教えて下さい!出産と義両親の関係

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恋愛・結婚・離婚

こわいなあ

私はかなり支配的で過干渉な義父母と近距離別居をしている、ただいま妊娠3ヶ月の専業主婦です。

義父母は定年退職しており、毎日が暇で息子命な人たちなので、孫が生まれたらどんなふうになるのか今から恐怖でおののいています。

そこで、みなさんにお伺いしたいのですが、
・義父母には妊娠したことを何ヶ月目で伝えましたか?
・病院名などは教えましたか?(結婚当初から孫孫うるさかったので、絶対に聞かれると思うのです。私はできればいいたくありません。)
・出産予定日を正しく伝えるのは、今後差し支えあるでしょうか?

変な質問ですみません。私は義父母が大嫌いなので、できれば子供を内緒で生みたいくらいです。

嫁を自分の手下と思っていて、自分の思い通りに私たちが動かないと、すぐに機嫌が悪くなるかなりお子様な義両親です。きっと孫が生まれたら毎日来るし、干渉に干渉を重ねるでしょう。せっかくの妊娠なのに、悪いことばかり考えてしまいます。

ちなみに主人と結婚前、孫の面倒は私らが見るって言われました。
主人は親には頭が上がらない人で、今回のことは、大丈夫だとしか言いません。

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  • 5ヶ月でいいました。

    私の場合は5ヶ月で報告しました。
    で・も!
    里帰り出産で、里帰り先の産院の予約まで
    とったあとにしましたよ。
    何か言われても、もう実母と話し合って
    病院まで予約済みですから。と言えるように。

    それから、予定日は問題ないのではないでしょうか。
    私の場合、予定日より3週間も早く生まれました。
    予定日ちょうどに生まれるほうがめずらしいですよ。

    あと、分娩室まで押しかけられたとか目にしますので
    産院の方事情を話して、旦那以外入室できないように
    お話しておけば大丈夫ですよ。
    陣痛室もつきそいできますから、そこも同様に
    産院の方に入室制限しておきましょう。

    ゆったりすごしてくださいね。
    ストレスは良くないですよ!
    赤ちゃんとママは一心同体です

    ユーザーID:

  • 私の場合

    ・妊娠したことを何ヶ月目で伝えましたか?

    実母に2ヶ月目で話しました。
    義父母にはもう少し後で、と思っていましたが、
    実母に
    「私にとっても義父母にとっても大切な話だから
    同じ時期に話しなさい。」と諭され
    2ヶ月で話しました。口止めしたにもかかわらず
    翌日には親戚縁者に知れ渡りトホホでした。

    ・病院名などは教えましたか?

    もちろんです。何かあったときの地図、電話番号を
    メールで送りました。
    言いたくないのはわかります。
    縁を切るつもりならそれでいいと思いますが

    ・出産予定日を正しく伝えるのは、今後差し支えあるでしょうか?
    正しく伝えました。帝王切開になったので
    出産後1時間で主人、実母、義父母に
    抱いてもらえましたヨ。

    出産後は「干渉に干渉を重ねる」事になるのは
    間違いないです。
    イベントも目白押しですし。
    生まれる迄はわだかまりもありましたが
    義父母が子供を目を細めて可愛がってくれるのが
    うれしいです。
    生まれる前より今のほうが関係は良好です。

    ユーザーID:

  • 芸能人の手段で

    妊娠の公表は5ヶ月頃、安定期に入ってからで大丈夫だと思います。

    予定日ですが、里帰場所が遠距離で無い場合、芸能人がよくやる、ちょっと遅めに言うテクを使われてはいかがでしょうか。2週間ほど遅めに言って相手が知らないうちに、駆けつける間もなく産んでしまうという・・。

    「早く」生まれた理由は適当につければ良いのではないのでしょうか。ご主人にはできれば理由を話して、ストレスの無い妊娠生活が送れますように。

    ユーザーID:

  • 気持ちわかる〜

    私の主人の両親も同じ。同じ敷地のマンションに住んでて本当に毎日ストレスでした。

    私は妊娠をすぐに主人から伝えてもらいました。義両親はお世話したくてたまらないみたいだけど、主人が味方についてくれてるので安心してます。主人は一人っ子でトピ主さんの旦那様同様に親の言いなりでした。

    でも、教育しちゃいました。私の立場や気持ちを理解してもらうには本当に苦労したし、生理が止まってしまうくらい悩んだりしたけれど、とにかくあきらめずに努力しました。義両親との仲って本当に難しいものがあると思います。

    ご主人をとにかく味方に付ける事!!これが本当に大切。簡単なことではないけれど、押しどころと引き際を間違えないように・・・旦那様と真剣に話しあってみては?最初は「大丈夫」を連発するとおもいます。

    出産は自分のものだし、夫婦の問題だと思い込ませる事が必要かも!!(旦那様に)トピ主がんばれ!!!

    ユーザーID:

  • 忙しくて「義父母」どころじゃなかった

    私も主人の両親が近距離にいます。
    妊娠がわかった時点で知らせましたが、生まれるまでは何もなかったです。
    しかし出産後はすごかったですよ。

    病院には毎日。病院食で充分なのに、迷惑なほどの差し入れを届けてくれました。
    退院後も家にしょっちゅう来られました。
    なんやかんやと理由を付けて、1日に2〜3回来ることも多かったです。(しかもどうでもいいような、見え見えの理由)
    義父母が来ても ただおしゃべりしてくだけで、私としては迷惑でした。少しでも眠りたい時期だったしね。

    ノイローゼになりそうでした。
    子供がいなければ発狂してたかも。
    育児に忙しくて、義父母の事を気にかける余裕が無かったというのがホントのとこです。

    トピ主さん、今は考えられないでしょうが、お義母さんが育児を手伝ってくれたら、ありがたいと思う事もあるかもしれませんよ。
    先のことを心配しても、そのとおりになるとは限らないし、神経質になると赤ちゃんにも伝わると言います。あまり悩まない方がいいですよ。

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  • 状況に負けないで!!

    こわいなあさん、こんにちは。

    他人事、ネット上の事とは思いましたが、このままでは「無事出産できるのか」「赤ちゃんと幸せに生活できるのか」と心配になりました。

    と言うのも私の周りには、「妊娠・出産・育児」に対する義理両親との関係で、後になってから後悔する人や、ストレスから病気になった人などがとても多いんです。

    私の夫も「おとなしい・何も言えないタイプ」であることから、できるだけこんな状況を回避したく、先先に手を打つ事にしました。

    お節介ではありますが、参考になればと思い、レスさせて頂きます。

    まずはご主人が問題だと思います。
    「親には頭が上がらない人」との事ですが、意見を全く言えない状態ですか?
    トピ主さんの言う事は理解してくれますか?
    意見が言えないだけでなく、考え方も義理両親寄りですか?

    もし、考え方はトピ主さんと一緒(同方向)なのに、おとなしくて、親の言われるがままになっているだけなら、すぐに「妊娠・出産・育児に関する2人の約束」を作り、強制的に実行させてはどうでしょう。
    (ご主人の考え方事態が義理両親寄りなら、もっと強固・強引にする必要があります)

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  • 状況に負けないで!!続き

    例えば(里帰り無しの場合)

    ○プライベートな事なので、検診・通院は自分一人か夫婦のみで行くこと。
    ○出産時の立会いは無しか夫のみ。出産直後は誰とも顔を合わせたくないので、産後の面会は翌日以降にしてもらうこと。
    ○退院後、自宅訪問は前日までに連絡をもらうこと。
    産後の母体の安静と、新生児の感染症等の予防の為、出来れば1ヶ月は訪問を控えてほしい。
    ○子供の命名・行事・お祝い事は夫婦のみで決め、決定後双方の両親に連絡・報告すること。
    ○教育方針は夫婦2人で決め、口出しをしないでもらうこと。

    主にこの様な事です。他にも気になる事があれば、項目を増やせば良いです。
    里帰りの場合は多少異なりますが、基本的には一緒にした方が良いと思います。
    そして、義理両親の対応は、どこにいてもご主人に任せましょう。

    かなり強引に感じますが、ここまで決めないと、絶対に入り込んできます。
    (もちろん言い方はやんわりとですが)

    ユーザーID:

  • 状況に負けないで!!続き2

    「鬼嫁」なんて言われても、お構いなしです。
    「何かあった時、手を貸してもらえない」と心配もあるかも知れませんが、親の手を借りず、公共の施設や制度を利用して、夫婦2人で乗り切る方は、世の中にはたくさんいますからご心配無く。

    義理両親にとっても、可愛い孫である事は事実です。
    「一切会わせない」と言っている訳ではないんです。
    でも責任を持って育てるのは親です。
    特に母親の存在は絶対です。
    母親の「嫌だ」と感じる事を、「昔はこうだった!」「子供は母親だけの物じゃない!」と、口を出してくるのは間違いだと思います。

    ご主人には、義理両親の対応に努めてもらい、「守れないなら離婚も覚悟の上!!」と、強気な態度でいましょう。

    ご主人・義理両親を相手に、かなりのパワーが必要ですが、後々後悔しない為、ご自分の家庭の為、自分が頑張るしかないんです。
    あきらめれば、トピ主さんの書かれたと通りの結果になるでしょう。

    ユーザーID:

  • 状況に負けないで!!続き3

    ちなみに私の場合ですが、

    >>>>義父母には妊娠したことを何ヶ月目で伝えましたか?
    A 母子手帳をもらっってすぐ、報告しました。
    その時点で、夫婦の考えも伝えました。

    >>>>病院名などは教えましたか?
    A 妊娠報告時に教えました。

    >>>>出産予定日を正しく伝えるのは、今後差し支えあるでしょうか?
    A 無いと思います。
    出産予定はあくまでも「予定」ですから、当てになりません。

    私は始めに自分の意見をハッキリ伝え「気の強い嫁」と思われているかも知れませんが、義理両親との関係は至って良好です。
    良い距離感で付き合っています。

    長々と申し訳ありませんでした。

    トピ主さん、頑張って下さいね!
    守るものが出来たら「強気」が大切ですよ!!

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  • 心配ですよね・・・

    大変そうですね。私も同じような環境にいるので心配なお気持ち、よく分かるような気がします。

    ・義父母には妊娠したことを何ヶ月目で伝えましたか?
    2ヶ月目です。もうすこし後にすればよかったです・・・。たとえば、6,7ヶ月のときにとか。

    ・病院名などは教えましたか?(結婚当初から孫孫うるさかったので、絶対に聞かれると思うのです。私はできればいいたくありません。)

    教えました。NSTのときや、分娩室に入ってきたので参りました・・・。もっとも、生まれたあとの処置のときに同席されてしまったのですが、本当に苦痛でした。まさか、あの場所まで入ってこられるとは思いませんでした。デリカシーが全くないですよね。

    でも、前の投稿にあるように、事前に病院のスタッフのみなさんに「入室禁止」をよーく伝えておけばこうした問題は発生しないかと思います。

    ・出産予定日を正しく伝えるのは、今後差し支えあるでしょうか?
    前後するでしょうし、これは問題ないかなぁと思いましたがいかがでしょうか。

    ストレスが一番よくないですから、お母さんが一番快適にできるよう祈っています!!

    ユーザーID:

  • 分かります。憂鬱ですよね〜。

    私も現在4ヶ月の妊婦です。
    私の実家は遠く、義両親は車で5分の距離に住んでいます。

    私の場合は、妊娠が分かった時点で実家には言いましたが、両家に差があるのは、避けた方が良いと母が言いましたので、2週間後に言いました。
    「てれさんの実家にはいつ伝えたの?」と義母に聞かれましたので、大差が無くてよかった。と内心思いました。

    初孫と言うこともあり、それからは、かなり頻繁に電話が掛かってきます。
    「体調はどう?」「病院はどうだった?」「腹帯は...。」「食べるものは...。」と続くので、かなりストレスたまります。
    夫から、きつく注意してもらったところ、電話攻撃は少し減りました。
    ご主人に間に入ってもらうしかありませんよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 家が近かったので

    生まれるまで内緒にしました。
    フォローは実親にしてもらいました。

    義両親はわりと近くに住んでいるので、バレたら
    いろいろうるさいと思ったからです。

    妊娠時期のナーバスなときに
    義両親の世話までできません。

    おかげで安心して出産に望むことができました。
    後でネチネチ言われたけど。

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  • 私のことかと

    私も、過干渉な義両親の近くに住む長男の嫁で、現在妊娠2ヶ月です。
    私も初めての経験で、すごく不安いっぱいです。
    1年前に結婚にまつわる行事ごと等でかなり義父のワンマンぶりにふりまわされた経験があるので、出産となるとまた…

    義父は、ほんとにいろいろしてくださってありがたいし、嫌いではないんですが、本当に自分の思うように事がすすまないとすねまくる(「結婚式には出ない!」とか言い出す)人なので、子供の名前とかも決められちゃいそうです。

    そんな義父に、頼みの実家の両親も「お手上げ状態」で行事ごとがあっても「お義父さんの言うとおりにそっちで好きにして」という感じです。
    私もまだ義両親には妊娠報告してません。

    報告したら、親戚中を集めて「妊娠お祝い会」などされてしまいそうで。
    解答になってませんが、あまりにも状況が似ていたのですみません。

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  • 里帰りをオススメします

    私は出産当日から毎日病室に面会時間内ずーっと義父母に入り浸りされて本当にノイローゼになりそうでした。
    全く休む事が出来ず退院前日の夜に痙攣をおこしてしまい、もう1日入院していくように言われました。
    涙が止まらなくて見るにみかねた助産婦さんが次の日は「面会お断りします。お母さんを休ませてあげて下さい。」と言って下さいました。
    主人も退院後もこちらが招待するまでは来ないでくれるように言ってくれました。
    いまだに義父母に会うと情緒不安定になります。
    産後って大事です。ホルモンの関係もあると思いますがこの時期にストレスを受けると長く引きずります。
    可能であればぜひとも里帰りをオススメします。

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  • 産後ブルーのせいにして・・・

    分かりますよぉ。妊娠・育児中は環境で気持ちも揺れますもんね。私も同じような義両親がいて、二世帯住宅で同居中!で今年1月に出産、と同時に出産前より激しい過干渉が始まってしまいました。

    こうなることは手に取るように予測できたので、妊娠や予定日については、分かった時点で報告しましたが、出産後の面会や里帰りの期間、あと同居宅に戻ってからの行き来は、「産後ブルーになりやすいととよく聞くので・・・」と夫の理解を得て、接点が少なくて済むよう配慮してもらいました。

    実際、本当に産後ブルーが酷くなってしまい、義両親の何気ない言動や、息子を抱っこして離さない事にすごく嫌悪感を覚え辛かったぁ(今もまだダメな時が多いけど)。
    なので、私側でいてくれる夫の存在は大きいです。

    こわいなぁさん、旦那さんと話合ってみて(義両親の悪口は言わないほうがいいみたい)、義両親に上手く言って貰っては?出産までまだしばらく期間もあることだし、少しづつ旦那さんを洗脳してみてください。「パパになるんだよ、私と赤ちゃんを守ってね」って。

    妊娠おめでとうございます。
    気持ちをおおらかに持って、お体をいたわってくださいね。

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  • トピ主です。ありがとうございます。

    いろいろなご意見、本当にどうもありがとうございました。とても参考になりました。

    妊娠してから、毎日毎日義両親のことばかり考えていて、つわりもひどくて本当にひどい状態です。
    子供が生まれたら取られるんじゃないか、とか毎日おしかけるんじゃないか、とか、そんなことばかり考えて毎日暗くなっています。とても苦しいです。

    夫とは過干渉な義両親のことでモメて、一度離婚寸前になったこともあるくらいです。
    私の考え方を変えれば気持ちは楽になると思うのですけれど、それがなかなかできません。
    結婚前は、義両親と仲良くしたい!と思っていたのに、度重なる仕打ちに、考えが変わってきたのです。

    なんとか前向きに過ごせるようにしたいと思います。ありがとうございました。

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  • わかります!

    トピ主さんの気持ち、良くわかります。
    私は流産を2回経験したので、安定期に入った5ヶ月頃言いました。
    病院名は伝えました。検診に一緒に…と言ったときには断固拒否しました。

    出産予定日は遅く曖昧に伝えました。臨月に入った頃から『まだ?』『陣痛は?』と聞かれそうだったので。初産だと予定日より遅くなることもあります。何週間も色々言われるのが嫌だったからです。適当にこの辺り…と言いました。(2月12日予定日の子は2月下旬と。7月1日予定日の子は7月中旬と)

    陣痛が始まっても義両親には伝えず、無事に生まれた直後に伝えました。陣痛室から付き添われるのは嫌だったからです。見世物ではないし。
    二人目は帝王切開になったので、自分よりも早く義両親が子どもを抱くのが嫌でした。夫以外の人が私よりも先に抱くのは遠慮して欲しい。と病院側に伝えておきました。義両親は新生児室のガラス越しの対面でした。

    その後は毎日義父が数時間病室に居座って、病室内のトイレ行くのにも困りました。
    産後は子どもを抱かれるのも『取られる』ような気がして牙を向いていましたが、子どもはママが一番好きなので大丈夫ですよ!

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  • お腹が目立ってくる頃

    で、いいんじゃないでしょうか。
    理由は「流産の危険性があるって言われてたから・・・」とか適当でいいです。
    妊娠初期のストレスはダメですよ〜。私はそれで流産したことがあります。
    まずは自分の身を、子供の身を守るために、嘘を覚えましょう。

    そして、義両親にはハッキリ言っていいと思うのが、「子供は親が面倒みるものだと思っています。」ってこと。当然ですよね?

    ちなみに、うちもそんな感じでしたが、流産のことで夫が怒り、少しもめたのですが、義両親が考えを変えなかったので、また流産しては困るという夫の意見で、夫の実家とは距離を置き、出産するまで会いませんでした。

    おかげで勝手に名前をつけられることもなく、男か女かなどのいちゃもんをつけられることもなく、気持ちの良い(?)出産ができました。

    無事にお子さんと会え、より一層幸せな家庭を築かれることを祈っております。

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  • ご主人としっかり話しを

    ご主人の「大丈夫」って、何が大丈夫なのかしら?
    何がどう大丈夫なのか、その辺、こわいなあさんもわかっていらっしゃいます?
    私なら、そこを思いっきり話し合って、決めておきたいと思います。

    過干渉がいやなら、相手が機嫌悪くなるのを覚悟ではっきりキッパリ言うしかないでしょうね。
    義父母様の思い通りにしていたら、こちらの機嫌が悪くなるし、結局どちらかが機嫌が悪いことになるわけでしょう?
    折れる気があるなら折れてもいいし、ことと次第によっては甘えるのも手かもしれません。それは、相手も同様なんです。そこをご主人にうまく橋渡ししてもらえるといいのですが…。

    でも、子ども命・孫命って、本当に嫌い!
    子どもや孫が可愛いというのは当然だしよいのだけれど、それしか目に入らない状態の命!になると、見苦しいと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。ありがとうございます。

    みちゃさん、ありがとうございます。
    病院の予約をすべて終わらせてから事後報告するって大変参考になりました!

    うみねこさん、ありがとうございます。
    生まれてからはますます干渉される、、その通りですよね。それを考えると、本当に胃が痛くなります、、。

    レモンさん、ありがとうございます。
    報告は安定期に入ってから、そして予定日は2週間あと。すばらしいです!うれしいです!ちょっと明るくなれました。

    Wahahaさん、ありがとうございます。
    気持ちをわかってくださりうれしいです。同じお立場なのですね。夫を味方につけつつ、義両親を遠ざけることって私にとっては至難の業です。

    匿名さん、ありがとうございます。
    先のことを心配しても、、というお言葉にその通りだとうなずきました。今の私は本当に神経質すぎて、自分でもこのままではよくないと思っています。胎児に悪影響ですよね。

    皆さまにこんなにアドバイスをいただけるとは思ってみませんでしたので、とてもうれしかったです。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。ありがとうございます2

    ゴマゴマさん、ありがとうございます。
    私が義親のことで悩んでいると、夫は、「それはいけないなあ、今度親に言ってく」といってくれるのですが、今度は永遠にくることはありません。
    一度私が義親のことで家出したことがあって、その時はやんわりと言ってくれただけです。

    夫はずっと干渉されて育ってきたし、私と結婚するまで義親と義父の母と3世帯同居で、夫の祖母が夫の母に干渉するのは当たり前という家庭だったので私の意見は理解してくれているのかちょっと疑問です。

    今は夫の祖母は亡くなって義親は二人暮しなのですが、言い方は悪いですけれど、義母は自分が受けた仕打ちをそのまま私に返しているのではないかと思うほどです。
    結婚したら、夫婦で毎週末夫の実家を訪ねるのが義務だと思っていたらしいので、夫の意見は義両親寄りだと思います。
    (続きます)

    ユーザーID:

  • トピ主です。ありがとうございます3

    「妊娠・出産・育児に関する約束」を作るということ、大変参考になりました。
    最初からそういうものがあると、いざ問題に直面したときにあわてなくてすみますよね。
    それから、母親の嫌だと感じることを無理にする必要はないし、教育方針、お祝い事など一切夫婦で決める!
    もう私は母親になるのだし、強くならなければいけませんよね。

    本当は幸せな気分のはずなのに、なんでこんな気持ちで毎日過ごしているのだろうって自分がかわいそうになります。
    楽しいことを考えようとした矢先に、義親から電話がかかってきたりするので、また繰り返し、嫌な気分になってしまいます。
    でも今後、子供第一に考えて、義親対応を一切夫にまかせようと思います。

    たくさんの貴重なご意見、どうもありがとうございました!
    プリントアウトして読み返します。

    ユーザーID:

  • 負けないで〜

    お気持ち、とっても分かります。
    私も似た状況で、今は4ヶ月の子供がいる母親です。

    ・妊娠報告は4ヶ月でした。ホントは生まれるまで言いたくなかったけど(笑)感づいたようでうるさく聞いてきたので、体調が安定したころに言いました。
    ・病院名は妊娠報告とともに言いました。
    ・ご主人が協力してくれるなら出産予定日をずらして言えますが・・・。

    出産後、義母が毎日病院に来るので激しい頭痛が続きました。
    里帰り中、自宅に戻ったら義母が毎日来る〜と絶望感で夜も眠れないくらいでした。
    でも自宅で育児始めると毎日忙しくて義母にかまってるヒマないですよ。

    いきなり義母がピンポーンと来ても、ボサボサの髪で「あ、どうぞー」と対応できるようになりました。

    あと、子供の服やおもちゃまで「これを買いなさい」と口出ししてきましたので、主人経由でケンカしました(笑)一度強く言うと数ヶ月効果ありますよ。しばらくすると忘れて、また干渉してきますが。

    ポイントは子供のことは親が決め、それを両方の祖父母に報告することです。(伝統行事は義母に相談しますが)
    外野に惑わされることなく、存分に幸せを味わってくださいね!

    ユーザーID:

  • 頑張って!

    伝えるのは安定期に入ってからでもOK
    「心配かけたくなくて、安定期まで待ちました」
    といい訳が出来るので。

    予定日は変に嘘をつくと、もしばれた時
    あとあとまで響くような気がするので言った
    方がいいかもしれないですね。

    あとは里帰り出産をすること。
    産後1〜2ケ月は帰らない!

    陣痛室や分娩室は夫、実母以外ダメという
    病院があるのでそういう病院を選択するのも
    手かもしれないですね。

    あとはご主人を説得。
    いくら頭があがらないからと言って、
    お子さんの為ならちゃんと言ってくれるでしょう。
    というか言ってもらえないような人とは
    一緒にやっていけないですね。
    だって子育てって大変ですよ。
    可愛いデスが、その分ストレスもたまります。
    育児に干渉されたら私は確実にノイローゼに
    なっていたと思います。
    ちゃんと話して、それでもダメなら
    「実家に帰ります!」くらい言って、ご主人を
    しっかり味方につけておくべきです。

    義理母や実母の時代とは子育ては違います。
    チャイルドシートや甘いもの・・・
    全然理解してくれない事もあります。
    でもお子さんを守るのはあなたしかいませから。
    頑張って!

    ユーザーID:

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