合、学生時代から付き合って、結婚迫られ、彼女と別れたのが、彼女が31の時。

    その2年後には、別の女性と結婚していたけどね。

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  • ライフプラン

    結婚は夫と妻と二人で成り立つものだと思うので、結婚後のライフプランについてはお互いの考えを出し合い、尊重し合いながら決めるものだと私は思います。
    私は昨年結婚した25歳の女ですが、主人には転職願望があり、トピ主さんの目指している資格と似ている資格を取る勉強をしています。

    私は主人の人生は彼のものなので、主人のやりたい様にしてもらいたい、と思います。
    トピ主さんの書き込みを見る限りでは、彼女は自分の人生プランしか考えていない。極端な話、自分の理想の人生プランを与えてくれる人であるなら、相手があなたでなくてもいいのでは?という印象さえ持ちます。

    二人でよく話し合って、彼女がトピ主さんの人生の事を少しも考えてくれないのなら、別れるという選択肢もあって良いのではないでしょうか。

    かくいう私も、今の主人と結婚する1年前まで、7年間付き合った別の男性と結婚する事が決まっていましたが、どうしても結婚したら仕事を辞めて家庭に入って欲しい、という彼の意見を聞き入れる事が出来ず、お互いの幸せのために別々の人生を歩む事を決断しました。

    今は、私も幸せですし、彼も幸せだということです。

    ユーザーID:

  • 自分の人生を最優先に。

     21歳から28歳までの7年間交際→別離した経験がある女性です。別れる当時はトピ主さんと同様に悩みました。32歳の現在は、別の人に出会って結婚前提に交際しています。

     いくら好きな相手でも一緒になれないことってあります。
    お互いの人生をすり合わせて生活するのが結婚なのでしょうが、最初から相手の夢を否定し、しかも邪魔まですると公言する人と結婚のご縁があるとはとても思えません。

    あなたの人生観を理解してくれる人は、この世の中にきっといるはずです。今、新しい一歩を踏み出さないと、その人には一生出会えないと思いますよ。
    交際期間の長さに囚われないで、自分の気持ちに正直に生きてください。7年間という錘を一人で背負う必要はありませんよ。応援しています。

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  • よく考えて!

    結婚は二人の問題である前に、自分自身の問題です。なりたいさんがどうしたいのか、それをもう一度よく考えてみる事が大切じゃないでしょうか?

    彼女の言いなりになって今結婚し、夢をあきらめ、十年二十年後に自分が後悔しないか? それをよく考えてみてはいかがでしょう。7年つき合った義理で、という動機は、結婚しても後々自分の人生を考えた時に納得行かないのでは? 

    あるいは、今まで頑張って目指して来た夢より、彼女の方が大事、と思えるのなら、それはそれで悔いはないでしょうし。

    7年つき合ったという事についてはあまり深刻に考えなくて良いと思います。今は離婚だって多いのですし、結婚前に相手が本当に将来を共にすべき相手なのかどうか分かったのなら、それに即した決断をするのみです。心から愛しているのではなく長年の義理で、という理由では、どちらにせよ幸せな結婚生活には結びつかない様な気がします。

    夢をあきらめたくない、理解してくれないのなら僕は一人になって夢を実現させたい、という気持ちを率直に言ってみるのが良いかもしれません。

    勝手な事言ってすみません。

    ユーザーID:

  • 無理では?

    会計士のお友達がいないので、それについてはよくわかりません。

    でも、弁護士・医師・ナース(ドラマに出てくるナースはお気楽そうですが、実際に管理職になっている彼女たちの勉強量はたいしたものです)などの友人たちを見ていて、一生続けるつもりの専門職を選んで、資格を取ったからと言って、その後、勉強しないのんびりした暮らし、などあり得ないのではないかと思います。

    もともと希望するライフスタイルが彼女とは違うのではないですか?
    単に結婚を急ぐ急がないという問題とは別に、話合っておく必要があると思います。

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  • 無理では?

    会計士のお友達がいないので、それについてはよくわかりません。

    でも、弁護士・医師・ナース(ドラマに出てくるナースはお気楽そうですが、実際に管理職になっている彼女たちの勉強量はたいしたものです)などの友人たちを見ていて、一生続けるつもりの専門職を選んで、資格を取ったからと言って、その後、勉強しないのんびりした暮らし、などあり得ないのではないかと思います。

    もともと希望するライフスタイルが彼女とは違うのではないですか?
    単に結婚を急ぐ急がないという問題とは別に、話合っておく必要があると思います。

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  • 結婚は無理

    20代の7年間は確かに貴重です。
    でも文面を読む限りでは結婚後必ず揉めると思います。
    特に男性は『無理して結婚した』と思うと結婚後に必ず後悔します。

    7年は短くないですが、結婚生活は7年以上です。

    誠意を尽くして別れましょう。
    別れにいい訳は不要です。相手に希望を持たせないでキッパリとすぐに別れてください。
    彼女のためには時間が早いほど言いと思いますが・・・。

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  • 別れてください。

    7年という無駄な時間をあなたはつかってしまったようですね。

    私と主人は7年のつきあいで結婚しました。
    でも私は最初こそ結婚したいと言ったり思ったりもしましたがある日気づいたんです。
    この人には言わない方が良いと。言うと私から逃げるばかりだと(笑)

    それでも「結婚しなくてもずっとあなたと一緒にいたい」と言ったことはありましたが。
    勉強に関しても主人のやりたいことに関しても就職に関しても聞いてはあげましたが私からはきつい意見は言いませんでした。
    聞かれたことには答えましたが押しつけはしません。

    夫には結婚という言葉を言われなくて良かったと言われました(笑)
    その後子どもに関しても主人がそろそろ・・・と言うまでは私からは何も言いませんでした。
    そんなこんなで結婚5年もかかってやっと子どもを授かりました。33歳の時です。

    トピ主さんの彼女は私にしてみれば口を出しすぎだと思います。
    私も勉強は大嫌いですが相手にそれを強いたりはしません。
    トピ主さんのためにも彼女の今後のためにも別れた方が良いと思います。
    彼女は30歳ですからまだまだやりなおせると思います。

    ユーザーID:

  • ひどいです

    彼女に今すぐ結婚できない理由を言いましたか?
    女が30歳にもなればあせりもでてきます。まして彼女は出産も望んでいる。待つも待たないのもそれを聞いた彼女が判断するのではないでしょうか。
    資格取得までもう少しの状況なら、もう少し待ってほしいとは言えないのでしょうか?7年も付き合った彼女に愛情が感じられません。彼女が気の毒に感じました。

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  • とほほ・・・

    >彼女いわく「私は昔から勉強が嫌いで、勉強している
    >人を見るのが嫌だから、結婚後はあなたも一生勉強し
    >ないで」と言います

    なんじゃそりゃ(笑
    頑張っている人に水を差す人と一緒に居ることが貴方にとって良いことだとは思えないんですが・・・・

    ユーザーID:

  • 別れる

    私なら別れを切り出します。ここに書かれていることを率直に話し、価値観の違いを説明します。

    結婚したら勉強しないで!なんていうなら、
    彼女はあなたではなく、ルーチンワークの仕事をしている別の職業の人と結婚した方が幸せと思います。
    一日でも早く別れたほうがいいのではないでしょうか?
    彼女も半年後には、別の人と結婚していると思います。

    彼女が本当にあなたを愛しているならば、もっとあなたを気遣う発言をするはずです。
    あなたをサポートしたい、と思うはずです。
    二人で頑張っていこうね、というのが普通だと思います。
    結婚しても勉強して資格を取られた方は、たくさんいます。
    でも、それはお互いの理解と支えがあったからだと思います。

    何年付き合った、と過去をみるより、これからの二人の幸せを考えたほうがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • ひどいって言われるかもしれないけど

    あなたは本気で頑張っていますか?
    勉強もそうですが、本気で資格を取りたいと思っていることを頑張って彼女に伝えていますか?

    あなたが十分頑張っているのに「勉強しないで」なんて言うのだとしたら、あなたと彼女は結婚してもうまくいかないような気がします。

    もしかしたら、あなたの頑張りが彼女に伝わっていないからそんなことを言うのかも?とも思いました。

    女性の30歳はとても結婚を意識する年齢だと思います。7年も付き合っていると「話し合う」機会がなくなりますよね。今こそ2人の将来についてしっかり話し合って、それでも解決案が見つからないようなら、別れたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 勉強と彼女

    実は私も28歳まで公認会計士の勉強をしながら10年近く彼女と付き合っていました。彼女は「合格するまで結婚しない」と励ましてくれましたが、逆にプレッシャーになってしまいました。わたくしは「勉強」と「彼女」はてんびんにかける事はしませんでした。むしろ切り離して考えました。
    本当に公認会計士が自分の夢であるのでしたら、今までとは違う方法で理解を彼女に求めるべきだと思います。そして自分の夢を理解してくれないのなら、仮に結婚しても後々違う形で理解されない状況が生まれるかと思います。
    また、本当に彼女を愛しているのなら、我慢するというレベルではなくして、お二人の歩みとして新しい道が与えられるのではないでしょうか。
    「交際」と「結婚」は違うものだと今更ながら思います。。。

    ユーザーID:

  • その間に、

    資格取得の目処はたっているのですか?もう少し、という説明では、わかりません。
    勉強を開始したことを、7年もお付き合いされてるのなら、彼女もご存知なんですよね?その辺の理解がどうなっているかが、わかりません。
    7年付き合って、御相手が30才だったら、結婚をせまられてもおかしくはないですよね。
    もしかしたら、資格取得に何度か失敗していますか?そうだとしたら、彼女の意見は、もう諦めて欲しい、という様にもとれますね。
    あとどのくらいで、もしダメだった時、いつ諦める、ということを、彼女さんと話し合ってみてはいかがでしょうか?

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  • 理解を得なければ

     私はあなたの人生になんら責任を負っていないことを前提に、参考にしてください。
     私は大阪で会計士をしている者です。率直な意見を言わせていただくと、相当な理解を得なければ、お互い苦痛でしかないとし、正直、希望薄いうことです。
    会計士はご存知のとおり会計士でいる限り日々勉強し続けなければなりません。そうしないとまったく仕事にならないし、取り残されるから。あなたが現行の2次試験で学んでいることは、まったく、基礎の基礎でしかないのです。あなたは、無論そんなことは承知のはずですし、覚悟の上で勉励されているのでしょう。
     しかし、あなたの相手はあなたの傍にいるにもかかわらず、そんな事情さえも理解せず、あなたの夢の障壁となっています。
     まずは、あなたが相手を採るか夢をと採るか優先順位を周到に決定する必要があります。夢を採るのなら、相手の理解を得るように努力すべきと思います。もし計画通り行かず相手が無理解なら、思いやりのない相手との関係を断絶すべきでしょう。
     

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