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バツイチの主人の子供に会うかどうか悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

PLLY

初めまして、結婚半年のPLLYといいます
主人は36歳で私は27歳です
主人は私と出会う前に離婚の経験があり、小学校一年生の息子がいます。慰謝料は無。養育費は払っています。面会は、小学生になるまでは月1回の泊まりと、お盆と正月の2泊。今年からは月1回の日帰りと、年2回の1泊になるようです。
主人の実家には母親が元気で、いつも実家につれていきます。そして近くに住んでいる主人の兄の子供(同い年と4歳)と、毎月仲良く遊んでいるようで、泊まりの時は子供三人と一緒に寝ているようなことを言っていました。
主人は私に、子供と会う事を強要しません。
結婚する前に子供の事を話合った時は
「PLLYを一人で待たせておくのはつらいし、
小さいうちの方がすぐなつくし(姪や甥はよくなついてくれています)いい子に育っているので会って欲しい」と言われていました。
結婚してからは、面会の前夜に私が生理前で不安定な気持ちだった事もあり、「明日は帰ってこない。。」と思って急に寂しく不安になり、泣き出し、怒りだしたことがあった事がありました。(今では後悔しています)それが原因がどうかは分かりませんが
「PLLYの好きにすればいいよ」といいます。

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  • 無理に会わない方がいい

    無理に会うと、また不安と寂しさが覆いかぶさってきたりします。旦那様のちょっとした言動をすぐに子供に結びつけたりしてしまって、自分一人で抱えこむことになってしまうと思う。

    会うときっと、子供の顔が頭に焼きつくだろうし、前の家庭はどんなだとか、この子供は私の事をどうおもっているのか・・・もっと不安になると思う。

    私はあなたが『是非会ってみたい!』って思わない限り私は会うことをすすめないな。

    第一、相手の子供はどう思ってるの?あなたに会いたいと?

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  • 続きです

    主人はいつも私との事を優先してくれ、月一回の面会の日が都合が悪ければ別の週に変更してくれたりしているので、普段の生活には特に不満はありません。
    主人にとっても大切な子供だということも理解しています
    ちなみに主人は結婚の写真は子供に見せたようですが、「パパ結婚したの?ラブラブやなー」とか、甥や姪が写っているので「自分がうつっていない!」などと言っていたようです。
    また前妻の実家は事業をしており、跡取りがいないので、前妻がなくなっても、子供は養子に入れられそうで私たちの元に来る事はないと思います。
    そうなると小さいうちに会っておくよりか、大きくなって、結婚や離婚の意味が分かってからの方がいいのか、それとも今の小さい間から会っておいて、理解が出来るようになった時に「あーあの人か」と思ってもらうのがいいのか。。
    小学生の子供がどこまで理解出来るのか私には分からなく、どうするのがベストの状態なのか、とても悩んでいます。みなさんアドバイスをお願いします。

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  • 子どもの気持ちです

    なんでパパと一緒なの?私のパパなのよ。
    なんで横に並んでいるの?
    パパを返して。さみしーよー。
    あんたなんか大嫌い。

    これは経験者の気持ちです。
    トビ主さんが不安なように子どもも不安かもしれません。
    トビ主さんとお子さんの相性がよくて合うとよいのでしょうが・・・。
    それと子どもの本心はどうでしょうか?

    また、トビ主さんが余り物事にこだわらず、大きな気持ちで子どもに接すればよいのでしょうが、今のトビ主さんでは、そんな余裕がなさそうに感じます。
    もう少し、様子を見たほうがいいのではと思います。

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  • サイテ〜なダンナさん!!!別れましょう!

    そんなの普通、相手の元奥さんからして嫌がるはずですよ。(元奥さんにしてみれば、その子は自分の分身です。)
    養育費は絶対払うべきですが、Pllyさんのおっしゃってる生活サイクルが本当にその通りなら、私なら別れます。可愛い子供はいるし親族とも上手くやってて、でも奥さんだけいないから再婚しとくか・・なんて隙間家具みたいな存在、私だったら耐えられません。
    実家で親族一同PLLYさん抜きで気も咎めずワイワイやってるなんて・・一瞬美談に聞こえるかもしれませんが、子は大事だけど奥さんは産み育てる道具だからどうでもいい・・そんな感覚に繋がるものを感じました。
    文章からするとPllyさんはとても優しくておっとりした感じの方ですね、ダンナさんは今の生活におとなしいあなたが便利で丁度良かったから結婚しただけですよ。妻なのに一生陽の当たらない身分でいいんですか?収入が抜群によくて、仕事もせず趣味に打ち込めるしいっぱい遊べる生活なら割り切ってもいいでしょうけど。
    そうでないなら子供が出来る前に、1歳でも若いうちに別れて結婚相談所に登録するとか・・どうかもう少しましな幸せを掴んで欲しいです。言いたい放題ごめんなさい。

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  • ママの話・・・。

     「ママがね」って話も子供はしますよ。「パパ」は貴方の旦那さんだけど「ママ」は違う人。堪えられます?

     私は旦那の実家に旦那と私、旦那の子で会うことが沢山あります。なんだか、自分だけ他人って感じでした。家族の中にお邪魔している気分…。何度会っても慣れない。自分から溶け込もうと、子供たちと積極的に話したり遊んだりしましたが無理でした。

    色んな事が息苦しく感じてしまうのです。
     子供に会うのは良いけど、泊まって来るなんて旦那さん今の家庭への気遣いが無さすぎかなと思いました。

     前妻の子供に会うというのは、近所の子供に会うのと違って色んな背景を連れてきます。それに堪えれるのであればいいと思いますが…。

     私がいつも思うことなのですが、私にも同じ背景(離婚した前夫との間に子供)があればいいのになって。そうすれば、旦那の気持ちも解ったし、旦那も私の気持ちが解ったかも知れないのに…。

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  • 会った方がいいと思う

    私の夫にも前妻との間に娘がいてずいぶんと悩みました。夫と娘が会っているときはいつもイライラ、悶々として、悲しくて、淋しくて。

    でもね、会ってみたらそれがスーーッとなくなったんです。夫にとっては血のつながった大事な子供。それは一生変わりません。不安に思っている気持ちがあるならば、思い切ってあって、一緒に息子さんを楽しむぐらいの気持ちでいたほうが、きっと夫婦の絆も深まると思うし、ご自分の気持ちが楽になると思います。

    私自身は、本当に夫の娘に会ってよかったと思っています。

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  • 貴女の気持次第

    貴女が会いたいと思わない限り会わなくてよいと思います。

    子供に前妻の面影を見て穏やかでない気持になり、子どもがそれを敏感に感じて自己嫌悪なんてことになっても辛いです。

    また逆に、子供が貴女になついて「パパとおばさんと一緒に住みたい」などと言い出したとき、貴女にそんな気がないなら苦痛になる。

    そういうことなしに、単に会って皆でワイワイできそうな気持なら会ってもいいと思う。

    ご主人も、会うことを無理に強要しないし、私との事を優先してくれるのでしょう?
    すごく出来たご主人だと思います。
    その配慮にここは甘えてもよいと思います。

    あまり無理をせず、自然体で、こんな素敵なご主人とに幸せを大切にしてください。

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  • 会ってはいけない

    子供は前妻と暮らしているのですよね?
    (引き取るつもりはないでしょうから)あなたは子供の前に出て行かないほうがいいです。

    あなたになついて、それでどうするの?ということです。会えばいい子だろうし、なついてくれるだろうし、かわいいだろうけれど、前妻の元へ帰っていく子供です。子供から話を聞いた前妻も内心複雑だと思います。
    そこまで踏み込まないほうがいいですよ。

    養育費・面会・教育費の援助などは避けては通れないです。でもそれだけやっていれば、後妻としては充分ですよ。(ご主人はまた違うでしょうが)

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  • 会う以前の問題

    ご主人の実家と子供がセットなのがかなり問題です。
    「義父母と実の息子、孫だけで楽しむ気満々」それ自体は悪いことではないでしょう。

    ですが血縁だけが大事なら、ご主人は再婚するべきではなかったですね。前妻もそれで出てったんじゃないですか?
    親戚も巻き込んだ3世代で集まっている間、そこに混ざっても待たされても他人のトピ主さんは前妻以上につまはじきですよ。
    家政婦でもいいや〜と開き直って家で留守番するしかないですね。お気の毒です。

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  • どうしたらそんなに心が広くなれるんですか?

    今、バツイチ子持ち(前妻が育ててます)の人と結婚を前提に同棲しています。彼の子も年に数回帰ってきて彼の両親宅へ泊まり、数日は彼が結婚してた時、住んでた家に彼と泊まります。自営業なので子供がいる間はずっと一緒にいるようです。その間、私は淋しくて辛くて・・。バツイチ子持ちなのを承知で付き合ったし、最初の頃は子供のことを考える余裕もありました。でも、いろんな事があって・・今は将来が見えません。トピ主さんは心優しくて子供のことばかり考えているけど自分自身は大丈夫ですか?幸せですか?
    内容とズレてすいません。。子供に結婚式の写真見せたり理解があるようだし大丈夫だと思います。ただ、私も一度会いましたが、彼が私の知っている彼ではなく遠い世界の人に感じました。

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  • とび主です

    とび主PLLYです。
    みなさんありがとうございました。
    なかなか辛口な意見も多くびっくりしましたが、
    みなさんが私の事を真剣に考えて下さっていて、とてもうれしかったです。

    泊まりでの面会の件は、私と会う前から調停で決定している事のようでした
    私と結婚して生活がはじまるころには泊まりも、年二回になるし、私との結婚により主人と子供との関係が変わるのもおかしいなぁと思って、特に変更の希望は出しませんでした。

    実家につれて帰るのも、主人は結婚してから実家に帰っていたので、実家で過ごすのは普通のことでしたし、主人が私と暮らし初めても、義母の気持ちを考えると実家に帰るのは普通だと思っていました。

    今までは、自分だけの事と思っていましたが、トビをたててから、私の妊娠も発覚しました(二ヶ月です)

    これから先、自分の子供、前妻との間の子供の関係を含めていろいろ悩むのかと思うと、正直頭が痛いです・・・

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  • そんなに辛いですか?

    私は前妻の子供ですが。
    トピ主さんは考えすぎのような気がします。

    前妻の子に父親をとられる、とられない・・・そういうことしか考えられませんか?
    いやでも、私達とはつきあわなければいけない関係なんです。会わなくてもいいですけれど、父が死んだらいやでも連絡を取らなければいけない相手なんです。最初から殻を被ってもらっても、私としても「そんなに最初から怯えなくたって」と思います。

    だってトピ主さんにだって幸せになる権利はあるんだし、私にとっては「おとうさんをとられた」というよりも、「むこうでもおとうさんになったんだ」という感慨しかないんですが・・・。

    そこまで嫌われるとは心外です。寧ろ悲しいです。

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  • おめでとうございます

    まずは、おめでたでいらっしゃるのですね、おめでとうございます。
    前回の感情的なレスをお詫びします、赤ちゃんをお迎えになるのですから、どうかご家族3人の幸せをお祈りさせて下さい。
    以下駄文になります。
    前妻のお子さんは、おうちも裕福でこちらで引き取るご予定もないだろうとの事で、不要な心配もなくある意味良い環境かとも思いました。
    実は異母兄弟を持つ身ですが(年はすごく離れています)、同じ親元で育つのが兄弟、という気はしました。あとは各環境で親戚風から他人?まで様々になりそうですね。誰の人生だって人の数だけあるのだからいいのかな(笑。
    1度は失敗したご主人が、過ちを繰り返さぬようトピ主さんとお子さんを大事にしてくれる事を、心より祈り、信じております。
    赤ちゃんがお腹にいるのってなかなか女ならではの醍醐味ですよ〜どうぞお体を大切になさって楽しいマタニティライフをお過ごし下さい。

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  • 子供からしてみたら

    皆さん、旦那さんに対してやトピ主さんに対してのみの発言で正直びっくりしています。相手は6歳の子供ですよ。その子供に対して嫉妬して、旦那が帰ってこない、って泣いちゃうって、おいおい。何もわからない子供に対してまで、敵意むきだしの発言をされている方々も醜いと思いますよ。子供の立場にしてみたら、「皆のうちはお父さんがいつもいるのに、どうしてうちはいないのかな」って寂しく思っていると思います。トピ主さんは、旦那さんが自分の子供に愛情を注がない人のほうがいいのですか?(つまり子供にも会いにいかない)違いますよね。そうであれば、そういう事情を抱えた人と結婚したのだ、と自分できちんとわきまえて、子供に対してもきちんと接することができる自信がついた時に、会われてはいかがでしょうか。(もしご自分で会いたいと思われたら)人間、いろんな事情を抱えて生きてますよ。彼の子供もまた、人生の殆どを父親の存在なしで生きていくのですよ。違う角度から物をみてみてください。

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  • 同じーーーーーーー!

    このトビまだ続いてますか?
    私もトビ主さんと同じように夫の子
    に会うか悩んでます。
    夏に3週間ほど避暑地に家族旅行(私、
    夫、息子9ヶ月)するんですが、
    一緒に夫の子(10歳)参加のようです。

    旅行先で会うので、その後3週間は
    ずっと一緒に行動します。
    んー、逃げ場なし。

    旅行には行きたいけど、夫の子には会いたく
    ないような気もするし・・。
    子供はパパと暮らせなくなってしまった被害者
    だし、父親に会うってのは当然の権利。
    ただね、この私のなんだか複雑な女心が
    もんもんとするんですよ。
    頭と心は別物ですよね。

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