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双子の姉の赤ちゃんがえりで困ってます。

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妊娠・出産・育児

カコネママ

三歳になったばかりの娘と、三ヶ月の双子の娘たちがおります。

姉は、もともとママっ子だったのですが、最近言葉も上手になってきて、あからさまに父親を毛嫌いします。私自身は、どうしても双子の世話に手がとられてしまうので、少しでもパパに上の子の面倒を見てもらえるとありがたいのですが、お風呂も歯磨きもトイレも何もかもパパは嫌!ママがいいの!

しかも、抱っこ!攻撃に、赤ちゃんのママじゃない!私のママ!と言って、おっぱいの邪魔をしてきます。ただでさえ双子は、未熟児で産まれてるし、一人は、心臓病も持っていて、不安でいっぱいなのにどうしたらいいのか困ってます。

パパに双子を見てもらったらとも思うのですが、ミルクは二人とも飲んでくれなく〔何度となく挑戦しているのですが〕、おっぱいオンリーだし。パパもどうしたらいいかわからなく困っています。泣きたくなるような毎日です。アドバイスもらえませんか??

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  • アドバイスにならないですけど・・・お姉ちゃんの気持ち

    こんにちは。三人のお子さんの子育て、毎日お疲れのことでしょう。私にも双子の妹がいるので、大変さが少しは分かるつもりです。

    妹たちも、私が3歳の時に生まれました。(私は今28歳です)母の体調もあり出産前から二ヶ月ほど親戚の家に預けられ、母の顔も忘れてしまっていたそうです。それ以来、「お姉ちゃんなんだから(しっかりしなさい、我慢しなさい)」の連続で、妹たちはかわいいししっかりしなければと思う反面、小学生になっても母の膝にあがる妹を見て嫉妬したり(自分は早くから母の膝に抱かれるなんてとてもできなかったので)、複雑な気持ちを抱えながらの子供時代でした。
    そのときの気持ちが高校生になってから爆発して、かなり親には心配をかけてしまいました。

    トピ主さんはお悩みでしょうが、お嬢さんには少しずつでもいまからわがままや甘えを出すことが必要かもしれません。お父さんとお嬢さん二人だけでどこかへ遊びに出かけるというのはどうでしょう?私も父と二人で出かけたことをよく覚えています。母が一緒ではないのが何となく不満でしたが、甘やかしてもらって気がまぎれました。

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  • 続きです。

    小さく産まれた双子の赤ちゃんのことで大変なのはよく分かるのですが、お姉ちゃんもまだ三歳。お父さんとお母さんで精一杯かまってあげてほしいです。

    たいしたアドバイスもできずにごめんなさい。でもどうしても他人ごととはおもえず書き込みしました。

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  • 助けを求める(1)

    切実な悩みですね。
    胸が痛みます。
    もしお母様達の助けが期待できないなら、
    市町村に問い合わせてみて、週に何日かでもヘルプしてもらえるか聞いてみたらいかがでしょう。
    パパじゃイヤ、というのはおそらく、赤ちゃんの世話をパパがしない、ということがわかっているからだと思います。パパは妹達の世話をママがするためにいる、みたいに誤解しちゃってるかもしれません。それに甘えもあるだろうし、パパも不憫だと思って優しいだろうし。
    ママがいい、これは当たり前の事ですが、でもいいお母さんなのでしょうね。素直にその気持ちを表せて、大変だけどいいことだと思います。
    赤ちゃんの世話も自分の世話もしてくれる誰かがいれば、お嬢さんもママも逃げ場があると思います。
    最初は赤ちゃんの世話ばかりしているかのように見せて、だんだんお姉ちゃんの事をやってくれる、みたいに出来ないでしょうか。

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  • 助けを求める(2)

    とにかくお姉ちゃんが安心してお昼寝、夜の就寝をしてくれれば、その間に出来る事もあると思うし。
    保育園の一時預かりもあるかと思いますが、妹達はママと家で、と言うのは耐えられないですよね、きっと。
    ママが側にいて、尚且つ少し余裕がある、生活を少ししてから、赤ちゃんのいる生活に慣れてくれればいいですね。
    夫婦での会話でも、お姉ちゃんが産まれてどんなに幸せか、妹にとってお姉ちゃんがいてどんなにママがよかったと思っているか、とにかく口にして下さい。甘過ぎるなんて心配はないと思います。下に兄弟がいれば余るほど我慢するとこが多いから。
    ほんの一時だと思うから、行政に頼ってはいかがですか?
    少子化を止める、といいつつもやっぱり困っている家庭が実際いるのは、もっと行政も頑張る余地あり、だと思います。相談窓口みたいなところに、具体的にこういう助けが欲しい、と電話してみたらいかがでしょう。ただ悩み相談みたいになって、頑張って、と言われて終わりだともったいないですから。
    きっと3姉妹で、兄弟がいてよかったって思って仲良くする日は近いですよ。今が頑張り時!

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  • 姉2歳、双子弟・弟0歳

    現在長女9歳、双子の長男次男7歳です。
    切迫早産の為、8ヶ月から管理入院している間、長女は近くに住む姑に頼んだ。出産後、病院に来た長女に赤ちゃんを見せると恥ずかしそうに見ていた。姑は「育児が大変だから、長女をしばらく預かるよ」と言ってくれたが断った。長女はまだ2歳なのに張り切って、弟達にミルクを飲ませ、離乳食まで食べさせてくれた。私を助けてくれた。すんなり、いいお姉ちゃんになったと思っていたが、2歳6ヶ月頃、赤ちゃんがえりが始まった。「抱っこ」やオムツが取れかけていたのにベランダでおしっこをしようとする。弟をいじめることはなかったが。私は双子を育てるのが精一杯で長女のことはほとんど、家の中では放っておいた状態だった。
    でも1日1回は双子をベビーカーに乗せて、長女を公園に連れて行って一緒に遊んだ。赤ちゃんがえりはどの子供でも起きるが、双子の弟や妹が生まれると、話は別だ。家族は双子に手はかかるし、近所の人だって「双子だ〜」って寄って来る。寂しいと思う。多分「私(僕)の方を見て」って心の中では思っていると思う。

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  • 続きです。

    8歳の長女が肺炎で入院し、私が付き添っていた時言った言葉がある。「お母さんを独り占めできて嬉しい」と。8歳になってもこんな感じなのだから。2歳で一気に二人の弟がやってきたのは複雑だったと思う。今貴方にできることは、双子にミルクを飲ませたら、双子が泣いていても心を鬼にして放っておく。少々酷だが。その間に、上の子供と家の中で遊んであげる(絵本を読んであげるだけでもいい)。10分でもいい。しっかり、抱っこをしてあげる。多分、上の子供はお母さんが育児に大変だと言うことは分かっていると思う。2歳の我が子でも感じていて、手伝いをしてくれたのだから。夫が仕事が休みの日、ちょっと双子を頼んで、近くのスーパーでなくていいから、コンビニに上の子供と2人で買い物に行く。ちょっとした事でいいのだ。今は本当に双子+3歳の育児で大変だと思う。私も8キロも痩せてしまったのだから。でもあと3年もすると「本当に双子でよかった」って思う日が来ます。参考になると嬉しいです。

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  • 別トピに似たような事を書きましたが…

    僕は結婚していませんが、
    長男だったで、娘さんの気持ちはとてもよく分かります。

    僕の場合は弟と7歳離れているので
    もう少し楽でしたが…

    双子の娘さんたちが大変なのはよく分かります、
    しかしお姉ちゃんにも目を向けてあげてください。

    3歳と言えば、お母さんが大好きな盛りです。
    普通ならまだ甘えていたい年齢なんです。
    でも妹が生まれたので、甘えたくても甘えられない、
    お母さんに構ってもらえない…
    なかなか複雑な心境です。
    嫉妬、恐れ(お母さんに向いてもらえない事に対して)等。

    ストレスがたまるのも無理がありません。
    だから是非、時々甘えさせてあげてくださいな。
    「頑張ってるね」と抱っこしてあげたり、
    どこかに2人で出かけたり。

    余談ですが
    「お姉さん/お兄さんでしょう? 我慢しなきゃダメ!」
    と言った説明はお子さんの性格にもよるのでしょうが、
    逆効果だそうです。

    大変でしょうけど、
    娘さんを安心させてあげてください。

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  • 私の母

    私の二歳下の妹が双子です
    (三人ともとっくに成人してますけど!)。

    私は赤ちゃんがえりをしませんでしたが、
    その理由はただ一つ、母が一度も
    「お姉ちゃんだから○○して」とか
    「お姉ちゃんなら我慢しなさい」等を
    私に言わなかったからです。

    その代わり私がお手伝い等した時に
    「ありがとう」、「とっても助かったわ」等
    言ってくれました。

    子供ながらに頼られると頑張ろうって思えたし、
    妹の事も「私が面倒見てあげなきゃ」という気に
    なりましたよ。

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  • お姉ちゃんの気持ち

    大変ですね。
    親としては、まだ小さい双子の方に手がかかるし、
    お姉ちゃんまで構っていられないよ・・・という
    ところですね。

    お姉ちゃんの立場になって考えてみると、双子が
    生まれるまでママの愛情を100%独占していたのです。
    で、双子が生まれたら自分への愛情は20%?くらいに
    急激に下がってしまった。
    この落差にショックを受けていると思われます。

    まずは、上の子をママの愛情で満たしてあげないと
    どんどん事態が悪化します。
    双子の方は、最初からママの愛情100%の状態を
    知らないので、少々ママの愛情が少なくても大丈夫です。

    おっぱい以外はパパにもある程度できると思いますので
    双子の方はママでなくてはならない最低限の世話をして
    残りの時間を目一杯お姉ちゃんの方に
    振り向けてあげてください。

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  • 双子の姉でした

    同じく3歳の時に双子の姉になりました。
    今にして思うと母も大変だったのだろうと思いますが、
    やはり下の子に母親をとられた気がして寂しかったですね。

    やはりお父さん子にされてしまい、
    父はとても可愛がってくれたけど
    やっぱママじゃないとだめなんですよねぇ。
    寂しさが高じると下の子に当たりだしますよ。
    もしそうなった時に、一方的に「お姉ちゃんだめでしょ!」とやらないであげてください。
    ただママが恋しいだけなので。

    とりあえずの現実問題としては、
    3つ子を産んだと思ってお姉ちゃんも一緒に面倒みてはいかがでしょう?
    赤ちゃん返りみたいで心配かもしれませんが一時のこと。

    ちなみに家事はこの際パパにお任せor何もしないってことで。
    下の赤ちゃんがもう少し手がかからなくなったら、
    お風呂だけはママ独占めタイムとか、
    メリハリをつければそれなりに治まると思います。

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  • きっといつか・・・

    とても大変なご様子、文面からひしひしと伝わってきました。

    うちの主人は双子で2つ違いの姉がいます。
    双子の乳児の世話が大変ということで、義姉は3歳前後のときに数ヶ月間、祖母の家に預けられていたそうです。
    帰ってきたときは母親に全くなつかなくなっていて、抱けば泣いてしまう始末。
    そして、指しゃぶりの癖がやめられなかったとか。

    そんな姉は、「愛してくれない親には頼らない」と思い込んでしまったのか、とてもクールな人に成長しました。
    家族と一緒に行動することを避け、大事なことでも決して親に相談せずに一人で決める。娘のことを心配して親が声をかけると、ブチ切れてモノを投げつける。
    結婚した今でも、親からかけた電話は無視されることが多く、連絡も滅多にとってこないそうです。

    私としては、双子が生まれた親が悪いわけではないのだから、義姉にはもう少し大人になってほしいと思いますが、本人にしか分からない苦しみもあったのでしょうね。

    死ぬほど大変な時期は、後になって見れば、僅かな期間かもしれません。
    お姉ちゃんのことをないがしろにせず、あと少しだけ頑張れば、きっと3人も仲のよい姉妹になってくれると思います。

    トピ主さん、ファイト!

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  • 双子の上はつらい…

    双子の妹を持つ兄です。

    自分は十分に両親に愛されていたと思いますし、妹との仲もいいですが、それでも生まれ変わったら双子の上にはなりたくないですね。

    下の兄弟ができて親を取り戻したくて赤ちゃん返りする話はよく聞きますが、それが双子の場合は両親が一人づつ相手するので全く構ってもらえなくなったりしますから。

    あと、家族という単位で仲が良くても、細分化すると「両親二人」「自分一人」「双子二人」と自分だけが一人である感覚がありました。これは家族へのコンプレックスとなり、思春期の頃は何かイライラしてました。

    具体的な対応策は思い浮かびません。かまってあげるか、この状況を受入れるべく上のお子さんが成長するか、どちらかでしか赤ちゃん返りがよくなる方法はないと思いますが、今の状況を受け入れる形で上のお子さんが成長した場合は、性格になんらかのトラウマができるんじゃないかと思います。

    くれぐれも、「妹は双子で大変なんだから、あなたはお姉ちゃんなんだからちゃんとして」なんてことは絶対に言わないであげてください。

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  • 経験あります

    3人のおこさんの子育て大変ですね。
    お疲れさまです。

    うちは双子ちゃんではないですが、
    二人目が生まれたとき、2歳半だった上の子が
    赤ちゃん返りをしてそれはもう大変でした。

    生まれる前まではパパと入っていたお風呂もママ。
    着替えもママ。オムツ替えもママ。
    何をやるにもママじゃなきゃ嫌。

    私がもう1人いたらいいのにと思っていました。
    短い時間でいいのでおねえちゃんだけの
    ママでいる時間は作れませんか?

    部屋でふたりきりになって
    本を読んであげる、遊んであげる、
    抱っこしてあげる等なんでもいいので
    お姉ちゃんの要求にこたえてあげるといいと思います。

    なかなか時間がとれないと思いますが
    10分だけでもいいと思います。

    うちの場合、上の子が卒乳していなかったので
    上の子だけのおっぱいタイムを作っていました。

    ほとんど下の子と同時授乳だったので
    抱っこされるのは下の子で上の子は抱っこで飲ませて
    あげられませんでした。

    なのでそのときだけは上の子を赤ちゃん抱っこして
    飲ませていました。上の子にとっては至福の時間だったようです。時間は10分〜15分ほどです。

    赤ちゃん返りは6ヶ月くらいで落ち着きました。

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  • 既に実践されてるかもしれませんが・・・・

    とにかく、長女ちゃんをほめまくる。が、その際にさすがお姉ちゃん!などと、姉であることは絶対に強調しない。○○ちゃんすごいね〜!とか。双子ちゃんのオムツを持ってこさせるなど、お手伝いをさせて褒めまくる。”みてみて、双子たちも喜んでるよ〜ありがとね!!”

    下が双子で、しかも母乳なんてトピ主さん、ほんとに頑張ってますね!!尊敬します。
    うちは1歳10ヶ月差の姉弟です。3人のママのトピ主さんには頭が下がりますが、ぜひ長女ちゃんを最優先にしてください。抱っこのときは、ちょっとの時間でもギュウーーーっと。

    生意気なことを言いますが、三つ子の魂百までといいますし、ここが踏んばり時なのでは?お母さんとの関係、妹たちとの関係、この時期に躓いてしまうと、大人になってからも引きずってしまうかもしれませんよ。

    ちなみにうちの娘も本当にパパ嫌いでしたが、週末ごとにパパと2人で公園へ行ったり(無理やり車に乗せてママを思い出さない遠くの大きな公園へ)マクドナルドへ連れて行ってもらったら大分よくなりました。たまには私と娘だけで1〜2時間出かけたりもします。少しの時間でもママを独り占めできるとうれしいようです。

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  • ぎゅっと抱いてあげる

    一日に何回か双子を夫に持たせて、別室で姉のほうをぎゅっと抱いてあげる。
    そして「ごめんね。ママ頑張ってるんだけど、ぜんぜんだめだね。寂しい思いさせて本当にごめんね。大好きだよ。ママを助けてくれる?一緒に頑張ってくれる?」
    と10分ほど抱っこしてあげるのは?

    私はまだ子どもいませんが、私だったらこうするかな?

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  • トピ主です。

    貴重な意見ありがとうございます。

    やっぱりお姉ちゃんがの心のケアが一番大事なんだなぁと思いました。母乳も少し不足しがちなのですが、ミルクは受け付けてくれずおっぱいオンリーなので、私の手が空くのも昼間は2、3時間が限界ですが、幸い両実家とも割りと近くにあって手伝いに来てくれることも多いので、出来るだけ長女との時間をとるようにしようと思います。

    将来長女は、双子の妹がいてよかった。と、双子はお姉ちゃんがいてよかった。と思ってもらえるように子育てしたいです。

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  • どれだけ参考になるかわかりませんが

    まず、お母さんにしか出来ないこと、最優先事項を挙げます。例えば、
    ・赤ちゃんの授乳
    ・お母さんの睡眠、食事
    ・上のお嬢さんとの二人だけの時間を最低1日一回つくる。

    とか、で、あとは他にヘルプを求める。

    それから、授乳中ですが、上のお嬢さんに話しかける。下のお子さんはこの時期なら、お母さんの声が聞こえてるだけで十分です。

    先手を打って、上のお嬢さんに話しかける。

    赤ちゃんのお世話の役割を持たせ、「私の赤ちゃん」という認識を持たせる(これは一旦こじれてると難しいですが)

    赤ちゃんのお世話は3ヶ月までが一番大変な時です。一番大変なときに上の子も大変になりますが、あと3ヶ月で段々落ち着いてくるでしょう。

    字数があるので淡々と書きましたが、なんとか乗り切れるといいですね。

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  • 別トピでも書いていますが

    決して「お姉ちゃんでしょ」と突き放さないでください。
    私は小学校高学年まで言われつづけて、思春期でぶちきれてしまいました。
    そのせいか、子供は一人(4歳)しか産んでいません。

    双子ちゃんがうまれててんてこ舞いだとは思いますが、掃除の手抜きをしても料理ができあいのものだっていいんです。その分、お姉ちゃんをぎゅっと抱きしめてあげてください。お姉ちゃんを「よい子ちゃん」にしないでください。

    私の母にこのトピを見せたくなってきました。母は「お姉ちゃんだから良い子が当然」という態度でしたから。悩んでいるトピ主さんは、お姉ちゃんのことを考える優しいママですよ。私は今も妹が鬱陶しく感じられることがあるんです。

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  • 試してみたら?

    お姉ちゃんが寝ている時に 耳元で「お母さんは○○ちゃんのこと大好きよ。可愛い可愛い○○ちゃん」とか「お母さんの大事な○○ちゃん」とか。

    お昼寝の時 お母さんが寝る間際 夜中の授乳で起きた時 そっとお嬢さんの耳元でささやいてみませんか?私も年子であたふたしていた時教わりやってみました。3ヶ月くらい経ってなんか落ち着いてきた感じがしました。

    ひょっとしてお母さんの心を静める効果もあるのかな?

    また大変でしょうけど お風呂だけはお母さんといっしょに1対1で入ったらどうでしょうか?その時間双子ちゃんをみるだけならご主人も出来るでしょうし。

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  • 双子はいませんが…

    3人兄弟の真ん中がそんな感じでした。
    ちょうど出産した時同室の人も似た感じだったらしく、長男くんのことを「しっかりしたいい子だったので、何かと頼ったり我慢させていたら、チックがでちゃってねぇ」とおっしゃっていました。うちの子は真ん中の子に吃音が出ました。
    今は落ち着いてきましたが、何かのストレスが溜まってるなっていう時にたまに出ちゃいます。

    たしか「双子を持つ親に対する支援」のようなことは多くの市町村がやってますよね。
    後はとにかく、少しずつでもパパっこにすることですよねー。
    時々お土産にケーキを1個だけ買ってきてもらって、「ママや赤ちゃんには内緒だぞ」ってあげたり、ママも、「赤ちゃんに内緒でお昼にラーメン食べようか」って言ったり。

    何でもいいんですよ。
    本を読んだり、牛乳飲んだり、つまらないことでも「赤ちゃんに内緒だよ」の一言で、「そんなにうれしいか?」っていう位喜んでくれます。

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