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友達の発言にビックリ・・・ショック・・・

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妊娠・出産・育児

ぽっちゃり子

私は、望んでいるのに子供がまだいません。

なので、精神的にも不安定な部分も正直あります。もちろん、それを誰のせいにするわけでもなく友達付き合いなど、独身の時と相変わらずにしています。

でも、先日友達(子供有り)が「ぽっちゃり子はさぁ〜、子供いないから自由だし、好きな物買えるし、旦那と2人だったらお金かからないねぇ〜」って言われました。

何気ない会話から・・・こんな事を言われるとは思ってなかったら、「今のところはねぇ」と返事したものの、ショックでした。

私の今の状況を知りつつの発言なので、もうちょっと考えてよね!なんて思いました。
ある意味、この先ずっと私達に子供がいないと仮定しているみたいで・・・考え過ぎかな・・・

こんな事にいちいち敏感になってる私がダメなのかなぁ。。。

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  • これは腹が立つ

    この発言って本当に頭にきますよね。

    私もよく言われました。

    でも、子どものいない人って、税金は高いくせに、国にお世話になる事が少ないので、決して得はしていません。
    子どものいる人は、学校で教育は受けさせて貰うし、小児医療は無料だし。それなりの恩恵を受けています。

    よく、子どもの数に応じて年金の額を増やせという意見がありますが、そういう人は、自分のお金で子どもを教育して、保育所にも入れないで貰いたい。

    ユーザーID:

  • 本音かもしれないですよ

     子供が生まれるとお金が掛かる。とんでもなく掛かる。
    それを身をもって経験したお友達が、もっと自分の自由になるお金が欲しいなあと思って言っただけだと思いますよ。子供が欲しいあなたは無神経だなあと思う発言かもしれませんが、お友達は悪気があるのではなく、実は子供がいないあなたのことを逆に羨ましいとすら思っているのかもしれませんね。お互い「無いものねだり」なのでしょうけど。
    子供が欲しいと思うあまり、ちょっと神経質になっているのかもしれないですね。普通はもうちょっとサラリと流せる場面ですよ。「お金掛かってもいいから子供欲しいよー」
    あまりピリピリしていると、周囲に変な気を遣わせます。気をつけましょう。

    ユーザーID:

  • 気にしすぎでは??

    別にそんな先のことまで考えての発言じゃないと思いますよ。今現在、夫婦で仲良くやってるトピ主さんをみて、素直に「いいな」と思って言っただけじゃないですか??

    でもとぴ主さんの気持ちも分かります。もし、お友達に「子供が欲しい」って事を伝えてあるなら確かにもうちょっと気を遣ってほしいですよね。

    でも、お友達の発言自体はただ単にトピ主さんを「うらやましい」と思っていっただけじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 気にしない。

    「ぽっちゃり子はさぁ〜、子供いないから自由だし、好きな物買えるし、旦那と2人だったらお金かからないねぇ〜」
    →子供がいるのも良いことばかりじゃないよ。子供がいないうちに好きなことして遊んでおきなよ。

    という意味です。
    トピ主さんが子供のいる友人を羨ましいと思っているのと同じように、友人は子供がいないトピ主さんの自由を羨ましいと思っているのです。
    どちらにも良いところと悪いところがあり、子供がいるからって人生完璧ってわけじゃありません。

    隣の芝生は青いものです。卑屈になってはいけません。

    ユーザーID:

  • 聞き流す!

    たぶん羨ましいのですよ、お友達は。
    トピ主さんが身軽に動ける事が羨ましくて、グチをこぼす様に、言っただけだと思いますよ。

    私も子ども関係でグサグサ言われる事、多いです。
    子どもまだ?の攻撃です。
    気にして泣く時もあるけど、向こうは傷つけようといってるわけではないので、悩むだけ無駄!と最近は割り切っています。

    トピ主さんも気にしない!気にしない!

    ユーザーID:

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  • 悪い意味とは思えません

    私は32歳子無しで、子供はいつかは欲しいですけど、まだ欲しくないので、
    >「子供いないから自由だし、好きな物買えるし、旦那と2人だったらお金かからないねぇ〜」
    と言われたら「そうだねぇ、いい生活だよね。妊娠したとたんに霧散するのが怖いぐらい。」と思ってしまうなぁ。

    お友達は、子供のいない夫婦の生活が懐かしく、羨ましいのでは?

    ユーザーID:

  • 良い意味にもとれます

    不妊に悩むトピ主さんに、無神経な発言・・・
    と思いましたが、ちょっと待ってください。

    もしかするとそのご友人は、落ち込むトピ主さんを
    見かねて、「子供がいると大変よ。今のうちに夫婦二人の生活をエンジョイしてね」と励ましの意味で言ったのかも。

    誰にでも誤解を招く発言や失言はあります。
    それだけでご友人を判断しないであげてくださいね。(もちろん普段の言動にも問題ありの人ならば、配慮する必要はないですが。)

    ユーザーID:

  • 両方悪い

    トピ主さんも敏感すぎ、相手に優しさを期待しすぎ。
    お友達も鈍感すぎ。

    ユーザーID:

  • お友達なくすよ

    私も不妊治療をしていて子供がいない主婦ですが、なんでショックなの?

    友人は悪気がなく、ただ単に、子供のいないうちでないと自分の時間も自由になるお金もないから、遊ぶなら今のうち、みたいな普通の会話ではないでしょうか?

    ぼっちゃり子さんのように、その友人のなんでもない言葉でも非難するようですと、お友達は、何にも話せなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:

  • 一緒だよ-

    私も言われちゃいました。不妊治療に励んでいる事を打ち明けているとっても仲の良い友達が「子供が出来ないなんて女としての価値が無いって考えるんじゃない?」「今から結婚しても私の年齢じゃ子供も産めないと思うから結婚する意味が無いと思う」どちらも傷つきました。しかし、彼女は独身で将来に対する不安とかもあると思うので私も敢えて何も突っ込みませんでした。
    やはり立場が違うと物の感じ方や価値観は違うのかもしれませんね。
    なんの励ましにもなりませんが同じ立場の子供が欲しい人は沢山いますよ。
    いずれBabyちゃんが貴方の元に訪れるといいですね。

    ユーザーID:

  • お決まり文句ですよ

    初めまして。30代主婦です。
    お友達の発言は、子供がいない夫婦に対しての決まり文句です。全国で使われてる言葉なので、気にされる必要はないです。
    「結婚すれば勝ち組」「子供を産めたから幸せ」という考え方に基づく発言です。
    ご自分の人生を豊かにすることにのみ、努力してください。

    ユーザーID:

  • そこまでヒドイ気持ちはないと思う

    言い方がちょっと不適切だったかなと思うけど、そこまでキツイ意味(先々のことを想定して、どうのこうの)というのはないのでは?

    あくまでも「現段階」でトピ主さんちはお金かからないね、子供ができると結構物入りだわ、と言いたかったのでは。

    生々しいお金の話はご法度ですよね。私は友人にそんな話題はふらないけど、お二人が気楽で気安い関係ゆえに、そんな発言になってしまったのでしょう。

    「過敏なトピ主さんがダメ」じゃなくて、二人の間の温度差かな。相手はそういう話題もありって思ってる。

    今度そんな話になったら「うっ、生々しいねぇ。そういうのに免疫がなくって・・・。」と、不快なことをやんわり伝えてみれば?

    ユーザーID:

  • 私もありました

    こんにちは。
    私は、30歳、結婚三年目で子供なしです。
    子供を望んでいますが、
    毎月きちんと生理がきます。
    そのたびに、今回もダメだった…と
    悲しい気持ちを味わっています。

    私も子供のいる友達k子(親友)に、
    「あなたは子供がいないから分からないだろうけど、私は子供がいるから大変なの。」とか
    「私は子供が早く生まれたいいけど、あなたは苦労するよね」などと言われていました。
    子供をなかなか授からない私にとって、k子の言葉は
    つらいものでした。

    友達と会ってつらい思いをするのは、
    そもそも自分にとって友達じゃないんじゃないか?と思い始め、私はもうk子と会うのをやめました。
    相手の立場を思いやることは
    人間関係を築く上で大切ですよね。

    子供、授かるといいですね…
    私も頑張ります

    ユーザーID:

  • 目先のことしかみえてない友人

    きっと そのご友人は自分の生活でいっぱいいっぱいで 友人を思いやる心、お金 時間の余裕がないんでしょう。
    私も子供をあきらめた40代主婦ですが ご近所さんからも
    「気楽でいいわねえ。お二人だと余裕があるでしょ なにかと。。。」など 言われましたよ。
     あまり 真に受けないで こちらが広い心をもって
    「友達にも配慮できないくらい 子育てって大変なんだろうなあ」という気持ちで聞き流してあげるのがいいんじゃないでしょうか。
    ほんとに あなたを個人的にどうのこうのという感情でいってるのではないと思います。
    「いいな 楽そうで」と思って出た言葉でしょう。
    自分が今度お子さんに恵まれたとき 子供を望んでいらっしゃる友人に対して 同じ過ちをおかさなければいいんです。
    ストレスを抱えこまない方向でいかれたほうがいいと思いますよ。ご自分を大切に。

    ユーザーID:

  • ショックって・・・

    はい、だめです。
    なんでもかんでも悪い方に考えてたら友達なくしますよ。

    どうして「私の優雅な生活が羨ましいのね。ふふーん。」って鼻で笑えないの?
    そういう気持ちのゆとりって大切ですよ。
    思い込みには気をつけてください。
    そんな言葉私も言われますが、私はあなたのような受け止め方をしたことは一度もありませんよ。
    友人の言葉が悪いというよりは、受け止め方が悪いのですよ。

    ユーザーID:

  • 私も

    子供がなかなかできず辛い思いしているときに、
    子供がいる友達に、同様のことを言われました。
    ただ彼女の場合、「子供ができると、
    そうは行かなくなるから、今を楽しんでね」
    という意味合いが含まれていたものの、
    当時は、自分たちに子供ができる保障なんて
    何もなかっただけに、ただただその言葉たちに
    傷ついて、余計に辛くなりましたが、
    無事妊娠できた現在は、たしかに
    彼女の言うことに一理あるよなって思います。
    だから単に、自分の置かれている境遇によって、
    同じ言葉ひとつでも、その時の感じ方が
    変わって来るものなんだなぁと思いました。
    ・・・それにしても、こちらの事情を
    知っているなら、そういうことは
    言ってほしくないですよね。
    トピ主さんのお気持ちもよくわかります。

    ユーザーID:

  • 考え過ぎだと思う。

    子持ちの主婦です。
    私も、不妊治療している友達に同じようなことを言ったことがあります。
    あなたの友達も、あなたのことが本当にうらやましくて言ったんだと思います。
    子供がいてお金がない状況は、なってみると冗談抜きで精神的にも本当につらいです。
    自分の自由になる時間が少しでもほしい!と何度願ったことか・・・。
    結局は無い物ねだりなんですが。

    私が言ったことでもしかしたら私の友達も傷ついていたのかも知れません。
    これからはなるべく気をつけようと思います。

    どうかあなたも友達のことを許してあげてください。

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  • 逆に、はげまされているのでは?

    お友達は、トピ主さんが子供を欲しがっている(でも出来ない)事を知っていて
    子供がいないのも悪くないわよ、こういうメリットがあるよ、と励ましをしているのではないでしょうか?
    私はトピを読んで、そのように感じました。

    ユーザーID:

  • ちょっと敏感すぎるかも

    お友達は、素直に思ったままを言ったんだと思います。今現在、多分その方のお宅よりもトピ主家のほうが優雅な暮らしなのでは?「いいでしょう」くらい言えるといいですよね。気のもちようです。

    友人で同じようになかなかお子さのを授からない子がいました。「私の前で子どもの話はやめて」ってはっきり言うこでした。

    私が4人目の子を流産したときに、遊びに来た彼女のセリフは「でもぽぴーのとこは3人もいるんだからいいよね。」って。

    何人いても子どもの1人の命の重さはかわりません。
    それがわからない友人に幻滅して、以後会うのをやめています。

    話がずれちゃいましたが、大事なお友達なら、気にしないことだし、そうじゃないならすっぱり切るのもいいかもしれないですね。

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  • 悪意はないけど、傷つくね。。。

    お友達、きっと悪意はなく、ふっと、ぼやいた一言だったんでしょうね。

    トピ主さんを傷つけているなんて、微塵も思っていないでしょう。
    たしかに、つらい一言だったかもしれませんが、もしできるのなら、ここは聞き流した方が賢明です。

    そういう言葉って、会話中にわりと出てくると思うんですよ。それも、無意識に。
    さらりと流しちゃいましょう。

    だって、伝えたら伝えたで、相手も今度はそのことに触れないように、変に気を使っちゃって、ぎくしゃくしそうですもん。

    そのぎくしゃくを感じるたびに、トピ主さん、またつらくなりませんか。
    どっちみち、つらくなるんだったら、あえて言わなきゃ良かった!って後悔したこと、私、結構あるので。

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  • 隣の芝生は青く見える

    二十九歳という微妙な時に、すでに結婚子持ち専業主婦の友人に「独身はいいよねー、自由だし気楽だし、結婚すると苦労ばかり」と言われたことがあったっけ。
    ちょっとカチンと来て「いやーけっこうこの歳で独身も風当たりきついよー!」っ言ったけど。

    今、結婚して少し彼女の気持ちも分かるようになったかも。
    独身の友達たちって妙に輝いて見えるんだよねえ。

    その友達も、ただホントにちょっと羨ましい気持ちがあっただけだと思う。
    私も子供いないし、やっぱりそんなこと言われたらムカつくかな。

    でも「こっちはこっちで大変なんだけどね」って言っちゃうと思う。
    深く考えないで言ったんだろうけど、彼女なりの励まし、もしくは羨みと受け取ります。

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  • 勝手に結論付けちゃダメ!

    その友達はごく普通の事を話していると思います。私も子無し既婚者ですが、子供は時間とお金がたんとかかると思いますよ。彼女は目下子育ての真っ最中なんじゃないですか?ただの愚痴なんですから「子育ては大変ね〜」と、言えば済む事です。

    彼女のその発言の裏に何が隠されていると思うの?
    勝手に想像して、勝手にショック受けちゃダメ!

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  • 間違ってるのはあなた

    推測だけどね。

    お友だちの発言の真意は、あなたを元気付けるためだったと思いますよ。

    つらい状況にある友だちを元気付けるために、そのつらい状況の中でも「いい要素」を、あえて挙げたんでしょう。
    たとえば旅行に行ったら食べ過ぎて太っちゃった〜と言っている友達に、「でもおいしいものたくさん食べてゆっくりできたんだからよかったじゃない!結果的にはすばらしいよ!」と言っているのと同じでしょう。

    それとももっとストレートに、「あなた子供いなくてかわいそ〜〜〜〜。私は子供がいて幸せ〜〜〜〜〜」とでも言って欲しかったの?

    なにを言われても文句・不平・不満。
    相当末期症状ですね、あなた。心配しなくても、そんなあなたのままでは周囲の人がどんどん離れていって、傷つけられるようなこともなくなりますわよ。

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  • 無神経な友人だと思う!

    私自身は子どもはいなくてもいいと考えているので、トピ主さんとは違う状況にいる者ですが、友人の発言は無神経だと思います。
    トピ主さんを励ますつもりだったとしても、わかりにくい言い方をした側が、励ます気持ちに気付けなんて、図々しい・・・。

    トピ主さん、今度同じようなことを言われたら、「その言い方、ちょっと傷ついちゃうな〜」って明るく言ってみれば?
    ほんとに友達だったら、自分の気持ちを言った方がいいと思うよ!

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  • ショックねえ

    ちょっとばかり被害者意識が強いかもね。
    その時、お友達に「私が欲しくて出来ないの知ってるじゃない!産まれただけいいよ!」って言い返せたら良かったのにね、そしたらお友達も「ゴメン・・」って謝ったんじゃない?
    私は二人目不妊、子どもは先天性疾患で定期的に病院通いです。(見た目では分かりません)でも「一人でも授かったんだからいいよね〜」って子どものいない人によく言われます。「そうだねー、有難いって思わなきゃねー。」って答えます。
    独身の友達には「結婚しちゃえば老後の事もあまり考えなくていいよね(そんな事は断じてないが)、少なくとも一人ぼっちじゃないよね」って言われました。「でも、○○は年に一回は海外旅行に行ってるじゃない、美容代が年85万なんて私には無理だよ〜!どっちがいいの?」って。
    勝手にもう子どもが授からないかもなんて、決め付けないで欲しいって事ですよね。
    今度言われたら、言い返せれば少しはスッキリするんじゃない?

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  • 気にしすぎ

    どこが嫌味な発言なのかちょっと理解できません。
    ただ自分と比較してお金が自由に使えるからいいなあって単純に思っただけなんじゃないかしら?。
    独身同士だって、相手が高収入で自分が逆だったら、あなたは収入がいっぱいあるから何でも買えていいわねって言いたくならない?。相手からしたら耳の痛い話に聞こえるでしょうけど。
    あら、そう?でも今のうちだけよ。子供が出来たらおんなじよって切り返してさばさばしてればいいじゃない?、嫌味だと思うなら。
    わたしなら、ああ子供にお金掛かるのね、大変ね。まだうちはいないから呑気してるけど。って言うと思うけどね。

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  • 本当にうらやましいんだと思います。

    私も結婚後六年間、子供がいませんでした。
    時間的にも経済的にも余裕があり、子持ちの友人から、同じ台詞をよく言われましたよ。「いいな〜うらやましい」って。別段ショックは受けませんでしたが、「子供のいない私に気を遣って言ってくれてるんだろうな」と、社交辞令として受けとめていました。

    ところが、いざ出産してみたら本当に大変!
    お金はかかるし、何よりも自分の時間がない。
    二人目が生まれてからは、もう毎日が戦争みたいです。
    「ああ、あれは社交辞令じゃなくて、本当に羨ましがられてたんだなあ」
    とやっと分かりました。

    ただ、私がご友人の立場で、トピ主さんが子供を望んでいるのを知っていたら、思っても言わないと思いますが・・・お友達は育児にかなり疲れているのでは?
    トピ主さんが羨ましくて、思わず本音が出てしまったのでしょうね。

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  • こころがまえ

    その時の言い方や普段の思いやりとか、どういう人かとかによるけど、本音には違いないのだろうな。そして、それはまたそれで本当のことだろうし。

    私もよく「気楽でいいわね〜」と言われるので、苦笑してすごしていますけど、まあある意味、本当に気楽だし、悪意のない人のなにげない一言なら聞き逃していますけど、悪意の見え隠れする人とは距離を置くし、完全悪意ならさよならです。

    親しいお友達であれば、軽くさりげなく「このあいだの一言きずついたな〜、子供欲しいから気楽なつもりないんだよね〜」といって見るのもいいかも。そこでごめんが出てくるようなら、これからもつき合えるだろうし。子供ができない、いない場合の大変さもあることも知ってもらってはどうかな。こういうこともよくあるので心の準備をしておくのもいいかも。

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  • そうかな〜

    友人は子育てがすごく大変で参っているのかもしれない。金銭的にもキツキツかもしれない。自分の時間がほとんど無いのかもしれない。夫との関係が父母になっているのかもしれない。そんな想像しましたか?

    私は親から虐待されて育ち親と絶縁状態です。友達や子供の友達のお母さん達が「うちの親が」なんて話をよくしますが、傷ついたなんて落ち込んでいられません。「良かったね」と微笑んでいます。
    また夫は体が悪く全力で走れないけど、その事で何か不満を言うのを聞いたことがありません。
    世の中には、自分では考えの及ばないような事が人の琴線である場合がありますよ。

    実はその友達は、日頃から『?』な発言が多く、なんだか合わないと思っていたのではないですか?
    大好きな友達だったら、許せることありますからね。
    もう1度考えてみて下さい。

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  • えっ

    お友達はぽっちゃり子さんが子供を望んでいるのに
    できなくて、そのことを悩んでるってことを知ってる
    のですか?

    知らないならお友達には悪気はないので許してあげてください。
    私も結婚してからずっと子供いません。
    いらないわけじゃないですが別にいなくてもいいです。
    理由は旦那と2人の生活が楽しいし縛られることが
    なくて自由だし毎日気楽でいいからです。

    もし私が友達に同じことを言われても「そうだよ〜、
    えへへ」ってなもんです。
    全部本当のことなので何も傷つく理由がないです。

    ぽっちゃり子さんの書き込みを見て、もしかして私も
    気付かないうちに誰かを傷つける発言してるかも…と
    不安になりました。
    色んなことを気にする人がいるんですねえ。

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